Мэри Сью (Страниц 1 2 3 ...4 # )
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| Telie | Отправлено: 29.9.2019, 19:30 |
Ответов: 98 Просмотров: 7467 |
Начало неплохое, в меру ироничное. Может быть, даже слишком в меру - ведь это тема про Мэри-Сью, тут можно было раскрутить идею потоньше. Фикбук завален пародиями на Мэри Сью больше, чем самими фиками с Мэри-героинями. Я люблю фикбук, там много достойных работ, но вот эти вот пародии с волосами до пят и необычайными глазами уже плешь проели. Хорошо, без бронелифчика) При этом само по себе начало неплохое. Да, сатира толстовата, но все равно начало интересное. Дальше, когда героиня попадает в шкуру Вендетты, становится скучновато. Неужели дальше так и будет она влипать в ее "невероятные" приключения? Чем же это лучше мэрисьюшной героини, это ведь вроде как она и есть? Только прикрывающаяся дырявым знаменем с надписью "я не Мэри, я над ней шучу?" Ну вот автор попал в мир своей героини. Движется по её маршруту, выполняет ее задания, обладает ее способностями. И все получается. Не было бы интереснее (раз мир, созданный в произведении, стал настоящим), если бы автор, попав в шкуру Вендетты, увидел бы, что все не так просто? Узнал бы обратную сторону способностей, героизма, жизни Вендетты? Дальше: Цитата изощрённые самоубийства Вы себе как это представляете? Момент с тем, как героиня стала меняться, превращаясь в себя, мне понравился. В этом есть что-то живое, интересное. А вот момент, когда Андре потерял к героине интерес? Какая здесь мораль? Что он не был влюблен или что как раз-таки был, но во внешность? Если нет, как выясняется в диалоге, то в какой момент читатель должен увидеть, что героиня действительно отличается от Вендетты? Именно увидеть, прочувствовать? Где потуги героини изображать из себя Вендетту? Нет, создается ощущение, что она знает, что делает, знает, как себя вести и что говорить, и делает это как Вендетта. Разве хоть раз до объяснений с Андре был момент, где она засомневалась, потерялась и т.д. (кроме входа в библиотеку и пользования крыльями? Но эти моменты выглядят скорее как попытка ужиться с телом и способностями Вендетты). Или этот момент о том, как авторы пишут Мэрисьюшек с себя, наделяя их своими, но "улучшенными" чертами? Если так, то об этом читатель скорее догадывается в попытке обосновать этот момент в сюжете. Когда после героиня у себя в квартире анализирует слова Андре и сопоставляет со своим поведением - вот для меня это, знаете, рояль в кустах. Какой-то постфактум, который якобы должен поставить все на свои места. Если бы эти моменты появились до слов Андре, если бы они появлялись исподволь на протяжении всей истории, если б внимательный читатель мог сам сопоставить их со словами Андре ("а ведь действительно, я и сам замечал, что героиня тут и тут вела себя довольно странно ") - это было бы ценно для сюжета и в этом бы заключался именно сюжетный поворот, а не просто резкое заявление Андре с последующим объяснением автора, замаскированного под догадку героини. Дальше, когда героиня полностью стала собой и решила действовать своими силами, сюжет пошёл живее. Действительно было интересно, как же она справится? Однако, мне показалось, что на всю "мэрисьюшную" часть отведена бОльшая часть работы, чем на ту, где героиня действует сама. Это как мемчик про дедлайн с рисунком коня. Может быть, сроки поджимали и рассказ нужно было быстро закруглять, может быть, сама часть про Мэри автору показалась "вкуснее" и над ней он работал больше. Во всяком случае, даже в конце, в развязке мне не хватило какой-то внезапности, интриги что ли. Мы ведь предполагали, что героиня вернется домой? Ну, вот и получили, все к этому шло, вот только хотелось бы, чтобы путь этот был поизвилистей, а то героиня все равно его топором прорубила как будто. Что хочется сказать ещё? Идея хорошая. Может быть, и не новая, но я люблю такие вещи - про Мэри Сью, с юмором, иронией. Да, мне показалось, что здесь довольно толстое высмеивание Мэри, но ведь ничто не помешает автору его уточнить, добавить специй и новых ходов. В общем, удачи!) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1100450 |
