Искажение, Обсуждение. Открытый конкурс 2021

Открытый конкурс 2021

«Искажение»

Текст рассказа: «Искажение»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Дорогой автор, ваш рассказ прочитан.
Не новая, но не плохая идея и попытка реализации, но очень слабый текст. Не вычитан. Вы собрали, наверное, все возможные ошибки, это я ещё не граммар-наци. Ниже будут некоторые случайные примеры отмечены. Сквозь текст очень сложно прорываться - предложения очень громоздкие. Некоторые приходилось перечитывать по три раза, чтобы понять что же вы пытались, наверное, донести.
С самой завязочкой у меня немного не склеилось: как бы он живёт во время, когда много этих Эсусов. Там что-то говорилось, про красивые дома и благополучие и закрытие глаз на эксперименты этих самых Эсусов. Вот мне и не понятно: кругом благополучие, вроде, но очень напряжённая обстановка - ГГ даже в переулок с сестрой прячется, чтобы поговорить - про сестру ни слова не сказано. Так за каким лешим он пошёл к Эсусам? Он хотел их защитить? Но от чего? От условного благополучия или от того, что ещё не произошло в этой временной линии, но о чём он смутно "помнил"? Так ладно, лучше не задаваться такими вопросами - здоровее буду)

Немного конкретики:

25 лет, рост 178, среднее телосложение при весе в 65 килограмм

Это не среднее телосложение. ГГ худой, очень худой. На 178 см где-то 80 кг нужно, это для среднего телосложения. Чисто для справки.

вас еще предстоит подготовить перед вашими обязанностями.

Подготавливают к обязанностям.

Слабонервным отойти от экрана. Внимание: Монстр!

Они спешно отправились вдоль коридора, до конца стены, открылся лифт, войдя в который Вана охватило пугающее ощущение, что он уже тут был, или это просто был страх перед неизведанным, в любом случаи на этот вопрос никто ему не ответил бы, кроме самого себя.

Прочитали? А теперь перечитайте ещё раз. Вы уверены, что смогли доходчиво выразить свою мысль? Можно же проигнорировать ошибки, да? Тогда я проигнорирую.

Но сейчас его сознание было не подвластно ему, смятение и горечь, потеря самого себя, не давали путь здравому смыслу, в голове спутанные мысли, а на теле оковы слабости, это все что он мог себе позволить.

Яркий пример того, что неплохо бы и такие знаки использовать в своём арсенале: ":", ";" и "-". Поразительно, но если этого мутанта не разбить на несколько частей, то все три знака можно успешно в него запихнуть. Чудеса! Но лучше разбить. Честно. Маленькие предложения проще читать и легче из них усвоить информацию. А ещё, только для вас

Секрет

Играясь с размером предложения, вы можете регулировать темп повествования и пересдавать атмосферу. Даже нагнетать обстановку. Вот так. Снова. И снова. Пока -БАМ! Не придёте к кульминации. Но для этого - разбивайте предложения. Не кидайте всё в кучу. Это создаёт монотонность и лишает ваш текст характера.

В этом предложении пять слов. А вот еще пять слов. Предложения из пяти слов хорошие. Но несколько подряд становятся монотонными. Смотрите, что с ними происходит. Такое письмо становится скучным. Его звук становится ровно однообразным. Это звучит, как заевшая пластинка. Ухо требует от вас разнообразия. Теперь послушайте. Я изменяю длину предложения, и я создаю музыку. Музыка. Письмо поет. У него приятный ритм, мелодика, гармония. Я использую короткие фразы. И я использую фразы средней длины. А иногда, когда я уверен, что читатель отдохнул, я увлеку его фразой подлиннее, фразой, полной энергии, фразой-крещендо, с барабанной дробью, с ударами тарелок, со звуками, которые говорят: послушай, это что-то важное

- Вот тебе напутствие перед работой, как и все остальные люди, ты никчемный слабый человек, сгодившийся только для работы подопытной крысы, этот мир за нами, высшими совершенными существами.

Режим пафоса: ON

Среди людей не осталось не одного ученого

Ни одного. Ни одного учёного. Не любите вы "ни".

Мутант, которого не осознать

В центре стояло синее кресло, к нему были подключены трубки с различными жидкостями, провода, разные устройства и приборы, позади кресла было большое кольцо, механизм ранее не встречаемый нигде. Кольцо совсем не походило на современные технологии, но и понять из чего оно состоит было бы сложно для простого человека.

