Крадущий самое ценное, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Крадущий самое ценное»

Текст рассказа: «Крадущий самое ценное»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 7

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала ваш рассказ. Наивное детское творчество. Желаю успехов, учитесь писать.

Нудятина.
Автор, убирай первве три абзаца и сразу переходи к истории. И меньше описаний. Намного меньше.

ну, в принципе где-то там динамика есть... история есть. Умения красиво писать нету, и внутренней логики нету тоже. В итоге получается динамичный - там, где нет лишних абзацев - фейспалм.
Ну то есть даже если не обращать внимания на чисто языковые ошибки - а их тут много, и начинаются они с рассогласования времён в первом же предложении, - то оно просто дико странное. Ну вот по порядку. Не знаю, на сколько цитат меня хватит, но...

Бывало, если житель деревни еще не успел потерять оба глаза

а они их все теряли со временем?

Случалось, если житель деревни сохранил не только зрение, но и часть интеллекта

то есть, они рождались умными, а потом постепенно тупели?

Казалось, милая Агнет едва ли будет выделяться среди других женщин по ту сторону замка.

по ту сторону замка - это через замок относительно наблюдателя.

Гюнтер, верный солдат короля, не верил всяким крестьянам.

то есть, среди крестьян слухи ходят, а в замке - нет? А откуда они тогда вообще, если не из замка просочились?

Ведь сегодня совсем немногим пришлось переломать пальцы, чтобы получить дополнительную подать в честь рождения первенца Агнет. Доспехи его лишь чуть-чуть окрасились в красный, а длинные светлые волосы все также выглядывали из-под железного шлема.

автор, он идиот? Ладно, поправка: и он идиот, и его начальство идиоты, и король идиот тоже? Потому что ну как бы, есть куча других способов причинить боль, чтобы человек после этого мог работать. И почему длинные волосы должны были перестать выглядывать, если бы пальцев пришлось сломать много? Они в череп втягиваются от тупизны владельца, потому что там вакуум? И этот придурок что, открытые переломы устраивает, да ещё и ими по своей броне возит?
И да, слово "отребье", получается, относится к волосам. И направиться в седло нельзя, так не говорят.

Кстати, а почему немногие знают про деревню-то? Автор, тут королевский замок, то есть, торговые пути. Ну там, праздники, пиры, ага? Или деревня стратегически выросла посреди нигде, чтобы уж точно ни один торговец не забрёл? Отсутствия глаз стеснялись? А почему тогда от набегов страдали, если их никто найти не может? Кстати, а почему в деревне нет той же стражи?

Ещё кстати - вот тут особенно заметно, насколько язык насыщен канцеляризмами. Это как отчёт. Не достигнув успеха в своём начинании конь заржал, ага. И вот так весь текст. Неестественный язык, не живой, а ведь вы, автор, пишете в теории художественный текст.

Любой порядочный воин считал, что погибнуть он может только в бою, и лишь в том случае, если против него дерутся, как минимум, четверо орков.

они таки идиоты. Клинические. Все. А ведь в начале говорилось про набеги и войны нон-стоп.

Он настигнул Гюнтера и сделал контрольный удар

(вздыхает) настиг - а не настигнул - это когда догнал. А тут он просто подбежал к стоявшему человеку. И контрольный удар - ещё один пример канцеляризма.

Кстати, автор, а эти идиоты какие доспехи носят? Потому что там вон шлем с забралом, латы, а кольчуги с воротом, получается, у товарища нету? А почему? В латах удобнее за крестьянами по долине гоняться? Как он вообще ухитрялся что-то собирать? В таких условиях мне видится отряд, который окружает деревню и вот это всё, а вот этот гений стражи - не видится.

– Шестнадцать золотых. Половину оставим здесь, – он передал часть Эберту, а остальное вернул в мешок и положил к себе в карман.

