Осколки Веры, Обсуждение. Открытый 2023

Открытый конкурс 2023

«Осколки Веры»

Текст рассказа: «Осколки Веры»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 6

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Привет, автор! Я прочитала рассказ)

Из плюсов, могу отметить, что чтение было легким, вычитка и литературное изложение на хорошем (для меня) уровне.

Но все же, для меня были и минусы. Еще на моменте эпиграфа подумалось "нет, только опять не эта ваша любовь". В общем-то, действительно любовь... Или токсичные созависимые отношения, или как там правильно. Разочаровало, что в общем-то классическая довольно история отношений вписана в условный антураж НФ. Идей как таковых критически новых, интересных, я так же не увидела(

Показалось, что слишком неспешное повествование, особенно к середине. В момент "сделай мне женское тело" становится почти все понятно... Хорошо что эта связь играет с названием, но плохо, что убавляет интригу (

Вспоминается история с терминатором говорящим голосом дела, которого собрал один Кулибин у нас...

В целом пафосные вставки неплохи)
А вот тема конкурса, имхо, раскрыта слабо(

Попадались некоторые огрехи, все же. Например:
"Госмер Эйнджел осторожно продвигался по узеньким улочкам, кишащих торговцами и рикшами, неспеша оглядываясь по сторонам"
Кишащим

Иногда заметны повторы.

В общем, рассказ наверно неплох, грамотен, подан вполне красиво, понятно. Но меня разочаровало, что опять подсунули любовные разборки под видом НФ.
Неужели ничего другого автором в голову не приходит?(

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь. С самого начала аж затошнило от вашего пафоса и пошлых фраз. Не умеете в любовь писать, пишите проще, без этих вот розовых надутых соплей...

На нем был большой черный капюшон

Он был одет в капюшон? Странный наряд, однако. Ну надо же какой сообразительный малый! Напялил на себя капюшон, лицо закрыл маской и так удачно спрятался. Никто теперь уж точно не обратит внимания на морду в балаклаве! Они же все так ходят там. И посмотрите на досуге, как пишется "не" с прилагательными. Дорогой автор! А вы ченить в метрах понимаете? Это какого роста должен быть человек, чтобы бояться потоптать прохожих, но свободно войти в лавку, в которую эти самые прохожие тоже свободно входили? Задачка вам на сон грядущий. Хех, антураж до боли реальный, а поди ж ты, клоны имеются. Еще и цифровые! Диалоги умело составлены. Ничего лишнего, нет обилия информации, нет ненужных подробностей. Вы знаете, если вы уберете этот пафосный кисель из вставок, то рассказ тока выиграет от этого. Мне так кажется.

медленно зрачки Веры начали блуждать внутри глазниц

Попробовала повторить. Чета зрачки отдельно от радужки никак не блуждают внутри глазниц. Вот окаянные-то.

Лицо исказилось в праведном гневе.

Фу, автор, ну заем тут это "праведное"?

Каждый год, в канун твоего дня рождения, я пытаюсь тебя воскресить

Ваш герой - тупой? Он двадцать раз воскрешал женщину, чтобы попросить у нее прощения, а потом убить? Ваш герой не просто тупой, он извращенец. Не, маньяк. То есть, за эти годы он не смог научиться сдерживать себя с любимой женщиной? Не, не маньяк. Тупой. Или вы, автор, не очень заморочились на своем герое.

Госмер стремглав вылетел на лестницу.

А че, даже дверь не открыл людям? сквозь стену?

Ты что дельфинарий ограбил?

Тока одна версия? А дельфин у него был в руках? Наивный наемный убийца. Убивал людей и собрался в раю встретится с Верой. Автор, хотя вы бы рассказали ему, что убийца никогда не попадет в рай. Невнимательно он детскую Библию читал.
Рассказ неплох. Нестыковки уберите и эту любовную галиматью. Засверкает))

Рассказ прочитан.
Гг Госмер Эйнджел - рослый, широкоплечий мирный карлик.
Заказал Муку свой цифровой клон.
Опять в рассказе упоминается Программа Тьюринга.

— Программа Тьюринга имеется. Твое дело — тело.

