Бабушка, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Бабушка»

Текст рассказа: «Бабушка»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитала. Беда. Доверчивый читатель шел к концу, замерев дыхание. Вот сейчас, сейчас... И - ничего. Мистики не случилось, анекдота тоже. Дописывайте рассказ, автор. Начало же нормальное. Минус не поставлю, первый комментарий все-таки.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Вы бы сразу уточнили возраст «Алёши» начав читать, я думал, что это ребёнок, а оказалось что он женат Большую часть малюсенького текста занимает пространный, неживой диалог.
А в конце вместо развязки мутная «объяснялка» со слов бабушки.
Очень слабый текст. В финале делать нечего.

Автор. Я прочитал ваш рассказ. Мне было не интересно и скучно. Я так и не понял была ли магия и призраки, или это бабушкины закидоны. Про зеркало в котором что-то там мелькнуло? И про Алешу, который больше так и не...
Не хочется ныть. Но и читать такое не хочется совершенно.

Ну и чего? Почему на работу-то не вышел? Я только от этого сообщения должен почувствовать леденящий ужас?
Короче говоря, рассказ никто придумывать не собирался. Так, набросали один эпизод и прилепили нечто, даже не похожее на концовку.
По языку написано слабовато. Очень много лишних слов и ненужных деталей.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Честно говоря, не представляю, куда и как этот текст можно вывезти, если пытаться дописать. Он УЖЕ затянут, а будет вообще бесконечным, это раз. И второе. Что тут можно получить, если «прояснять»? Призраков. Оооочень банальных. А если попытаться в историю уйти – разветвить-раздуть, чьи это призраки, куда делся ГГ (а там куда угодно, миры неисчерпаемы) – нужно далеко уходить. И тогда наличное – даже не пол-работы, а четверть, может быть. И опять мы выходим на бесконееееечное...

Доброго, автор!
Буду кратка: не понимаю, где тут элемент фэнтези, и что вообще этот рассказ делает на конкурсе. Вот такое у меня имхо.
Затаскано, избито, штамповано. Типичнейшая крипипаста без малейшей выдумки.
«Пожизневые» вставки делают только хуже. Всю дорогу ждешь – ну и где, ну и что, а по итогу – два психически нездоровых человека, если так подумать. Или кого-то скушали. Итог в данном случае абсолютно не важен, вот чесслово.
Яркие детали – да, вот только они слишком яркие, почти гротескные. Манипулятивные, я бы сказала. И это только еще больше раздражает.
Ни плюса, ни минуса не ставлю.

Уважаемый автор, я прочитал ваш рассказ и хочу сказать вам следующее.

Вопрос, почему некоторые читатели ничего не поняли, довольно интересен, но имеет мало отношения к вашему тексту.
На мой взгляд здесь кристально ясный сюжет, в котором, конечно, есть и элемент фэнтези — раскрытие сюжета для тех, кто не хочет своей головой думать:

Свернутый текст

так как старушке приходит не абы кто, а другая старушка с косой.

И если подобный герой есть у Пратчетта, а Пратчетт писал фэнтези, то — egro — и этот текст тоже имеет какое-то отношение к фэнтези.

Да, вам там выше другие авторы уже много что написали — и в основном в отрицательном ключе. Здесь это отчасти потому, что исполнение в тексте, на мой взгляд, хромает. Отчасти это так. Но только отчасти. Вторая причина неприятия в том, что у вас тут замах на фэнтези уровня Гоголевских рассказов — а удар на уроне школьного сочинении, т.е. вторая причина как раз из-за такого несоответствия. Третья — в ожиданиях читателей, хотя далеко не каждый текст должен и обязан нравится. «Нравятся» обычно тексты, предназначенные для массовой современной поп-культуры, т.е. для читателя, которого надо исключительно гладить по головке и только радовать — т.е. предлагать ему конфеты, а не тумаки.

Насчет третьей причины — тут, в общем, ничего не поделаешь, т.к. это общемировая тенденция — хотя такой подход со временем ведет к постепенной деградации литературы, ну и деградации читателей опосредованно — так как авторы пытаются выскочить из своих штанов и предложить своим читателям максимально усредненный текст, который должен якобы понравится абсолютному большинству людей — отсюда и бесконечные повторения, снижение глубины и выразительности.

Но насчет первых двух причин этого неприятия — здесь вы как автор кое-что можете сделать. Не в этом тексте, а вообще. Если подтянуть стиль, вкладывать сюжет в более искусно отлитую форму — и тогда возможно и у вас найдутся свои читатели. Но не здесь, наверное.

Ну и по моему скромному мнению, рассказ такой вполне достоин поучаствовать — хотя бы в местном полуфинале.

Прочитала рассказ, спасибо, автор.

Было страшно, но меня вообще легко напугать ))

Вспомнился рассказ "Мириэм" Трумена Капоте. Мне кажется, Капоте точно знал, что произошло с миссис Г. Т. Миллер после того, как Мириэм произнесла: "Вот и я". Финал уверенный, даже решительный. Хотя формально рассказ оканчивается на высокой, так сказать, ноте. Ваша концовка тоже могла быть эффектной, если бы вы в деталях представляли, что случилось с Алёшей. Есть ощущение, что вы не увидели, что произошло с героем и просто задёрнули занавес. Наверное, нужен ещё один фрагмент с героем и призраками. Мы увидели призрака глазами Алёши на общем плане, но среднего - или даже крупного - плана не хватает. Оттого и концовка повисла в воздухе, это раздражает.