аа, я понял! Это на самом деле очень богатая деревня, они просто притворяются! Если серьёзнее, то, автор, в следующий раз подумайте, пожалуйста, об экономике. Причем не экономике компьютерных игр, где для упрощения вообще всё имеет цену в золоте, а просто об экономике. Составьте картинку: нищая деревня, разрушенные хаты. Положите рядом шестнадцать золотых монет ВНЕЗАПНОЙ подати. Ничего не смущает?

Хотя бы повезло, что бывший владелец был крупных размеров, и Артур мог не сжиматься, рискуя переломать все кости еще до начала пути.

(любезно) там такие ремешочки есть, их можно расставить, и... и всё же, что за броня-то?

Да и мало кто мог позволить отпустить себе гриву – Артур тем более.

(сочувствено) сразу подать вдвое поднимали, да, по длине волос?
Кстати, доспехи тоже залиты кровью, а их не отмывали, любопытно.

Сам план просто восхищяет. Автор, вы это как представляете? Что человек, который не поднимает забрала в ЗАМКЕ, где достаточно хреново видно, но безопасно, не покажется подозрительным? Я уже говорил, что персонажи - идиоты? Кслову, зачем эльфам тело - вы просто забыли. А между прочим, в концовке желательно связать все ветки, чтобы не осталось вот таких выпирающих кончиков.

“Агнет забрали!”, “Она превратила солому в чистое золото!”, “Король на ней женится!” – слышалось отовсюду.

Жто ночью на тракте от деревни, о которой никто не знает? Автор, если вы делаете картинку, то делайте связной. Читатель всегда должен понимать, где находится и что вокруг. А инфодампы можно раскидывать и иначе.

Ну а потом начинается треш, где основной вопрос: что, этот Румпель не мог найти нормального головореза? Их там блин полный замок! Зачем спасать героя? Зачем уговаривать?.. А, сюжета иначе бы не было? А почему тревогу не подняли? У вас вооруженный вторженец-маг в замок проник! А почему короля и королеву никто не охраняет хотя бы снаружи покоев?? Почему, наконец, они все спят в одной комнате в замке, где башня аж за облака поднимается? Где слуги/служанки? Почему Румпель не мог обваливать по стене - и пусть они там умучаются защитные чары переколдовывать? Почему герой и Румпель внезапно названы друзьями? Почему ребёнок так странно себя ведёт? Его-то эльф не зачаровывал. Почему герой верит королю?! Почему думает, что Румпель сделает с ребёнком что-то плохое, учитывая, что тот таки выиграл спор? Видизм взыграл? Патриотизм и верность человеческому роду? Почему стража там ходит с двуручным оружием? Автор, вы в коридоре пробовали двуручным топором помахать? Чую, нет.
А почему герой так внезапно забыл о благе своей деревни? Это на него так ребёнок подействовал? Он их в деревне никогда не видел, да?
Почему королевские палаты не защищены от людей?.. Вредоносной магии нету, что ли, только против эльфов?

В общем... мне было слегка непонятно, почему оно всё именно так, а не эдак.
И язык... очень не очень. Хотя я видел и хуже - но это не оправдание ведь.
Слабый рассказ. Хотя потенциал в нём есть, потому что история сама - не в конкретном исполнении - вполне имеет право на жизнь. Только мир должен быть настоящим, а не декорациями, и люди тоже настоящими. И все ниточки подвязаны.
А сейчас это слабый рассказ, да.

Первое: что надо было этим эльфам? Если непонятно что было надо, то зачем они здесь?
Второе: намеки на то, что между королевой и Артуром было нечто эдакое, мне просто показались? Если нет, почему это не выведено с определенностью?
Третье: нельзя ли упростить всю эту окрошку, и отправить Румпельштильцхена сразу к Артуру, злому и униженному после очередного набега городской стражи, с предложением выкрасть ребенка у своей бывшей, высоко взлетевшей подружки?
Впрочем, этой истории, кажется, все равно ничто не поможет.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор, дорогая, ну не могу я поверить, что в еле-еле выживающей деревушке выосла девушка, способная пленить короля. Для начала - говорить она достойно не умеет, грязная, вшивая, с плохими зубами и т.д. и т.п. Красота - она от здоровья, здоровье - от полноценного питания. А они в деревне все нищие. Или она всё это - и здоровье, и красоту тоже волшебным способом получила? Ну, допустим.
Но и других ляпов в тексте достаточно.