Подключить программу Тьюринга к андроиду-женщине. Нет проблем. Секундочку...

Уже не первый рассказ читаю с отсылками к устаревшим тестам программы Тьюринга. Минус авторской подготовке.(
Шрифт менять претенциозно,) уже не впечатляет, уходит в прошлое.

На что еще замахнулся автор?
В тексте Госмер пытается философствовать:
 
"

Свернутый текст

Вера... Каждому человеку нужно во что-то верить. Во что верю я? Сложно сказать. В современном мире почти всё возможно. Можно оцифровать сознание и победить смерть. Либо отстрочить её киборгизацией. Конец уже не настолько конечен. Это как в игре — можно умирать и начинать уровень заново. Поэтому нужда человека во что-то верить постепенно угасает. Зачем верить в жизнь после смерти, если этого «после» уже фактически нет?
Но. Есть одно важное "но", которое я не раз замечал. Заглядывая в незрячие глаза трупов, что были моими заданиями, я убеждался, что для некоторых конец таки является конечным. Большие деньги, клонирование и всякие ухищрения тут бесполезны. Я сам в принципе не забочусь о том, что будет после того, как мой труп остынет. Так во что же я верю? Наверное, в везение и удачу. Одним везет больше. Другим меньше. И смешно то, что везение благоволит тем, кто как раз таки ни во что не верит. "

В результате, по воле автора, получился душный заумный типаж болтуна самоеда.) Глубины образу Госмера не добавилось, читательскому интересу не поспособствовал такой писательский приём.
Итог:
В моем понимании, сюжет без малейшей оригинальности.
Авторские приемы не сработали на качество передачи истории, ни по форме, ни по содержанию.
Что- то неуловимо важное не удалось поймать автору для интересной эмоциональной подачи. Что и как? Автор, разбирайтесь сами, а можете и забить на мой отзыв.
Спасибо за историю. Удачи.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этого интересен. Написано бйко, стиль выдержанный. Есть небольшие лексические ошибки:

покрытого краской из пульверизатора, имитирующего цвет кожи.

Получается, что цвет кожи имитировал пульверизатор. Надо: "имитирующей".

Да я еще красотка. Вдувабельная.

Что такое "Вдувабельная"? Если используете неологизмы или жаргон какой-нибудь - надо объяснить в сносках, что это значит. Из контекста же непонятно!

ударившись об быльце дивана.

Что такое "быльце" - ладно, хоть и какое-то диалектное слово, но из контекста понятно, что это твёрдая часть мягкой мебели. Но вот "об" пишется только перед не йотированными гласными. Во всех остальных случаях этот предлог пишется как "о".
А вот идея - не совсем понятна. Что автор хотел сказать? Что люди из криминального мира - это тоже люди, которые хотят любить и быть любимыми? Или что у людей из криминального мира и любовь специфическая. они могут убить любимого человека?

Я прочитала рассказ.
Это ужасно.

От раздражения Госмер отбился.

Отбился от раздражения? Наверное очень назойливое было раздражение.

— Тебя точно не интересуют сиськи? Я могу сделать. Обдать пенополиуретаном.

Автор вы нас за идиотов держите? Что такое строительная пена даже я знаю. Что он там обдуть собрался?

Яркий свет пронзал каждый сантиметр робота, покрытого краской из пульверизатора, имитирующего цвет кожи.

Покрытый из пульверизатора краской??? А чё не покрашенный кисточкой? Убого.

Её голос дребезжал, отбиваясь от оконных рам.

Опять отбивается! Уже от рам! Оконных! Видимо рамы-киборги.

— Ого. Да я еще красотка. Вдувабельная.

Какие-то влажные фантазии ей-богу. И не факт что это пишет мужчина.

Вера со всей дури перелетела через столик, ударившись об быльце дивана.

Ну он мог ударить со всей дури. Но как перелететь со всей дури, ума не приложу.

Вера перестала браниться. Это было бессмысленно. Всё равно этой тупой туше ничего не дойдет.

Тупая туша это Вера?

Ручища Госмера на её горле были роднее маминых рук в детстве.

