Лорд невидимых земель, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Лорд невидимых земель»

Текст рассказа: «Лорд невидимых земель»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 11

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Первый отзыв этого тура для меня)) Итак. Я прочитала. Очень неожиданный конец. Уверенный стиль написания, которому, тем не менее, не хватает немного больше образности.
Упоминание эльфов и их земель внезапно в середине рассказа о людях повергает в недоумение, но потом всё выравнивается, идёт гладко.
Поведенческая карта ГГ имеет массу вещей, которые нуждаются в доработке.
1.Он самый обычный. У него нет ни моральных, ни физических, ни социальных «фич». Он настолько обычный, что вообще непонятно, почему читателю могло бы хотеться про него прочитать.
2.Он безвекторный, бесцельный. Типичный лузер, не вызывающий сопереживания. С работы психанул и уволился, жениться не хочет, мечты у него нет, достичь ничего не собирается. Непонятно, к чему же герой стремится. И за какие такие коврижки ему внезапно открывается эльфийка? Непонятно, чего это герою так «повезло»)))
3.То есть, девушку с гребнем он так и не нашел? Или нашел? Так и осталось непонятно, зачем был введен именно гребень в качестве артефакта.

В целом приятно читается. Легко, и название хорошее, цепляет. Спасибо автору!

Приветствую, автор!

Ваш рассказ по причине манящего названия я держал до последнего. Прямо так и наметил себе: перед сном прочитаю "Лорда невидимых земель". И получил удовольствие.

В вашем рассказе присутствует ряд проблем, которые я хотел бы обозначить тезисно:

1. Первое, что режет глаз — неопытная верстка. Пусть, многие читают не обращая внимания на отсутствие пробелов и неаккуратные абзацы, лично мне это слегка усложнило восприятие текста.

2. Проблема архетипа “неудачник” — стара как мир. “Неудачник” работает пятидесятикратно упорнее прочих, чтобы шаг за шагом прокладывать путь к заветному “месту под солнцем”. Такие персонажи всегда близки читателю, эмпатия практически гарантирована. Но в 2021 году все труднее удивить концовкой: много тысяч вариаций сюжетных твистов уже создана и интерпретирована нашими с вами предшественниками.
Как итог — персонаж просто страдает, ложками потребляет гуано бедной жизни, а потом волшебный “бац” — и он уже в дамках. Я понимаю, что объем збп не позволяет вдоволь разгуляться, как в более громоздкой прозе. Но всегда, когда читаешь про “неудачника”, хочется увидеть выход и для себя. Все мы (многие поспорят, но это мое личное мнение) — неудачники. И все хотим видеть выход в работе и поиске вариантов, а не в удручающем терпении обыденных аспектов наших жизней. Волшебный бац — это здорово, и я, как читатель, был искренне рад за героя. Но множество примеров в фэнтези демонстрирует нам, что пресловутый “бац” — еще заслужить надо. Действиями, а не их отсутствием.

3. Как и предыдущий оратор, был слегка удивлен добавлением расы эльфов. И речь даже не о том, что ее не изъездил только ленивый автор, а о том, что можно было бы прекрасно обойтись без нее. В вашем рассказе, новая раса выступила неким медиатором, проводящим линию от нового к старому (или от верхушки — к корням, кому как приятнее мыслить). Об этом ли рассказ? Не уверен.

4. Приятные, на первый взгляд, имена, слишком остро резонируют в моем сознании с Мерлином и Гудвином. Если я ошибаюсь, то это уже мои проблемы, но если нет — автору стоит задуматься. Вторичность может быть важным элементом жанров пародии и постиронии. Это может стать чем-то “якорным”, если вы ставите под сомнение или высмеиваете старые каноны и исторические скрепы. Но ведь посыл у вас, чуть бы не обратный?

«Позабыли старую магию...»

5. Герой ничему не научился. Или научился? Возможно, я чего-то не увидел в тексте, но проблем с доверием у него не было. А доверие — это единственный аспект, в котором он себя пересилил, отдав родовой клинок.

