Добро пожаловать домой, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Добро пожаловать домой»

Текст рассказа: «Добро пожаловать домой»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 8

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 3

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. А у вас первая)) Начнем, пожалуй.
Итак, начало. Для меня - архиважно. Это как первое знакомство. И что я вижу. Зачем эти заигрывания с читателем? Можно построить предложение правильно, и не нужно будет писать пояснение в скобках. Это первое. Второе. Один абзац, и четыре раза слово "парень". Третье. Заштампованное начало. Уже навевает скуку и нежелание продолжать читать. Таким начало быть не должно.

спрятала за ухо все время выбивавшийся из косы локон

У нее коса прямо из макушки росла?

Улыбка медленно сошла с ее лица.

Штампованней фразу трудно придумать...

даже дала ей с собой половину мясного пирога. О большем трудно было бы и мечтать.

Зачем последнее предложение? Она что, все время голодала?

Закрывая глаза, она видела яркие ленты, развевающиеся среди дубовой листвы.

Что за ленты? Диссонанс смысловой получается.

Холод дотянулся до нее еще раз

А когда был в тексте первый раз?
Много мыслей в пустоту, оборванные нити повествования.
Тавтологию вычистить.
Очень скупо показана смерть родителей и сестры. Ей что, вообще было все равно? Вы потом говорите, что девочка осознала потерю. Но сначала-то она должна как-то реагировать.
Где-то вы очень многословны, а где-то обходите стороной важные моменты.
Слабая завязка конфликта. Девочка вызвала тварь, тварь за ней бегает. Почему? Где ядро?
Постоянная немотивированная смена фокала. То автор, то героиня.

Она ела кашу, слегка согрев ее простеньким заклинанием прямо в миске

Ах, какая прелесть! Оказывается, это так просто! А наколдовать себе простеньким заклинанием повозку, например, никак?
Для чего целый кусок текста - как лущить горох? Вы пособие для домохозяек составляете?
Почему вы не описали ведьму при первом знакомстве с читателем? Зачем уже практически в финале такие подробные детали?
Не берусь утверждать, но полотна раньше отбеливали солнцем. На траве или на снегу.
Из всего текста только финал может рассчитывать на участие в сюжете. Остальное - вода. Ваш рассказ можно было уместить в 13-15 тысяч знаков. Мне не хочется ставить минус. Но, к сожалению, текст заслуживает только такой оценки от меня. Нечитабельно.

Рассказ прочитан.
Атмосферно получилось, хотя решение проблемы уж больно простеньким по итогу оказалось. Не стоило оно такого обилия текста. С другой стороны, мир ярко, хорошо прорисовался. Вот он-то и вышел на первый план. Не герои (хотя они тоже живенькие; объёмные, я бы даже сказал), а именно он.
В целом получился довольно приятный рассказ.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Первое, что бросается в глаза, громоздкий стиль написания и смысловые повторы.

В пути ей, можно сказать, не повезло: ее не нагнала ни одна повозка. Встречных не попадалось тоже, дорога была пустынна.

Тем не менее, интрига поданная в начале не даёт бросить читать. Правда не долго, автор раскрывает карты ещё в первой трети текста. Дальше идет всё тоже громоздкое бытописательство, без толкового раскрытия мира и персонажей. Читать его откровенно скучно. Автор перескакивает с одного на другое, никак не двигая сюжет.
В итоге, потенциально интересный, динамичный рассказ о девочке ведунье преследуемой случайно вызванным демоном превращается в пшик.

Я прочитала рассказ.
Написано неплохо,. читается легко, всё понятно. Сюжет - тоже лихо закручен, страшилка удалась.
Но... что хотел сказать автор своим рассказом? Что нельзя проводить опыты, если не знаешь точно, что будет на выходе? Или что можно ради жизни более достойного, более удачливого человека (в рассказе это Аллис) пожертвовать жизнью менее достойного и удачливого (в рассказе это Салли)?
Ни та идея, ни другая хорошими не являются. Вторая - думаю, и без слов понятно, почему. А вот первая - спорно. хорошая она или плохая. С одной стороны, действительно много учёных погибло, проводя опасные опыты. а с другой - если бы не эти опыты, кто знает, насколько задержалось бы развитие науки...

