Кадчоре не станет обманывать, Обсуждение. Открытый конкурс 2021

Открытый конкурс 2021

«Кадчоре не станет обманывать»

Текст рассказа: «Кадчоре не станет обманывать»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 4

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Хорошая сказка. Именно сказка, конечно, а не нф, но рассказ от этого хуже не становится.
Куски от лица Кадчоре просто замечательные, очень здорово показана инаковость мышления, другое течение времени, поклонение солнцу. Вообще получилась очень мифологичная история: тут и карающее солнце, и укус змеи, и тяжесть познания и человечности.
Эпизоды Дилана мне показались попроще, хотя все равно удалось прочувствовать его оцепенение, депрессию, постепенное пробуждение.
Стиль мне очень понравился, но временами попадались стилистические ошибки, например:

Кадчоре несется на запад, куда уходит Янтарный Бог, но его накрывают сетью.

Т.е. понятно, что речь о Кадчоре, но предложение построено так, как будто сетью накрыли Янтарного Бога.

Бесцельно он бродил по лесу, зовя друзей и родных, которых когда-то бросил.

Наверное, тут лучше было бы написать: "призывая", "выкликая имена"...

А вообще - здорово!

Удачи!

Это было потрясающе.
Да, есть отдельные недочёты, но это так легко поправить буквально одной-двумя вычитками.
А сейчас будет немного общих рассуждений.

Последнее время не раз вижу противоположные точки зрения и крайности в сложности стилей. И споры по этому поводу не так уж и редки. Но крайности — это крайности, и не всегда это хорошо.
Есть тексты, которые легко читать, и они радуют именно лёгкостью. На них отдыхаешь. Но эта нарочитая лёгкость редко, но сопровождается глубоким смыслом или захватывающим сюжетом. А порой нет ни того, ни другого, но ты с благодарностью вспоминаешь такие рассказы, потому что они дарят приятные минуты. Но часто при чтении ты понимаешь, что это не признак упрощения, что всё это — точно выверенный текст.
Поэтому, когда говорят, что, мол, автор просто прогибается под аудиторию, привыкшую к постам в соцсетях, хочется хоть как-то защитить автора и его тексты.
А есть те, кто просто не умеет сложно писать, вот и пишет упрощённо.
А есть работы, в которых ты то продираешься сквозь текст, то вдруг, поймав волну, как на серфе, начинаешь скользить и получать кайф от метафор, от оборотов и приёмов, от всех этих сложностей. Но тут опять же — то ли от попадания в ЦА зависит, то ли от мастерства, а, может, и от таланта. Иногда авторы перебарщивают, а изредка вообще пишут сложности и витиеватости ради именно сложностей. И уже за вязью не видишь смысла, он ускользает. Есть те, кто ловит кончик нити и разматывает, но это скорее исключения.
Но и в лёгкости и в сложности есть свои нюансы.

Кадчоре — это сложный текст. У меня он вызвал ассоциации с "Цветами для Элджернона", но это не прямая ассоциация, а где-то на уровне восприятия.
Сначала было сложно читать, но чем-то текст зацепил так, что бросать не хотелось.
Далее были разные эмоции — и хотелось пролистать, и читала, возвращаясь к предыдущим моментам, и просто взахлёб глотала абзацы.

И вот сейчас, после прочтения, у меня нет советов автору, кроме как найти простого корректора, кто поправит мелкие недочёты.
Если автор только начинает писать — могу только восхититься. У вас талант, батенька! А если это уже мастер (что вполне вероятно), то просто хочется пожелать удачи!
Спасибо! Мне было интересно!

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитан. Сильный текст.

Сначала тяжело читалось из-за категоричной манеры повествования ("Шипя, Кадчоре пытается вырваться", "Дилану не нужны друзья" и т.п.). Когда встретилось упоминание повести "Старик и море", показалось, что стиль позаимствован у Хемингуэя (и Маркеса). Потом я погрузилась в текст, стало интересно.

Теме соответствует, но это не научная фантастика, упоминание солнечной болезни и научного Центра не делает рассказ научно-фантастическим. Хоть Дилан и упоминается, как генетик, перед нами социальный эксперимент.
"Кадчоре туалеты понравились больше, чем люди"

Ошибки есть, но это не критично. Не мешало восприятию.

Спасибо! Творческих успехов!

