Сестра, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Сестра»

Текст рассказа: «Сестра»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2164 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2164 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Ничего-ничего, всё образуется. Надо ж с чего то начинать.

Плюсы:
1) Есть сюжет.
2) Понятно о чём говорит автор.
Минусы:
1) Мартисьюшность и нарочитая хорошесть персонажа. Брезгливо поморщился, но вы не подумайте, он добренький, сейчас деточке раны промоет и вообще. Холодно посмотрел, но ми-ми-ми. Режет персонаж напополам.
2) Затянутость, перескоки времени, странное построение предложений, использование лексики не характерной эпохе.
Свисающий конец шарфа начал шевелится и сделав несколько пируэтов он обвился вокруг лезвия смертельного оружия.
А с права (слитно) наступал молодой парень с горящими глазами, готовым бросится в бой в любое момент.
Сидевший перед ним испуганный ребенок продолжал нуждаться в помощи, даже против собственной воли. Очень неудачный переход в тексте, последний кусок вообще лишний.
И подобного много. Удачи автору.

–

Какого лешего тебя занесло в нашу деревушку?

– У меня есть дела в ваших краях.

– Ты был в соседних деревнях?

– Да.

– Видел обугленный столб?

– Да.

– Значит и обстановку понимаешь?

– Только догадываюсь. Ваши боятся даже заговорить.

– Это не удивительно. Уже как несколько месяцев по округе ходит карательный отряд. Ищут еретиков, демонопоклонников… и ведьм. Сейчас любой путник воспринимается враждебно. А помощь ему может привести к большим проблемам.

– Я и раньше посещал вашу страну, но подобного не встречал.

– За сорок лет жизни я видела много чего, но такого беспредела не было никогда. Пытать и убить мою благодетельницу. Да еще и мучать ее ребенка. Эти изверги перестали быть людьми.

– Вы первая кто говорит нечто подобное. Хоть у кого-то хватает мужества…

Сплошной диалог.
Когда продумываете сеттинг, помните о словах, много современных.

Дорога начала уходить вниз, медленно спускаясь с холмов.

Дорога не может быть медленной ) Можно медленно идти по дороге.

Вдалеке начал видеться густой лес,

Стал виден лес?) Показался лес?)

У его основания лежало большое количество пепла и поленьев, обугленных до самой сердцевины

Такое бывает только при тлении без доступа воздуха (древесный уголь так делают). В костре же поленья сгорают просто до углей или головешек.

в которой ели виднелся рот.

Еле.

прикрывающим пол лица

Или пол-лица, или половину лица.

На пороге стояла сбитая женщина, положившая руки на талию

Кем сбитая?
Крепко сбитая

но из злобной интонации приближающихся, путник невольно схватился за меч.

из-за

Перед ним возник образ исхудавшего тело своей единственной сестры

тела

Из-под горы мусора поднялась

Из-за горы мусора. Ведь ребёнок :

спрятался за горой мусора

наконец то

-то, -либо, -нибудь

Он, не видя, но чувствуя недовольный взгляд, уже привыкший за последнее время к этому

Что он делал, не видя? Предложение не закончено.

Можно было бы продолжить, но боюсь, что в этом случае комментарий будет намного длиннее рассказа. Почти в каждом предложении есть или откровенный ляпы, или ошибки с падежами, грубые орфографические ошибки. Предложения составлены так, что нужно их перечитывать, чтобы понять тот смысл, который хотел донести автор до читателя. Увы, увы... Совсем невозможно читать, не спотыкаясь раз за разом(
А вот девочку жалко(((

Хорошо, когда автор с первых слов даёт понять, с чем предстоит иметь дело:

песчинки земли и куски засохшей растительности

Ну, зачем Вы так? А вдруг история хорошая, а у читателя уже предубеждение?

Вдалеке начал видеться густой лес

Отсутствие точной карты и непрерывной дороги вызывали трудности

Отсутствие непрерывной дороги вызывало трудности ? Дорога чем-то прерывалась?
Так, цитировать больше не буду, иначе придётся переписать сюда практически весь рассказ.
Ну вот, "никогда не говори никогда". От такого невозможно удержаться:

На пороге стояла сбитая женщина,

А это я даже представить себе боюсь:

Наклонив сосут в бок

Всё, больше ни одного авторского слова.
Как ни странно, некая история есть. Со своими недостатками, но есть. Судя по всему, достаточно интересная. И мир какой-никакой описан. Но всё убивает чудовищная безграмотность. Вместо того, чтобы читать, проникаться историей и страданиями героев, начинаешь гадко хихикать над безумными ошибками.
Фантазия у автора есть. Шарф "из нитей силибриума и шерсти серебряного волка" - это зачёт, не пошлый мифрил.
Так что - работать.

