Архонт, Обсуждение. 2017 Весна

Международный литературный конкурс «XVIII Весенний Пролёт Фантазии 2017»

«Архонт»

Страница рассказа на сайте конкурса Архонт


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Приветствую, автор!

Для начала - впечатление от первого абзаца.
К сожалению, не завлекает, а совсем наоборот. Во-первых, в четвёртом предложении, буквально на второй строчке, причастный оборот лишился одной из запятых:

Земли, некогда считавшиеся оплотом процветания превратились в огромное кладбище.

Во-вторых, не достаёт какой-либо детали, которая бы зацепила, заинтересовала. Историй про страшное пророчество, которое пришло и всех зохавало, очень-очень много. Нужно постараться, чтобы создать ощущение чего-нибудь нового и интересного с такой фабулой.

Первое знакомство с персонажем: к сожалению, тоже подкачало. Описание внутренних переживаний героя всезнающим повествователем - приём, который чрезвычайно легко запороть. Читатель не любит, когда ему говорят, что чувствует герой, он любит, когда его вдохновляют поверить в это и начать сопереживать.

от одной мысли о смерти ему становилось не по себе. Он хотел жить. Хотел завести семью, детей, особенно сына.

Я понимаю, что автор хотел добиться схожести с внутренним оборванным монологом с помощью коротких предложений с точками в конце. Но на самом деле это выглядит скорее иронично. См.: "Маленький Брюс злился и расстраивался. Он хотел прожить нормальную жизнь, с двумя родителями. Но грабитель убил их. Он хотел забрать бусы из жемчуга".

Очень заметны ошибки во введении деталей сцены в повествование. Читатель любит подготовленные сюрпризы. Очень не любит сюрпризы, о которых он даже не догадывается. Например, начальная сцена в храме:

Он сидел в храме, среди толп отчаянных людей.

Окей, представили себе какой-нибудь готический собор, толпы людей, наверное, как в Лотеринге в Dragon Age: Origins.

Наконец, Вартаман набрал ведро воды из бочки и принялся мыть лицо.

СЮРПРИЗ! Вартман сидел-сидел среди толп людей и наконец внезапно стал мыть лицо с водой из несуществующей в сознании читателя бочке. Читатель не любит, когда что-то появляется из ниоткуда.

Из соседнего зала вошел человек в черной мантии, с рисунком трех больших камней на груди.

СЮРПРИЗ! Оказывается, в храме есть как минимум два зала, это важно, поскольку человек, с которым взаимодействует главный герой, появляется из второго зала. В сознании читателя нет никаких залов, нет дверей между ними. Не стоит без причины использовать образы, не знакомые читателю или хотя бы не ожидаемые им.

Такого рода ошибок, когда детали появляются из ничего, довольно много в дальнейшем повествовании. Я не буду перечислять их все, но их просто необходимо выловить и исправить.

но более красивее и уютнее

Я закрываю глаза на многие ошибки, но это просто равносильно удару в висок. Либо "более красивый", либо "красивее". В русском языке есть только два варианта образования сравнительной степени прилагательного. Никак по-другому нельзя!

Он не оглядывался и лишь ускорил шаг.

Глаголы, соединённые союзом "и", обязаны быть одного вида. Нельзя "оглядывался и ускорил". Можно "оглянулся и ускорил" или "оглядывался и ускорял".

К воротам замка вела ущелье, в котором любой враг был идеальной мишенью для лучников. Ущелье была узкой и длинной, что мешало осадным орудиям врага подобраться к замку на расстояние выстрела.

Дважды в одном абзаце - значит не опечатка, а ошибка. Автор, послушай.
Такого уровня ошибки (которые встречаются буквально в каждом абзаце) простительны, если тебе двенадцать, нет, восемь лет. Либо если ты родом из Китая, а русский для тебя - третий изучаемый язык. Во всех остальных случаях незнание языка, на котором ты пишешь, непростительно. НЕ-ПРО-СТИ-ТЕЛЬ-НО.

Основной совет автору - пройти школьный курс русского языка за 5-9 классы и сдать ОГЭ минимум на 34 балла.
Если нужны конкретные рекомендации по учебникам, пособиям и сборникам упражнений - можно обратиться ко мне после того, как будет раскрыто авторство рассказов. Могу посоветовать что-то с учётом специфики (а вдруг русский язык для автора и правда не родной?)

