Кто живёт в Раю?, Обсуждение. Открытый конкурс 2022

Открытый конкурс 2022

«Кто живёт в Раю?»

Текст рассказа: «Кто живёт в Раю?»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
некоторые придумки интересные, например "онейристка – придумывала и продавала видения",
но некоторые термины не объясняются, например "Зеленая зона", "Труба".
Или объясняются позже чем надо, например "Райский Пояс"

И ещё, есть ошибки, например "этнографический палантин" или "Гепард упятился кусты"

Дорогой автор, приветствую! Рассказ прочитан.
Генетическая экспертиза на право иметь детей- есть зерно здравого смысла. Почему и нет?!!
Виртуальные отношения, виртуальный секс - мы не так уж и далеки от этого. ГГ в своих методах пытается найти в душе клиентки ребёнка - и это классно!!Рассказ понравился, сюжет захватывает, мир описан красочно и вкусно.. Но... Тьма победила свет!! Жаль!!
Далее покритикую))) :
Упятился в кусты(??!!!!)
Голубее небес
Расколошматили - это что встретилось на первый взгляд, без тщательного анализа и выбивается из концепции рассказа.. Конец смазан и обрублен. Вызвал недоумение. Как-будто вырвали из рук писателя, не дали доработать и отправили на конкурс. Немного не доделали.
Но общее впечатление положительное. Очень понравился. И кажется, автор сам нашёл слова для своего,, детища,, :
,, Лёгкость и игривость, пузырьки шампанского. .... красота.,, - лучшая характеристика для этого рассказа.. Удачи вам, вдохновения и процветания..

Здравствуйте, уважаемый Автор, я прочитал ваш рассказ.

Он коротенький и очень простенький: буквально один поворотный пункт - и почти сразу кульминация. Но зато перед ними о-о-очень длинная экспозиция :) Она занимает примерно 4/5 рассказа. Нас знакомят с героиней, объясняют кто она, что она, куда она и зачем. Знакомят с её домашним питомцем и виртуальным бойфрендом. Хотя к самой истории последние двое вообще никакого отношения не имеют и служат скорее одушевленными деталями описываемого мира.
В этом мире есть серый скучный город и райские тропические острова. А также - протезы, импланты и, страшно сказать - теломеры! Скажу честно, протезы и импланты на этом конкурсе уже порядком поднадоели, но тут то ли дизайн протезов поприятнее, то ли сама атмосфэра райских кущ влияет, но они чесотку не вызвали. Да и идея рассказа, хоть и не нова, но и не заношена до прозрачной ветхости. Одним словом, рассказ мне показался хоть и не шедевральным, но вполне милым и симпатичным. Даром, что хоррор :) Упс, ничего что я слегка спойлерю? :)

Из недостатков могу кивнуть в сторону неудачно расставленных приоритетов; композицию из того же самого набора предметов можно было собрать покрепче и поизящнее.
Вы показываете кибервыдру, но о молодом человеке героини лишь рассказываете. А ведь можно было сделать его частью истории. Допустим, он собирался приехать к Ине на уик-энд, а она сначала согласилась, а потом подвернулась эта поездка в Райский Пояс, и она отменила встречу. А у Кирси уже билеты на руках и два чемодана надежд в коридоре. И они ссорятся. А вы убиваете сразу двух зайцев: во-первых, оживляете экспозицию, а во-вторых, показываете насколько вашей героине важна эта поездка. Намного важнее, чем даже её бойфренд. А у вас кибервыдра лакает кибервкусняшку из пустой посуды. Что вы показываете этим эпизодом? Что Иня любит киберживотных? Оч интересно.
Теперь рассмотрим другой аспект композиции рассказа. Цель вашей героини - сбежать из серого унылого города в цветущий солнечный рай. Причем, цель настолько мощная, что она ради этой цели идет на серьёзный риск. Ради денег? Отнюдь! В самом начале рассказа упоминается, что Иня - девушка достаточно обеспеченная. Тогда в чём же дело? Почему она хочет отсюда сбежать? Сбежать без оглядки и навсегда. Ответ в несопоставимом качестве жизни. И чем больше эта разница - тем убедительнее мотив. Надо эту разницу показать.
Ок, Райский Пояс вы худо-бедно изобразили. Теперь понятно куда стремится ваша героиня. Но плохо видно откуда. Город дан буквально двумя штрихами.