А вообще мне понравилась история. Юмор, опять же. Ненавидимая всеми табуретка) И от истории с катушкой до последнего момента ждёшь потусторонней жути, а это, оказывается, обманка) В общем, поставлю плюс авансом. Но финал допишите, пожалуйста. Советовать ничего не буду, потому что не совсем понимаю, что означают придуманные вами образы призраков. Но они, наверное, должны сыграть в ансамбле)

И кто там ползал и мелькал?
А внук, пардон, куда пропал?
Не дописали – и привет.
Ничё не скажешь. Нет так нет.

К автору много вопросов, ответы на которые я как читатель не нашел.
1) вопрос к финалу. Что произошло в финале? Зачем Алеша взял ножницы? Почему он не вышел на работу?
2) кто такая Жанна, для чего полтекста диалог о ней? Как непоявление Жанны повлияло на сюжет?
3) если это мистика, то где саспенс, странности? Если это описание бабушкиной шизы, то это скучно. Что же это?
4) Почему диалоги перегружены словесными и смысловыми повторениями?
Для полуфинала мое "нет".

Здравствуйте, автор.

хрупкая старческая кость лопнула.

Кость не может лопнуть. Это не резиновый шарик.

которые коснулись не только бабушку,

Неправильный падеж.
У вас нет разделения повествовательных линий. Только что про бабушку и уже про ключ с Алешей.

У бабушки пахло старостью.

А как пахнет старость? Почему вы об этом не пишите?

оглядев своё иссохшее тело, тоже поинтересовалась:
- А почему Жанна не заходит

Какое отношение иссохшее тело имеет к Жанне?
Так, автор. Писать вы не умеете. Возможно, пока еще.
В конце вопросительного предложения ставится знак вопроса.
Много внимания ненужным деталям. Это говорит о том, что вы не умеете отсекать лишнее.
Это отчет или рассказ? Он пошел, он встал, он сварил, он отжал, он позвонил. Где образность?
Феерично! Бабушка съела внука вместе с ножницами? Нечитабельно. Графомань какая-то.

Здравствуйте, Автор!

Я тут пробежалась по комментам - читать их подробно скука смертная! - но общее впечатление уловила. Заклевали Вас, Автор! А зря, по-моему. Я люблю недосказанность, простор для собственной фантазии... Чем-то похоже на Мериме... Хотя очень отдаленно. Думаю, в полуфинале Вы вполне заслуженно. А вот насчет финала - надо подумать... Пока жать не буду. Держитесь, Автор!

Удачи!

(смотрит на счёт) хм) Вообще, я понимаю и минусы, и то, что рассказ в полуфинале. Он таки не совсем голактега, просто... со всех сторон недокрученный.
С одной стороны, тут всего одиннадцать тыщ знаков, что в целом нормально для анекдота (а ни на что другое текст так-то не претендует). С другой - тут полно знаков либо ни о чём, либо просто лишних. Куча микродействий, которые ничего не дают (местами чуть ли не отчёт), местами перебор с атрибуцией, уточнения в диалогах. Последнее я понимаю зачем, к слову - попытка передать образ старого человека, - но ведь оно заодно гасит крохи саспенса и динамики, а их тут и так не очень много, прямо скажем.
С одной стороны, тут явно старались показать чувства - в деталях, подробно и достаточно выпукло, - а с другой тут полно именно фактурных мелочей и не очень мелочей, которые автор не потрудился додумать. Скажем, герой за полстраницы претерпевает метаморфозу от маленького мальчика/внучка, который пришёл навестить бабулю и не может удержать дверь, до взрослого мужика с работой и женой. Круглосуточные дежурства, которым сюжет вообще не соответствует (тут уж либо круглосуточное, либо пару раз в неделю, которое уже ПОТОМ меняется хотя бы полукруглосуточное - да и то вряд ли, учитывая, что все работают).
С одной стороны тут любопытная вставка про нитки - в которой к слову саспенса больше, чем во всём остальном рассказе; по-моему, это в принципе лучшая часть истории, особенно если учесть, что оно обманка, - а с другой невнятная концовка в духе пионерской страшилки, которая игнорирует мир вокруг примерно полностью. Не вызвал, не вышел, ок, а вся та родня его тоже не искала, а бабушку просто бросили? Или, может, она всеми по очереди от хтони откупалась, на что, впрочем, в рассказе ни намёка. То есть, концовка слишком уж погремушечная для мистики и слишком невнятная для погремухи.
С одной стороны оно вроде бы должно работать на саспенс, потому что жуть же невнятная, а с другой жуть эта по сути не углубляется, а только раскрашивается. А чем раскрашеннее, чем менее жуть, особенно при отсутствии глубины. Ну да, да, концовка формально эту глубину должна придать, но во-первых, рефлексировать её уже некому, а во-вторых оно таки примерно уровня той самой страшилки. Ехал чёрный рояль, ехал и приехал)

При этом я не могу сказать, что оно прям вообще плохое) История так-то есть, удачные куски тоже вполне есть, и полуфинал вполне уместен. Но выгладить рассказ, конечно, надо бы капитально, уж очень сыро он сейчас выглядит)