Тайна дракона тьмы, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Тайна дракона тьмы»

Текст рассказа: «Тайна дракона тьмы»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 10

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Даже не знаю, что тут сказать.
Зло повержено, добро восторжествовало...
Только вот написать это можно было намного лучше. Повторы, невнятные обороты речи не красят текст.

Хочется пожелать автору внимательней относиться к стилистике, ну и задумываться: а что же я пишу, кому нужен еще один морализаторский текст с шаблонными героями и тертым-перетертым сюжетом.

Безграмотность текста режет глаза похлеще ночи перед монитором.

Рассказ прочитан.

В предгорьях Гималаев, что на севере Индийского полуострова, среди вершин и скал, спрятана от ветров могучих, долина чудная. На ней, находились владения, могущественного раджи, у которого было семь сыновей, которые славились силой богатырской. То войско, которым они управляли, равных не было, оно было непобедимым и самым могущественным в тех краях. Ни кто не мог их одолеть. Они множество одержали побед, и в окрестностях ближайших, покорили, народы и племена.

Чтобы текст лучше доходил до читателя, в нём не должно быть ошибок. Иначе люди будут спотыкаться, а смысл теряться. В этом маленьком отрывке штук десять ошибок, в основном лишние запятые. Это очень много. Плюс слишком частое употребление слова "который" - режет глаз. В общем, тут явно требуется повышение скила грамотности. Без него жечь глаголом не выйдет.
В начале притчи упоминается раджа, потом только его сыновья. Вопрос: куда делся правитель? Непонятно.

Автор - бог запятых. Запятые везде по тексту рассыпаны просто наугад)) Взял мешок из-под кота, вытрусил на свой рассказ: где шерсть упала - туда запятую поставил :)
После этого

Гордыня в их них душах

я поняла, что дальше будет трэш. И точно)
Но! Дракон то Тёмный, то Тьмы... то тьмы... так до конца я и не поняла, какой это был дракон по факту.

Добрый вечер! Рассказ прочитан.
Порадовало, что есть сюжет, порадовал и посыл, добро, побеждающее зло (как бы банально это ни звучало).
Но, дорогой автор, почему такое отношение к собственному тексту? Вы его хоть раз перечитывали? Несогласованные части предложения, орф. ошибки, пунктуация... Часто хочется отсыпать запятые авторам, у вас же хочется их отнять. Ну нельзя же так! Сами портите впечатление о своей работе и порождаете желание остановиться и не дочитать.

Нечто, стремящееся к голактеке, но зависшее в полупозиции. С грамотностью, конечно, треш. Есть новаторские вещи:

"в их них душах" - пожалуй, таким способом "ихних" еще никто не писал. Или это "Ich nicht"?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Рассказ полностью проштудировал, от слова к слову переходя старательно. И хоть не выйдет мне молока, за вредность в таких случаях положенного, и не дождаться путевки в санаторий оздоровительный, внял истории сей поучительной и отозваться решил по окончании.
Нет никакого права ни морального, ни аморального, разбирать сюжет и героев придуманных, коли бьёт тебя текст написанный, да наотмашь, да фразами ядовитыми. Ну, судите сами:
"Младенец являлся сыном старшего из братьев семерых, поскольку тот был женат".
Каково вам читается? Не по брови, а прямо в глаз залетает ведь, да еще и с силушкой необыденной.
Тут рука мне привиделась, злого Запада загнивающего, что не прямо, так по околице, на Пролёт Фантазии пробирается. Дабы насадить нам всем боль ужасную в виде Дракона Тёмного и Зловещего.
Уходи назад к себе, враг невычитанный, приходи назад к нам причёсанным, буквосложенным аккуратненько. Примем сразу, с любовью и ласкою, защитим впредь от влияний "их них", наверное.