Открыв глаза, Иня увидела желто-буро-багровую хмарь над стеной соседнего дома. Она зарабатывала достаточно, чтоб позволить себе квартиру на верхних этажах, поэтому могла любоваться небом каждое утро.
Солнце еще не встало, и облака отражали свет города. Соседний дом был темен – отключен от жизнеобеспечения, поскольку население сократилось, и власти для экономии ресурсов проводили дефрагментацию и уплотнение.

Вот, собственно, и всё. Маловато.
НМВ, вся первая часть рассказа должна быть депрессивной, навевать тоску. Серый город, мрачные улицы, грязные дворы, ветшающие брошенные дома, толпы унылых людей, спешащих по своим делам. Надо было показать насколько героине плохо там, насколько невыносимо. Насколько ей хочется вырваться из этой серости и тоски.
А она у вас смеётся и пританцовывает. Конечно, она молода, а молодость всегда полна энергии и оптимизма. Но чем больше вы даете энергии своей героине в первой части рассказа, тем больше вы отнимаете её у самого рассказа. Убедительного контраста не получается.

Есть много хороших, удачных деталей, дополняющих мир.

Кибервыдра тут же прыгнула на лежанку и свернулась клубком. У нее была кошачья анимация, но Иня видела выдр и кошек только на экране и считала, что Бара ведет себя правильно.

Прекрасно, ящетаю.
Или пассажиры-онейронавты. Сейчас в транспорте все сидят тупят в смартфончики, а в будущем точно так же будут смотреть запрограммированные сновидения. Почему нет?
Понравилось и описание госпожи Соммет. Прекрасная визуализация, увидел её, как наяву.

Но наряду хорошими есть и неудачные, не работающие на историю детали. Например, зачем в рассказе психоаналитик из Зеленой зоны? Он упоминается лишь единожды, и не добавляет ничего ни к сюжету, ни к описанию мира. Вот Брон - другое дело. Он - воплощение мира роскоши и богатства, он дополняет собой окружающий мир, и на него знаков не жаль. Это Деталь с большой буквы.
Или, скажем, зачем в рассказе эпизод с авиаперелетом? Я вижу у него две функции:
- показать с каким уважением население Райского Пояса относится к высококвалифицированным онейристам, раз заказали героине персональный авиарейс (и не верю в это. Судя по финалу, она не первая и не последняя, и вообще - расходный материал. Оплатить обычный авиабилет в рейсовой скотовозке - и будет с неё. Не королева, чай.)
- и ввести в рассказ Кирси (которого мы так ни разу не увидим и даже не услышим). Про него я уже говорил: мне кажется, что ему самое место в начале рассказа, и лично.
Без этих двух компонент весь эпизод с перелетом, занимающий примерно четверть экспозиции, становится откровенно лишним. Мало того, работающим против контраста серый город - райские острова. Потому что отодвигает одно от другого.

В общем, желаю вам, автор, повнимательнее относиться к композиции, выделять главное, отбрасывать лишнее.
И удачи! :)

Vocor et adsum.

Я Вас категорически приветствую.
Ваш рассказ прочитан. Является антиутопической фантастикой, но не твёрдой научной, теме конкурса вряд ли соответствует.

Повествование насыщено непробиваемой наивностью, центр которой — девочка-подросток опытная онейристка. Ход мыслей Ини выдаёт в ней не нюхавшую пороха провинциалку. Это в тексте не просто ощущается. Оно кричит благим матом.
А заодно задаёт вектор действиям Ини со всеми вытекающими. Больше по характеру девушки, раскрытию её как личности, сказать нечего.
Мир, в котором она живёт, ярко антиутопический с резким классовым делением. Показан мазками, но этого достаточно, чтобы составить основное впечатление.

Сам текст и слог изобилует огромным количеством стилистических ляпов. Предложения построены крайне плохо. Некоторые примеры:
1. "Передача сновидений третьим лицам была незаконной, но судиться с психоаналитиком не хотелось, он все равно выиграл бы" — с чего бы это?

2. "Когда она, обтершись влажными асептическими салфетками (вода стоила немыслимо дорого), свежая и благоухающая, вернулась на кухню..." — мне стоило титанических усилий сдержать гомерический хохот.

3. "Мужчина подошел, глядя на Иню в упор яркими синими глазами и улыбаясь узким ртом" — очень неудачный пример построения предложения, которое выглядит мёртвым, а не живым.

4. "Сзади его бурнус оказался короче, чем спереди, и открывал искусственные ноги (язык не поворачивался назвать их протезами) дивной формы, с огоньками сервомоторчиков, ангельской стройности" — жесть полная.