Все вышеперечисленное — лишь плоды осмысления и раздумий, концентрат негативного оттенка послевкусия.

Положительные моменты также хочется отметить:

1. Автор четко представляет себе собственный Вторичный мир. Пускай, у него нет громкого названия, но я четко ощущал, что нахожусь во вселенной, в которой работают определенные правила.

2. Романтичное название работает, ирония от действия слов детского прозвища — на высшем уровне. Это тот самый случай, когда уязвимое место героя становится его ментальной броней. В конце он получает возможность гордиться этим прозвищем.

3. Не уходит ощущение, что рассказ, пусть и являет собой цельную историю, является лишь “затравкой”, прологом к большому произведению. Если это так — то желаю вам удачи в развитии вселенной и продолжении. Если нет — то спасибо вам за рассказ. Заставил подумать, поискать смыслы и покопаться в самом себе.

Успехов в творчестве!

Прочитано
В целом достаточно симпатичная вещь. Размеренная такая, неторопливая. Две истории, сплетённые воедино с разрывом в одну жизнь. Весь рассказ я ждал развития романтической линии, а его не случилось. Это было внезапно. Не скажу, что расстроился. Если автор решил ограничиться темой поиска себя, то это его право. В конце концов эта тема и связанный с ней конфликт отработаны от и до. Получилась такая, знаете, лирика почти без лирики.
Сам текст вполне неплох, и я не вижу причин, почему бы не отправить его в полуфинал.

добрый вечер, автор! спасибо за историю и настроение)
это было легко, интересно, загадочно и немного грустно... лирика, как было отмечено выше.
это могло бы стать предысторией большего произведения. все только начинается - жизнь главного героя была полна неудач до тех пор, пока... и тут самое место развернуться действию. намек на опять таки - возможный будущий роман между ГГ и эльфийкой. история Мер и ее взаимоотношения с ГГ - все штрихами, не заходя вглубь, но это помогает рассказу оставаться выдержанным по стилистике и настроению.
а начинали-то с менестреля....) я уж обрадовалась)) вот могла бы пойти веселуха....)))
я, конечно, любитель действия, сюжетных лабиринтов и неожиданных ярких развязок.... но впечатление от вашей работы осталось очень приятное)
отдала вам голос для полуфинала) удачи!
название и сама идея - лорд невидимых земель - просто шикарна!!! почитала бы этот роман)

Хороший рассказ. Прочитал бегло, но мне понравилось. Взят ранний англо-саксонский сеттинг. Автор явно неплохо знает историю.
необычно то, что тут как бы два рассказа в одном, при этом связаны общим мирпом и событиями.
Автор не сильно утруждал себя описанием героев и их истории. Он решил описать как герои ищут себя в этом мире.
Сам текст очень хорош. Написано живым ярким языком. Есть сюжет и даже некоторая интрига. На фоне присланного тьреша. который вообще с натяжкой можно написать в фентезхи, этот смотрит неплохо. Считаю что его можнго отправить его в полуфинал.

Я прочитала ваш рассказ ,Автор.
Работа начало большого пути лорда.Вот и всё что я поняла из такого пространного вступления.интригу в виде суженой вы задали,и сами не дали ей продолжения.вот пока честно не за что мне полюбить ГГ. Волшебницы куда интереснее. Причём обе. а лорд настолько бесцветный и унылый,что даже страхи его е настоящие.Читается легко,автор владеет словом. Название просто шикарное.
В полуфинал годится,но дальше вряд ли.

Здравствуйте, автор. Простая, добротно сколоченная история. Немного скучноватая, нудноватая, ровная и без эмоционального маятника. Герои несколько размыты, я их не вижу в тексте. Нормально. Для полуфинала - вполне годнота.

Такой академический размеренный текст. Плохо, что в нем почти до самого конца мало что происходит. Зато в финале любопытный твист, который не предугадывался. Автор сумел меня надурить.
В общем, спасибо. Мне понравилось.

