Маша, Обсуждение. Открытый 2023

Открытый конкурс 2023

«Маша»

Текст рассказа: «Маша»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Приветствую, Автор! Я прочитал Ваш рассказ.

Что ж, цифровое оживление безвременно ушедших близких как основа сюжета используется весьма часто.
Можно вспомнить Голос матери с предыдущего ОК.
В этот рассказе аналогичная история подана преимущественно пересказом, не развернуто и без должной глубины.
Да и непонятно, как ИИ мог воплотить образ Маши, если год её нет в живых. И в рассказе об этом не слова.
Да и желание героя уйти из этого мира к Маше не понятно: как его личность-то сохранится? Его личность, память будет утрачено.

Здравствуй, автор!

Я прочитал ваш рассказ.
Легкий и незатейливый слог без излишеств и ошибок.
Приятно и быстро читается.
Мысыль рассказа проста и незамысловата - это и как плюс и как минус.
Персонажи довольно прорисованы не ярко, но для такого рассказа достаточно.
В рассказе говорится, что "встречи главного героя и Маши не бесплатны", а главный герой
не подписывал ни с кем контракта, чтобы его оцифровали.

Следовательно, "Маша"=ИИ его просто убила?
Такой вы финал подразумевали?
Если нет, то это грубая ошибка, меняющая суть рассказа.
Если да, то все в порядке, но нет акцента на "убийство".
Если бы он был, то рассказ получился бы интригующим и менее банальным.

В целом, неплохо. Спасибо!
Удачи, автор!

Ниже по тексту:

Свернутый текст

понравился оборот:
"В тех светлых кошмарах"
"Фальшивая реальность"

1. "И не она одна — с ней были наши дети, которым никогда не суждено родиться."
... не суждено было родиться.
или
... которым уже никогда не суждено родиться.

2. "Не раздумывая, я воспользовался этой технологией."
лучше
Не раздумывая, я воспользовался новой технологией.

3. "И пусть моей семье это не нравится, новые технологии позволили мне исполнить это желание."
много "это"к по тексту
И пусть моей семье это не нравится, но новые технологии позволили исполнить казалось бы несбыточное желание.

4. "Раньше я часто об этом думал, но уже не задавался этими глупыми вопросами. "
снова много "это"к и нужно слово "сейчас"
Раньше я часто об этом думал, но сейчас уже не задавался такими глупыми вопросами.

5. "безразлично повторил я. Маша своими тонкими пальцами"
с нового абзаца
безразлично повторил я.
Маша своими тонкими пальцами

6. "Пусть это и виртуальная реальность, касание её рук "
пропушено "но"
Пусть это и виртуальная реальность, но касание её рук

7. "Здесь я чувствовал даже больше, чем в мире, куда попадал, снимая шлем."
Попадает-то он как раз в виртуальный мир, поэтому логичнее
"Здесь я чувствовал даже больше, чем в мире, куда возвращался, снимая шлем."

8. "И вдруг она вновь разбила, как стекло, тишину:"
лишняя метафора - не смотрится, а также "вдруг" и "вновь" несочетаются.
если "вновь", то это уже не "вдруг".
И она вновь нарушила тишину:

9. "В терзаниях я кивнул, глядя на неё снизу вверх, склонившись, словно перед цифровым божеством."
"снизу вверх" и "склонившись" - это как ?
И "в терзаниях" - это для чего слово сюда? По смыслу ни с чем не связано.

10. "Ледяной ветер ударил моё лицо, а свет закатного солнца порезал уставшие глаза."
не "порезал", а "резал".

Прочитал ваш рассказ. В принципе все неплохо. Есть эмоции, есть история, есть повод задуматься о близких еще при жизни, о невозвратности. У Кинга "Кладбище домашних животных" примерно над тем же предлагает поразмыслить, но там под другим соусом идея подана.

