Я заберу твою боль и подарю тебе покой, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Я заберу твою боль и подарю тебе покой»

Текст рассказа: «Я заберу твою боль и подарю тебе покой»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ. Кмк, это ближе всего к легенде. К сюжету и героям у меня вопросов особых нет. Разве только если главный герой дух, то как его могут убить или ранить? То есть если вы вводите персонажа с какими-то характеристиками, отличными от обычного понимания, то надо это уточнять.
Основные вопросы к стилистике. Она переусложненная и какая-то пафосная. Возможно, кому-то это и зайдет, но, кмк, это усложняет восприятие.
Поясню на нескольких примерах.
[quote]Дабы добить человека пришлось подобрать горящую ветку и видоизменить её в огненный шар, который впоследствии должен был прилететь прямо в него, однако тот своевременно смог оклематься от прошлой проделки лиса и отразить удар.[/quote] здесь кто в кого должен прилететь, оклематься и видоизмениться?

[quote]Лёгкие заполнял токсичный дым, туманящий рассудок лесного духа, не успевший стянуть с носа самурая влажную тряпку.[/quote] дым не успел стянуть тряпку?

[/quote]Когда они вошли в мрачную комнату бога, в нос Озэму сразу ударил запах сырости и плесени, который будто отказывался замечать разложившийся в своих покоях хозяин комнаты.[quote] Бог разложился? То есть его тело разлагается? Или он разлегся?

И такого очень и очень много. Раздавать советы глупое занятие, но все же посоветую вам не писать длинными предложениями и не злоупотреблять причастными оборотами. Максимум одно на предложение.

Здравствуйте, уважаемый автор. Вы позвали меня, я пришла. Простите мне мою искренность, но мне не понравилось. История вроде и не плоха сама по себе, но воды там... на треть.
Даже не знаю, я пробовала читать ещё на переноминации. Не пошло. Почитала кусочками, наискосок. Сейчас чуть более подробнее и только убедилась, что учиться нам с Вами и учиться. Терпения Вам! Принимайте помощь от более опытных и мотайте на ус.
Без оценки.

Автор, добрый день! Я прочла рассказ, и он показался мне очень причудливым. Будто... переводным. Иногда мне нравилась стилистика, иногда попадались очень странные обороты, не годящиеся для художественного текста и выглядящие смешно, например "пусть она уступала ведущим оперным певицам"...". Помимо того, что это язык официальных статей, не совсем понятно - об оперных певицах рассуждает дух? А откуда он знает о них? Или, например "Не желая больше слушать бредни старой женщины" - но "бредни" - грубое слово, его может выпалить какой-нибудь хам, а лис вроде бы любил эту служанку бога. Там же слёзы "грозили прокатиться по щекам". Попадается довольно много подобных погрешностей в тексте.

Мир рассказа о-очень своеобразный и, по-моему, несколько сумбурный, хотя в целом всё вроде бы ясно. Меня сразу выбило из колеи, что духа можно убить. Даже если он низший, духи всё равно неподвластны человеку, они же другой природы. Дух этот оказывался то лисом, то юношей, у юноши был хвост, которым он вилял... была служанка в доме бога, который почему-то любил пауков и стал при первой встрече мучить лиса... у автора богатая фантазия, безусловно, но мне трудно оценить, насколько представленная картина доходит до читателя. Возможно, если пригладить текст, логически обосновать ряд вещей, убрать лишнее, рассказ стал бы гармоничнее.

Мне понравилось, как лис жил в доме и видел колесницы богов на небе. Меня всегда цепляет, когда герои находятся в одном пространстве, наблюдая за другим призрачным пространством, которое нельзя постичь и рассмотреть в деталях.

Думаю, над рассказом ещё есть куда работать ) поэтому удачи )

Здравствуйте, автор. Наверно, вы напрасно меня призвали, ибо ничего утешительного я вам сказать не смогу. Скажу вот что. Вы не умеете пользоваться причастными оборотами и писать сложные предложения. Для чего нужно причастие? Прально. Чтобы расцветить определяемое слово, разнюансить его, разложить образ подробнее. А у вас причастия неправильно подобраны То же самое и с деепричастными оборотами. Огромное количество ненужных местоимений. Канцеляриты и штампы правят балов в вашем тексте. И в результате - абракадабра.