Жуткая дичь....
Короче, рассказик о садисте который пятнадцать раз убивает свою бабу-киборга, только потому что она не вовремя рот открывает. Сначала показалось что будет что-то вроде "Видоизмененного углерода", но потом оказалось, что показалось. Причем быстро.
И еще эти бессмысленные пафосные вставки в тексте. Им абсолютно не веришь. Потому что главный герой - тупой неуравновешенный дегенерат. Как он выполнял деликатные задания совершенно непонятно! Кто такого на работу возьмет?
Очень слабо.

Здравствуйте автор.
Поскольку это ОК, займемся изучением психических расстройств, как человеческих так и не очень.

Первый же курсивный блок вогнал меня в тоску. Пафосно, и не слишком к месту. Это же вроде как откровения от ГГ. Его внутренний мир так сказать? В глубину? В первом абзаце? Ну, не знаю.
Вы же вот в этом куске ну так изо всех сил надували некую, ускользающую от меня значительность всего сущего. Ну так старались. И как бэ предполагали, что это меня возбудит и привлечет? А меня оттолкнуло. Может я не тот маньяк и у меня не те отклонения?
Повторяющиеся дальше курсивные блоки я ни к чему кроме внутреннего у ГГ привязать не смог. Но вот здесь возникло у меня когнитивное противоречие. Личность ГГ, которая проступает в его действиях, речи, устремлениях, в его профессии, даже в его патологически сдвинутой кукухе – она никак не соответствует вот этим, живущим собственной жизнью в курсивных отрывках, философско-пафосным упражнениям.
Возникает впечатление, что вы думали об одном, а изобразить пытались што то другое.
Если же отвлечься от курсива:

Тяжелый случай. Пятнадцать лет, из года в год, мужик лепит себе свою Галатею, штоб оживить и тут же грохнуть. Галатея же в эти краткие секунды своей жизни, делает фсе штоб мужика этого обосрать как можно гуще. Штоб уж наверняка он ее грохнул. По сути два маньяка сплелись в некоем акте садо-мазо. И так пятнадцать раз! Помните анекдот про ножик и арбуз? «Он резал арбуз, ножик соскочил, и так пятнадцать раз».
Героев тут живых всего два. Все действие построено на диалогах между ними. Плюс: пришел, посмотрел, повернулся, встал, сел. Не густо. В общим имеем камерное психо садо-мазо.

Меня не вдохновило, но вполне читабельно. Плюсиг пока не поставлю. Но не исключаю, уж больно у вас конкуренты страшненькие и дохленькие по большей части. Им даже с вашим арбузом не справиться ни в жисть.

ПС. Не хотел подсыпать вам кнопок-заклепок потомушто надоело, но вот тут не сдержался))
«Миллиметровый слой чернил» - это вот как? Это штоб на ощупь можно было? Так вроде б есть шрифт Брайля — рельефно-точечный тактильный.

Автору спасибо и удачи.
Бабка сгорела на предыдущей голагтеге работе. Отдам кота в хорошие руки. Немой, но понимает всё с полуслова. Ходит за водкой в магазин. Приучин к соседским тапкам!

50рублей!

Прочитала я рассказ, дорогой Автор, и не раз, с перерывом в пару недель.

Для тех, кому лень читать данный комментарий полностью, сразу скажу, что рассказ хорош.

Для тех, кто пожизнеспособней...

...продолжу, начав от общего к частному, сверху-вниз по убыванию сложности конструктов. Постараюсь писать простыми словами, чтобы лишний раз не утомлять читателя.

Идея рассказа: люди не меняются, а зря.

Почему я так решила? Да потому, что десятки раз герой повторяет то же самое. Он мог бы, теоретически, сменить свой паттерн поведения, но нет, не меняет его. Возможно, что есть другие предположения на счет идеи, но это уже вам решать.

Антураж, сетап, парадигма... Это все в рассказе представлено в целом достаточно хорошо, с учетом его малого объема. Аскетично, почти без балласта.

В рассказе (о, какое счастье!) нет никаких страданий по лаптям, деревенским выгребным ямам и церквам на болоте. Текст адекватный, без налета невменяемости у "голоса за кадром". Простите за повтор, но это обалденно, когда видишь, что "голос за кадром" дружит с головой. Я с этого, как говорится, тащусь.