| Telie | Отправлено: 28.9.2019, 19:41 |
|
Ответов: 46 Просмотров: 12829 |
Замечательный рассказ, с удовольствием прочитала! Вычитать бы его, конечно, досыпать запятых в нужных местах, но это дело наживное. Отличная работа! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1100165 |
| Telie | Отправлено: 27.9.2019, 07:37 |
|
Ответов: 9 Просмотров: 2143 |
Здравствуйте, дорогой автор, я прочитала ваш рассказ. Все довольно сумбурно. Первая часть рассказа - сплошной диалог, полагаю, это не случайность) это могло быть неплохо, почему бы и нет, но так все сумбурно, периодически вступают новые персонажи, и с трудом продираешься через этот поток мыслей и диалогов. Мысли и слова вслух тоже, почему-то, не разделены. Или все это происходит в голове у девушки? Идея с воображаемым другом тоже неплохая, и на то, что парня на самом деле не существует, наталкивают детали в рассказе. Например, момент, когда девушка "проснулась в пустой комнате", а потом этот парень с ней заговорил. Это хорошо. С покупкой и созданием планет тоже очень интересная идея, но она завязла в беспрерывно потоке самых разных мыслей и непонятных событий, а жаль. Надо было просто остановиться на какой-то конкретной идее, и её развивать, не растекаясь мыслью (которая главное оружие) по древу. Можно было по ходу сюжета обрисовать нам, что девушка одинока, что у неё есть этот воображаемый друг (если это действительно важно для сюжета и показывает, например, её возможность творить мыслью), и сосредоточиться конкретно на идее с планетами (как вариант). С другой стороны, я вполне допускаю тот факт, что работа могла быть чем-то вроде самопсихотерапии, где автор вложил и свои переживания, и свои взгляды, и переработал это в аллегорической форме, может быть, сам того не ведая. Понятно, что взглянув через какое-то время, вы сможете переработать этот рассказ, что-то выкинуть, что-то уточнить, или оставить его на полке и двинуться дальше. Проба это пера или нет, дальнейшая работа поможет совершенствоваться. Я желаю вам вдохновения и дальнейшего развития в творчестве. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1099601 |
| Telie | Отправлено: 23.9.2019, 19:49 |
|
Ответов: 15 Просмотров: 2489 |
Здравствуйте, я прочитала ваш рассказ! Хорошая работа, законченная история. Мне понравилось. В конце, я понимаю, специально изменился стиль, когда речь пошла про ангелов, но мне кажется, что это было лишнее. Текст сразу стал менее живым, но более одухотворенным не стал. Было бы нисколько не хуже, если бы вы сохранили единую стилистику, более того, мне кажется, что это было бы органичнее и душевнее. Отдельное спасибо за хороший финал! :) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1097960 |
| Telie | Отправлено: 23.9.2019, 19:17 |
|
Ответов: 9 Просмотров: 2049 |
Здравствуйте, дорогой автор, я прочитала рассказ. Неоднозначно впечатление. До того, как появился эльф, а за ним и огры и прочие, - ничего не предвещало. Они прямо как снег на голову. Казалось, будет нечто вроде детектива, или что-то вампирское, в общем, нечто викторианское. К среде 15 апреля я уже стала засыпать, потому что потерялась в сложных именах и названиях. Дальше тоже, на мой взгляд, что-то запутанное и непонятное. Куда они пошли? Зачем? И, кстати, почему здесь толкиновский синдарин, Дьюрин? Я очень люблю Толкина и его эльфы мне кажутся самыми каноничными, но при этом я люблю и эльфов пана Сапковского, например, и в его мире они - тоже самый настоящий канон. Понятно, что у эльфов есть отличительные черты, которые делают их эльфами, но в каждом отдельном произведении они должны быть если не особенными, то хотя бы авторскими: в том плане, что зачем тащить в рассказ синдарин и прочее, ведь тогда получается, что это в каком-то роде фанфик? Мне кажется, что так. Начало рассказа меня очень увлекло. И язык, и сюжет - все было замечательно. Но после 15 апреля... Такая путаница! И она не распутывается до самого конца, а только становится ещё непонятнее. Что вы хотели сказать, дорогой автор? Что хотели донести до читателя? О чем ваш рассказ? Здесь так много всего! Часть бы убрать, а остальное - уточнить, собрать в кучу, причесать. Временная петля эта, крушение поезда, ноги из металла, Амалинн... Это все интересно, это отличные задумки, но здесь из всего этого такой калейдоскоп... Из понравившегося - начало рассказа (очень контрастирущее с продолжением), сами идеи (отрывочные, но интересные), описания Амалинн и чувств, которые она вызывает у героя. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1097943 |