Ему неоднократно приходилось покидать свою уютную пещеру и проверять наличие заблудших душ

Ну вот что это такое? Зачем тут эти неоднократно, проверять наличие? Вы же художественную речь творите, а не доклад по сбору урожая. Да, и вот еще что, пока не забыла. Призраки, заблудшие души - не есть одно и то же с зомби. Две большие разницы.

прогнившая изнутри душа

А душа может снаружи прогнить? Вы даже не задумываетесь о лексических значениях слов, которые употребляете.

вонзил в труп свой кинжал

А еще чей кинжал он мог вонзить?

чьи тяжёлые веки перекрывали его узкие глаза.

Во-первых, зачем тут местоимение "его", а во-вторых, как может веко перекрыть глаз?!

Лисьи уши сразу повернулись в сторону дряблого тела, к которому Озэму вскоре и сам повернулся лицом.

А это - просто шыдевр, а не предложение! Он лицом повернулся к дряблому телу или к старику? Или это у вас парафраз такой веселенький?

Лис всего лишь проводник в мир вечных снов. Он надеялся, что из него вырастит

Из Лиса вырастит сосна? В общем, вы поняли. Блин, что-то там еще было про изюмную кожу лица. Потеряла. Короче, за стиль, за язык - единица. Так нельзя писать! И личные местоимения в худ.литературе не пишутся с большой буквы. Диалоги картонные, описания нелепые... Сюжет катастрофически затянут и висит.

Усыпанные по всему телу тигровые пятна не давали покоя возбуждённому духу

Это то, о чем я думаю? Матьиво, две трети текста - только встреча со стариком, пожар и попаданство лиса к богу. И фысе! А финал из Болливуда. Не, автор, не в этот раз.

Здравствуйте, Автор.

Вы меня позвали, и я мужественно дочитала до конца... Даже не через строчку (правда-правда!). Но чего мне это стоило (((
Автор, у Вас, может быть и идеи интересные, и фантазия бьет ключом, но как все сумбурно и запутано! Такое ощущение, что Вы пишите об одном, потом внезапно вспоминаете про другое, тут же приходит мысль о третьем - в результате все смешивается, перемешивается, запутывается...
И какой ужасный слог! Сквозь него продираешься, как сквозь дремучий лес и постоянно поглядываешь на бегунок: "Сколько там еще до конца". Это мешает сопереживать Вашим героям, следить за канвой Вашей истории...
Про вычитку и ошибки Вам уже, наверное, сказали - повторяться не буду.
Простите, плюсом тут и не пахнет, но минусовать не буду, хотя вам еще трудиться и трудиться. Даже из этого рассказа можно сделать конфетку: взять за шкирку вашего лиса, хорошенько встряхнуть и вытряхнуть все лишнее, всю грязь и шелуху, которую Вы тут понапихали, а потом сесть и написать все более простым, четким языком (без излишних красивостей и откровенных штампов), внимательно следуя какому-нибудь точному плану - может, что и получится!
В любом случае не стоит ни обижаться, ни расстраиваться - мы Вам не враги, хотя и соперники )))

Всего хорошего!

Здравствуйте, автор! Вы позвали, я пришла и прочла рассказ.
К сожалению, я оставлю его без оценки.
Вы берётесь писать красками любимой моей японской литературы, но делаете это так, что хочется краски отнять, а кисточками замахнуться в отчаянии.
Самое паршивое, что нет мелодии, ритма и размера текста.
Легенда предподагает определённые композиционные и стилистические решения. Где они? В борозде?эх, грустно

Дорогой Автор, доброго дня! Я прочла Ваш рассказ. Неплохая история, но до чего ж неуклюжие конструкции предложений, канцелярит, нелогичное употребление слов! Нужно работать и работать над техникой, изучать значение слов. Почитайте Бунина, на мой взгляд, он - истинный мастер слова, это поможет поправить положение с конструированием предложений, делением текста на мысли и построением связей между ними. Удачи в творчестве и ловите от меня поддерживающий, мотивирующий плюсик!

