Поцелуй ведьмы, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Поцелуй ведьмы»

Текст рассказа: «Поцелуй ведьмы»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал ваш рассказ, автор.
Не без интереса! У вас хороший слог, вы держите внимание.
Однако, что касается сюжетной составляющей - Аксинья-ведьма - она появилась, как рояль из кустов. Никогда еще так не было - и вот опять! Так это называется) Жили себе люди, не тужили, а она вдруг ведьмой оказалась. На фига еще эту байку приплели бабушкинскую, как будто она что-то решала в поступке Аксинье? Или это намек на то, что вот наш герой, даже зная, что поцелуй убить может - все равно поцеловал, не испужался? При любых обстоятельствах конструкция оказывается сильнее жизненной правды. От того и плюс зажму, самым свинским образом.
Но думаю - вам их еще понаставят! Удачи, автор!

Я прочитала. Очень романтичное и многообещающее название.

Осталась не очень понятна суть и логика сюжета. Женщина не нашла свое место в реальном мире, поэтому ушла в мир ведьм. Ну... такая себе идея произведения.

Язык простенький, не слишком образный. Хочется вкуснее. Не хватает хлестких, богатых стилистических находок - слишком сухо для художественного произведения.

Подниму такую всегда очень дискуссионную тему - а не является ли смерть ребенка манипуляцией? Здесь она вроде как сюжетообразующая, но не слишком уж обязательная. Можно было без нее, обойтись просто самой аварией. Вопрос для меня открыт, но считаю, что там, где можно таких околоманипуляционных моментов избегать - надо их избегать.

Я прочитала ваш рассказ,Автор.

закрывает крестом

никогда такого выражения не слышала, т.е . надо понимать ,мать его перекрестила?

подушечками пальцев по подглазинам

под нижним векам?

Женщина испуганно поднимает глаза, отождествляя это действие девушки с солнечным затмением или летящей кометой.

ни больше ни меньше?
Через дебри малоприятные добрались наконец до сказки ,а тут заковырка.Девушка служила трём ведьмам,и вдруг сама ведьма .С какого перепугу? Да ещё и на небо вознеслась.
Вот нет чуда в вашей работе Автор.Чем душу пилить трагедией этой семьи лучше бы продумали ,само превращение. Извините ,мне не понравилось.

Дорогой автор, я прочитала ваш рассказ. И если с предыдущим автором явным новичком я старалась быть мягкой, то здесь вряд ли получится. Уж слишком много перлов...
Выше господин Карамазов отметил хороший слог. Что ж, бывает... На мой взгляд со стилем ох как нужно работать! И прежде всего над речевыми ошибками, которые вызывают у читателя улыбку. А улыбки в таком рассказе (с такой то темой трагичной) вам, автор, не на руку.

Она находит знакомую папку с музыкой и включает вперемешку, подпевая любимым песням.

Здесь я вообще не поняла, что происходит? Что вперемешку? Подпевает? Песни включает?

Она вся была – свежевыдранная рана на живом здоровом теле, посыпанная солью и молотым перцем, обожженная случайной машиной, влетевшей в остановку, на которой она стояла с дочкой.

Здесь «она» относится либо к остановке, либо к машине. Остановка или машина получается «стояли с дочкой».

понял, что Бог есть, если она выживет.

Здесь какой-то коллапс с временами. Вроде уже понял, а вроде, если выживет...

все оказалось стерто слезами, как и не стояло.

Здесь я потеряла вообще какую-то логику. Что стояло?

Взгляд, сияющий прежде язычками дикого пламени, потух будто перекрыли ему кислород, опустили в грязный ледяной омут

Взгляду перекрыли кислород? Взгляд, получается, опустили в омут?

И самое главное опасение Клима было в том, что однажды ненависть любимой жены съест ее саму целиком и полностью, ничего ему не оставив

А здесь, автор, получилось так, что Клим опасался, что ненависть съест жену, не оставив ему ни кусочка жены! Понимаете как читается сюрреалистично? Вы же явно не это имели ввиду)

На кухне было немного пыльно, но обжито. Бабушка уехала недели две назад, поэтому тут даже еще присутствовал аромат чего-то съестного.

Через две недели запах съестного?? Фантастика!

— Хватит, - резко обрывает он и она с претензией и полными горечи и слез глазами резко переводит взгляд на него. Она хочет вроде бы с презрительной усмешкой бросить что-то в духе “я тебе надоела! не хочешь меня слушать! ты меня просто терпишь!” Но этого не вырывается, она знает, что это не так. Сказать это будет незаслуженно жестоко. Он серьезно продолжает. - Мы уже говорили об этом много раз. С аварии прошло два года. Пора отпустить ситуацию. Ты ничего не могла изменить и все случилось так, как случилось. Прекрати загонять себя в угол постоянно и просто продолжи жить, я прошу

А здесь вдруг из рассказа все переросло в сценарий.