| Telie | Отправлено: 23.9.2019, 17:24 |
|
Ответов: 15 Просмотров: 3376 |
Здравствуйте! Я прочитала ваш рассказ. Мне понравилось. Тот сумбур, с которым построены все диалоги героев и их мысли (да почти весь рассказ, по сути) мне понравился. В нем чувствуется какое - то движение, живость, бег фантазий ребят. Я не согласна с комментом выше - это не фанфик по Гарри Поттеру. Другой вопрос в том, что да - рассуждений о ГП здесь и правда многовато, чуть ли не половина. Сначала я грешным делом даже подумала, а не на нем ли тут будет все завязано (и тогда действительно это было бы фанфиком). Вообще, если уж использовать гаррипоттеровское волшебство и весь его мир как некую метафору, как то, о чем неистово фантазирует героиня, неплохо было бы разбавить его чем-то ещё, может быть, рассуждения и и мечтами о волшебстве как таковом, потому что и правда, здесь многовато Гарри Поттер для оригинального рассказа. С другой стороны, я понимаю саму эту уместность в контексте фантазирования школьницы - да, она может об этом думать, верю. И верю тому, какое в рассказе создаётся ощущение школы, настроения школьных будней - это хорошо, очень удачно, на мой взгляд. В общем, рассказ мне понравился. Это не фанфик, конечно, но количество гаррипоттеровости на квадратный сантиметр и правда хорошо бы поубавить. Сумбур присутствует, но мне он нравится - это движение в самом рассказе (несётся, словно вагонетка по рельсам, дребежжит, болты летят в разные стороны - все это очень живо), это движение и скачки фантазий героини. Местами, может тоже стоит его проредить, чтобы вагонетка рассказа (извините за вагонетку, но я прямо вижу ваш рассказ в этом образе)) притормаживала, и на этом фоне движение в фантазиях, возможно, выглядело бы органичнее. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1097890 |
| Telie | Отправлено: 22.9.2019, 23:35 |
|
Ответов: 99 Просмотров: 17598 |
Здравствуйте, я прочитала рассказ! Мне понравилось. Приятный язык, плавное повествование. Хорошая история. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1097603 |
| Telie | Отправлено: 22.9.2019, 23:11 |
|
Ответов: 10 Просмотров: 2057 |
Эти короткие простые предложения рубят на корню всё. Читаю и спотыкаюсь на каждом. Пока это выше моих сил. Если все-таки найду в себе силы, то вернусь и прочитаю. Пока заинтриговала только девушка в воде. Русалка? |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1097585 |
| Telie | Отправлено: 22.9.2019, 21:05 |
|
Ответов: 9 Просмотров: 2670 |
Здравствуйте, я прочитала рассказ! Знаете, такое ощущение, что я прочитала пересказ истории, а не саму историю. Да, история довольно интересная - мне хотелось узнать, чем же все закончится и даже возмутили поступки героев в конце. Но как бы рассказ был хорош, если бы это действительно был рассказ, а не изложение? В начале эта краткая историческая справка - просто привет Википедия. Вы придумали хорошую историю, создали подробный план, уверена, вы смогли бы продолжить работу и сделать качественный рассказ с живыми героями, переживающими, чувствующими, и с полноценно описанными событиями. Это может быть отличный рассказ. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1097492 |
| Telie | Отправлено: 22.9.2019, 20:50 |
|
Ответов: 6 Просмотров: 1728 |
Здравствуйте! Я прочитала рассказ) Хороший рассказ! Свеженько так, ироничненько. Я поржала) Особенно вот эти моменты прямо замечательно: Цитата При слове «прокатиться», я невольно потянул руку к карману, чтобы проверить, есть ли у меня 2 рубля для паромщика на реке Стикс. Цитата маг с опасно тупым взглядом Вторая половина текста, правда, прямо держится на х*ях, как в каких-то армейских анекдотах, с другой стороны, тут же и правда армия, пусть и магическая. Мне показалось, что это здесь уместно. В общем, было весело-задорно, местами очень смешно (это круто), так что прямо заслуженный плюсик за рассказ и в карму за то что приподняли  |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1097482 |
