Торговец Чудесами, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Торговец Чудесами»

Текст рассказа: «Торговец Чудесами»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал ваш рассказ, автор.
Хочу отметить вашу буйную фантазию - в рассказе много придумок, достойных компьютерной игрухи. Такой забойной РПГшки.
Но вот текст, на мой скромный взгляд совсем не достоин полуфинала. Он крайне плохо вычитан, ужасно много орфографических ошибок и стилистических накладок. Читать неприятно.
Что касается сути - хотелось бы понять тему, которая вас заставила взяться за перо. Пока это погремуха, приключение ради приключения.
Герои плоские. Ничего об их характерах, судьбах я сказать не могу. Кто они и зачем они существуют, кроме как торговать? Где в них жизнь?
Диалоги плохи. Над этим следует поработать.
Сейчас главное в тексте - это удивительные, появляющиеся из ниоткуда чудеса, которыми видимо должен поразиться читатель. Но читателю хочется правды и понимания, как все устроено. А когда возможно все (типа летучих мышей из рук ведьмы) - читать скучно. В вашем тексте все чудеса оправдываются просто тем, что есть некие зелья и некие маги. Что за маги? Насколько сильны те или другие? Что за система мира? Почему обычный торговец может так лихо пользоваться магическими принадлежностями? Если так легко добыть кристаллы, почему за ними еще не выстроилась очередь?
Потом, вы делает ставку на сражения. То с волками, то с разбойниками, то с крабом. Но сражения, битвы - одна из наитруднейших описательных частей. Где все должно быть последовательно и внятно, чтобы картинка боя сложилась в головах читающих. Сейчас все очень странно: волк летит, а за это время герой успевает достать и применить магическое приспособление, удар ножом из рта разбойника - это вообще перл!
Простите, буду жесток, но для меня это минус. Повторюсь - ваша фантазия прекрасна, но для литературы ее необходимо научиться облекать в правильные слова.

Я прочитала Ваш рассказ и он мне очень понравился. Эта история подразумевает продолжение. Главный герой торговец-авантюрист по имени Тобер интересный персонаж за которым увлекательно наблюдать. Желаю автору в дальнейшем продолжить писать про приключения этого героя. Хороший лёгкий рассказ. Советую.

С Сандрой соглашусь пожалуй. Легко читается рассказ и любопытно.
Но на что вдохновляет не пойму, может на вырваться из размеренной обыденности с минимальной зарплатой. Но тогда это не детская тема, хотя подросткам предназначено вроде бы.
Если для подростков, то весело. Но не вдохновляет особо ни к чему, как произведение.
Просто как приключенческая небылица читается.

Но на что вдохновляет не пойму

Может вдохновляет на грабить крабов? Аллегория т. е.
Похоже было на ограбление банка, когда краба грабили.

Если так легко добыть кристаллы, почему за ними еще не выстроилась очередь?

Похоже было на ограбление банка, когда краба грабили.

Кристаллы росли на спине краба, и почему никто больше краба не грабил, если так легко? Может это аллегория про банк? Интересная версия.

LedAI
Та тут же (ты правильно написала) - просто ну небылица и всё!

Цитата(vandela):
"Похоже было на ограбление банка, когда краба грабили."

...Та нет, то ж я в шутку написала что, мол, на ограбление банка вдохновляет (когда писала про аллегорию с крабом)

Тут обитают невиданные чудовища и странные люди. И конечно не вдохновляет особо никого на ограбление банка.

Легко читается, соглашусь.
Но в диалогах по-началу думалось, что сплошные опечатки. (Хотя там просто у героя ножи во рту!)
Надо было раньше уточнить читателю - почему шепелявость. С ритма же сбивает, когда думаешь, что там опечатки.

А так-то… тут очень волшебная манера у автора! Поддержу!

Я выбрала этот рассказ, потому, что там в названии есть Чудеса. Я думала, что там о другом раз с большой буквы написано. Вот зачем?
Я настроилась к чему-то серьёзному и что про настоящие чудеса будет.
А там всё травки, камешки и почему-то возможность чудес с их помощью.