Я прочитал рассказ. Заметно, что автор хорошо знает географию, старательно описывает местность раджи и его владения, так же что у него сильнейшая непобедимая армия. Гордые очень сыновья,которые возомнили что они сильнее бога Рудры. Который спустился с небес, чтоб встретиться с высокомерными сыновьями раджи.
Интересно автор придумал что бог превратившись в отшельника старика и упав под камни…решил испытать сыновей раджи, но никто из братьев из-за своей гордости не помог «бедному страннику».
Разгневанный Рудра объявил войну тем братьям, хотя я тут не соглашаюсь с автором-считаю это бой нечестный, небесная сила против каких-то медных стрел из лука)) ) Конечно же Рудра уничтожил и гордецов и всю их империю. Один ребенок уцелел и его Рудра взял к себе. Сюжет становится интересней и хочется знать, что же будет дальше. Я с интресом читаю. Далее с годами и в том парне,сыне старшего из братьев, заиграла гордыня. И украл трезубец у Рудры, чтоб стать бессмертным, далее тоже интересный поворот событий, он превращается в темного дракона. Конец тоже понравился.
Спасибо автору за рассказ.удачи в конкурсе!

Младенец являлся сыном старшего из братьев семерых, поскольку тот был женат

А разве все младенцы должны быть женаты?
Битва Дракона Света и Дракона Тьмы - это такое дерьмище избитое... Просто блевать хочется. Кажется, я нашел того, кто постоянно ворует запятые у прочих авторов. Разумеется, это пока не полуфинал. Возможно позже, когда автор закончит шестой класс...

Я прочёл.
Эээ.
Попытка в притчу и около мифическую байку. Смешались в кучу люди, дракони. Хрень какая-то. С другой стороны этап мифотворчества автор прошёл, глядишь чего-нибудь и научится, если в ересь не впадёт.

рассказ прочитала до конца. обращение к мифологии и вложенная идея могли бы сделать рассказ интересным для меня. Я честно пыталась проникнуться рассказываемой историей, но ошибки и рассыпанные по тексту запятые вышибли меня из истории надежней, чем божественный трезубец. Такое встречаю не часто.
Понимаю, что наша пунктуация это сложно. Сама в ней путаюсь. Но хорошо, что сегодня есть разные сервисы, что помогают поправить хоть часть ошибок.

Я прочитал рассказ полностью. Если в фентези существует своя фентезийная пунктуация, то здесь она присутствует с фентезийным синтаксисом вместе. Бог Рендом осыпал текст знаками запинания щедро, а потому сильно не целился. Спасибо автору за лаконичность.

Я прочитал рассказ.

Вот этот оборотик – «А Рудра стоял, как нипочём» – я забираю.

Вообще, ещё неизвестно, кто наивнее, пишущий такие замечательные тексты или на полном серьёзе их разбирающие.

Да, этот рассказ можно воспринимать либо как стёб, либо как неуважение к читателям. Но такой пунктуации я еще в своей жизни не встречала!
Разбирать здесь нечего - весь текст нужно переписывать.

Я прочитал рассказ.
Я так понимаю, что события эти происходили в определенный исторический отрезок времени, в определенной географической местности.

В предгорьях Гималаев, что на севере Индийского полуострова, среди вершин и скал, спрятана от ветров могучих, долина чудная. На ней, находились владения, могущественного раджи

Хорошо, пускай полуостров может ещё и не назывался Индийским, но раджи уже существовали.
Но получается, что до этих событий не существовало ни затмений, ни тем более оси мира?
Сдается мне, нас хотят обмануть и вовлечь в какую-нибудь секту) Шучу конечно, но в создании "легенды" это упускать не стоит.
-

Неплохая легенда, возможно, даже основанная на уже имеющихся мифах. Насколько помню, Рудра это одно из имен Шивы. Мифы Индии это отличный источник вдохновения. Автор, пишите ещё, у вас хорошо получается.

Каждый раз, когда на меня выскакивала запятая, неожиданная, как селедка, притаившаяся в зарослях ежевики - это вводило меня в фрустрацию. Так весь текст и прошел.
Использовать мифологический контекст Индии - с одной стороны, очень удобно, потому что вот они, все эти дэвы, пандавы, кауравы, синий пастушок на дудочке и прочее. А с другой - надо же выдерживать аутентичность. Сделать в рамках мифологии свою, уникальную историю, но при этом соблюсти и стиль, и систему сюжетообразования и так далее. У автора это - увы - не получилось.

Прочитал рассказ. Идея вроде не плохая, но... написание. Автор в следующий раз делайте крайне внимательную вычитку. Много ошибок, которые мешают вникать в суть рассказа. Надеюсь, в будущем у вас с этим не будет проблемм. Удачи.