Автор, браво. Прочитано все, от начала до конца с удовольствием. Сразу, пишу о своих впечатлениях. Герои прописаны ярко и объемно. Нарастающий психологизм действий держит в напряжении и не отпускает до конца. Идея и подтекст сюжета имеет посыл , к размышлению об этической стороне опытов над человеком. О непредсказуемости коллапсов, что нас ожидают. Сюжет показывает, как меняются ,выжившие 56 человек от солнечной болезни. Меняются и внешне и по характеру. В экстремальных ситуациях, человек Стивенсон превращается в зверя, как личность. А мутант Кадчоре становится милосердным, человечным, хотя и с генами змеи.
Спасибо автор, вы глубокий человек. Наверно, есть ошибки правописания, но это талант не умоляет. Ошибки можно исправить, а тонкое восприятие даётся свыше.

Автор. Я сделал попытку прочитать ваш рассказ. И, поскольку, попытка эта оказалась безуспешной, я не берусь оценивать художественную ценность, смыслы или красоту истории. Вот вам мешок заклепок, можете их намазывать на хлеб, можете использовать как ректальные свечи, разницы вы не почувствуете.
"В подпольной лаборатории" - вы видимо имели в виду помещение, скрытое под землей, но поверьте, слово "подпольная" несет другой смысл,
"Лаборатория напоминала больничную палату, и явно ощущалось присутствие смерти" - замените "и" на "где" - будет лучше, или вообще выкиньте "явно", оно лишнее, вы ведь боролись за объем?
"Солнечная болезнь обцеловала его тело так, что теперь из-за язв и ожогов историк давно перестал походить " - нравится вам "обцеловала"? фиг с ним, но вот натягивать "теперь" на "давно" не стоит,
"сунул ему очередную кипу " - вы ведь понимаете чем кипа отличается от пачки или стопки? кипа это просто хаотичный навал, кипу можно набросать в углу, можно смахнуть со стола, но как её можно сунуть, передать в руки собеседнику я не представляю, тем более не представляю как это можно сделать несколько раз ("очередную"), вообще я так и не смог представить эту сцену в лаборатории. Стоят собеседники, сидят за столом? Есть там вообще хоть что-то или только стеклянная стена, отгораживающая камеру. У меня картинка не сложилась.
"Снова в пустынной местности ... упустили снова",
"мысли наводнили его мозг" - т.е. до этого мыслей в мозге не было? беседовал вообще без мыслей в мозге? )))
"Глаза его, маленькие и черные, сумасшедше бегали" - жуткая картина, бегали видимо между кип документации? или в кипах?
"Он притащил сюда что, весь свой кабинет" - я бы подумал что вы описались, но исходя из предыдущего... в общем было бы гораздо лучше - "Он что, притащил сюда все документы, которыми был набит кабинет?" ну или как-то так,
"какое сокровище мы получили в наши руки" - а в чьи руки еще можно было?
"Он очень похож на общеизвестное представление" - этот шедевр без комментариев! это просто круто!
"Древнего Времени... Старого Времени... примерно в одно время" - вы хотели меня запутать? вам почти удалось,
"О болезни, конечно, имели мало представлений" - "иметь мало представлений"? этот как "какие ваши права"?
"Роули задумался, остыв" - я так понял у героя проблемы с теплообменом, может паста подсохла? или просто кулер не тянет? то у него вливается, то выливается, то он греется, то остывает,
"Если умудрятся - наплодят еще жалких идиотов" - у оставшихся в живых еще и с размножением проблема? Я почему-то думаю что для "наплодить", "умудряться" не надо,
"Сильнейшие живут дольше, намного дольше" - это те пятьдесят шесть человек? или еще где-то живут?
"Твой наставник, профессор Джей, умер год назад, теперь надежда только на тебя." - вот представьте автор такой диалог, сестра и брат сидят голодные возле пустого холодильника, болтают по свойски, и девочка говорит "Твоя мама, Ваня, умерла год назад. И теперь ты будешь варить варенье, вся надежда только на тебя!" и Ваня такой: "- Да лан? Не гони!". Если пихаете в диалог пояснялку для читателя или тем более флешбек, делайте это аккуратнее,
"Найди лекарство сейчас и жалей оставшуюся жизнь, что опоздал на три года." - то же из серии "какие ваши права",
"Мельком осмотрев его поведение" - поведение мелькнуло за тумбочку? и зыркнуло оттуда?
"Значит, ему надо дать время... Возможно, время не поможет" - я с самого начала подозревал, что не только упомянутый генетик, но и все остальное население подпольной лаборатории немного не в себе, и в принципе могу похвалить автора за то, как натуралистично ему удается в дурдом, недавно читал другой рассказ, там тоже у автора хорошо заходит в дурдом,
"На его небольшую массу тела (36 кг) пришлось три пули со снотворным" - это формула? а помешивать не надо?
"Немного подумав, Дилан решил записать" - а до этого он чего делал? рассуждал вслух на бумаге? может тогда "дописать"?
"Рост объекта достаточно небольшой - 160 м" - видимо "см", поскольку 160 м не только для человека, но и для змеи, ИМХО многовато, но претензия не в этом, претензия - "достаточно небольшой",
"Тело худое, тщедушное" - это генетик особь изучает? и описывает? вспомнился анекдот про жучка...