Ну с маленькой буквы просто надо писать "чудеса". И всё объективно бы воспринималось тогда.

LedAI, да, я с тобою абсолютно согласна! .. это конечно - сурово!!! ...написать тут с большой буквы слово: "чудеса".

Но рассказ в целом-то — вполне разделяющий добро и зло; и с много-интересностями. Развлекающий.
Главные Герои успешно расправились с бандитами на их пути. Два раза голосую даже.

Мей променял свою устоявшуюся размеренную жизнь на дружбу с проверенным компаньоном по бизнесу. И ещё на риски променял он свою размеренную жизнь.
Ну шанс есть на лучшую идею в конкурсе на вентилятор, да?

шанс есть на лучшую идею в конкурсе на вентилятор, да?

Вполне есть шанс, если связать сюжет — с Чудесами с большой буквы, т. е. связать с высшей стихией!
Мол, торгуют карпорации индустриальные — не тем! И все проблемы от этого!
А тут — чудеса подвезли, хоть и на базар, но всё же.

...А не только с работой обыденной чтобы было связано; и человек, мол, ступил на новый жизненный путь, связанный со своей рутинной работой просто и всё.
Все возможности там и всё сразу решают чудеса, которые они добывают из природных ресурсов.
Можно даже сравнить те чудеса с
псевдоморфозами природными.

Может в этом плане не очень самодостаточный рассказ, ибо тема не доминирует тут о той другой стихии, связанной с очень серьёзными из высшей сферы Чудесами, но всё же — тут такое интересное шоу со с маленькой буквы чудесами автор устроил! Браво.
Но можно же тут и доработать! ...Чтоб и с моим подходом к теме Чудес раскрыть потенциал этого рассказа!

Автор, добрый день! Честно говоря, трудно собраться с мыслями после вашего рассказа. Он не отредактирован от слова "совсем". Мне больше всего понравилось "пуля прошла насквозь и задела тело". Вы, наверное, имели в виду, что пуля сквозь магический щит прошла? Много тавтологии - например, в начале у вас целая куча волков. Вроде их так-то два, а я читаю, и при каждом слове "волк" они у меня прямо множатся перед глазами. ) прикольно он их отгонял, "кыш", говорит. А ещё в одном месте видела "Вау" - с фэнтезийным миром как-то не очень сочетается, ну это моё мнение.

Речь персонажей очень тяжеловесная, неестественная, какая-то вязкая. Ощущение вязкости в целом. Оно усиливается периодическим отсутствием пунктуации.

Сюжет достаточно простой - два человека подружились между нападениями хищников и разбойников и решили вести совместный бизнес. А если бы не было нападений, то и рассказ был бы короче ) это проходные эпизоды, а можно было развить действие благодаря им. Закрутить как-нибудь. В следующий раз сделайте что-нибудь этакое, более сложное ) желаю продолжать творить и обязательно вычитывать тексты ) удачи!

Уважаемый автор, кмк, вам надо чуть поменьше играть в компьютерные игрушки, и чуть побольше читать хорошей литературы. Тогда вы научитесь как правильно описывать то, что придумала ваша фантазия. Или не совсем ваша. Пока минус.

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ, спасибо! Вы мололец потому, что в вашей голове родилась и сама себя нарисовала целая игрушка. Она весбма динамичная, стандвриная и логичная.
Диалоги, психологизм, хврактеры пущены побоку, но такмведь и жанр киберфентези того не требует

Автор, доброго времени суток!
Прочитал ваше повествование. В одном месте даже посмеялся.
"Тобу пришлось резко затормозить лошадь." - пишете вы. Вот это место смешно получилось.
Что касается отсутствия знаков препинания. Зачем они вам вообще? Пишите просто как пишется как поток сознания и не надо предложений даже отделять одно от другого ипробеловдажененужноивообщетакжечитатьбудетпрощеиместоэкономиткоротенькимпокажетсярассказ.
Как говорил профессор Преображенский: "Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее."
Вот у меня даже настроение испортилось. Минус.
Зато у вас, автор, всё ещё впереди.