Ледяное пламя, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Ледяное пламя»

Текст рассказа: «Ледяное пламя»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор.
Мне очень любопытно, кто же это восхищён вашим текстом настолько, что поставил плюс,
не удосужившись написать комментарий? Видимо, этот человек тоже считает, что фраза
Он расколит их как орехи, если это правда. написана без ошибок.
Огромные камни выстроены незамкнутыми полусферами вокруг Очага Силы это как?
Подобное даже в фэнтезийном тексте сложно себе вообразить. Геометрия? Не, не слышал?
...низкий круглый столик, перед которым она с мальчишками сидела, скрестив меж собой ноги
Раза четыре перечитал, пытаясь понять, чьи ноги скрещивались?
Свои или с мальчишками? Если свои, то зачем здесь уточнение "меж собой"?
Машина вскоре остановилась — водитель, похоже, понимал это — и заглохла.
Любой водитель понимает, что его машина остановилась. И я понимаю, что вы хотели сказать,
автор, но получилось то, что получилось.
Он захлопнул дверь, убедив себя, что всё спокойно А вот это уже скачок фокала.
Услышав это, Гюжкил уже не сомневался в том, что делает и это скачок фокала.
...но тот увернулся, перевернувшись на снегу А это просто коряво
Он явно желал закончить начатое, карабкаясь по снегу к Окиний и его жертве,
пока Окиний водила руками по её телу, впитывая в него магию. Громоздкая перенасыщенная
местоимениями конструкция. Неужели нельзя избежать подобных формулировок, заставляющих
читателя долго разбираться, кто на ком стоял?
Не теряя времени на игры, Гюжкил с размаха проткнул затылок похитителю, оборвав его голос.
Судя по описанию сцены, после слова "шлюха" похититель больше не издал ни звука.
...затем он, пнув ногой тело, перевернул его на спину и привычным жестом распорол серпом его торс
И это коряво Гюжкил оглядывался, направляя остриё на звуки А вот это нелепица
Жар внутри перебивался с холодом снаружи Автор, вы всерьёз считаете, будто использовали
подходящий по смыслу глагол?
Гюжкил метнулся к краю лужайки и выпустил раздирающий рёв Н-да... Я уже и стебаться устал,
если честно.
Минуса не поставлю, но перспектив для полуфинала у этого текста не вижу

Прочитал рассказ, долго не мог собрать мысли воедино и написать комментарий. Итак, попытка намба два))
Я так понимаю, вычитка не производилась совсем?) Чего стоят одни только грамматические ошибки, те же "расколИт" или "коРРидор".
Имена.. одновременно в тексте вполне внятное "Эмма" и непроизносимый "Гюжкил" с окакием "Окиний". Это лично моё мнение, я всегда к именам очень сильно придираюсь. Поэтому можете считать меня просто ханжой и дураком, который не понимает смысла этих имён и не умеет читать между строк.
Уже не первый рассказ у меня, в котором натыкаюсь на физические явления с магией. То у одних она растекается, как жидкость, то у вас она впитывается.. Не убедительно и больше смахивает на школьный пересказ компьютерной игры про магов с фаерболами и всякими волшебными "впитываниями-растеканиями".
Я бы мог, конечно, и промолчать, но наличие ошибок - прям как серпом по йайцам явное неуважение к читателю.
P.S. Долго пытался правильно прочитать Ллойд Хейли - в голове вместо фамилии звучал уместный вопрос "Хер ли"?

Имена.. одновременно в тексте вполне внятное "Эмма" и непроизносимый "Гюжкил" с окакием "Окиний". Это лично моё мнение, я всегда к именам очень сильно придираюсь.

Ну понятно, Вы из мононационального региона, у вас имена - одного типа. А автор писал о взаимодействии индейцев и англичан, там и имена разные. Не даст же он индейцу имя Иван или Роберт?
Мои замечания куда более серьёзные, чем имена,. и даже чем грамматические ошибки.

Его лицо скрывал олений череп, в то время как над ним проступал ещё один череп, который был частью импровизированного капюшона из шкуры карибу.

На человеческую голову олений череп не надевается. Хоть он и больше человеческой головы, форма у него другая, там лицевая часть намного больше, чем мозговая. В отличие от человеческого.

Йеналдуши всегда считались ненавистниками людей, всего живого — всего, что кричит, надрывая лёгкие, если причинить тому боль.

Дикие животные от боли не кричат. Разве что маленькие.

Гюжкил схватил беглеца за горло и поднял над землёй настолько высоко, что ноги у того даже носками не доставали до земли.

— Кто ты такой? — зарычал Гюжкил. — Что ты здесь забыл!

— Ничего не забыл! Наоборот!.. Хотел оставить, — выдавил беглец.

Когда человека поднимают за горло - он не может не то что говорить, но и дышать.
А в целом, написано хорошо, сюжет понятен, несмотря на мистику. Вредных идей тоже нет. Но малопонятно, что хотел сказать автор своим рассказом? Какую идею донести?

Дикие животные от боли не кричат. Разве что маленькие.

Если бы вы поприсутствовали на охоте во время добивания подранка кабана или лося, не говоря уже об иных зверях , то не говорили бы подобное. Кричат от боли. Ещё как кричат. Иногда даже так, что у опытных охотников руки трясутся и сердце сжимается.

