Анекдоты

Мамаша приходит к врачу и начинает рассказывать о болезнях своего дитяти:
- Доктор у меня сын все время чешется, покрывается пятнами, кашлеет и задыхается...
Доктор: - Раздевайтесь!
- Доктор, вы не поняли, не я больна, а мой сын!
Доктор: - Я все понял, мамаша! Раздевайтеся, чем такого лечить, проще нового сделать!

Мама везет в каляске сына, сын увидел собачку и говорит:
- Мама, ням-ням!
Мама: - Нет сынок, это для карейцев ням-ням, а для тебя гав-гав!

-Модификатор состояния "Охота ссать" дает бонус +50 к навыку "Следопыт" и позволяет обнаруживать недоступные ранее тайники и нычки. Длится пять ходов. После чего начинает действовать:

-Модификатор состояния "Охота ссать шопиздец" добавляет 5 очков действия, которые можно потратить только на перемещение. Так же увеличивает скорость перемещения в два раза, т.е. на обычной местности, потратив одно очко действия, можно переместится на два хекса вместо одного. Действует три хода.

-Модификатор состояния "Ща абассусъ" снимает все штрафы на передвижение по пересеченной местности, добавляет бонус "Ловкость рук" - действия "Расстегнуть" и "Достать" совершаются одновременно всего за одно очко действия. Действует один или два хода(длительность зависит от величины характеристики "Выносливость"), после чего автоматически выполняется действие "Поссать".

-Действие "Поссать" снимает модификаторы "Охота ссать", "Охота ссать шопиздец" и "Ща абассусъ". Если было выполнено действие "Достать", то параметр "Мораль" принимает максимальное значение. Иначе параметр "Мораль" принимает минимальное значение.

Женщина приходит к пластическому хирургу.
- Доктор, сделайте мне подтяжку!
Доктор: - Не могу.
- Ну доктор, ну пожалуйста сделайте мне подтяжку!
Доктор: - Не могу, если я сделаю вам еще одну подтяжку, у вас борода вырастет!

Негр возратился из России в Африку его спрашиваю:
- Ну, как там?
- Три месяца холодно, а девять месяцев (вздрагивая) чутко холодно!!

- А я вот купил КамАЗ и не жалею. Никого не жалею.

Новый указ: теперь при вопросе "куда катиться страна?" женщины и дети должны сразу закрывать уши.

Ню почти....

Идем с подружкой во время обеда, я ессно всем уши прожужжала про дозоры. Продолжаю размышлять по поводу:
- Интересно, если встретятся светлый и темный суккуб и инкуб, кто кого?
Подружка, опираясь на другие источники:
- Суккуб и инкуб оба демоны. Просто один подлежащий, а другой надлежащий.

Идет девушка по улице, на неё никто не обращает внимание, а перед ней идет другая девушка и за ней увивается целая куча парней. Девушка не выдержала и спросила у второй:
- Почему за тобой парни увиваются, а за мной нет?
- А я вот когда иду, задом виляю, а ты нет.
- А как ты так научилась?
- А я пришла по одному адресу и там меня научили.
- И я тоже хочу!
- Ну тогда иди по этому адресу, войдешь и скажешь: Научите меня задом вилять!
- Хорошо.
Пошла девушка по адресу, пришла и видет большой кабинет типа учебного класса. даже доска висит, только вот низко как-то. И у окна стоит мужик, она к нему подходит и говорит:
- Научите меня задом вилять!
- Вот тебе мел, вставляй его в зад и пиши по доске 6 8, 6 8.

Заходит заяц в охотничий магазин, а там акция: ответь на два вопроса и выиграй ружьё, заяц подходит, его спрашивают
- В каком году была великая отечественная война?
– 1942-1945
- Бесконечен ли космос?
- Учёные ещё не доказали
Дали зайцу ружьё вышел из магазина, идёт, а на встречу ему волк, волк спрашивает
- А где ты такое ружьё взял?
Заяц ему про акцию рассказал
- А ты мне тогда ответы скажи
Сказал заяц волку ответы, приходит волк в магазин, его спрашивают
- В каком году вы родились?
- 1941-1945
- Вы дурак?
- Учёные ещё не доказали

слуфайте анекдот. Мну неделю плюсчило )))


Итак Воскресенье. Папа говорит дочке:
- Машенька, сегодня выходной, такой прекрасный солнечный денек птички вон за окном поют, пойдем сходим в зоопарк
Машенька радостно хлопает ресничками:
- Да папа, можно я только возьму с собой фублю?
папа округляет глаза:
- Кого?
- Фублю куклу мою! - отвечает дочка и достает из-под дивана тряпичную куклу, грязную, мокрую, всю в каком то дерьме, соплях, в лохмотьях, плуизодранную, в плесени, воняющую...
Папа брезгливо морщиться, отодвигаясь и кривясь:
- фууууууу бляяяяяя
Девочка удрученно вздыхает:
- вот и мама е так же назвала....