Ксюша улыбается Джокондой, открывая параллельно содержание, чтобы найти этот миф

Ну вот, пожалуй, на этой улыбке Джоконды я остановлюсь.

И так много перечислила.

Это к слову о «хорошем слоге»

Над слогом и стилем нужно поработать, чтобы ваш стиль помогал читателю почувствовать драму, а не превращал рассказ в комедию из-за подобного использования языка.

Я бы отдала рассказ профессиональному редактору, это не так уж дорого, но очень помогает увидеть свои ошибки, проработать их.

Далее коснёмся сюжета. Итак, молодая мать потеряла ребёнка и страдает. Тема тяжелая. Муж пытается всеми силами вернуть жену к жизни. Мотивация героя понятна. И все до момента бабушкиного мифа просто и ясно. А дальше происходит что-то невообразимое. Все потому, что автору нужно было впихнуть элемент фэнтези.

С чего Аксинья стала ведьмой? Куда она вознеслась? При чем здесь эти три старые ведьмы? Что вообще произошло так внезапно и неоправданно?

Этот фэнтези поворот не сработал, лишь вызвал недоумение. И от всего рассказа он занимает лишь четверть. Он как бы и ни к чему.

Идея в общем и целом понятна.

Герои. Вы пытаетесь очень четко рассказать кто из них что думает, что чувствует, и говорите это прямым текстом. Аксинья чувствует грусть, и грустно улыбается и молчит не потому что нечего сказать, а потому что... Все эти объяснялки читателю только обедняют ваших персонажей. Лучше показать из эмоции не объясняя. Например, там, где мать прижимает к груди полотенце, оставьте так, без объяснений, что мол она хочет так к себе Ксению прижать. Будет гораздо лучше!

Изначально, когда я села читать ваш рассказ, я видела, что отзыва три, а плюс и минус никто не поставил. Тогда я решила во что бы то ни стало склонить себя либо в одну, либо в другую сторону. Я была максимально лояльно настроена, хотелось поставить плюсик и порадовать вас.

Но все-таки улыбка Джоконды окончательно меня подкосила в этом намерении, а необоснованный финал добил.

Я поставлю рассказу минус.
Все-таки мне не за что здесь зацепиться. Ни за героев, ни за сюжет, ни за мир, ни за язык. Потому так.

Повторюсь: лучше всего будет какое-то время посотрудничать с редактором! В идеале всегда над текстами работать с редактором. У авторов очень замыливается глаз, и они многого не могут углядеть сами

Кто бы посчитал, сколько несчастных малюток авторы Пролета отправили на тот свет через автокатастрофы хотя бы за последний год. Впрочем, дело-то не в этом.
Если стартовый бубнеж в коридоре еще как-то можно было выносить в надежде на лучшее, то, когда речь дошла до "мифа" (так его автор обозвал), началось форменное безобразие. Как бы этот "миф" подразумевается центром всей композиции, ее ядром. И написан он таким отвратным языком, что пастеризованное молоко в супермаркетах киснет вместе с консервантами. Заканчивается все нелепо, но, слава Богу, быстро. Он улетел, но обещал вернуться. Давно бы уж стартовала в свой эфир и не переводила попусту успокоительные таблетки.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор!
Позвольте, начну отзыв с пары ляпов, выловленных в процессе чтения.

он задумывается, как жаль иногда, что мы не можем забрать чужую боль себе.

Перед «как» в данном случае должно стоять двоеточие.

Подышать преющими листьями вперемешку с чистым воздухом

Вот прямо листьями, не их запахом?..

Общее впечатление: слезодавилка напополам с наигранностью. Ах, героиня страдает, ах, герой такой кремень, ох, как идеально вовремя книжка под руку подвернулась. И если начало еще хоть как-то похоже на поведение живых людей, то чем дальше, тем больше они окартониваются.
Написано нормальным языком – единственный плюс, но в данном случае он вообще не ощущается. И отдельное фе герою.
Оценки не ставлю. Но мне лично противно.

Добрый день, автор.
Спасибо за рассказ. Я плакала. Очень больно мне было его читать.

Потеря – это злая яма, и она не думает выпускать из своих глубин никого

- за эту фразу вам отдельная благодарность. Это правда.
Хороший, интересный рассказ. Рассказ о выборе, который заставляют делать боль и утрата.

Худшей галиматьи я еще не читала. Графомань наичистейшей воды. Очень плохо. Рано вам еще в литераторы.