5. "Кое-как справляясь со слишком большими крыльями, порхали бабочки голубее небес, сосали из цветочных трубок нектар драгоценные колибри, за деревьями шумело море, зовя искупаться с дельфинами. Она будет носить белоснежные туники и сандалии, сделается одной из небожительниц, и, чем черт не шутит, может быть, проживет здесь очень, очень долго... Вечно!" — достигнута ЛД50 соплей с сахаром ванильной ереси. Не надо так.

6. "Удлинение теломеров останавливает время, но не защищает от болезней" — полагаю, то, что подчёркнуто, фигура речи. Но даже в этом контексте время не останавливается, ни замедляется. Лучше бы смотрелась формулировка, связанная с "пренебрежимым старением". То, что выделено — лишнее.

7. "Дело в том, что мы можем как угодно долго поддерживать телесную жизнь, но мозг – он намного тоньше... Госпожа Соммет безумна. Уже лет двести она пребывает в глубоком маразме" — с пределом Хейфлика бороться, судя по всему, научились, как и пересаживать органы. А вот с сохранением когнитивных функций — нет. Проблема деменции на самом деле острейшая. Она как серпом по известному месту. Бороться крайне трудно. Но разве в описываемом будущем, где цветут и пахнут высокие медицинские технологии (пусть и не для всех), киберпанк не идёт рука об руку с биопанком? Крайне сомнительно. Не верю категорически, что Соммет держат безумной аж двести лет. Это немыслимо. В этом пункте фантдоп считаю несостоятельным.

8. Крайне многочисленны ошибки, оставленные из-за плохой вычитки.

Далее кое-что из положительного:
1. "Прижимая к груди притихшую выдру, Иня тихо двинулась вперед, в мрак давно распавшейся души" — очень симпатичный образный ход, который живо рисует соответствующи образ. Это хорошо. Но если душа уже "распалась", то что чинить?

2. "Увлеченная исследованием, девушка не заметила, что вокруг нее все плотнее и плотнее сжимается черный водоворот алчности, принадлежащей не человеку, а первобытной твари, сохранившихся в уцелевших мозговых структурах, в рептильном мозге" — вот это прям классное предложение. Без иронии и сарказма.

Итог: очень поверхностный и наивный рассказ, исполненный большей частью неграмотно в подавляющем количестве аспектов: как в стилистике, так и в проработке фантдопа. Но есть и классные моменты — автор может подбирать меткие сравнения и создавать интересные образы. Правда их в рассказе всего два, но если практиковаться, то их будет больше, а слог и стиль станет куда грамотнее. Остальное приложится.
Желаю Вам профессионального роста, автор.

Здравствуйте, автор.
Всегда обращаю внимание на аннотацию. Ваша мне понравилась. Емко, сжато, грамотно.

Время между сном и явью

Тонко подмечено. Тоже там ловите сюжетики?))
Вы знаете, как только начала читать, возник вопрос. А почему вы сразу не оговариваете, как так случилось, что люди не видят снов? Это же естественный процесс.
На запятые почистить.
Как-то не все у меня складывается с этими киборг-существами. А зачем такая выдра нужна?
И опять я ни понил. Все есть, а воды нет. Ее же так просто синтезировать (или как там правильно сказать), это и сейчас не проблема, а уж там, где есть киборги и полеты в Космосе, то вообще непонятно, к чему эти салфетки с дорогой водой.
И я не уверена, что нужны все эти подробности утра вашей героини. Они ничего не дают. Просто помогли вам набить объем.
Честно говоря, я не вижу в вашем рассказе ядра здравого смысла. Точнее сказать, я не вижу то, за что мог бы зацепиться читатель и следовать за вами. Все размыто, много ненужностей, слабая по реализации идея. Простите, не в этот раз.

День добрый, автор. Прочитал. Много словесного мусора, много лишних ничего не значащих подробностей, и, само собой, безграмотность.

Мужчина был лысым или бритоголовым, с кожей, покрытой ровным загаром под старческими пятнами.

Автор, выберите что-то одно - либо лысый, либо бритоголовый, не надо ставить читателя в тупик. Старческие пятна - не есть хорошо. Плохая ассоциация.

Вдруг прямо перед ней на дорожку вышел неправдоподобно огромный гепард, тоже в красивых пятнах. Голова его приходилась на уровне лица Ини.

Ещё один образчик безграмотности. "Неправдоподобно" - это здесь зачем? А пятна? О втором предложении вообще молчу - полная абракадабра.
Но, как ни странно, понравилась концовка - единственное место, где всё на своих местах, нег ничего лишнего.
Итог: если убрать "воду", можно почитать. Один раз.