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. Не могу сказать, что мне очень понравился, но среди других конкурсных рассказов он не выглядит хуже.
Сюжет. Он вторичен. Но когда это было проблемой для фэнтези? Тут главное – преподнести интересно. На мой взгляд, вы не дотянули. Текст утонул в ненужных описания и действиях (например, огромные куски из тетрадки). А сама борьба ученицы ведьмы и Твари не нашла нужного завершения. Или не об этом был рассказ? Тогда какая у него «схема»? Борьба? Спасение? Судя по названию – о возвращении домой. Но тут не хватает взаимоотношений с ведьмой.
Персонажи. Для меня – героиня не изменилась. Как ушла, так и пришла. А сам момент уничтожения Твари вместо того, чтобы стать той самой кульминаций, стала просто многословной сценой метаний взаперти. И где же сожаление после гибели преемницы? Человек умер, спасая героиню, а ни она, ни ведьма ни словом не обмолвились.
Описания в тексте не очень удачные. Зачем, к слову, в самом начале подробно и не очень изящно описывать некого парня? А саму ведьму почему вы нам сразу не представили? Над Тварью поработали, хорошо.
Кстати, желание кошечки в пятнадцать лет до такой степени, что потустороннее существо призывать, весьма странно. Ну, если бы, в двенадцать, тогда правдоподобнее. О правдоподобности. Много наивности.
Повествование. Смена фокального персонажа, по большому счету, недостаток. Смазывается впечатление. В рассказе смена фокала должна быть обоснована. А у вас то обращения к читателю, то уточнения, то
Сундука у Аллис не было
В пути ей, можно сказать, не повезло: ее не нагнала ни одна повозка.
Парень ждал у старого дуба, как и условились. Был он (парень, не дуб) не то чтобы очень уж красивый, но ладный – спина прямая, плечи широкие.

Ну, есть же своя логика в том, чтобы попытаться применить магию вызова и приручения духа на демоническом создании, верно? Они ведь сходной природы.

Текст требует вычитки, работы со словом.

Итог. Ставлю плюс за потенциал.
Желаю творческих удач!

Я прочитал рассказ "Добро пожаловать домой" и готов его охарактеризовать буквально одной фразой.

Это посредственный текст, из которого вылупится хороший.

Читается долго и без особого интереса, с ворохом лишний подробностей, зато без острых углов. Это рассказ-жидкость, его налили в емкость, вот он там и пребывает. Чтобы он заиграл, нужно на воду подуть или встряхнуть емкость, или пойти на пруд, наловить там уклеек и заселить в вашу воду. Жизнь, волнения, рябь, понимаете? Пока что я не вижу этого в "Добро пожаловать домой", но надеюсь увидеть в следующем рассказе, потому что с вашими навыками неспешного рассказчика, он непременно должен последовать и быть лучше и интереснее.

И плюс, да. Авансом.

Здравствуйте, автор!

Я прочитала ваш рассказ. Можно сказать, рыдала. Собственно, это игра на чувствах "любит-не любит", когда понимаешь, что любит, но вот пока еще героиня этого не поняла, и не совсем понятно, в чем загвоздка. Мне такое нравится, похоже, я ваша целевая аудитория.

Начала расписывать минусы, но прочитала комментарии и нашла самый большой недостаток:

Салли описана слишком по-человечески. Меня тоже напрягло, что Аллис и ведьма спокойно отнеслись к гибели Салли, а потом поняла, что это была заколдованная коза. А ведьма исписала целую тетрадь в поисках способа уничтожить Тварь.

Вообще-то Салли даже в качестве козы немного жалко. Читаю комментарии - а там, похоже, считают Салли настоящей девушкой. Возможно, ее стоило описать по-другому?

И спасибо за рассказ!

P.S. Перечитала конец. В тетради ведьмы кроме козьего обряда еще и приворот описан. Может, там не просто коза? Автор, расскажите, пожалуйста, потом ))

Добрых дней, автор. Я прочитал Ваш рассказ. Не знаю точно, что Вы хотели им сказать, и более того, глубоко убеждён, что знать это невозможно, однако, если у Вас действительно была интенция донести до читателей мысль о том, что нельзя проводить опыты, если не знаешь точно, что будет на выходе, тогда этот рассказ сразу достоин попадания в финал. Но, из-за некой неопределённости, голосую пока лишь за попадание в полуфинал. Удачи)

Как по мне, это добротно написано (пусть и не то самое фэнтези, которого ожидает большинство). Читать было интересно. И не всё объяснилось с концом рассказа.

Занимательно и сурово. Подсократить текст не помешало бы. И призвание инфернального кота как-то слишком выглядело. Такой концовки я не ожидал, хотя автор намекал, что так и будет.
В общем, спасибо. Мне понравилось.