Existentia, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Existentia»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Existentia


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Да я же, чаще всего, пишу впечатления по ходу чтения. То есть эта мысль у меня была до того, как я дочитал.

А-а-а-а. Ну, тогда я молодец, адекватно сцену описал. Что-то такое читатель и должен был подумать.

О посохе. В моём восприятии он почему-то заметно выделялся.

Спишем на твоё богатое прошлое ролевика.

О глаголе *бурчит* Вот уж прямо и докопаться нельзя

*машет лапками* Да полноте, сударь! Докапывайтесь Бога ради, к вящему удовольствию публики!

Лёгкая история, на которую не жаль потраченного времени.
А если б добавить чуточку атмосферы, так могло бы стать вообще шедеврально.
Или не стать)
Успехов автору!

Рикардо Дель Тави
Почувствовала угрызения совести. Вы так старательно прочитали мою сказку, а я, прослушав ваш рассказ, ничего не написала.
Я нашла и экспозицию: возникновение полога. И завязку: слова о баронском золоте. И кульминацию: нападение жуткого чудовища на героев истории. И развязку: оказывается нету никаких чудовищ, а золото поди найди ещё, вот и приходится отпугивать охочих до сокровищ даровых.
Название презабавно сыграло в самом конце. Люблю этот приём. Ломаешь до конца голову, к чему латынь. А она вот к чему!
Язык уютен и приятен. Вычитка хорошая.
Особенно понравились светящиеся глаза в фонаре и незатейливая выдумка корчмаря о вихре, превратившем его приятелей в чудовищ.
Сравнение полога с шёлком интересное. С нефтяным озером неуместное, если только в этой местности не добывают нефть. Хотя, зачем нужна нефть в фэнтезийном мире?
В общем всё прекрасно и замечательно

Хотя, зачем нужна нефть в фэнтезийном мире?

Ну, алхимики средневековые с ней вроде игрались.
И да, нефтяные озёра вполне могли быть — в сейсмически неспокойных районах после землетрясений возможен выход нефти на поверхность.

В общем всё прекрасно и замечательно

Спасибо за отзыв.

Рикардо Дель Тави
Ваши аргументы про нефть вполне убедительны.

Наконец-то добралась и досюда.

А хороший рассказ! По мне – так не хуже некоторых финалистов.
Рикардо, молодец, растешь над собой! Поздравляю!

Глаза получились действительно страшные. И трактирщик хороший – живенький такой, с персональным дурацким юмором.
Идея, сюжет, персонажи – они друг другу соответствуют.
И язык шевелится заметно бодрее. (Язык произведения, в смысле. )

Мои добавления к вычитке:

Свернутый текст

твердь задрожала от землетрясения, разрушившего большую часть домов в долине

— что-то в этом от масла масляного… твердь дрожащая…
Может быть: твердь содрогнулась, разрушив большую часть домов в долине…

Наутро уцелевшие жители увидели, что их отделяет от замка полог.

— вообще-то, полог – это завеса из ткани. Лучше как-то его описать.
Наподобие: … увидели, что их отделяет от замка завеса непроглядной тьмы…

С той стороны так никто и не появился до вечера.

— а кто появился вечером?

А двое смельчаков, отправившихся в замок на следующий день так и не вернулись.

— нужна запятая после «день». Кстати, а что с ними-то случилось?

На грязном полу располагались несколько столов без скатертей.

— лучше просто «стояло». А то так и рисуется: столики расположились поудобнее, сложив ножки…

Данис придвинул стул и начал свой рассказ.

лишнее (не фатально, но чуть замедляет бодрый ритм произведения)

уговорил друзей отправиться за сокровищам.

сокровищЕм

Но он меня наверное по запаху нашёл.

— наверное – в запятые

родителям Люки и Симона

— родителям Люка и Симона (т.к. имя мужского рода – оно не склоняется)

Вблизи тёмная перламутрово-блестящая стена гляделась величественно.

— смотрелась величественно (глядятся – в зеркало)

Преграда напоминала шёлковую ткань на ветру или поверхность нефтяного озера, по которому непрестанно пробегала рябь.

— этого описания не хватало в первом абзаце

и жуткая морда с оскаленной пастью полной острых зубов.

— нужна запятая после «пастью»

Они вдруг ощутили себя жалкими бессильными щепками в бушующем океане.

— ПМСМ, «бессильные щепки» — это криво.
Лучше: «Они вдруг ощутили себя жалкими и бессильными. Щепками в бушующем океане.»

Всё их существование показалось пустым и бессмысленным, внезапно стало невыносимо стыдно, что покинули свои семьи.

Лучше: Существование показалось пустым и бессмысленным, внезапно стало невыносимо стыдно, что они покинули свои семьи.

И картинка в тему страшных глаз в банке:

http://img.funtasticus.com/2008/nov/092110daily/daily_2.jpg

Mixtura, спасибо за отзыв, и за вычитку.

Кстати, а что с ними-то случилось?

А никто не знает. Скорее всего каким-то шальным заклинанием, или куском обвалившейся стены прибило.