Тут ситуация из разряда: "казнить нельзя помиловать". Это всё это вместе невиданный механизм? Это само кольцо - невиданный механизм? Что тут происходит? Чем описание чего-то как "невиданный механизм" должно читателю - внимание! - помочь представить его?

потеряв сознание, его перенесли в комнату отдыха, в которой кружили помимо медиков и ученые.

Но ведь вы писали, что учёных не осталось...

где-то Ван обучался точным наукам, а где-то и не брезговал пробовать себя в роли повара

Брезговать быть поваром? Хорошая же профессия, не?

аккуратно вывив на него разговор

вывив... *стараюсь дышать очень тихо, чтобы не спугнуть это экзотическое слово*
Должно быть: "аккуратно выводя (или выведя) на него разговор". А вообще, лучше переформулировать.

старик выдал свое недовольство

Здесь можно шутки 18+? Не? *убираю мем обратно*
А недовольство высказывают.

Поэтому выскажу я вам своё недовольство качеством вашего текста: вам бы правила повторить. Приблизительно все. Как кто-то из старожилов форума сказал: "Если Ворд подчёркивает слово красным - скорее всего вы неправильно его написали". От себя замечу, что если и не выделит, то это тоже не 100%, что ошибок нет. Дорогой автор, ошибки - это не страшно. Страшно нежелание над ними работать. Ведь если бы текст не был таким непроходимым, как болота Амазонки. Если бы в нём не было так много ошибок. Знаете, ваш рассказ мог бы получиться очень неплохим, как мне кажется.Читать было ужасно сложно, но знаете, пройдя половину рассказа, меня затянула история. И хоть было уже понятно кто есть кто - очень хотелось проверить свои догадки. Было интересно наблюдать за тем, как история складывается из отдельных блоков. Но не сложилось. Текст дочитан, а осадочек остался.

Спасибо вам за старания и успехов в творчестве!

Рассказ прочитала. Автор вплетает в повествование интересную загадку и неожиданные повороты — это, безусловно, плюс. Но ошибки полностью перетягивают на себя одеяло внимание. Большая концентрация пафоса делает менее реалистичными и диалоги, и размышления героя. Иногда пафос нужен, но не постоянно, иначе все рассуждения кажутся карикатурно высокомерными.

Не совсем понятно, как в мире работают эмоциональные временные скачки, чем так ужасны Эсусы и зачем герой к ним идёт — а ведь это ключевые моменты повествования. Текст нуждается в доработке. Дорогу осилит идущий!

Прочитала рассказ.
Про грамматические ошибки уже сказано, ошибки и очепятки не вычитаны.
Временные петли, искажение пространства и времени - хороший материал для рассказа, плюс ещё недороботы... Некоторые детали в рассказе не поняла - откуда копии и версии одного и того же человека? Зачем в самом начале ГГ бросает свою сестрёнку? Есть и другие непонятности, которые не особо проясняются и в финале.
И ещё. Эсусов автор описывает с непонятными глазами:точки, чёрточки, чуть ли не шестерёнки. От этого сразу пошли ассоциации к мультяшным роботами из сериалов типа Футурамы и каких-то ещё с плоской анимацией (привет, Громозека). Но ведь эти существа не были роботами в привычном смысле?
Идея рассказа понравилась, а вот реализация - не очень

А написать просто "брата", без "своего" разве нельзя?
Ну, и "схватила, прижимая к себе" - это как? Кого она прижимала к себе, когда схватила брата? А потом он схватил её "грубо за руку" и потащил... При этом, она его еще не отпустила...
Вот такие мелочи портят впечатление о тексте. Иногда - напрочь!
В описаниях действий надо очень скрупулезно, шаг за шагом "просматривать" последовательность действий, чтобы не вылезали подобные косяки. А если они еще и идут косяком...
:-) Каламбур, однако!
Текст местами становился лучше, местами - хуже. Постепенно я "притерпелся" к манере криво выражать мысли... а потом "распорядитель схватил показатели и вертел ими перед лицом". С этого места я быстро пролистал текст до конца, выхватывая только начальные предложения в абзацах. Но и в них обнаружился повтор, когда "девушка повела" (или отвела?) куда-то главного героя.

В общем, даже с учетом вполне адекватной идеи, рассказ не впечатлил. Вернее, впечатлил...

Удачи!