Здравствуйте, автор! Лаконичное название могло скрывать всё, что угодно, поэтому никаких особых ожиданий и "предчувствий" не возникало.
В тексте достаточно много "моментов", на которых спотыкаешься:

Отвлекающий маневр для засады, во время которых то и дело успевали съесть парочку пленников, состоящий в основном из детей и стариков. С каждой охотой надежды становилось все меньше. Вскоре появилась молодая пленница Селена. Девушка смогла найти подход к неразговорчивой парочке став для них фактически за место матери.

Речь не плавна:

Он был несомненно благодарен, но все равно жилище вызывало омерзение.
Ребенок зашел вслед за юношей и сразу же забился в пыльный угол. Там он перестал сдерживаться и начал истошно рыдать. На лице юноши проскочило презрение. Но оно относилось не к плачущему дитя, а людям, своими бесчеловечными поступками доведшим ребенка до грани.

Под жестокими пытками была выявлена их непричастность и бандиты были вырезаны поголовно. Та же участь ждала магов-ученых использовавших людей как сырье в своих экспериментах.

Сама идея о рабах, используемых в эсперементах интересна. Но у истории нет завершенности и от этого текст проигрывает.
Удачи Вам!

Попытаюсь понять смысл рассказа, не обращая внимания на кучу ошибок и сложные фразы.
Итак, речь идёт о сестре священника – демоне по имени Нина, которую все хотят уничтожить. Дрес – путник, ищущий свою сестру Валерин, пытается спасти Нину. Уф, никак не могу уловить суть. Автор, поясните, о чём Ваш рассказ?

Не сказать, что плохо, но и не идеально.
История может выйти хорошей, если над ней поработать. Однако, боюсь, если серьезно за неё взяться, то выйдет скорее повесть, если не роман (собственно, намек на это есть - ГГ продолжает искать свою сестру). У персонажа есть предыстория, она непосредственно связана с сюжетом - и это просто замечательно, собственно, за счет флешбэков вам хорошо удалось удерживать внимание на истории и раскрывать персонажа по ходу. Хороший ход, мне понравилось)
Видно, что автор только начинает, но потенциал есть. Стиль еще не выработан, но это придет с опытом.
Сам текст необходимо отчитать - есть опечатки, ошибки, некоторые предложения криво построены. Не ленитесь впредь - отчитка и редактура наше всё.

Отсутствие точной карты и непрерывной дороги вызывали трудности в нахождение населенных пунктов.

Если "отсутствие точной карты" можно понять, то что имелось ввиду под "отсутствием непрерывной дороги"? Герою мешало то, что дорога прерывалась? На что она прерывалась? Если герой много петлял или долго был в дороге - так и надо было сказать, это не вызвало бы лишних вопросов.
Вторая часть предложения - жуткий канцеляризм. Автор, вы стараетесь сделать красивые описания, привнести атмосферу в ваше произведение - но когда читатель спотыкается о такие выражения, все ваши старания уходят в никуда. Постарайтесь выдерживать весь текст в художественном стиле.

Раздражение словно приставучая оса крутилась в его голове.

Во-первых, пропущены две запятые, которые должны выделять сравнение, во вторых: подлежащее - раздражение, а не оса, поэтому: "Раздражение, словно приставучая оса, крутилось в его голове".

– Значит и обстановку понимаешь?

постарайся избегать контакта, тем более конфликта.

Если героиня - генерал в отставке, то она может так говорить. Но я думаю, что она все-таки простая женщина, селянка, так что лучше убрать такие обороты из её речи. Выбивают из атмосферы.

С каждым шагом они все больше углублялись в дремучий лес. Из-за крон деревьев, образовавших купол, еле-еле пробивается солнечный свет, уменьшая дальность видимости.

Автор, чтобы пояснить за атмосферу: сами прочитайте цитату выше. Описание рисует картинку леса, а потом вся картинка напрочь убита выделенной красным фразой, явно позаимствованной из армейского лексикона. На надо так

став для них фактически за место матери.

Будет лучше: "заменив им мать". Запомните правило: чем короче, тем лучше.

Плюс по тексту у вас "прыгает" фокал. Поясню. Повествование вы ведете как бы со стороны Дреса, и походу читатель устанавливает эмоциональную связь именно с этим героем, вживается в его "шкуру". Но:

Так называемый “путник” быстро скрылся за холмом, пытаясь наверстать потерянное время. Деревенские все это время стояли на месте как вкопанные и пристально смотреть в сторону куда ушел Дрес.

В этот момент нас выбивает из "шкуры" героя, причем, довольно сильно - он уходит, а растерянный читатель остается смотреть вслед.

неприятные воспоминания новой волной нахлынули на нее

В ее воображение уже начали возникать светлые образы.

Уставший от пассивности Дреса,

Эти моменты выбивают не так сильно, но тоже выбивают: если вы ведете повествование от Дреса, то он никак не может знать, о чём думают или что чувствуют другие персонажи, только судить по внешним проявлениям эмоций.

“Амнис игнис” громко произнес он

Раз произнесено вслух - оформлять как прямую речь.

А девочку жалко. Вот прям обидно - слили. За что ж вы с ней так?!