И это. Картинка не открывается. Если тебя не затруднит, прикрепи картинку к посту. Как это сделать подробно объяснил Йен вот здесь.

Тэкс, поругаем -

Свернутый текст

Existentia

название левое, скучное и отношения не имеющее. Не мог придумать?

и вошёл сгорбленный человек с длинными волосами, спадающими на лицо. Лампа в его руке давала неровный болотно-зелёный свет.

экая штамповка. Нет, над описаниями тебе ещё нужно поработать

Из кучи показались лапы с длинными белыми когтями и жуткая морда с оскаленной пастью полной острых зубов.

сюда же - вяло, описание никуда не годится

лишние слова и неверный подбор слов

Гранитным валуном придавило понимание, что в любую секунду их жизни могут оборваться. Всё их существование показалось пустым и бессмысленным, внезапно стало невыносимо стыдно, что покинули свои семьи.

=канцелярит

Чудище подошло к стулу в углу, и сняло грубые рукавицы с длинными когтями из свиных рёбер. Под рукавицами оказались обычные человеческие руки, а под маской со светящимися глазами заурядное мужское лицо.

=сюда же тоже самое

Вихрь покружил вокруг них и рассеялся. Только не было на том месте моих друзей. Вместо них

=сюда же повторы них

ну, в общем ты понел - стилистика так себе.

Антураж ты свистнул вот отсюда

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%...%B8%D0%BD%D0%B5

а идея-стиль развязки у рассказов О.Генри - предыдущий зелёный рассказ тоже отличался таким же неожиданным поворотом в конце

Ну а теперь можно похвалить

Свернутый текст

В целом миниатюра меня развлёкла, рассказ получился живой: при всех недостатках прослушал я его с интеерсом - выключить или зевать былдо некогда.

Пиши ещё

Весёлая лёгкая история, порадовала, хотя и показалась немного схематичной по своей структуре. Лёгкая угловатость чувствуется и в стилистике, к примеру:

Эта зыбкая, но зловещая граница пролегла поперёк долины

вот этот "поперёк" нарушает ощущение зыбкости и зловещести. М.б., лучше "тянулась от края до края" или что-то в этом роде?
Хотя в целом язык живой и лёгкий, в данном случае это самое главное.

Герои симпатичные, для такой лаконичной истории достаточно выразительные.
Но самое главное - название отлично сыграло, экзистенциальный ужас описан здорово - одновременно достоверно и с юмором))

Но самое главное - название отлично сыграло, экзистенциальный ужас описан здорово - одновременно достоверно и с юмором)

Ай, ну хоть кто-то оценил! Приятно слышать, спасибо.

А, да.
Всем критикам колы!
Всем, всем единицы!
Муа-ха-ха-ха!
(Ох, я был бы ужасным учителем )

Рикардо Дель Тави
Ставь уж сразу "не аттестован" за весь семестр, чего уж там

Ставь уж сразу "не аттестован" за весь семестр, чего уж там

А чего, так можно что ли?!
Ох, ну теперь-то я разойдусь!

Рикардо Дельтавович, Можно вытянуть другой билет?
Мы учили, честно!

SVK182
Не прокатит. Ты его методичку не купил? Лекции в курилке критиковал? Так что теперь огребай по-полной.

Рикардо Дель Тави
Я то был учителем, причем, русского языка и литературы)

ЯДЕФИСто был учителем

Давно это было, да?

Рикардо Дель Тави
Молодец, что напоминаешь, это моя классическая ошибка с частицей "то". Лично моя.
А по существу, да , давно в 90-х.

это моя классическая ошибка с частицей "то". Лично моя.

Делюсь мнемоническим приёмом, которому научил учитель русского языка меня.
"Кое...либо....то...нибудь - чёрточку не позабудь!".

Рикардо Дель Тави
у меня есть другой прием по другому случаю. Постановка ударения в слове "звонит" "ЗвонИт - проверочное слово пи...т"

Отзыв по просьбе автора.

Рикардо, пока это лучший рассказ, который я у тебя читал. Прошедшее время явно пошло тексту на пользу)
Кое-где, по-моему, слишком рьяно повыдернут глагол "был", он всё-таки не зря есть в языке.
Ну да ладно, не буду нервировать Константина.

Написано гладко, не сухо, как у тебя бывало, а именно легко для прочтения. Есть небольшие натяжки в развитии событий, но по-хорошему забавный, удачный финал окупает их.

Сорри, что отзыв небольшой, рассказ-то тоже невелик. Завидую людям, которые могут написать полноценный текст в таких скромных рамках)

Отсюда вывод: хватит Ваньку валять, переходи в лигу тяжеловесов. А то у тебя камменты порой длинней рассказов.

Хорошо:
1) Раскрыла, начала читать: "Ух ты! Будет тёмное фэнтези? Жуть?" Но правда конечно не совсем жуть, но мне понравилось.
2) Приятный язык.
3) Интрига - что ж там за монстры и симпатичная развязка.
Минус:
1) Да блин что ж так мало то нас за нос поводили? Хотелось больше нагнетания или юмора.