Абракадабра, Обсуждение. 2017 Осень

Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Абракадабра»

Страница рассказа на сайте конкурса Абракадабра


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Чудесный рассказ!)
Жду в финале)
Не к чему придраться, да и не хочется совсем, честно)

— Ну-ну, пОлно,

Ударную букву нужно выделять иначе.

Но это так, мелкая придирка из вредности
Рассказ - небольшой и годный. Однозначно рекомендую!
Только Вием явно и неявно пахло

Поставлю 9 из 10

Замечательно!

И юмор, и язык, и сюжет.

Единственное-не совсем понятно, почему Игорь не сделал хотя бы попытки позвонить жене. Вдруг её записка всего лишь шутка? Понятно, что у него была сумасшедшая ночь, но жена всё же не чужой человек.

А в целом рассказ очень понравился.

Единственное-не совсем понятно, почему Игорь не сделал хотя бы попытки позвонить жене.

Связь не ловила по рассказу. Или мне показалось?

Связь не ловила по рассказу. Или мне показалось? 

Но ведь записку он обнаружил уже дома. Прочитал, что жена в Перу и никак не отреагировал, только вздохнул.

Рассказ замечательный)

Во время прочтения у меня было только два вопроса: какого черта здесь происходит, и почему меня все это так забавляет?

Знатные грибы в общем вышли)

вот только концовка немного разочаровала. Зачем было идти к колдуну с просьбой убрать разлучницу, чтоб потом закрутить с этим самым колдуном. Ну глав героя еще можно понять, надоела женушка с истериками, вот он и не сильно расстроился.

Но ведь записку он обнаружил уже дома. Прочитал, что жена в Перу и никак не отреагировал, только вздохнул.

А, тьфу.
У меня бы после такого происшествия в лесу шарики за ролики...
Так что не удивлен, что все, о чем он мог думать, это

вакансии в лесничествах

Да и:

Игорь устал удивляться. Он лишь вздохнул

Тут уж действительно устанешь удивляться.
+ у него сложилось не самое лестное впечатление о жене и ее ревности и истериках.

Грустная история об одиноких людях) она любила его, а он любил лес.

+ История читается легко, хотя поначалу казалась нарочитой. Понравилось, как автор спровадил недоверчивую супругу, оружие которой сыграло против неё самой.

- Вий выбивается из настроения рассказа. И это, не надо в чужую кашу пальцем.

Итог: ну так.. аперитив. Вся соль в юморе последних строк.

" Я - дерево лесов - на корне жить хочу;
Одевшись листьями, я - род живой беседки -
Расту, даю плоды. Прочь! Ни единой ветки,
Свирепый человек, с меня не обрывай!" (с) - В. Гюго

Забавно, но не более того. Лихо Одноглазое не может догадаться, при чём здесь Перу? Так там же известный населённый пункт, точные географические координаты которого 14° 24? южной широты, 71° 17? западной долготы, высота над уровнем моря 4208 метров. "Уж послала, так послала! Иди, говорит, и без ёлочки не возвращайся..."(с)
Жаль, что при всём качестве изложения и достаточном юморе рассказ похож на многие подобные "комедии положений". Впрочем, было нескучно, спасибо!

Ух, сколько уже наговорили. Действительно, милая сказка.
Чем мне понравилась? Напомнила «Спрятанную сказку» - какой-то мягкостью изложения, гладким языком, вниманием к деталям, лёгким юмором и лёгким абсурдом. Опять же, мышки. Эта - проще, но ассоциации и ожидания, связанные с ними, повлияли на моё восприятие истории. И название блеск - хотела б я самоиронию так облекать в слова! (я была бы "ТАК благодарна"... )

Идея стара, но, похоже, бессмертна. И в этом тоже момент ожидания: сможет ли автор раскрутить избитую тему по-своему? Мне показалось, история удалась. Простовата. Но ладно скроена. Одним словом – приятная сказка, и побольше бы таких!
Автору успехов и неиссякаемого сказотворчества!

Читается легко. Понравилось.

Мелкие промахи.
«Пробовал срез на вкус» - даже сыроежки сырыми не едят. Конечно можно боровичок молодой, но и то, лучше поджарить на ветке. Где-нибудь червивинка, или ещё что. Оно ему надо, городскому?
Берёзка со следами сбора сока в лесу хрен знает где. Серьёзно?
И это слово «ходики». Употреблялось не часто, но слух после четвёртого-пятого раза режет.

Напоминает первую часть «Понедельник начинается в субботу». В том плане, что хрен пойми, что происходит. И если в повести Стругацких всё разъясняется (относительно, конечно), то здесь резковатая концовка.

Было забавно и красиво. В сущности, придраться особо не к чему: как таковой глубокой идеи тут нет, но она и не нужна.
Вижу... вижу этот рассказ в финале...

Рассказ понравился. Есть небольшие ошибки, которые легко устранимы.

а сами тапочки были надеты не на ту ногу.

во-первых, как он это заметил, а во-вторых - оба тапка, по мнению автора "надеты не на ту ногу".

Дед почесал подбородок, и трёхдневная щетина заскрипела под его пальцами.