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Вы меня позвали и я честно прочитала)))
Начнём с названия. Оно должно соответствовать общему замыслу, коротко и ясно. Название - символ всего о чём вы хотите поведать. У вас название не в один символ, а история в одном предложении. Так не делается. Тем более сеттинг у вас в японщину, уж извините за грубоватость. А там всё лаконично. У вас же не сказка где "Как Иван-дурак ходил туда, не знаю куда и раздобыл то, не знаю что!"
Так что название никуда не годится.
Насколько понятно из имен ваших героев сеттинг рассказа средневековая Япония, тогда откуда там взялись такие слова как "зомби"? В мифологии этой страны это цзянши или нури.
Новоиспечённый Бог Боли - это как? откуда? Почему новоиспечённый? Он родился из молитв страдающей матери? Непонятно!
Семейные ценности (?)... он по пьяни на грудной клетке свои ладони... на груди! Пережив чужую жизнь своими глазами - ну а чем ещё-то, только глазами можно пережить!.. испытывать к ним эмпатию - ну конечно, в японском сеттинге греческое слово!
Не бойтесь, укладывайте поудобнее. Ваше сердце остановится, после вы потеряете чувство обоняния, а затем зрение, последнее, чего вы лишитесь, будет слух, но к тому моменту… - это инструкция?!
А потом я устала))) И такого у вас там на каждом шагу.
Вы меня запутали с описанием гг, я так понимаю это молодой парень с лисьим хвостом и лисьими ушами, всё остальное у него вполне человеческое? Вы его столькими званиями наградили, что тоже весьма запутывает.
Короче, от композиции до сеттинга чистить и выравнивать!
Я не скажу, что в тексте всё плохо. Что-то в нём есть. Он мне видится перспективным, после доработки и вычитки. И было бы неплохо обратится к знатокам японских новелл, почитать того же Рюноскэ Акутагаву, сборники японской прозы, чтобы проникнуться духом этой страны. Анимэ - это ещё не вся Япония! И там кроме мистических лисиц ещё и философия, культура)))
Короче, если надо, найдите меня после деанона, я вам чего интересного на эту тему накидаю. А лучше кинуть клич на форуме, вам там знатоки получше меня много дельного посоветуют.
Удачи!
С уважением!

Дичайшее ощущение, что это крайне неудачный и очень, очень корявый перевод оригинальной истории, написанной на одном из азиатских языков. Да ещё и кем-то другим.

Сама история ну очень восточная, но язык рассказа! Это какой-то треш на уровне третьего класса.

Либо же автор сочинить сочинил, но русский ему неродной и мало знакомый.

В любом случае за саму историю вам плюс, а за изложение минус.

Итого: без оценки

Добрый день, автор! Хочу похвалить вас за смелость, что записались к нам на стрим. И не обижайтесь, пожалуйста, если мы были к вам строги.
Ваш рассказ - с 26:02

Уважаемый автор, здравствуйте! Вы меня звали – и я явилась к вам в последний час предэтапа, дабы поставить плюс и объяснить, почему я это сделала.
Потому что, по большому счёту, если взять и хорошенько отредактировать этот рассказ, получится вообще круто.

Сейчас вообще не круто.
Потому что

Пережив чужую жизнь своими глазами, юноша свалился на колени прямо напротив холмика
по телу прошлись тысячу мурашек
юноша сначала подумал на игру света игривого солнца

И так далее. Миллион корявостей, с русским языком всё плохо.
Зато с сюжетом всё очень даже неплохо – мне было интересно. Да, аниме, да, Миядзаки передаёт пламенный привет, но хуже-то от этого не становится. Есть даже хороший поворот)
И с персонажами хорошо: они, мне кажется, живые получились.
Ах да – ещё это отчасти про музыку. И про любовь! Я, получается, ЦА.

В общем, дорогой автор, это не круто. Но в полуфинал вы должны идти, потому что
a) это точно уровень полуфинала;
b) вам нужно прочесть ещё десяток злых отзывов, чтобы начать писать лучше. А вы, я думаю, хотите писать лучше.

Если же не хотите, и прислали на конкурс машинный перевод, то быть вам жопой сто веков.

Идея-то в тексте есть, но, чтобы до нее добраться, пришлось пролить немало крови из глаз, ибо язык на уровне "могут не только лишь все". В итоге страдания от прочтения оказались сильнее всей этой грусти-тоски, которую в текст закладывали.
В общем, извините. Мне не понравилось.