Ведь сегодня совсем немногим пришлось переломать пальцы, чтобы получить дополнительную подать в честь рождения первенца Агнет. Доспехи его лишь чуть-чуть окрасились в красный, а длинные светлые волосы все также выглядывали из-под железного шлема.

О да, со сломаными пальцами крестьяне будут работать гораздо лучше! В следующий раз эти калеки каким образом умудрятся подать заплатить?
И если доспехи окрасились кровью, то это уже речь не о переломах, а об открытых ранах. И при чем здесь волосы? Он что, в других случаях купался в крови по уши, что ли?
Дальше еще хуже. Но не буду повторяться, Тэхсе уже сделал разбор полетов. Рассказ об идиотах, поэтому читать его скучно.

Название так заинтриговало... А рассказ разочаровал :(
Фиг с ними ошибками уже. Я читала, втайне надеясь, что порадует хотя бы концовка... Не порадовала. Эх, автор...
Но слог, местами, неплохой. Думается, что отложи вы рассказ и вернись к нему спустя месяц - внесли бы весьма неплохие изменения.
А пока низачот.

Хочется пожелать вам совершенствовать свои писательские навыки. И, конечно, удачи!)

А мне понравилось произведение, которое я прочитала до самого конца.

И динамики в нем есть, и логика. И никакая это не нудятина, а яркая и интересная попытка выстроить интертекст, используя известную сказку братьев Гримм.

Создавая собственную фентезийную сказку (введены новые герои, усложнен сюжет, изменена судьба Румпеля), автор иронизирует над ее жанровыми особенностями, приобретающими характер штампов.

На мой взгляд, в целом хорошо получилось спародировать витиеватый стиль, однако избежать при этом многословия, несколько затрудняющего чтение, не удалось. Видимо, нужна более тонкая работа над текстом, чтобы избегать чрезмерного утрирования.

Понравилась: 1) насмешка над алогизмами («…вокруг… одни лишь стены да окна, не пропускающие свет. Стемнело», «Я весь сад их обчищу и отправлю в деревню. Больше никто из твоих людей не будет голодать. Никогда!»);

2) использование гиперболы и гротеска (в изображении радостного настроения Гюнтера, отношений с боевым конем, задетой шлемом люстры);

3) высмеивание того, как затягивается острая ситуация из-за излишних описаний или рассуждений, теряя саспенс (ранение Гюнтера стрелой в шею) или как смакуются кровожадные подробности (все про скальп);

4) остроумие автора («путь длиной в четыре часа и две потери сознания»; прощание с затеей «еще на замахе»; раздумье, «с какой силой стоит толкнуть дверь, чтобы не показаться слабаком, но и не разбудить всех постояльцев»; средство от страха – «нахмурил брови… чтобы рука перестала предательски трястись»; нахождение «в комнате и чуть-чуть вне ее»; «запас насилия», иссякший «еще на ударе по физиономии Ральфа»; злобный гном, загоревшийся «под стать ведьмам в самом расцвете инквизиции» и пр.);

4) всесторонне прописанная мотивация героя (и социальная, и психологическая, и ситуационная. (Хохотала над «последней каплей», подтолкнувшей героя к действию: «…приказал Ральф Первый и невольно плюнул на латы. “Так вот ты какой”, – мысленно произнес Артур…»).

Не очень понравилось: 1) указание на загадочные мысли Эберта, которые автор так и забыл открыть читателю; 2) подчас грубоватый юмор («Но, стоило Артуру двинуться с места, она заверещала, как недобитая свинья на убое»).

Отлично прописан решающий выбор героя, приводящий к неожиданному решению – сжечь карлика. Добавим к этому столь же неожиданный финал.