Говорить о стиле, персонажах, построении сюжета, теме и идее на данный момент считаю бессмысленным.

Рекомендую данный рассказ - никому.

P.S. Я тоже очень люблю первую часть серии Dragon Age. Особенно глубокий лор, великолепную вдумчивую проработку мира. Эх, ностальгия)

Начну с конца. За "Продолжение следует" следует четвертовать в особо жесткой форме. С использованием четырех мегамангустов на площади Трех Тысячелетий. А теперь к интересьненькому.

Свободные земли поглотила пустота.

Уже интересно. Значит, упрек про пустой мир можно пока не доставать. Ладно, посмотрим, что еще меня ждет.

Даже насекомые покинули эти места.

Хм, а как они этого добились? Мы тараканов из общаги вывести до конца не можем, а тут цельную локацию от них очистили. Неплохо.

Вартаман отчаянно боролся с плохими мыслями.

Интересно, это жестокий батл на магии или демагогическая дуэль?

Хотел завести семью, детей, особенно сына.

КОГО ОН ХОТЕЛ ЗАВЕСТИ ОСОБЕННО?! Эй, нельзя вкинуть такое и продолжить как ни в чем ни бывало!

Следующий зал был намного меньше, но более красивее и уютнее.

ВО ИМЯ МАНГУСТА, СРАВНИТЕЛЬНАЯ СТЕПЕНЬ ПРИЛАГАТЕЛЬНОГО!!!

Рядом с ним стоял жрец, в такой же черной мантии, и двое в тяжелых доспехах.

Почему двое жрецов в доспехах?

— Я был в землях Марсенов, — прервал тишину Вартаман, — Черный Замок все еще стоит.

Ага, знаменитые шашлычники-некроманты. Их черный замок стоит высоко-высоко, в горах!

— Они храбры и сильны духом, — гордо сказал Вартаман и покосился на них. В его взгляде было что-то презрительное. Резко вскочив с места, он направился к выходу. Вспомнив про нее, он остановился у двери, обернулся через правое плечо и спросил.

Итак, заметим мумакила под стенами замка. Что творит ГГ? Можно немного описать его действия с логической последовательности? Не обязательно, но хотелось бы.

— Жрица? Мне сказали, что она прибыла….
— Да, еще утром, — прервал его начальник стражи, — Она недавно покинула дворец.

Какого леса? Что за ... Он же пришел за ней. Узнал, что она прибыла. Почему ему не сказали сразу, что она прибыла, но уже опять убыла? я в глубоких непонятках. Но есть плюс - мне пока что интересно, почему тут все так странно?

Тем же временем, в ущелье Ульдмуура,

ПХААХАХ! Плюс один, рассказ. плюс один. Ты сделал это.

Замок был невероятно огромен, и по бокам замка на горах, чуть ли не касаясь неба, стояли два форта.

Повтор и архитектура для чайников.

Аж мурашки по телу пробежали.

Эй, мурашки, ну-ка держать строй! Все на спину!

Мы выпустим залп из огненных стрел.

глупая фраза. Ну просто глупая, верь в меня, автор. Засыпь ты их просто огненными стрелами - и все ок.

— Ты забываешь про их могучих колдунов, — он косо взглянул на советника, — Они обратят твои стрелы против тебя самого. Если ночью явятся, мы встретим их в замке. Здесь у нас преимущество.

Парочка вопросов:
1. Могучие колдуны обращают стрелы против лучников?
2. Могучие колдуны не могут своротить стены замка?
3. Могучие колдуны не могут нагнать мор на замок?
4. У вас был вариант встретить врагов вне стен замка?
5. Вы сидите в осаде и еще имеете выбор, где биться с врагом?
- Судья, объявите вердикт!
- Господа, у вас донная осада...

Тархун Вакхар

Опущу дикую телепортацию из черного замка в изумрудный дворец ради имени этого чувака. Тархун... гениально...
Весь абзац с предысторией...
Непоследователен. Либо случайно, и события логично забиты. Либо ...

Он целовал ее плечи, нежно и страстно.