Язык повествования не шедевральный, но вполне чистенький, вменяемый, ошибок мало. Читается и воспринимается легко.
Единственное, что напрягло в истории - дыра в логике сюжета. Новая, виртуальная Маша не понимает, что потеряет героя, если убьет его? Что он больше не придет, что им не быть вместе, да и ее существование тоже прекратится. Впрочем, этого-то она как раз не заметит. Разве что это для нее единственный способ исчезнуть из этой жизни самой, прекратив свое бессмысленное существование? Даже если так, автор мог бы намекнуть нам, неразумным читателям, как оно там у него задумано.

Если бы это был не короткий рассказ, а хотя бы повесть, возможно, герои нашли бы иной выход. "Маша тосковала по своим родителям и друзьям" - возможно, ее электронная жизнь стала бы полней, если бы нашелся способ общаться хотя бы с другими электронными личностями. У них был бы свой мир, свой круг общения...
Правда при этом финал не был бы так трагичен и... прост.

Привет, автор. Я прочитала рассказ)


Что хочется сказать...
Очень поэтичное нытье гг в самом начале ужасно хотелось пропустить.

Живости повествованию не хватает.
Медленная, затянутая экспозиция, еще и написанная таким языком, словно заунывное пение. Нет может и атмосферно, но кому из читателей будет не под настроение – могут и бросить сразу, на первых абзацах

Реализация копии неубедительна. Не будет личность соответствовать оригиналу, если списана с воспоминаний одного человека. Знаете про когнитивные искажения? Это не говоря уже о простых человеческих секретах, влияющих на личность и прочего.

Развязка тоже не вызывает удивления, а потому и эмоций. Мне подумалось, что если бы был намек на коварство ИИ, доводящего человека до суицида, то история заиграла бы хоть чуточку ярче. Хотя потребовался бы мотив.

Тема цифровой жизни популярная и написано про это много рассказов с гораздо более изящным исполнением, красивым языком, динамикой и прочими плюшками и фишками.

Поэтому варианты: либо стоило бы добавить какую-то личную фишку в идею, которая выделяла бы рассказ среди прочих, либо работать над техникой исполнения долго и упорно.

А вообще, один в один идею писал мой знакомый, и, честно, реализовал ее кратно интереснее. Простите автор уж за сравнение.

Оставлю вам ссылку, чисто для примера.
Границы миров

Не знаю нужно ли вам, и можно ли здесь так делать, надеюсь, если что не так, модераторы меня поправят.

Здравствуйте, автор. Я прочитала Ваш рассказ.
Тема рассказа - человек, который так и не смог смириться с горем, - думаю, раскрыта.
Понравилось Ваше повествование. Довольно скупое, без витиеватостей. Короткие предложения. Отражает как характер героя, так и его состояние.
Вопрос по сообщению от брата. Вы о нём упомянули для того, чтобы рассказать нам об отношении родственников к герою и его горю? В принципе, правильно. Нужен же какой-то повод. Хотя мне долгое время казалось, что в этом сообщении было что-то важное. И это потом как-то заиграет.
Поступок цифровой Маши для меня также остался загадкой: намеренно ли она его убила или нет?
Возможно, вы даже не обдумывали такой возможности. Ведь главное в этом рассказе - фокусировка на переживании героя, его внутренней борьбе. Вполне может быть, что предложение цифровой Маши - желание самого ГГ, которое Маша просто озвучила (ИИ проанализировал речь героя, его поведение на протяжении месяцев и сделал вывод, что герой хочет умереть). Но это моя версия.
Спасибо автору!