Приветствую начинающего писателя. А это видно по многочисленным ошибкам и опечаткам. Советую перед конкурсом послать на вычитку профи. У меня на прошлом конкурсе тоже было много ошибок. И вообще свой раск автор не может объективно оценить.
История о волшебной силе и оборотнях, о дружбе и жертвенной заботе. Понятно и благородно. Слог внятный и структура по литературным канонам. Есть завязка, обозначается конфликт и все логично подходит к кульминации. Но не каноном единым. Нет вау! Эффекта. За которым не замечаешь даже хаос и ошибки. Я желаю вам, уважаемый автор поработать над эмоциональной составляющей текста. Спасибо за историю. Плюс.

Здравствуйте, автор. Начнем разбор.
Как все просто! Кем выстроено, когда, зачем - а фиг его знает. Чудо, а не ход писательской мысли.
Простите, автор. Я не смогла дочитать. Меня трудно остановить. У вас это получилось. Без оценки.

Я НЕ прочитала ваш рассказ ,Автор.

незамкнутыми полусферами вокруг Очага Силы

попробовал представить,удалось с трудом -типа ромашки?

зимнюю ночь в краски бирюзы.

красиво,но вряд ли возможно.

не сорвало волосы, заплетённые в косы

- это сразу скальпом что-ли?

кто объявил это место своим, и кто пока не отнял у него это право

кто кого?

Венчался сей цилиндр короной из толстых спиралевидных прутьев, в чаше меж которых и переливалось светом пламя

-олимпийская чаша7
Почему Она,Она ? Есть ещё девушка,женщина,особь,пусть бы даже Сова.

Окиний

мужское имя ? Или Окиния?

Его лицо скрывал олений череп, в то время как над ним проступал ещё один череп, который был частью импровизированного капюшона из шкуры карибу. Смоляные волосы обрамляли череп-маску, словно второй капюшон, а рога второго черепа тянулись так, словно тоже были ветвями

даже представить невозможно.Зачем такие сложные описания?
Предложения настолько громоздки, что теряешь смысл начала .

йеналдуши, «тем, что носит шкуру»

хорошее имя для оборотня.
и дальше

и был скинуокером...

заче это английское слово?
А в качестве рояля в кустах - полицейская рация? С какого перепугу?
Очень люблю этнические истории.ноне такие запутанные и не такие коряво выписанные Извините.

Тихо сам с собою я веду беседу.
Здесь автор с первых же абзацев сделал все, чтобы у меня пропало всякое желание читать его текст. Какая-то непонятная муть в вакууме, куча нечитаемых имен, неясно какому относящихся, отсутствие сюжета и странная, не предназначенная для меня болтовня. К концу какой-то обрубок сюжетца появляется, но это дела уже не спасает. И огромное количество ошибок в довесок.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Думается, про ошибки вам уже сказали. Всё-таки нужно текст вычитывать перед отправкой на конкурс. Это уважение к оганизаторам и читателям.

С языком нужно работать. Встречаются утяжелённые конструкции. Много «описательств» и объяснений в авторском тексте. Много притяжательных местоимений (не нужны эти уточнения, пишите проще). Штампы и канцеляриты.
Пара примеров:

единственной незащищённой частью тела были его руки. Грубые, шрамированные, стёртые в кровь

(шрамированные – это плохое описание)

Сейчас их нет, но для Окиний с Гюжкилом это, несомненно, не менее сакральное место.

(как-то громоздко в авторской речи это всё звучит)

Тихих слов успокоения было мало, когда, на самом деле, далеко не всё в порядке.

(такие «пояснялки» в авторской речи ни к чему)

Итог: Идея мне понравилась, но она не прописана, сюжет обрывочен. Желаю автору усердия в переписывании!

Хитрости Вам не хватает, вот чего. Гибкости. Вы как видите это себе, как понимаете, так и выдаёте вовне, нам. А мы же как цыплята, нас подманить надо, цып-цып-цып, ути-ути.

Начальный кусок сверхобщий, максимально «непредметный» (предмет сообщения неясен) – какие-то снежинки, ошмётки, «не повторится». Потом Вы рассказываете предысторию Окиний, и тоже самыми общими, типовыми моментами, так, что зацепиться совершенно не за что. По большому счёту получается – росла и выросла. И из племени улетела. Не включается интерес, понимаете?

До собственно сюжета мы доходим в последней трети текста. Тридцатитрёхтысячного (!). И не какого-то там философского, глубокого-широкого, артхаусного и по-прочему «неформатного» – а жанрового. Фэнтези как фэнтези, вполне традиционная (если не сказать стандартная) история становления – после спасения Очага Силы и Эммы героиня становится хранительницей ритуального круга.

Т.е. надо бы текстик (текстище) перекомпоновать. Сейчас он буквально непроходим.

Про ошибки Вам так много уже сказали, что повторяться не буду, просто покиваю, почти со всем согласна.

Что хорошо. Сцены, где нужна динамика, действительно динамичны. Пусть там полно ошибок, но вязкими их не назовёшь.

Ну и в целом какая-то старательность видна, «трудяжность», уж не знаю, как это с жуткой невычитанностью сочетается, people are strange ).