Белочка и зайчик приходят к сексопатологу.
Белочка и зайчик: - Доктор, вот мы уже два года живем вместе, а у нас все еще нет детей. Скажите, это потому, что мы белочка и зайчик?
Доктор: - Нет, это потому, что вы мальчик и мальчик!

- За кого будете голосовать?
- Да зае...
- Правильно! Зае..диную Россию!)

Женщина стоит на балконе 6го этажа и смотрит вниз. Внизу идет мужчина. Она ему кричин:
- Мужчина, вы хотите меня изнасиловать?
Мыжчина опешив отвечает:
- С чего вы взяли, вы же на 6м этаже!
Женщина:
- А я к вам спущусь!!!

Лектоp: "Скажите мне как называется человек, котоpый хочет, но не может"?
Хоp голосов: "Импатент".
Лектоp: "А как называется мужчина, котоpый может, но не хочет"?
Одинокий женский голос: "Сволочь!!!"


Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!


Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.
То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Волнующийся студент на экзамене:
- А пи-пи-писло ч-ч-чесать?
- Чешите, если поможет...

Самолет.
- Штурман, приборы!
- 120!!
- Что - 120?
- А что-приборы?!

Благостный пузатый батюшка идет по илице, пузико поглаживает, жмурится.. Вдруг в него влетает бледный отрок и чуть не сбивает с ног:
- Батюшка, благослови!
*Крестя* - Едрить твою мать, как ты меня напугал!!

Доктор: - Вы выполнили мои рекомендации?
Пациент: - Да ваш племянник уже главный инженер

- Доктор, мне 89 и у меня молодая жена.. хотелось бы детей..
- В вашем возрасте? Ну заведите себе молодого секретаря и езжайте на море..морской воздух творит чудеса)
через 8 месяцев:
- Спасибо доктор! Морской воздух правда творит чудеса - моя супруга беременна!
- О.. А как секретарь?
- Она тоже беременна, доктор!

"Не так страшен лектор, как он читает.."



Добавлено через 13 мин. 21 с.
- Кто там?
- Я не вижу!
- Ни черта не видишь как всегда... крот!
- Где крот?

***

- Наливай!
- А тебе не хватит?
- Тоже мне праведник нашелся! Ну, будем.
- А он чего не пьет?
- Спроси.
- Да ну его - опять бухтеть будет. Достал.
- Спроси, спроси!
- Слушайте, чего вы такой хмурый?
- Один из вас предаст меня..
- Ой, учитель, пейте и не говорите ерунды...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Добавлено через 9 мин. 11 с.
- Алло, это морг? Вы заказали у нас десять холодильников.. Они у вас там что жрут постоянно?!

У какого животного четыре ноги и одна рука? У довольного питбультерьера.

Чем дольше живу на свете, тем больше кажется, что Ева съела не только яблоко, но и змея...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Не так там все было.
Сидят трое рыбаков в лодке с удочками. Занимается заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
Третий выкидывает обоих из лодки.
- За что? - возмущаются эти двое.
- За оффтоп и за флуд.
- Да ты придурок!
- Вообще оборзел!?
Третий берет весло и бъет обоих по башке:
- А за споры с модератором - бан.

Vamira
вы внесли существенные коррективы, кардинально изменившие суть анекдота))))


В понедельник Штирлица вели на расстрел. "Тяжело неделька начинается" - подумал он.

Иту
Штирлиц еще в отдельном разделе.)))

Ох, совсем я не прав везде и кругом сегодня(((

- Девушка, можно вас домой проводить?
- А вы не боитесь, что я вас убью и изнасилую?
- Простите, коллега, обознался..

Идет суд.
Судья: Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?
Головадзе: Спасибо, хорошо!

Не так там все было.

Ну какой бан, в XIX-то веке? Было так:

Первый рыбак: Замечательная погода, джентльмены!
(через час)
Второй рыбак: Отвратительная погода, джентльмены!
(ещё через час)
Третий рыбак: Прекратите спорить, джентльмены!

DeerChum ))))

Рыбачит мужик. Тишина, 5 утра.. Вдруг из-за излучины вопль "Да пошли вы все!!"
Пожал плечами-рыбачит дальше. Уже ближе к нему вопль "Да пошли вы все!!"
Пожал плечами-рыбачит. Из-за поворота на лодке выплывает другой мужик в лодке и гребет ложкой..
-Слышь, ты бы еще вилку взял!
- Да пошли вы все!!

Урок в обычной школе.Учительница спрашивает у детей о свойствах звуковых сигналов, а также способы поглощения и отражения звуков.Она опросила пол класса, ну вот встает вопрос о том что такое эхо, учительница поднимает вовочку.
- И так Вовочка, что такое эхо?
-..................................................
-Ну и долго ты будешь молчать?
-Молчать..олчать..лчать..лчать...чать....ать....ать...ть....мягкий знак...мягкий знак...