Недосказанность налицо, но написано неплохо. Не хуже других рассказов, отправляемых в полуфинал. Читалось довольно легко.

что ж, я таки заглянул из йайдо, значит, оно в принципе работает) Ко благу или нет - другой вопрос, впрочем, разберемся.
Что меня здесь выбивало вплоть до второй попытки предсказания, то есть хорошо за треть рассказа, если не за середину - отсутствие развития и отсутствие мира. То есть, это настолько генерик пересказ, что вообще не понятно, кем там работает герой, что за карьера, что именно у него не складывается и почему, что за мир такой, наконец, в котором даже охранники не нужны - в кадре-то этого ничего нет, а пересказ идёт общими словами. Единственный показанный кусок - это прошлое, которое само по себе вызывает вопросы вроде "а что там за добрая новая вера, которая не преследует старую, и почему к этой колдунье правда не выстраиваются очереди, раз ритуалы настолько простые и с гарантией, да ещё задёшево") В общем, треть рассказа ушла на то, чтобы рассказать, какой герой несчастный, но не показать этого. Причём рассказ идёт в статике - описано всё, что было в прошлом, то есть, текущий момент длится, длится, длится... и только потом со скрипом продолжается пьянкой, тут же уходит в кульминацию ритуалом и получает развязку. Хм.
Твист правда любопытный, но он сработал бы куда лучше, на мой взгляд, будь тут внешний сюжет. Если бы я-читатель видел, как герой пытается, но не может по каким-то странным причинам. Тут он не пытается, он страдает, а интрига и развязка, что характерно, цепляются за тот же рассказ о детстве - не самая яркая из возможных связей, хотя и рабочая. Вполне рабочая, но!
Суженая в такой канве выглядит откровенно лишней, отвлекает. Даже для героя поиск бабы был вторичным относительно общего невезения - что логично, потому что сначала бы пожрать и выпить. И сдваивание в развязке - и земли, и суженая - выглядит откровенным читом) Тем более что поиска женщин в кадре тоже нет, и приходится довольствоваться размеренным рассказом о том, как всё плохо. Оно теряется в такой ритмике же...
В итоге осмысленного сюжетного действия в настоящем - одна сцена, и этого маловато. И без кадра очень тяжело проникнуться сочувствием к герою, потому что он по сути в кадре только жалуется)

Твист при этом любопытный, повторюсь, но тоже не особо подготовленный, потому что - а что, ведьме сил не хватало? А зачем? Внезапность тут обеспечивается только отсутствием крючков по сути, то есть, отсутствием развития характера - одна сцена таки это точка, а не линия) То есть, ведьма могла скормить героя ктулху, и эффект был бы плюс-минус таким же) То есть, та же проблема, что и с героем - ведьма существует в вакууме, только ещё и не имеет предыстории, из-за чего её мотивации и возможности не слишком понятны до вот этого, про благо и силу.

А так-то в целом написано неплохо, и от ритуала текст вполне тащит - только вот это очень поздно) Тащить-то надо сразу) Просто слишком уж размеренно и рассказывательно там, где надо конкретику - герой ведь бьётся о конкретный мир, а не о таблички со словами "турнир обычный, с выкупом" или "карьера при дворе" :) Это и героем размывает вместе с миром же, что в свою очередь ослабляет кульминацию и развязку.

А, еще не надо называть героя "мужчиной" и прочими словами, достаточно имени и местоимения :) иначе это отдаляет от героя, абстрагирует его. Мелочь, но тоже сбивает, а встречается оно даже в начале, когда сбивать читателя вообще не стоит)

упд:
к теме достоверности мира добавлю ещё пример того, что смутило в начале. Когда герой понимает, что девочка - ученица ведьмы, он вспоминает её взгляд и думает, что вот да, теперь понятно, почему так смотрела. Но взгляд описан просто как очень сердитый и внимательный. И вот что, на оруженосца, склонного к проказам, до той поры не смотрели очень сердито?) Старшая горничная, каждый раз после снимания репьёв с хвоста кошки? :) Думаю, там любая ведьма обзавидовалась бы, потому что у девочки неприязнь абстрактная, а вот у горничных - очень предметная :) опять же, мелочь, но ведь царапает...)

