Деревенские сиддхи, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Деревенские сиддхи»

Текст рассказа: «Деревенские сиддхи»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Добрый день, автор.
Написан рассказ не плохо, язык легкий, читается довольно быстро.
Идея сама по себе тоже не плоха - лесной дух, Леший явился к женщине и соблазнил ее. Но вот главная героиня вызывает отторжение.
В голове у нее каша - может, так и задумано, и в этом смысл. Но гремучая смесь - йога, вера, деревня, психологические проблемы и комплексы - между собой как-то не вяжутся, что ли. Ей ни капельки не сочувствуешь, и не радуешься за нее. Мне, как читателю, было все равно - потому что она и не влюбилась в этого лешего и не испытывала никаких эмоций. И не ясно - рада ли она будущему ребенку или расстроена этим.
Еще в тексте много не нужного (например, упоминание тарифа на телефоне), рассказ можно было сократить вдвое и он бы ничего не потерял. В какие-то моменты поток мыслей автора перескакивает с одной мысли на другую слишком неожиданно, получается не последовательное изложение.
Мне не хватило эмоций в рассказе, героиня вызвала лишь неприязнь.
Надеюсь, вас мои слова не расстроили. Вы молодец, что участвуете в конкурсе. Удачи вам в творчестве!

Я прочитала рассказ. Очень жаль, что он опубликован без редактуры, с авторской пунктуацией и разбивкой на длинные, слипшиеся абзацы, идущие плотно, как сплошной монолог, и ведь он движется без каких либо пауз и передышек для читателя, одним паровозом. Мне было тяжело пробираться сквозь этот нескончаемый поток сознания, застревая на каждой ненужной мелочи, которую спокойно можно было убрать, чтобы не путалась под ногами и не отвлекала внимания, как эта фраза, например: " Путь к клитору надо прокладывать топором".. и вся эта вульгарная сцена с мягким пенисом совершенно не нужная здесь и почти дикая..
История сама по себе любопытная и написана живым языком. Я прямо увидела вашу героиню изнутри, со всеми ее страхами и сомнениями, с надеждами на будущее.. Спасиб.
Плюс я поставила еще утром.

Здравствуйте, автор, ваш рассказ прочитан.
Сказать о тексте мне особо нечего.
Разве что - рассказ напоминает исповедь у психоаналитика. "Рассказ", но в другом смысле этого слова, не художественном. И огромные, не разбитые на части помельче абзацы только усиливают этот эффект. Минимум художественности, бытовые детали... Что-то в тексте, возможно, есть - например, искренность, - но одной искренности мало, а порой, для писателя, художника, она вообще вредна. Однако читается без особенных проблем, пусть язык и отнюдь не совершенен и мысли скачут "туда-сюда-обратно".
В общем, работайте дальше, и успеха вам.
Что касается героини... Сопереживать ей смысла не вижу. Да и есть ли он? Ведёт себя как-то... если и не глупо, то бесконтрольно. Как хочу и как получается. Ну и в итоге... в рассказе вот так, а в реальной жизни у подобной девицы всё вышло бы совсем по-иному.

Но гремучая смесь - йога, вера, деревня, психологические проблемы и комплексы - между собой как-то не вяжутся

Вяжутся, увы. Встречал такое в реальной жизни. И этой ещё не полный коктейль. :) ;)

Короче-э, успеха, автор. И удачи!
П. С. У некоторых героев каша в голове, но с возрастом это проходит. Однако не всегда. :/ :|

Здравствуйте, автор. Прочитала ваш рассказ. У него симпатичное название, и вам удалось создать довольно интересный образ главной героини (существа с психологией табуретки и клитором). Но вот так методично выкладывать на голову беззащитного читателя всю её (половую) жизнь показалось мне спорным авторским решением. Я не минусую (наращиваю дзен), но минусующим сочувствую (прокачиваю искренность). Спасибо.

минусующим сочувствую

Я тоже прокачаю искренность: тут не много фантазии и литературного мастерства. Зато предостаточно акынского и фрейдистского. Не уверен, что такое достойно даже полуфинала.

Я в хорошем смысле сочувствую. Проявляю солидарность с чувствами ). Про фантазию с мастерством согласна, про акынство тем более. Мне вообще сначала показалось, что повествование от имени лошадки или там коровки. И вот думаю: насколько было бы лучше, если б так. А оно вона как...

Добрый день, автор! Главный грех этого рассказа - он скучный. Вы слишком старательно расписали героиню (и всё равно умудрились сделать это плоско), вывалив на читателя простыни с её биографией, а вот сюжета - кот наплакал.

Подавать персонажей нужно через действия и историю, а не нудным жизнеописанием. Постарайтесь в следующий раз дать персонажам больше возможностей проявить себя и меньше полагайтесь на пересказ прошлого. Ну и научитесь подавать флешбеки сценами - так же интереснее.

Лайка Ролингстоун

Согласен, героиня не вызывает сочувствия. Совсем. Скорее... недоумение, что ли (не лёгкое). Кто её знает, что она ещё натворила в прошлом...

Салам-пополам (с) , автор. Прислушайтесь к Persian_Cat. Нельзя же так просто сесть и начать писать чьё-то жизнеописание, выдавая его за рассказ.

Вот не тот рассказ назвали «графоманкой», честное слово. И хотя порой авторская незамутненная искренность подкупает, но по больше части читать либо скучно, либо противно. 30к+ знаков на сюжет «тетенька встретила лешего, залетела от него и случайно прогнала», из которых самому сюжету посвящена максимум десятая часть. Бесконечная и крайне скучная, избыточно многословная биография героини занимает остальные 9/10. И такое чувство, что вся эта биография приведена только для того, чтобы объяснить, почему героиня трахается с грузчиком, иного применения я ей не нахожу. В общем, на мой взгляд, это плохо, извините.

Прочитала, но зачем, непонятно. Это было тяжко.

Алексей как-то разошелся во времени со своей потенцией.

Ощущения, как у Алексея, только я разошлась с пониманием, что это вообще было.

Во-первых, автор, делите текст на абзацы, ваш поток сознания в таком виде осилят не только лишь все.
Во-вторых, все остальное. История о случайном сексе не пойми с кем в литературе не нова, но подача бывает очень разной. Вы выбрали квест "продерись через текст и не засни".

Мужчин, способных с первого раза найти клитор, как были единицы, так, видимо, единицы и остались.

Сначала нужно прорваться через долгие рассуждения "а тому ли я дала-то".

Затем начинаются другие препятствия: нудное рассуждение о темноте, нудная хрущевка...
Внезапное гадание на... просто "знала", в общем. Некогда объяснять.

И когда Алексей сообщил мне, что он родился 12 сентября, я даже считать ничего не стала, я просто знала, что полная дата его рождения 12.09.84.

Затем квест продолжился: заскочивший в гости комплекс Электры, нудный лес с сексом, снова "знание", что ну это точно был леший после одной лишь смс-ки. Ладно, у нас тут фэнтези, спишем на магию. Она все стерпит.)
И наконец в конце быстренькое "я тут забеременела" и козел Гоша.

Это минус за мучения читателя.

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ и мен, возмущает его содержание, потому что на литературном конкурсе ожидаешь читать литературу, а не дневник нимфоманки.
Возможно, будь я практикующим психологом или психоаналитиком, некоторве сентенции меня бы заинтересоваои. Но, увы, я лишь читатель и мне скучно и брезгливо.
Без оценки