О, господи, уберите детей от текста, сейчас будет п*орно! Или не будет...
Нет, серьезно, не могу больше читать. Я могу найти что-то хорошее даже здесь, но ...
А черт, дикий микс старых идей... который раз ... Блин, эльфы, темная магия, дихотомия, чертово продолжение следует... ну да, все тащим, бывает... 4,21 из 9,95. Я буду добрым максимально большое количество времени... Рассказ неплох. Моментами даже забавен.

Вот тут в полной мере подходит мем "Так плохо, что даже хорошо". Где-то с третьей страницы начал улыбаться. Эталонная "голактека".

Большой вопрос к преноминаторам. На мой взгляд рассказ нарушает целых два пункта правил:
III.9. "Не принимаются отрывки из крупных литературных форм, стихотворения, пьесы, статьи и т.п."

Фраза "Продолжение следует" как бы недвусмысленно намекает, что мы имеем дело с отрывком крупной литературной формы. Перед нами пролог романа.

IV.1. "В приеме рассказа для участия в конкурсе будет отказано... низкого художественного уровня текста... большого количества ошибок"

Низкий художественный уровень и большое количество ошибок явно присутствуют.

Короче, призываю спасти остальных читателей от этого адского текста.

"Мы так жадно мечтали! Из городов, задыхающихся от людей,
Нас, изжаждавшихся, звал горизонт, обещая сотни путей.
Мы видели их, мы слышали их, пути на краю земли,
И вела нас Сила превыше земных, и иначе мы не могли." (с) - Киплинг

Цитата относится к замыслу Автора, а не к воплощению, увы!
Рассказ просто скучен. То, что он "с продолжением", то, что у него масса ошибок (переходящая в критическую для моего педагогического восприятия!), то, что Автор неопытен в выражении мыслей (завидую молодости, однако!) - это всё ПРОЙДЁТ. Но то, что читать НЕИНТЕРЕСНО - простить невозможно. А потом накладываются ляпсусы, вроде "под осадой находился Чёрный Замок" (с) - не "замок был в осаде" или "был осаждён"..."Ущелье была узкой и длинной" (с) вместо "Ущелье было узким и длинным"... Забавно имя Тархун (для знающих пряную траву и одноимённый напиток). А когда он садится на трон из "чистых изумрудов и алмазов"(с), то становится завидно - крепость штанов и зада потрясают!
Пожелания Автору: больше читать! Чаще давать свои произведения на проверку грамотным людям! Делать выводы из замечаний! Не бросайте сочинять, но примите критику к сведению, а ещё лучше - к исполнению. Удачи на этом пути!

Эльфятина!
Упс. Извините, не получилось удержаться.
Сильно бросается в глаза поехавший текст. Хотя может быть автор так и задумывал. Но тогда задумка эта неудачная. Повествование скачет между разными персонажами, но это никак не отображено. В результате, на середине абзаца понимаешь, что речь уже идет о других героях. Вот герои болтают после битвы, а в следующем абзаце уже кто-то другой встает с кровати. Или вот автор пишет, что

К утру осада была снята враги разгромлены.

И следующий абзац:

Утренняя заря была одним из прекрасных картин в Синнабоне. Казалось, как можно встретить такую красоту, в таком грязном мире. Восход был ярче чем обычно. Солнце бодро поднималась из-за гор, а охотники подходили к границе иного мира.

И читая, думаешь – какие охотники? Увы, но вчитываться и пытаться понять, кто и где не очень хочется.

По тексту есть косяки, ошибки, корявые предложения. Есть смысловые ошибки. Ну и, конечно же, трудно произносимые имена эльфов, куда же без них. На секунду мне даже показалось, будто одного из героев зовут «вермишель». Само повествование напыщенное и пафосное. Автору лучше поучиться писать что-нибудь маленькое и простенькое, чем замахиваться на такие объемы. Ну и пробовать и совершенствовать мастерство.

P.S. Недоумеваю, зачем сюда слать такие сложные и массивные вещи? Да еще и с «продолжение следует…»

P.S.S. Это не Dragon Age, увы.

Земли, некогда считавшиеся оплотом процветанияЗПТ превратились в огромное кладбище. Они пришли ночью.

Земли пришли! Я понял, это хоррор!

длинные волосы падали на широкие плечи. Несмотря на седые волосы

Повтор, лечится элементарно: "несмотря на седину".

Что-то сильно унылый текст, много лишних местоимений, повторов, однотипных конструкций типа "он хотел, он сидел, он взглянул". Удручает.