В общем, как-то так. Идея забавная, местами читать интересно, но в основном оно слишком уж ровное и абстрактное.

Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 18.5.2021, 11:01

Доброго времени, автор. Я прочитал Ваш рассказ. Как всегда не согласен с доброй половиной отзывов выше. "Пустой мир", "избитый архетип", "обычный гг" - как по мне, все эти замечания мимо, это всё не проблемы рассказа. Однако голос я не оставлю. Видите ли, я не был с Вами честен. Я прочитал Ваш рассказ, но не полностью. Из-за чего просто не имею морального права голосовать.

Вот мы и встретились лицом к лицу, дорогие читатели))

Хочу поблагодарить всех, кто читал, оценивал и\или писал отзывы. Я всегда говорю, что это крайне важно – получить фидбэк, потому что на собственный текст сложно взглянуть со стороны. Сразу скажу, что рассказ конечно буду редактировать, но попозже.

Полагаю, проще всего будет ответить на возникшие у вас вопросы и замечания одним сообщением, поскольку их не так много, чтобы плодить ненужные)) Будет ли кто-то это читать, не знаю, но я отвечу.

Эльфы. Эльфы упоминаются впервые в самом начале рассказа. Я в целом понимаю недоумение от их присутствия. В мире рассказа магии немного, он по сути обычен во всем, кроме той самой уходящей магии эльфов. Нет ни амулетов, ни зачарованных мечей, ни боевых заклинаний и прочих кунштюков. Эльфы, народ, который ушел, и остатки их магии в мире – единственный колдовской элемент, поэтому он кажется не к месту, выглядит чужеродным. Но так оно и должно быть. В этом мире они уже атавизм. Вероятно, следовало где-то по тексту сдать намеки на то, что раньше все было иначе, но тут опять же мой косяк))

Обычный герой. Да, герой обычный, он таким и задумывался. Цели выдумать какую-то фишку, чтобы привлечь читателя, у меня не было. Если честно, то вообще не люблю особенно особенных героев в принципе, стараюсь их всегда показывать максимально обыкновенными. Возможно, это незрелый или в целом раздолбайский подход, но пока оно так))

Коврижки и волшебный «бац». С коврижками, за которые герою перепадает такое счастье в конце, признаюсь, переборщила. Изначально концовка должна была быть иной, но меня занесло в неведомые дебри. Цель у героя была – разбогатеть и вернуть себе положенный по рождению статус. То, что его слегка жизнь побила, и он от нее отклонился и ищет себя, тоже вполне закономерно на мой взгляд. Но тут и мой косяк тоже. Надо было действительно показать это через реальные ситуации, а не пересказ оных. Тогда это было бы ярче видно.

Гребень. Девушку герой нашел, гребень – маркер, знак, по которому он должен был ее узнать. Я правда не знаю, как можно было еще яснее прописать, что он нашел свою судьбу)) По-моему все очевидно, но ладно, это только мой взгляд))

Верстка. Отсутствующие пробелы не вижу, хоть убейте)) В чем неаккуратность абзацев тоже не поняла. Но за информацию спасибо, потом вчитаюсь внимательнее в текст. Может и обнаружу их.

Герой-неудачник. Если честно, мне сложно представить, как пример из жизни фэнтезийного героя может помочь увидеть выход для человека в реальной жизни. Тут у каждого свой подход. Имхо, выход и варианты для применения в реальности лучше искать в психологической литературе или среди историй настоящих людей. «Бац», повторюсь, изначально настолько масштабным не задумывался, но даже будь он меньше, мне в любом случае хотелось попробовать и посмотреть, что получится, если немного выйти за пределы привычного «надо заслужить».