Есть в рассказе мимолетный отсыл к тому свету, небесам, аду, дьяволу. Надеюсь, что это всего лишь дань церковнославянской языковой традиции. Мы все приклеены к этой заплесневелой липучке своими лапками, нам всем трудно вырваться на свободу.

Главный герой выписан реалистичным, я даже знавала таких в реальной жизни: амбивалентных мизогинистов-алкоголиков с буйным биполярным расстройством, которых от слез любви до поножовщины отделяет лишь несколько секунд.

Главный герой симпатию не вызывает. Он тупой и злой, он типичное быдло, как и его дама. Они оба достойны друг друга: два таракана в банке, только эта парочка еще тупее и злее.

Вспомогательный герой тоже хорош. Он не гротескный, не детализированный, но и не картонный. Китайская лавка вообще выигрышная тема с ее самобытностью, как и ее продавец-хозяин (в моих собственных текстах тоже есть подобные лавки, простите за ремарку).

Диалоги не напрягают ни по форме, ни по смыслу. Никаких там "злобно проскрежетал зубами Иван" или "радостно вскричала Марья". Это, согласитесь, тоже огромный плюс.

Рассмотрите возможность клацнуть по баттону "В финал!". Я уже.

Приветствую, Автор! Я прочитал Ваш рассказ.

На мой вкус, рассказ цельный, т.е. посвящен одному, а именно чувству вины, попыткам получить искупление, выдержан жанрово, и в нём я почувствовал что-то своеобразное по совокупности. На фоне многочтения НФ-рассказов.
Это не значит, что у рассказа нет недостатков, они есть, и по тексту, и по логике повествования. Но общее послевкусие делает рассказ достойным. Жутковато, да. Психопатично - без сомнения.
Отдельно отмечу то, как показано, что Госмер идёт бросаться с моста, а потом мокрый приходит к Муку. Потому что не смог не бороться за свою жизнь. Инстинкт и сила, сила и инстинкт.

Подкрепим тезис1 фактами:

душа его изнутри

Как бэ, с одной стороны, я понимаю, что душить может и жадность, т.е. нечто внутреннее, но как бэ душить это наружний процесс. Я бы изнутри убрал. Обычно говорят, разъедала изнутри.

из года в год превращался в огромную деревню

Так о происходящем процессе не говорят. Только о случающемся периодически. См. у Вас же:

Но за свои золотые руки, профессионализм и неравнодушие, Госмер всё равно

Получается, золотые руки - это про Госмера.

И всё это буяло россыпью любимых духов Веры

Не понял "буяло", ну а россыпь это про сыпучие объекты. Про объекты в газообразной форме так нельзя.

Госмер тихонько засунул диск с программой Тьюринга ей в затылок

Диск.. Винтажный киберпанк?

Как ты ме6ня грохнул?

чтобы я про это не пожалел

М.б. "об этом"?

Подделаешь документы и будешь бежать из страны?

Я буду долго бежать из страны.
Таких ляпов оч много.

Тезис2.
Не понял:

Силиконовая кожа и стальной скелет

После того, как мы узнаём, что это 16-я копия, непонятно, зачем стальной каркас, если андроидам он разбивает голову или душит. Если он хочет, чтоб тело выдерживало его припадки, то почему главное не защищено?
Кроме того, к Муку Госмер приходит за андроидом в первый раз. Т.е. Мук не знает расклад. Получается, у Госмера куча знакомых, кто делает андроидов. И получается о ГГ не пошёл слушок, что он малость того, чердаком поехал, а для его работы это приговор. Такое вряд ли.

Госмер стремглав вылетел на лестницу

А как так получилось? Соседи или обслуга вызвали полицию, хриплые мужские голоса уже у двери, а Госмер смог открыть дверь и пройти мимо них? А если это лестница из окна (что странно), то вряд ли полиция не перекрыла бы его. Код вызова-то серьезный, прилетело бы больше одного патруля.

