Здравствуйте, автор. Я прочитала ваш рассказ. И мне кажется, он нуждается в серьезной доработке. Идея понятна: умирающий мир, новый шанс для потомства... Но структура очень рваная и состоит из нескольких кусков. Сперва герой вспоминает детство, потом оказывается в палате с умирающим другом. Потом сплошные диалоги, безо всякой описательной части. То, что всё это разговоры главного героя (с сыном, с дочерью, с Советом), мне стало ясно, когда снова появилось описание и выяснилось, что он всё еще в палате с другом.
Последняя часть диалогов — с Советом, почти полностью осталась мною непонятой. Слишком много разносортной информации. Там куча разных людей (вероятно), но все они совершенно безликие и безымянные. И даже когда появляется новое лицо (по его словам можно догадаться, что это так), все равно в тексте не возникает никаких пояснений.
Цитата
- Уважаемый Совет, поступили сведения чрезвычайной важности!
- Новое об «Отце»?
- Дело не только в «Отце». Помните, пару поколений назад зонд с самообучающимся помощником был отправлен в сторону источника реликтового шума?
- Это была дорогая по тем меркам экспедиция в один конец.
- Так вот, если вкратце, шум этот изменился. При том для нас он изменился незадолго до моего рождения, просто никто особо не обращал на это внимание, да и распознать закономерность мы были скорее не готовы технически.
Некоторые фразы стоит переформулировать. Например:
Цитата
Теперь, на закате своей жизни, когда нутро протопталось по внешности;
Странное словосочетание. Пугающее.
Или:
Цитата
Как-то, в очередной раз встретившись с нежелательной компанией, Итои подвергся злым шуткам со стороны крепких ровесников.
Компания, которая кого-то обижает — нежелательная? Имхо, слишком мягко сказано.
Орфографические ошибки не упоминаю, потому что я на них очень рассеянная, а пунктуационные — вообще моя болезнь. Но они есть, парочку углядела — в
арчун и неверное -ться.
Если связать распадающиеся эпизоды, то рассказ будет интересным. Удачи в творчестве!