Мост, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Мост»

Текст рассказа: «Мост»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 3 

Завершено 2015 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2015 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

В удивлении он повернулся на нее. Прямо перед ним стояла девушка в белом воздушном платье. Ее черные волосы, кстати редкость для этого края, длинными волнами стелились по ее плечам. Она унаследовала их от своей мамы, южанки. Острый точеный нос, тонкие розовые губы. Одним словом: самая красивая девушка города. Но Олаф любил ее отнюдь не из-за внешности.
=== О попёр бобёр: волосы, глаза, тонкая, плечи, ключицы - но любим за душу
Слушайте, так вы тогда сделайте героиню старухой без волос
Правильно, не сделаете никогда - потому что у вас для таких вот с длинными волосами написано, или которые хотят иметь длинные волосы
Почему?
Длинные волосы отрастить проще
Попробуй-ка отрастить себе красивую большую грудь


Ну что касается рассказа
Во-первых, орфография
Во-вторых, это драматическое произведение, описывающее взаимоотношение двух рас - людей и троллей
Тема не нова, но и очень мало проработана
Тролль полюбил девушку, девушка - тролля, у них драма из-за предрассудков и вражды их рас
Ну то есть как бы и интересно и драматизм и так далее
Что же не так
Это либо тема для формы баллады - то есть гораздо МЕНЬШЕЙ чем рассказ - либо для полноценного романа
Рассказ - это не та форма для такого
Либо нужно обладать сильным талантом, чтобы так выкрутить, чтобы было круто
Тут хорошо, но не круто - автор действует грубо
Прям вот бух - такое в жизни тролля
Бух - такое в жизни охотника на троллей
Читателя к этому не подводят, а ставят прямо перед фактом
Я желаю автору успехов в творчестве, я прочёл от начала и до конца без плевков - нормально
Это фэнтези - хоть и с малюсенькими отсылочками к реализму

Сколько главных героев в рассказе, автор? Тролль то Олаф, то Олоф. Его возлюбленная - Мария и Карла.
И это не говоря про неприличное множество ошибок. Как в пунктуации, так и в орфографии.
С одной стороны - занимательная история любви тролля и девушки, а с другой - нечитабельность текста из-за тех самых ошибок. Увы, увы, увы.
В любом случае, спасибо за историю, автор.

Жил был тролль. В пещере под мостом.

Блин, как свежо! А главное как неожиданно! (сарказм)

способный носить двух тонные камни

двухтонные — слитно

неся на мизинце маленький масленой фонарь

МАСЛЯНЫЙ

Ещё один полуграмотный балбес решил что писать рассказы просто.
Учи русский язык!

Жил был тролль. В пещере под мостом.

Дивное начало. Попыталась представить это архитектурное сооружение. Решила, что мост горный. Или это высокий песчаный берег, и там, рядом с ласточкиными гнёздами...
Праздные размышления били прерваны следующим же словом: "из давно "

Ну как еще человек может объяснить клены, растущие в сосновом лесу?

Ужас-ужас. Я в лесу среди сосен берёзу увидела. И даже не догадывалась, что это не к добру. Как-как, выросли. А если серьёзно, то "сосновый лес" - очень растяжимое понятие. Вот "сосновый бор" - да, не предполагает других видов деревьев.

Холодный поток уносил за собой талый снег и багровые листья.

- Интересное природное явление. Земляника там ещё случайно через снег не алела?
"

от куда

" - просто не верю глазам.
Всё, больше не буду придираться. Очень недурственная история безжалостно испорчена безобразным, безграмотным исполнением. Жаль.

Уровень грамотности ужасающий. Я думаю многие просто не смогут дочитать этот рассказ. Но я... Я не такой. Я закрыл глаза на твои безобразные ошибки, автор, но это было в первый и последний раз. Ты же ходишь в школу? Там тебя не просто так учат русскому языку. Он реально пригодится в жизни.

на его лице отобразилась радость.

Такие выражения слишком абстрактны. Скажите, что он улыбнулся или рассмеялся или еще что-нибудь, главное конкретнее.

надо было поинтересоваться как у его с соперником с метаболизмом.

Метаболизм слишком выбивается из контекста.


Мне понравился главный герой, да и остальные герои интересные. Олаф, настоящий Пьер Безухов, а Мари, конечно же Наташа Ростова. Отец Олафа - старый князь Болконский. Это так ассоциации.

На самом деле, это действительно очень хороший рассказ. Рассказ о людях. Все персонажи выглядят настоящими, естественными, живыми. Сюжет выстроен последовательно и нигде не провисает. И самое главное автор пишет непосредственно и искренне. Однозначно талант.
Даже не знаю, что поставить. Не люблю людей, которые придираются к мелочам и не могут рассмотреть главное, но в данном случае жутко тяжело воспринимать текст. От него приходится дистанцироваться и самому додумывать картинку в голове, что утомляет.

С трудом дочитал до половины.

Орфографические ошибки, опечатки, пунктуация, путаница в именах - хрен с ними. Но как же много утомительных подробностей! Половину рассказа прочёл и так и не понял, о чём будет история. Ну, тролль. Ну, девушка. В чём конфликт? Где противоречие, которое станет разрешать герой? За какими событиями читатель должен следить с интересом? Зачем нам знать в подробностях история знакомства Олафа и Мари? Нет, пока это очень сыро, требует хорошей обработки.

Успехов в творчестве!

Прочитала полностью. Хотя бросить пыталась трижды, как минимум.
Из плюсов - у автора неплохо получились герои. Необычный тролль (оказалось, полукровка), Август очень заинтересовал, да и охотник неплохо получился.
Концовка вышла достаточно удачная.
А вот изложение истории - фтопку полностью. Ошибка на ошибке, кривые фразы, от былок даже я стонать начинала. Про скачущие имена сказали. При этом Мари аж трижды имя меняет. А одном месте она Джина. Есть и второе имя у охотника.
Логика. О, вот тут вообще куча замечаний. Одно только скажу - какого чёрта Олаф просидел три дня в комнате, а потом влёгкую вышел? Отец же его запер.
Мои пожелания автору - если и писать, то для себя, оттачивать навыки. На конкурсы рановато. Учить русский, в обязательном порядке, постоянно. Почитать, как правильно строить предложения. Самому проверять себя.
В общем, если хотите стать хорошим писателем - придётся очень потрудиться над собой. Удачи.

Здравствуйте автор. Большое спасибо за рассказ.
Начало очень интересное, сюжет тоже. Но мне было немножко сложно читать, подвёл сам стиль рассказа. Не обижайтесь на меня.
А ещё я хочу сказать, что у вас явно есть талант. Вам бы немного потренироваться и будет очень замечательно. Ни в коем случае не бросайте писать. Это было честно и искренне. Желаю удачи в творчестве.

Автор, приветствую.
От меня Вам колобкопост

В пещере под мостом.

Читаем Сопромат и ПГС

ведя за собой черную как уголь лошадь

черными как его лошадь глазами.

Зеленоглазое как лошадь д'Артаньяна такси

вас создавали исключительно как рабочую силу. И умом обделили.

Детрит протестует. Просто троллям нужно охлаждение)))

вируса магического дефицита

Прививаться надо. Как и Вам автор, хорошими книгами. Тогда графомань не подхватите
Например, такую:

Но Олаф выжил, лишь длинный порез, разрезала его голову.