подарок Афтару

Здравствуйте, Автор!
Прочитал Ваш рассказ. Бодро, чо уж там ))
В сравнении с половиной прочитанного вполне конкурентноспособно, над плюсом думаю пока.
А ещё думаю о потрясающе гуманном обществе в вашем лоре )). Чувака могли закрыть за убивство робота. Какие добросердешные. Вот у нас бы так - пнул умный пылесос, он заорал, соседка настучала копам, те вас в кутузку. Закон и порядок, ага )
Что касается прописанного психа, одержимого своей бабой и желанием с ею быть и убивать регулярно - ну... такое. Пафоса убавить, физиологии прибавить и поркуа бы не па. А вот как вы нелицеприятно в авторской речи выражаетесь, это двойка:

Вне себя от гнева, Госмер размозжил довольную рожу Веры об пол

не пишуть так уважающие себя, читателя и красивых девушек аффторы...

Есть обалденные конструкты, не без этого... мож чего буквохыщник даже сопрёт, но вам не скажет, ибо не видит значка "интеллектуальная собственность" ))
Всяко спасибо, не считаю время потерянным.
Про плюс подумаю. А, сорри, уже говорил ))

Увидела шесть вфиналов - подавилась печенькой.

Я неделю бухала, пытаясь дочитать это до конца.
Потом ещё недели две трезвела и искала альтернативу мату, чтоб оставить цензурный отзыв.
А они за это время шесть вфиналов накидали.

Мда.
Конкурсная планка конечно падает всё ниже, но не до такой же степени!

Неужели другие рассказы ЕЩЁ ХУЖЕ? О_о

Весёлая
Походу, мне и ответ держать.
Оч трудно пояснить за свой вфинал, но вот он в чём.
Я не говорю, что у рассказа нет недостатков, что стиль текста - на высоте.
Тут есть за что прикладывать.
Но.
Это редкий рассказ, который не отдаёт классикой фантастики 60-70-х.
В нём нет даже 80-десятничества.
Для нашей фантастики это исключительная редкость.
И это единственный рассказ на конкурсе, так это сформулирую, перекликающийся по работе с персонажами, сюжетом и фантдопом со сборниками Г. Дозуа, что, как некоторый знак качества, много чего стоит у них там.

Буду рад с тобой продолжить дискуссию.

Dax , да какая тут дискуссия? Твой ответ звучит однозначно: да, остальные ещё хуже.

Твой ответ звучит однозначно

*в сторону
Настоящая женщина
*восхищается

Скажи мне, пожалуйста, по-братски, если не рассматривать текст, т.е. как написано, что не так с персонажами и сюжетом?

Я подготовил аргументацию, набросал список тезисов и морально подсобрался.
А она ушла.
Всё как четверть века назад (((

Я подготовил аргументацию

Дакси, тут сам сюжет и завязка конфликта вызывает сомнение. Ладно бы, четыре раза, ну пять, ну восемь. Но пятнадцать раз одно и то же. Причем, он ведь каждый раз искренне хотел просить прощения у Веры. И каждый раз делал все, как в первый. Вот это-то и недостоверно. В этом рассказе страдает мотивация героя. Хотя я кнопочку нажала. Ибо на безрыбье, как грится, и рак - рыба, а на бесптичьи - и жопа соловей

Ладно бы, четыре раза, ну пять, ну восемь. Но пятнадцать раз одно и то же

Свернутый текст

Автору надо начать с чтения такого словаря, где разъясняется, какие у слов значения. Так он узнает, что "заполнить" и "заполонить" - это не одно и то же. Поэтому читать Сартра и Камю, на мой взгляд, герою рановато. Потому что мало читать умные книги, надо еще понимать слова, которые в них написаны. Так что уровень детской библии - пока в самый раз.

Добавлено через 10 мин. 40 с.
Еще, автор, вы узнаете из словаря, что "сладость" и "сласть" - это не одно и то же.

Я тоже не понял, за что накидали "вфиналов" тексту, в котором одному человеку нравится в другом, что у того нет стороны.

Когда-то я прочитал этот рассказ. Его зачморили, в финал не пустили, да и слабостей в нем полно. Но зато он запомнился.

рассказ. Его зачморили

Прошу занести в протокол, что я его защищал!