Имена. Ни в коем разе ни к каким Мерлинам и Гудвинам не отсылают, мамой клянусь)) Меровия – это производное от Меровингов. В свое время мне очень запала в душу история этого королевского рода. Само имя придумалось еще пару лет назад, лежало без дела, пока я не решила использовать его в этом рассказе. Годвин – это вполне реальное средневековое имя. Мне показалось достаточно звучным и ярким для главного героя. Всё))

Рассказ или пролог к роману? Изначально это рассказ. Он не предполагает продолжения. Герой свой путь прошел, нашел свое место в мире. Да и о чем дальше писать? Нырять в бытовое фэнтези, расписывая житье-бытье эльфийского народа или в ромфант, рассказывая о том, как подружились, полюбились, поженились и жили долго и счастливо? Но это вообще неблизкая для меня тема. Можно конечно при желании развить ее, описать новый мир и насочинять приключений для Годвина, но я не вижу смысла. Повторюсь, что он прошел путь, который должен был пройти, выполнил свою миссию в рамках рассказа.

Пересказ вместо реальных действий героя. Каюсь, ибо грешна)) Самое забавное, что когда рассказ еще был в процессе написания, там было больше вот этих реальных взаимодействий с миром, но Остапа понесло, и получилось то, что получилось)) Обязательно учту замечание про внешний сюжет, когда буду править рассказ.

Мир и Мер)) Это тоже учту. Надо бы действительно сделать мир объемнее, и получше вписать в него Мер.

Вроде ничего не пропустила. Ух, блин, писать ответы читателям, оказывается, ничуть не легче, чем писать отзывы на чужие рассказы))

Итог. Еще раз спасибо всем за отзывы, а также за комплименты и за критику. Первое приятно, а второе полезно, так что друг друга они вполне уравновешивают))

Очень интересный рассказ! Правда, сразу понятно, что все с героем в финале будет хорошо - мир, тон рассказа получился слишком уютным, чтобы было иначе Но хотелось читать, читать до конца и узнать как и где Годвин найдет свою судьбу. Я, например, сначала думала, что девушка с гребнем - окажется самой Меровией, внучкой колдуньи)

Годвин – это вполне реальное средневековое имя. Мне показалось достаточно звучным и ярким для главного героя

Не знаю, насколько верно, но я нашла происхождение имени "Годвин" с древнегерманского - "хороший друг". А еще можно на английский манер "win" перевести как "победа, удача", потому что "хорошая удача" - это точно про Лорда невидимых земель)
Жаль, что рассказ не попал в финал
Спасибо за чудесную историю)

Очень интересный рассказ! Правда, сразу понятно, что все с героем в финале будет хорошо - мир, тон рассказа получился слишком уютным, чтобы было иначе  Но хотелось читать, читать до конца и узнать как и где Годвин найдет свою судьбу. Я, например, сначала думала, что девушка с гребнем - окажется самой Меровией, внучкой колдуньи)

Когда начинала писать рассказ, тоже думала сделать ее суженой Годвина, но потом история уехала в другую сторону)) Может и зря, но теперь уж поздно метаться))

Не знаю, насколько верно, но я нашла происхождение имени "Годвин" с древнегерманского - "хороший друг". А еще можно на английский манер "win" перевести как "победа, удача", потому что "хорошая удача" - это точно про Лорда невидимых земель)
Жаль, что рассказ не попал в финал
Спасибо за чудесную историю)

Про древнегерманский не знала, а насчет английского да, там по звучанию смысл угадывается))
Да не, все нормально, это не финальный уровень абсолютно, и я это прекрасно понимаю. Я бы снялась с конкурса, если бы рассказ в него прошел, потому что это было бы как-то совсем уж несправедливо))
Спасибо за добрые слова))

Привет, автор, что уже не тайна) Я прочитала! Про ошибки и мунусы уже сказали много, я тут после того, как битва улеглась для другого)
Мне понравилась аллюзия с современной психологией - принимая имя, ты принимаешь все что оно несёт. Понравился гладкий. Понравилось как вы намеренно обманываете читателя. Я уже на середине думала, как написать в комментарии, что про маленькую колдунью было слишком очевидно)
Встертимся на следующем Пролёте, так ведь? :)