*заглядывает в концовку*

Продолжение следует…

У-у-у. Сразу до свидания, не собираюсь это читать.

Это очень тяжело читать. Я не сумел осилить всё. Только, наверное, четверть. Внимание рассеивается из-за огромного количества ошибок, смысловых, логических, пунктуационных. Автор явно пишет не то, что имеет ввиду: не может выразить, ему не хватает умения. Хорошо, что вы практикуетесь, но практика полезна, когда делается работа над ошибками. Сделайте эту работу. Выше расписали много ошибок, но это лишь малая часть. Внимательно перечитывайте то, что пишете. Несколько раз. Потом делайте паузу, дайте тексту "отлежаться", и ещё раз посмотрите. Некоторые ошибки настолько корявы, что создают комизм.

"Вартаман набрал ведро воды из бочки и принялся мыть лицо. Его необычные брови и длинные уши выдали происхождение, это был эльф. Жадно разбрызгивая воду, он утолил долгую жажду".
Он вымыл лицо, а потом пил из этого же ведра? Странно, согласитесь. Попил бы вначале уж.

"- Вартаман, - крикнул он в толпу, - Друид.
- Скажи им, я скоро подойду, - не отвлекаясь, выкрикнул в ответ".
Кто с кем разговаривает? Непонятно. По тексту выходит, что герой говорит сам с собой.

"- Друид, ты направился к королю? - вырвал его из мыслей жрец.
Вартаман ничего не ответил, лишь приоткрыл дверь и намеревался покинуть комнату. Было ясно, что держит он путь не к королю".
Откуда это было ясно? Вартаман же ничего не ответил. Может быть, он как-то по-другому показал это? Нахмурился, скривился, махнул рукой? Так опишите это!

"Храбрость солдат была на высоте неба, а дух их плавал вместе с облаками"
Это ужасно.

"На троне, из чистых изумрудов и алмазов, сидел Тархун Вакхар"
Вы имели ввиду, что трон был УКРАШЕН изумрудами и алмазами. Но он не может состоять только из них! Это даже представить невозможно. Даже если бы кому-то понадобилось создавать подобную нелепицу, камни как минимум надо чем-то скрепить, каким-то раствором, иначе они рассыпятся. Подобных ляпов очень много в тексте.

"Видящая встала с места, подошла к королю и прошептала что-то ему в уши"
Прошептать можно НА УХО. Как можно сразу в оба уха прошептать?

"Коридоры дворца наполнились страстью"
До краёв наполнились? Что за глупость?

"она привела его в свои покои, где они вместе погрузились в оазис"
Оазис посреди комнаты. Не, ну а чо? Фентези же, к тому же про эльфов.

"Военный советник изо всех сил кинулся в сторону ворот".
Военный советник лично решил открыть ворота? Может, он должен был просто отдать распоряжение посыльному?

Дальше я уже не смог читать. Извините. Учиться, учиться и учиться.
Успехов.

Следующий зал был намного меньше, но более красивее и уютнее. В центре зала стоял огромный камень, в раза десять больше человека. Рядом с ним стоял жрец, в такой же черной мантии, и двое в тяжелых доспехах.

Не интересные описания: меньше, больше, огромный, черная, тяжелый. Слишком неконкретно, невозможно рассмотреть картинку детально.

Храбрость солдат была на высоте неба, а дух их плавал вместе с облаками.

Пафосно аж жуть.

К воротам замка вела ущелье, в котором любой враг был идеальной мишенью для лучников. Ущелье была узкой и длинной, что мешало осадным орудиям врага подобраться к замку на расстояние выстрела.

Ладно ошибся подумаешь, — решил я, читая первое предложение. Но после второго предложения задумался...

Он без труда добрался до тронного зала, где король сидел со своими советниками.

