Ребенок по имени…, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Ребенок по имени…»

Текст рассказа: «Ребенок по имени…»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ В нем есть и хорошее, в том числе и буквальная, орфография-пунктуация, грамотность. Но все портит то, что повествование разваливается на две неравных части, вторая из которых занудна до невозможности. Дооооолгое описание того, как разбойник воспринимает ситуацию, вялое, неинтересное, и с ходу понятно, что для разбойника все кончится плохо. Начало рассказа тоже неоправданно затянуто, как затянуты и вообще все подробные, вязкие описания., которые СЮЖЕТНОЙ НАГРУЗКИ в этом рассказе не несут. Диалоги неплохи. Поток мыслей героини - тоже. Но все это вязнет в лишнем-лишнем-лишнем потоке ненужных деталей. Этому рассказу да еще б одну сюжетную линию. Те дети на крыльце - мне вот интересно, в каком они были взаимодействии с Валетом? Как круто через них можно было б раскрыть этого героя. А так он просто дан. Сдан. Как карта валета. Слит. Статика, и статика неинтересная. Тут столько возможностей упущено... А судьба девочки в голубом платье? И что, хозяин борделя так просто отдал мальчишку? В общем, второстепенные персонажи начинают отвлекать от текста в том случае, когда главные не интересны, слиты. И потом, додумать то можно, но ведь авторская история интересней: ну, и как из мальчика-куклы всего лишь за несколько лет получилась эта помесь Ведьмака с Волкодавом?
Так что, извините, автор, искренне не хочу обидеть, но, по моему мнению, объем текста растрачен не на то, что стоило б описывать в этой истории.

Добавлено через 3 мин. 52 с.
ААА, забыла добавить, извините, что название тут тоже как-то не работает. От слова совсем. То есть разгадка смысла "ребенок по имени Валет"? И что? Какая тут сюжетно-смысловая функция? Ну, может у кого-то другое мнение будет. Удачи.
А вообще понятно, что автор вложил в текст очень много добросовестного труда. Спасибо.

Прочел. Нормальная магия - в кои-то веки. Разрыв действительно слишком рваный. Вы географически и во времени бросаете читателя очень далеко без пояснений. Я вот предположил, что это отец Валета учудил. Инфы то нет. Более плавный переход, сценку нахождения молодого некроманта и каплю деталей - и будет гораздо лучше.

Я прочитала ваш рассказ .
У вас большой потенциал. В целом умеете писать, но отдельные фразы... «общее обилие ям и кочек», «путь ждал» - она уже в дороге, «суть места». Раздражает масса опечаток. Это неуважение к читателям.

Относительно гладкий текст, хотя встречаются ляпы и неумело построенные описания. Вот пример:

Нечто вышло откуда-то сбоку и преградило разбойникам дорогу. Ожившим кусочком темноты от края древесной аллеи отделилась фигура. С виду просто высокий человек в длинном плаще и с палкой в руках.

Получилось, сначала нечто, потом оживший кусочек темноты, наконец - просто высокий человек.
Сюжетно рассказ - это два куска, связанных между собой только замечанием "она и предполагала, кем станет мальчик... и т.п.". Ну, правильно, чего париться и описывать как и почему.
Плюсовать показалось особо не за что, минусовать тоже.

Временами кажется, что этот текст прислали с Алиэкспресса. Нелепые ошибки и опечатки заставляют усомниться в том, что автор - носитель языка. Это очевидно не рассказ, а начало какой-то эпопеи. Колдунище окажется потом отцом мальчика, и пошло-поехало.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Рассказ я прочитал.
По началу я делал заметки мест, которые меня сомневали, но довольно быстро перестал, уж слишком много пришлось бы отметить и слишком долго объяснять, что именно там мне кажется нетаковским. Вот например:

Общее обилие кочек и ям
заставляло путешественницу мимоходом задуматься о состоянии страны в целом и о выбранном маршруте конкретно
обещая в скором времени украсить пейзаж радугой
соглашениями не только с лидерами разных королевств
беглого ознакомления с местными порядками, изложенными усталым стражником
Это устраивало путешественницу, так как упрощало поиск нужного ей места.

Это даже не просто канцеляризмы, хотя и они местами то же, это образцы языка провинциальных газет. В таком стиле о прошедших выборах и грядущей посевной рассказывать, а не фентезёвые рассказы писать. И такого по тексту очень много.
В общем, рассказ нуждается в суровом редакторе злом, как собака, и въедливом, как что-то очень въедливое. А ещё необходимо чтобы этот редактор мог пояснить за всезнающего рассказчика, фокальных персонажей, хронотопы, речевые характеристики и прочий литературоведческий матан, потому как со всем этим здесь сильно не то.
Тем не менее, я поставлю рассказ плюс. Вот такой я внизапный. Потому что через все странности и нестроения в тексте проглядывается история, персонажи и окружающий мир. Тексту удалось удержать меня до конца, при том что текст не относится к категории так "плохо что уже голактега".

Автор, я читал это читал и чуть не помер, пока осилил.
Вы по-русски говорите вообще?
Идём и учимся говорить человеческим языком, а то моя порой не понимать, что за хрень.
Минус.

сам иногда не вычитываю тексты, зело ленив и самоуверен. но здесь очепяток и странных оборотов прям через край.

характерный запах рыбы, смешанный с ароматами мускуса и кислого вина. Запах блуда.

блудницам бы подмыться...

Я прочитал это...
Я не могу назвать это рассказом. Это две зарисовки, возможно две неразвернутые главы какого-то большого произведения. Обе тоскливые. Ну и конечно привет Фесс Неясыть. Как же блин достали все эти некроманты)))))
Фазировать не буду.