Бес человеческий, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Бес человеческий»

Текст рассказа: «Бес человеческий»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ полностью.
Городская фэнтезя с чертовщинкой. И все бы хорошо, текст гладкий, читается легко, начало и вовсе отличное, прям чувствуется напряжение гг, когда за ней незнакомец/незнакомка идет, только есть ощущение лоскутности какой-то. Многовато разбивок, но это, конечно, дело вкуса. Концовку перечитал дважды, чтобы уяснить, что там стряслось, и как бес оказался в Даше.
Тут пара заметок, но текст в целом чистенький.

Свернутый текст

Нежить увернулась от нового выпада, отскочила и, хищно изогнувшись, яростно зашипела.

Ваще не уверен, что бес это нежить. Нежить это что-то мертвое, но ожившее. А бес скорее нечисть. Мир автора, конечно, но почему-то споткнулся.

Женя закивала головой

Классика.

Мне не то чтобы понравилось, но плюс обязательно поставлю. Неплохой рассказ, автору успехов)

Рассказ прочитала.
В начале было интересно. Прям тревожная тревога, когда за героиней шел неизвестный пухляк.
А конец я не поняла. Что в итоге произошло? Бес вселился в дашу? Когда успел?
Написано хорошо, как по мне, картинки яркие в голове, особенно в начале. Но ближе к концу все стало запутанно и обрывочно. Может, надо подробностей внести, как вариант?

Здравствуйте, автор. Я прочел ваш рассказ.
Небольшие огрехи:
Секунду помедлив, Женя оглянулся и опять нашла глазами немного ошиблись с родом.
Палец привычно скользнул стеклу, пропущен предлог

В целом чтение увлекло. Язык легкий и плавный. Тут же возникли ассоциации с Джоном Константином, Хеллбоем и Ночным Дозором.

Минус для меня - я дважды перечитал концовку и так до конца и не понял, в чем замес? Бес вселился обратно в Дашу? Бес в Даше и был? В чем фишка этой бумаги? Побольше бы подробностей, и чуть тщательней разжевать для таких беззубых тугодумов, как я.

Успехов в творчестве.

Здравствуйте, автор.

Я прочитала ваш рассказ.

До середины чтение было пыткой, потом история заинтересовала. Начало, где девушка убегает от "белой футболки" хочется сократить раза в три.

Вам определенно нужно работать над стилем изложения - много воды, в ней тонет весь саспиенс. Не злоупотребляйте определениями, причастными и деепричастными оборотами - они убийцы динамики.

История, тем не менее, интересно закручена.
Продолжайте работать, успехов вам!

Угораздило прочесть с утра. Весь день то икалось, то ржалось, то бесы в стакане с кофе мерещились.
Автор, эффект вашей шмали передаётся через текст?

Позади шаркнули ботинки. В тишине спящего микрорайона казалось, что их владелец шагает прямо за спиной.

Шаркнули - глагол так называемого однократного действия с соответствующим суффиксом. То есть ботинки один раз шаркнули, и ваша Даша несказанно возбудилась, стала в темноте ( Время таки поздний вечер, так? Раз горят фонари) рассматривать позади идущего. Был проделан эксперимент, но увы, телефон Олежека отразил его заинтересованную рожу. И только.
Но не суть. Дело в том, что героиня запала на чувака, выделив его среди всех пассажиров электрички:

Парня она приметила ещё в поезде. Он сел в тот же вагон электрички, всю дорогу смотрел в телефон, и вот теперь плёлся следом. Парень как парень

Ага, как все в вагоне. Но замечен в криминале - плёлся следом.
Далее автор отрывается по полной:

Порыв ветра донёс резкое покашливание.

А бывает медленное, протяжное покашливание?

Зашелестела потревоженная листва.

Это от покашливания что ли?!!
Мир вообще начинает колбасить:

Тротуар пересёк поворот во двор

Это как? Не могу вообразить, то ли тротуар пересёк, то ли поворот во двор пересёк. И на кой чёрт здесь троп? Чисто ради того, чтобы штормило больше?

Прижимая телефон к уху, Даша свернула на шершавый, покрытый трещинами асфальт и взглянула на улицу сквозь пальцы удерживающей сотовый руки

Не, я, конечно, понимаю, что для развития действия охренительно важно, через что именно взглянула Даша и что это были пальцы отнюдь не ноги, а руки. Понимаю, но отчего-то меня не по-детски накрывает. Ведь далее пойдёт такая катавасия, мама дорогая, держись!

Белая футболка маячила неподалёку. Ветер на мгновение согнал с одинокой пухлой фигуры беспорядочно мельтешащие тени высаженных вдоль улицы лип, подставив под оранжевый свет фонаря гладкое, полнощёкое лицо. Холодные прищуренные глаза смотрели прямо на неё.

В этой микротеме туева хуча объектов, то бишь "действующих лиц", которые по совместительству являются подлежащими: футболка (без содержимого, чтобы страшнее было), ветер (который тени гоняет, а не стаи туч, не ветви лип гнёт, а подставляет под свет фонаря лицо!) и глаза. Вот для чего такой образно-грамматический пердимонокль, а?
А вот для чего! Нужно показать, что обдолбанной по самое не балуй Даше СТРАШНО!

С сухим треском продравшись через зубчики расстёгнутой молнии, на землю выпала расчёска. Шепча ругательства, Даша наклонилась за нею, мельком взглянув на выезд во двор – по тротуару скользила, неспешно наползая на освещённую уличным фонарём стену соседнего дома, длинная прозрачная тень.

Ну что, бандарлоги, прониклись ужасом героини? Она так напугана, что вместо бегства поднимает выпавшую из сумки расчёску. Ибо это особенная расчёска, способная продраться через зубчики уже РАССТЁГНУТОЙ молнии! С сухим треском!
Страх крепчает, из-за этого в речи появятся риторические фигуры и целая серия тропов. Особенно доставит металлическая таблетка вместо чипа или просто ключа домофона. А завершит всю опупею побега рассматривание белой футболки в окно подъезда. Это, надо полагать, апофеоз переданного чувства страха.
И так весь рассказ. Госсподи, есть ли ты на белом свете?

[Даша увидела, как сжимается и разжимается кулак, поворачивается и сгибается кисть. Ладонь коснулась её лица, пальцы пробежали по лбу и усыпанному веснушками носу. Спина выпрямилась, ожившие ноги оттолкнулись от пола. Мозг окончательно провалился в сон]
Это была коронка, после которой текст я читать не смогла дальше. Поэтому честно говорю - рассказ не дочитала, ибо не вижу смысла. Удачи!

задумка вроде бы и неплоха, хотя очень вторична, исполнение ученическое. Начало затянутое, финал скомканный.

История интересная, написана хорошо, ровно. Концовка немного смазанная, да и в самом тексте не хватает информации о том, что происходит. Но в остальном рассказ хорош.

Я в этом сумбуре не понял ничего. Кто там куда выгнулся и на кого ногами наступил? Какая-то мешанина.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Вот ведь оно как. Опять что-то глобальное недокрученное. Первые пару страниц было еще ничего, а потом тихий-тихий огонёк моей души куда улетел и я не понял не хрена, потому как там намешано всего и дофигища. Прям сок березовый с мякотью какой-то.

Я прочитала рассказ.

Ох. Ну просто гора глаголов. Вероятно, автор считает, что это экшен...