А почему ему вдруг мог бы понадобиться труд? Наверное автор хотел сказать, что замок был такой большой, что ему пришлось преодолеть десяток великолепных залов как один похожих друг на друга. Но он видимо уже бывал тут и все равно дошел без труда. Или автор хотел сказать, что он такой здоровый мужик, что может в полных доспехах подняться на лестницу в сотню ступеней? Почему же автору так важно сообщить нам, что Вартаман сделал это без труда? Ответ без сомнения стоит искать в словах самого автора: "Вартаман не раз здесь бывал." Бинго. Таким образом, автор желал подчеркнуть габариты дворца, одновременно не принижая выдающихся физических данных героя. Но давайте подумаем, разве пострадал бы образ героя, если бы автор сказал совсем наоборот: "Он НЕ без труда добрался до тронного зала, где король сидел со своими советниками." Проницательный читатель конечно поймет, что имеется в виду величие дворца, а не худосочность героя. И все же вероятность непонимания остается. К тому же автор вобще мог иметь в виду, что герой свой пацанчик и никто не посмел его остановить на пути в тронный зал. Стражники только посматривали друг на друга понимающими взглядами: "это же сам Вартаман, ему-то до короля никакого труда добраться не составит. Сам король говорил ему: мои двери всегда открыты для тебя, Вартамэн. Если наше королевство чем-то и обязано кому, так это тебе. Дай пять!" Ладно, если так рефлексировать, можно и рассказ не дочитать никогда.

Приспешники Асхарии осаждают Черный Замок, но пока им это не удается.

Снова приходится домысливать. То ли автор хотел сказать, что им не удается захватить замок, хотя они его осаждают, то ли, что им не удается его осаждать, но и тогда бы стоило сказать: пытаются осадить Черный Замок.

Лорд Лестер Корал собирает армии для похода на юг. Кастор Сайлон защищает свои границы.

Мне как читателю, вобще на них класть. Давайте к делу уже.

Два года назад, 1197 года, эпохи Солнцестояния по эльфийскому календарю, были убиты все прародители эльфов. Их погубила темная магия. Но магия никогда не действует своевольно. Асхария, одна из прародителей, поддалась мании черной магии. В итоге потеряла саму себя. С тех пор, над Синнабоном нависла война.

Это все похоже на игру. Так неинтересно сообщаются события, как скупые строчки новостей. И вот только что мне поступило сообщение о том, что цитирую: "Асхария поддалась черной магии". Оставайтесь с нами, мы следим за развитием событий.

Видящая встала с места, подошла к королю и прошептала что-то ему в уши.

Прямо туда! Прямо в уши, представляешь, Михалыч? В оба одновременно. У меня аж сердце екнуло, когда она прошептала.

Тот недоуменно уставился на них.

Стоп камера! Кто на кого уставился? Вартаман, Король, я скольок раз говорил: "тот уставился на них", а ты куда пялишься? Что "муму"? У нас бюджет сорок килознаков, давай без "муму". Поехали.

И ночь принадлежала им, только двоим.

То есть вся сцена задумывалась ради вот этого погружения в оазис? А как же вести от хозяйки леса? Нахрена он вобще шел без труда в тронный зал, если король ничего не сказал толкового, да и вобще с королем встреча прошла скомканная какая-то. Будто он застеснялся мешать влюбленным ворковать. "Ах, у меня солько дел в главной провинции. А вам вот тронный зал, развлекайтесь".

Ночь перенесла нас в Милтонские леса, где ныне живут эльфы.

Я чувствую, что автор решил запихнуть Игру Престолов в сорок килознаков. Не первый раз встречаюсь с такой попыткой и все они заканчивались фэйлом. Откройте кладбище Пролета, там ржавые остовы этих циклопических монстров угрюмо взирают на читателя: "Прочитай нас. Мы расскажем тебе, как воюют тридцать королевств. Поименно перечислим всех правителей, их друзей, врагов, а также героев и множество локации, слизанных с компьютерной игры."

— Не бойся, Махииана. Я сделаю все, чтобы спасти их. Обещаю.

Мужик. Из боевичка.

Военный советник изо всех сил кинулся в сторону ворот

Да если бы и просто кинулся, я бы поверил в его рвение.


Уф. Это можно смаковать бесконечно. Надеюсь, автор разберется в ошибках и в следующий раз напишет читабельнее.

Не продвинулась дальше мытья из ведра. Язык крайне беспомощный. В дополнение к сказанному предыдущими комментаторами:

засилье коротких однотипных фраз стоит иногда разбавлять длинными, более сложной конструкции;

избегать случайных рифм типа "поглотила пустота - покинули места";

на времена обратить особое внимание - в первом абзаце то прошлое время, то настоящее;

в храме вряд ли сидят отчаянные люди, скорее уж отчаявшиеся.