Классно продумана роль карлика в истории – бог из машины (внезапное спасение человека) и в то же время черт из шкафа (читай: из табакерки), заставляющий человека служить своим таинственным целям.

Дидактизм сказки носит открытый, авторский характер. И, к сожалению, его многословие затенило ту идею, ради которой и создавался, имхо, интертекст. Мораль старой сказки – зло наказуемо, новой – добро наказуемо наравне со злом, оно не торжествует.

Текст небезупречен. В нем есть обидные грамматические огрехи. Они легко правятся при внимательном чтении.

Я считаю эту работу сильной.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ
Эммм...у меня по первости сложилось впечатление, что я читаю этакий гримдарк для школоты - так много зловещего нагнетали(да не донагнетали), потом история перекатила в сказку( честно - гримдарк мне понравился больше), а потом и вовсе затухла. Хорошего сюжета я тоже не заметила - только наивняк с вкраплениями того сего. И все мимо. Ну вообще все же мимо!

Отдаешь все силы месту, куда не попадешь никогда, и в обмен продолжаешь дышать. Так был устроен мир в долине Саар многие годы – ведь оружие способно на многое.

Я вам открою тайну, но так не только в долине Саар все устроено...Мимо!

Но красота ее решила иначе, и король был не в силах устоять перед ее обаянием и… кое-чем еще.

Наивнейший наивняк - и сама мысля и уж тем более ее текстовое обличье

Доспехи его лишь чуть-чуть окрасились в красный, а длинные светлые волосы все также выглядывали из-под железного шлема.

странные причинно-следственные связи между ломанием пальцев и светлыми волосами персонажа

Любой порядочный воин считал, что погибнуть он может только в бою, и лишь в том случае, если против него дерутся, как минимум, четверо орков.

И поделом ему значит - лучше думать будет( но уже когда-нить в другой жизни, конечно)

Ниэллон стоял неподалеку и гладил испуганного жеребца по шее – он потерял хозяина на своих глазах. Такое не проходит бесследно.

Действительно, посттравматический синдром - это вам не травку щипать на лужайке. Психотерапевта коню, срочна!

Лицо его покраснело, и шрам на левой щеке вновь стал отчетливым, словно свежий порез, полученный на охоте.

отчетливым, словно свежий порез, полученный при утреннем бритье - так, мне кажется, гораздо образнее!(извините)

Оказалось, их даже снимать тяжело, а натягивать и вовсе пришлось всем троим. Хотя бы повезло, что бывший владелец был крупных размеров, и Артур мог не сжиматься, рискуя переломать все кости еще до начала пути.

все трое влезли в доспехи? А так можно вообще? А зачем?

Он наклонился поближе к трупу и аккуратными движениями принялся срезывать ему голову. Эберт отошел в сторону и не смог сдержать рвотную массу. Артур отказался смотреть изначально.

Вы понимаете, что это насилие ради насилия? Если уж вам так хочетсо писать про срезанные скальпы, кровищу и тп - почитайте хотяб местный альманах "Медианн". Мне хоть и не один рассказ там не зашел ( по идеологическим соображениям), но в целом там понятно, как правильно впихивать свою кровожадность в текст и не получить от читателя ответочку в виде небезызвестного "не верю".

Эберт вдруг стал подавать признаки интеллекта

Ну наконец-то!

Артур закрыл глаза и вскоре ощутил, как эльф прикрыл его голову снятым скальпом и придавил тяжеленым шлемом.

Точно интеллект вернулся? А то чет у меня сомнения...
Дальше ваще какая-то скукота пошла, ни тебе отрубленных голов, ни кровищи - одни диалоги...и финал таксе...одни подпорченные ожидания.
В-общем, пишите еще! Но чуть больше внимания уделяйте тому, что и зачем вы пихаете в свой текст.Удачи!

Вот ведь блин блинский. А вот изначальная идея неплохая. А потом рояль Румпель. Ну и дальше хрень какая-то.

Ваше ничо непонял.
Один вопрос, Саар это прям географическая конкретизация или просто совпадение?
А так... Фиговинка.
-