Историю пишут победители, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Историю пишут победители»

Текст рассказа: «Историю пишут победители»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Скажите, а вы куда торопились? Дедлайн одно место жег?)) Ну, нельзя же так небрежно относиться к собственному тексту.

Из пролома потянуло, юноша попытался затаить дыхание, но поздно кишки свело, а желудок вывернуло наизнанку. Вчерашний круассан вырвался и растёкся зеленоватой кляксой. Конец словно змея факира заструился вверх,

Чем потянуло, почему кишки свело поздно и чей конец, а главное - зачем заструился вверх?
Диалоги совершенно неподобающим образом оформлены. И графически, и смыслово.

Крюк не забудь оценить по достоинству радушие хозяина.
Молниеносное движение и предатель осел, тщетно пытаясь дрожащими пальцами остановить кровь

.Найдите мне связь между этими двумя предложениями. Нельзя так строить повествование!

Пленник взвизгнул, вырвался, и попытался закопаться в паркет.

Это вы так в юмор хотели? Не получилось.
Вы все время меняете прозвища героев, причем в одном абзаце. Зачем? Трудно понять, о ком вы говорите в данный момент.
И неплохо бы обращения выделять запятыми. И вообще, запятые надо ставить не иногда, а по правилам.
У меня создалось впечатление, что вы рассказ задумывали только ради того, чтобы блеснуть знанием жаргона. Логики в вашем тексте крайне мало.
Очень рваное повествование, просто невозможно читать. Еще и ошибки. И мало этого, вы не смогли создать увлекательного приключенческого текста. Нудно и скучно. Простите, автор. Не в этот раз.

Эту историю писал не победитель... И один вопрос: почему персонажи так часто кричат? Я устал

Кажется, тут приложены все усилия, чтобы читателю было ничего не понятно. Туча персонажей, постоянно меняются их наименования, дерганные куски сцен, странная манера изъяснятся, какие-то вымученные сравнения. Ко всему прочему еще отвратная вычитка, множество ошибок и опечаток. Что тут происходит, приходится разгадывать, и занятие это не из приятных.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ.

Уже само название от Кэпа настораживает.

Диалоги странноватые - очень много восклицательных знаков, да и язык персонажей сводится к отрывистым репликам. Поначалу ничего, но со временем это утомляет, и персонажи, которые все под копирку разговаривают , как Эллочка Людоедка, немного доставляют. В итоге уже не хочешь ни вотэтоповоротов сюжета, ничего - просто ждёшь, когда ж они перестанут орать на читателя своими восклицательными знаками.

Извините, мне было скучно. Какая-то солдафонская романтика. Я не поняла.

Здравствуйте, уважаемый автор!
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

Увидев всех иерархов эрцгерцогства, юноша слегка струхнул, но его успокоили, нужно лишь доставить письмо известному алхимику, что прохлаждается в окрестностях Мезонселя, единственное требование – как можно быстрее.

Уилл прижался спиной к прохладным камням, в изнеможении сполз, брезгливо осмотрел башмаки и парусиновые гамаши, достал носовой платок и принялся оттирать пятна мерзкой грязи.

Спущенные с короткого поводка капитанами головорезы занялись излюбленным – грабить, мучая пойманных горожан требуя сокровищ, делить барахло, стаскивать в кучи найденное в брошенных домах, торговаться, драться и пытаться напоить всех до кого докричались.

У вас предложения очень длинные, слишком длинные.

Из пролома потянуло, юноша попытался затаить дыхание, но поздно кишки свело, а желудок вывернуло наизнанку. Вчерашний круассан вырвался и растёкся зеленоватой кляксой. Конец словно змея факира заструился вверх, затем замер и трижды вздрогнул.

Но поздно свело кишки? Почему именно «поздно свело кишки»? Почему круассан растекся зеленоватой кляксой? Он съел уже порченный зеленый круассан? И как такое возможно, чтобы вчерашний круассан вышел посредством рвоты? Спустя 5-6 часов даже мясо покидает желудок и уже с помощью рвоты выйти не может. Последнее предложение я прочитала и, не поняла, что вы имеете в виду.
Конец чего заструился как факел вверх? Круассана? До этого было про кишки и желудок. Но разве такое возможно, чтобы после рвоты вышла наружу кишка и ее конец заструился вверх, да еще и трижды вздрогнул?
Извините, автор, этот абзац был мне не понятен.

Ландскнехты, необычайно ловко для своего телосложения, один за другим растворялись в проломе. Уилл проводил взглядом исчезающего в проёме алхимика, заглянул в шахту, сознание поплыло, он нервно задрожал и свалился на дно отхожей ямы.

Они в пролом уходили, а почему Уилл упал на дно отхожей ямы?

Пленник взвизгнул, вырвался, и попытался закопаться в паркет.

Трудно представить, что кто-то может закопаться в паркет. Странная попытка.
Мда, с трудом дочитала до конца.
Извините, мне не понравился рассказ.

Я прочитала рассказ. Практически сразу же текст прямо-таки наваливается на читателя. Слишком много диалогов на мой взгляд, беда со знаками препинания, множество второстепенных персонажей, а взгляду собственно не за что зацепиться. Между тем, видно, что автор-то в теме. Но с подачей надо что-то делать.

Добрый вечер, Автор. Прочитала. Этот текст живет своей жизнью, не заботясь о читателях. А я всеми силами пыталась найти сюжетную линию. Вроде так: мальчик Уилл был выбран для кого-то особого дела, но не справился. Зло победило. Очень утрировано, но вы так "бежали", что читатель не успел понять. Нужны пояснения. Очень много пояснений.
Поток мыслей нужно превратить в историю. У вас герой из точки A идет в точку B. Почему он это делает? Что происходит в мире, где живет герой? Что хотят от него другие персонажи? Кто кому противостоит и какие у них цели?
Ответьте сами себе на эти вопросы, составьте план, основываясь на своих ответах. И пишите все заново.
Удачи!