Плохо написанная история о мести.
Из положительного можно отметить наметки интересной магии или ее аналогов в этом мире. Впрочем, раскрыто это слабо авто, имхо. Автор умудрился, хоть и сумбурно, рассказать немного о мире. В остальном все не так радужно.

Сюжет? Некий путник приходит в богом забытую деревеньку и ищет ночлег. Встречают чужака холодно, а сама деревня бедовая (да и весь край такой, как я понял). Местный аналог инквизиции жжет ведьм и еретиков во славу доброты и какой-то богини. ГГ вступается за ребенка казненной ведьмы. Удачно. Ребенок вступается за ГГ. Не совсем удачно. ГГ ярится, решает оставшиеся вопросы методом нагибания всех и вся. Оказывается, ведьма когда-то давно заменила ГГ мать на чужбине, и ГГ отправился искать благодетельницу, чтобы затем найти сестру. Попутно назвездюливая магам, которые ставили над ним и его сестрой опыты. Поисковая нить оборвана, но как знать... конец.
Имхо, сюжет не нов, но вполне сгодится для боевой фэнтезятины.

Герои? Дрес, при неплохо расписанном прошлом, стараниями автора ведет себя как кукла. Никаких эмоций не взывал. Нина? Ребенок-жертва, ее жалко, потому что это ребенок. Не персонаж, а скорее инструмент. Остальные безликие.

Идея? Защищай слабых, не забывай тех, кто помог тебе в трудную минуту, мир жесток, жечь людей на костре плохо, пнятненько?

Качество текста? Здесь проблемы на любой вкус.
Слишком много лишних слов, автор зело щедр на описания. И это даже меня замучило, а я любитель обмазываться Джорданом и подушечками Айз Седай (по абзацу на каждую )

На сырой земле дороги, ведущей в богом забытые края, высокие кожаные ботинки оставляли отчетливый следы.

Небо заволокло непроницаемой пеленой из туч, пряча полуденное солнце от человеческих глаз

Если земля, то сырая, если края, то забытые, ботинки и вовсе кожаные и высокие, а следы непременно отчетливые. И так по всему тексту. Оно, конечно, порой вполне к месту бывает, атмосферки нагнать, картинку важную нарисовать, чтобы читатель проникся, но в данном случае текст превращается в ириску. Темп падает, мозг увязает.

четыре километра.

Из соседней деревни, которую он покинул пять часов назад

а обгорелый столб три метра высотой.

на автомате ответил Дрес.

Другая проблема. Термины - дело вкуса, но, увидев в самом начале текста километры и метры, невольно начинаешь думать, что мир, видимо, наш. "Автоматически" - и вовсе полный ахтунг. Я ничего против не имею, когда некоторые понятия из нашего мира переносят в миры фэнтезийные (как было с инквизиторами и церковниками, например). Но здесь, Имхо, лично мне это мешает погрузиться в мир, проникнуться им, поверить автору с первых строк.

Отсутствие точной карты и непрерывной дороги вызывали трудности в нахождение населенных пунктов.

Сухо, как отчет.

Три раза сильно стукнув по двери, он услышал в ответ сильный женский голос:

Испуг малыша было тяжело передать, но мимолетной слабости он себе не позволил, сдержав эмоции внутри себя.

Имхо, но хвостик предложения дублирует смысл, делает предложение тяжелее.

Мне нужно лишь вода

Мне везёт. Дела складываются гораздо лучше, чем я думал.

Он снял шарф и обернул кувшин несколькими слоями, прикрыв дыру. Наклонив сосут в бок, юноша начал погружать его в вырытый водоем.

То есть, он пошел за водой для раненого ребенка и даже емкости никакой не прихватил? Флягу, бурдюк? Он же странник, неужели не пьет в дороге?

По крайне мери

Ее охватил ужас при виде лица

Малыш отбивался от страшного дяди всеми силами, которые были уже на исходе.

Неопределенность с полом ребенка. Вероятно, автор хотел подольше подержать это в тайне, но тогда "ее" надо выбрасывать, а то сбивает с толку.

Девочка перестала пятится.

Мягкий знак утерян.

–

Нет. Мы прибыли в эту деревню два года назад.

Имхо, не верю, что это ребенок говорит.

Мама говорила, что пришла из страны кишащей страшными монстров.

Перехватив рукоятки вверх ногами

В общем, воображение у автора есть, размах сюжетный тоже, а вот исполнение пока оставляет желать лучшего. Есть над чем поработать, успехов.

Весь рассказ - один сплошной штамп. В конце были некоторые попытки хоть немного свернуть с накатанных рельсов, но они уже никак не могли спасти общее впечатление. Язык очень слабый.
В общем, мне не понравилось. Извините.

"– Селена. Ты хотела убежать от монстров, но попала в их лапы. Мой последний луч надежды угас. Как теперь мне искать сестру? Если бы я пришел раньше. Я бы спас тебя… и твою дочь."(с) Так и вспоминается несчастный фанатик Фельтон из фильма о трёх мушкетёрах: "Имя! Имя, сестра!!!"