Я прочитала рассказ
Сюжет, в общем и целом,, был бы понятен, если бы не два момента.
Во-первых, компьютер оцифровал не личность Маши, а воспоминания о ней ГГ. Эти воспоминания неизбежно будут искажать её личность, пропуская её через призму восприятия героя. Предположим, он сам об этом не думал, полагая, будто его воспоминания объективны. Но разработчик программы должен же был об этом предупредить!
Далее. "Скучать" - это признак пустенькой натуры. Когда мне кто-то жалуется на "скуку", я всегда вспоминаю эпизод из романа В. Беляева "Старая крепость". Тот, где ГПГ со знакомой обсуждают посетителей частного танцевального салона, и она говорит: "В вашем клубе скучно, вот все к Рогаль-Пионтковской и зачастили". А он отвечает: "Что это такое - "скучно? Маленький ваш Зюзя, что ли? Няню ему надо, чтобы развлекала?".
В целом рассказ выглядит как предупреждение: вот что может получиться, если будете зацикливаться на своём горе! Приемлемая мораль, но недостаточно выписанная. Вот если бы заканчивалось описанием того, как ему было больно разбиваться и что после этой боли наступила пустота - я бы нажала "в финал"

рассказ прочитан
написан красиво и читать приятно.
хоть идея и, как уже говорили, не новая совсем, но вашему рассказу достаточно всего несколько деталей, несколько новых строк чтобы заиграть новыми смыслами и красками. не буду их повторять, уже достаточно написано выше

Здравствуйте автор.
Поскольку это ОК, наклоните голову набок, щаз я вам ее почешу.

Фантдоп: ИИ мертвый
Это ваша Маша преподала мне конкретный урок. Не хватайся змей за короткие тексты, в надежде, што их можно проглотить целиком, даже если это конкретная отрава. Вот вашу Машу я читал в три захода. Потому что "не могу перестать есть и спать, как ни крути", "встречи с тобой-то не бесплатные", "снова замолкла", "тишина протянулась гораздо дольше предыдущей", "в «настоящем» мире, меня ничего осмысленного не держало", "Руки била дрожь. Я был беспечен", "а свет закатного солнца порезал уставшие глаза" и т.д. Как это все читать? Я ХЗ. Все глаза мои в разрезах. Наверна я вьетнамец.
И Маша ваша еще при этом вертится туда сюда весь текст. Если бы к ней хоть динамомашину привязать, таки польза была, а так только ветер поднимает в виртуальном пространстве. На самом Деле я за вашу Машу искренне рад, что она так рано вознеслась. Иначеб ей жить с вашим ГГ в реале. А ему б подлечиться сначала на голову. Он же у вас совсем хворый. Но не успел блин. "к окну... к окну", а еслиб подлечился, то было бы "кокну... кокну".
Вобщем сколько уже слезодавилок я познал, сколько голагтик одолел, но ваша работа из ряда вон.

Спасибо и удачи.

Бабкина оценка

Прочитала рассказ. Написано красиво, все по сути.....вот только....Маша была тупенькой.......или как это объяснить....говорит мы с тобой воссоединился, если ты умрёшь......но это же не в том виртуальном мире...если уж по факту....

Здравствуйте, автор. Написано такой штамповкой, что зубы ломит. Как на литнете для безмозглых барышень, рыдающих от чтения про несчастную любовь. Фу-фу-фу так писать. А главное не это. Логика где? Кто сохранит копию героя? Или Маша убила его намеренно? А зачем? Ничего этого нет в рассказе. Да, собсно, и рассказа-то нет. Розовые сопли... И где тут ии в симбиозе или противопоставлении?

Мне темп рассказа показался медленным, потому что и так понятно, чем кончится такая любовь. Безумное состояние главного героя показано довольно хорошо: сам факт общения с любимой целый год без секса - это не для каждого. Конечно, некоторая банальность в произведении присутствует, но истории любви - они все так похожи...

подарок Афтару

(Я давно прочитал рассказ, но коммент зажал)

— Покинь тот мир. И мы будем здесь вечно, — сказала Маша. Ровный голос, хмурые брови — нет, она не шутит. Маша серьёзна, ведь это дело жизни и смерти.

Вот теперь и думать: это рассказ переиграли в новость или реально кто-то запутался, как и ГГ.
https://www.vesti.ru/hitech/article/3274660
([оригинал L'Avenir])

Последней фразой "Элизы" было "мы будем жить, как единое целое, вечно на небесах". После этого мужчина покончил с собой.