Откуда известен возраст щетины?

Спасибо автору за рассказ, похихикал :) Написано хорошо, после некоторых "творений" читалось замечательно, отдохнул и глазами и душой :))
Удачи на конкурсе! :)

Отличный ненавязчивый рассказ. Веселый, абсурдный и при этом с понятным сюжетом. Только одноглазый торчит роялем (или я чего-то недопонял в понятном сюжете). Автору спасибо

Спасибо, автор.
Отличный рассказ.
Придраться не к чему.

Зачёт

Мило. И на этом все, пожалуй. Как лёгкая комедия: посмотрел, улыбнулся, сказал спасибо автору за неплохо проведенное время. И на этом всё. Это внешнее впечатление. Так-то понимаю: чтобы достичь подобной легкости, автор наверняка потратил годы на обучение азам писательского дела и выкинул в корзину мегабайты опусов. Да, данный автор мог бы написать глубокомысленную шедевру, а он написал легкую незатейливую историю на радость читателям. И он молодец, потому что получилась цельная история с продуманными сюжетными ходами и неплохим языком.

Всем спасибо за добрые комментарии. Действительно, глубокой идеи не планировалось, рассказ для развлечения меня и читателей.

Жду в финале)

Не сложилось.

Ударную букву нужно выделять иначе.

Я пишу в блокноте, точнее в Акельпаде. Когда переносил в Ворд для отправки на конкурс, забыл исправить.

Лихо Одноглазое не может догадаться, при чём здесь Перу?

По задумке, Лихо не знал, куда отправился Леший, но учуял мага и отправил его в Перу вместе с заказчицей. Видимо, надо было яснее прописать. И, да, это не Вий, спасибо.

Опять же, мышки.

Да, мышки. Я нечаянно, эта часть так приснилась.

«Пробовал срез на вкус» - даже сыроежки сырыми не едят.

Охти мне. Упустил, что не все знают, как походя и точно отличить молоканку от груздя и желчный гриб от белого.

Берёзка со следами сбора сока в лесу хрен знает где.

А вот тут согласен. Сам сомневался, стоит ли про сок, но очень уж ложилось в тему.

Откуда известен возраст щетины?

во-первых, как он это заметил, а во-вторых - оба тапка, по мнению автора "надеты не на ту ногу".

Это устойчивые выражения. А как заметил... Ну как я замечаю.

потратил годы на обучение азам писательского дела и выкинул в корзину мегабайты опусов

Слава богу, нет. Но, спасибо.

вот только концовка немного разочаровала. Зачем было идти к колдуну с просьбой убрать разлучницу, чтоб потом закрутить с этим самым колдуном.

Единственное-не совсем понятно, почему Игорь не сделал хотя бы попытки позвонить жене.

Сам в недоумении.

Блин, хреновая из меня Ванга. Так что просто скажу - у вас получился хороший рассказ.

Очень легко и гладко написано, приятно читать.

Я так и не понял, что в рассказе причина, а что – следствие. Всё очень интересно и последовательно до эпизода с фонтаном крови из боровика. Потом – сплошные загадки. Избушка и её обитатели – реальны, или это наколдовал маг? Если реальны, то как Игорь туда вышел? Случайно? Но это же тогда притянуто за уши. Или это всё плод волшебства? Но тогда зачем и почему именно так? Что за странные методы у мага? Вот он что вообще хотел сделать? Разлучить Игоря с гипотетической Леной. Лены в наличии не оказалось. А дальше… вот нет причинно-следственной связи. Как будто это уже другая история, про избушку.

Думаю, я просто чего-то не понял, того, что между строк. Советовать ничего не стану – автор опытный, сам понимает, что он хотел достичь и чего не хотел.

Удачи!

Всё очень интересно и последовательно до эпизода с фонтаном крови из боровика.

Именно с этого места пошёл конспект сна о каком-то менеджере среднего звена, которого всё задолбало, и он свинтил собирать грибы. А кусочек в начале и конец я уже сам прилепил. Как-то так. По сюжету всё реально, хотя маг вносит коррективы своими потугами.
Я вообще другой рассказ на конкурс готовил, но понял, что не удаётся то, что хочется, и отправил эту штуковину.

Миша Гамм
то есть это рассказ, навеянный сном?

то есть это рассказ, навеянный сном?

Сам в шоке.

Смешно, что сказать. Причем вся эта фантасмагория с котом, дятлом и мышами, как ни странно, кажется наименее удачной частью в этом смысле, а начало и конец - зачот.

Середина, кстати, чем-то напомнила "Суету вокруг дивана".

Написано хорошим языком, по стилю - ничего плохого сказать не могу, на язык внимания не обращал, язык - настолько хорош, что стал "прозрачным", т.е. уже достижение, - еше юмор, местами забавный, в паре мест усмехнулся.

По антуражу - напомнило "Понедельник начинается...", всё ту суету вокруг дивана.

В общем и целом - годно , но поезд для таких сюжетов - ушёл.
Думаю, что если автор упрётся - то может написать что-то более значимое - весёлое, сильное и т.д..

Желаю удачи.

Спасибо.
Ох уж эта "Суета".