Ну и финальный для меня аккорд:
"Признаки: небольшой рост, темная кожа, маленький череп, неправильные пропорции тела, широкие ноздри и рот, широко расставленные маленькие глаза. Несмотря на это, изучив его наблюдения, я заметил несоответствие между фактами - кости мутанта на рентгеновских снимках тонкие и легкие, строение скелета в нескольких суставах различается, а конечности индивида(в т.ч. пальцы) слишком длинные даже для древнего человека. Глаза большие. Вне сомнений, его гены были изменены."

Особо замечу про пальцы - которые конечности, автор, да вы знатный анатом!

Молю об одном. Простить и отпустить!

ПС. Название рассказа понравилось)

Приветствую, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.

Мне он скорее понравился, и потому хотелось бы не столько оставить замечания, сколько поразмышлять над историей.
Крутое название, но очень хотелось бы, чтобы оно было обыграно со всех сторон слова "станет" и особенно "не станет". Хорошо расставлены персонажи, и все они получили свой удел. Язык с поправкой на некоторые неточности более чем соответствует к содержанию.

Какие, собственно, у меня мысли.
1. Вот Дилан - генетик, но практически всё взаимодействие с мутантом у него это наблюдение и общение. По идее, он должен брать анализы, исследовать их постоянно. Раз он на уровне ДНК ищет способ выжить.
Вот если б Дилан и Роули поменялись местами, и Дилан, будучи гуманитарием, смог бы только разговоры разговаривать, то так КМК было б логичней. Тем более, в свете конфликта со Стивенсоном. Т.е. историк Дилан за не имением лучшего придан в помощь к генетику Роули, но после смерти последнего с Дилана как с козла молока. Лекарства не сделаю, давайте хоть попытаюсь разговорить подопытного.

2. В рассказе постоянно говорится о развитии Кадчоре. Но этот процесс логичней назвать иначе. Ведь тут речь о том, что Кадчоре вспоминает, как говорить, как ходить, что с ним произошло, т.е. - про восстановление утраченного или забытого.

Раса - неопознанная. Рост объекта достаточно небольшой - 160 м. Тело худое, тщедушное, неестественно гибкое.

Свернутый текст

Извините, отвлекся.
Аналогично, Дилан говорит, что

Подопытный эволюционирует на глазах

но эволюция это феномен вида, но не индивида. Потом это приводит к вот такому тупику.

я помог Кадчоре стать человеком, стал изгоем общества

Кадчоре не стал человеком, а вернул себе человеческий облик, хотя бы морально.

Так вот эти две мысли подтачивают конструкцию сюжета.

Частности.
Местоимений у Вас многовато. Местами они совсем не нужны. А местами ведут не туда.

он захлебывается сипом. Брыкаясь, он тянется вслед

И тогда он сошел с ума. В ужасе и боли он закричал, как дикий зверь, и кричал так четыре дня и три ночи, потому что людей он любил и Янтарного Бога тоже, даже зная, как тот страшен.

Роули всем вбил в голову, что он бессмертный

Получается, Роули бессмертный.

Все равно все умрут.

Е-е-е! (Это о важности буквы Ё).

вы все сдохните!

Ну, это ж не повелительное наклонение.

на окраине пустыни

Я сомневаюсь, КМК окраина относится к обжитым территориям - город и т.д.

зрачок капли крови на рукаве

Круто! Но КМК лучше докрутить оборот, облегчить - кровавый зрачок на рукаве.

Это история длиной в тысячи лет...

Вот тут не понял. Вроде бы речь не об истории человечества, а именно о причинах катастрофы и вымирании человечества.

И тогда он сошел с ума.

И как тогда он это запомнил?