| Telie | Отправлено: 22.9.2019, 20:26 |
|
Ответов: 16 Просмотров: 2289 |
Здравствуйте, дорогой автор, рассказ я прочитала. И правда, проскальзывает в нем эта крапивинская тема про фантастические мальчишеские приключения, но, если честно, от нее здесь только оболочка. Понимаю, что, возможно, вы и не замахивались на Крапивина. Здесь я вижу просто рассказ - описание, нет никаких конфликтов, внутренних переживаний и сложных решений, которые принимали крапивинские герои. Ведь его рассказы ценны прежде всего именно тем, как он рассказывает о дружбе, о взаимопомощи и поддержке, о самопожертвовании и т.д. Да, это происходит на фоне фантастических событий, но не они там главное. Он пишет для детей и о детях, но на сложные, важные для возраста темы. У вас я, ни в коем случае не в обиду сказано, вижу Незнайку на Луне, хоть Незнайка ни в чем не виноват. Но либо это рассказ для 6-7 лет, либо вы его пока не доработали. Я вижу канву, общую рамку, развернутый план, который нуждается в расширении. У вас события выстраиваются, рассказ логически завершается, но с точки зрения эмоциональных переживаний читателя - ноль. Потому что нет переживаний героев, внутренних конфликтов (когда они вообще направились в это зеркало - с фига ли они такие безголовые? Ну не могло не проскользнуть сомнения; когда мальчики расставались и т.д.). Есть описание событий. Очень быстрое, вскользь. Еще текст ну прямо очень не вычитан. Диалоги без нужных пробелов - просто боль. При этом мне нравится язык повествования, местами он с нужным юмором и уместной иронией. Тема с кирпичами улыбнула, и очень понравилось, что она не просто оборвалась на моменте, когда Игоря выгнали из магической школы, а еще и всплыла дальше - это, на мой взгляд, очень удачно. ПыСы. Стих, мне кажется, в очень крапивинском настроении. Не знаю, может, посвящение в начале текста заставило меня так его воспринять. Успехов! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1097459 |
| Telie | Отправлено: 22.9.2019, 10:14 |
|
Ответов: 137 Просмотров: 50570 |
Посоветуйте мне, пожалуйста, что - нибудь про вампиров. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1097069 |
| Telie | Отправлено: 18.9.2019, 17:33 |
|
Ответов: 665 Просмотров: 32511 |
Юки С Властелином колец хороший пример) Зависит, я думаю, от рассказа. Не каждому подойдёт простое и конкретное название. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1096039 |
| Telie | Отправлено: 18.9.2019, 16:02 |
|
Ответов: 665 Просмотров: 32511 |
Всем доброго вечера! (и дня, если у кого ещё день)) Ура, появились названия! Пойду повыбираю, с чего бы начать. Пока почему-то не вижу ничего ассоциативно завлекательного для себя, если только Восьмирогий олень. А вообще, названия, по-моему, мало помогают в выборе. Ждёшь одного, а получаешь совсем другое, у автора-то - свои ассоциации и образы рисуются у всех разные. Но если говорить о связи названия и текста, то я люблю такие названия, которые связаны с сюжетом как-то исподволь, либо связаны с какой-то мелочью в сюжете, не самой, может быть, и значительной. Не прямо в лоб "сказка о драконе", например, а так, чтобы читатель думал: а почему именно такое название? Ну там, например, какие - нибудь "золотые лепестки". И оказалось бы при прочтении, что вышеупомянутый дракон жуть как любил цветочки с золотыми лепестками (условно). И не обязательно он из - за этих цветочков погиб. Пусть просто любил их и об этом сказано всего один раз. Но внимательный читатель может соотнести название и эту маленькую деталь. Вот. По-моему, это очень красиво - такие вот детали и мелочи. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1096015 |
| Telie | Отправлено: 18.2.2019, 11:42 |
|
Ответов: 931 Просмотров: 48293 |
WoodNight я не сразу поняла, при чем тут автоматически-механически)) Я имела в виду не речевой оборот, а идею о том, что люди на себе выращивают деревья. Это прямо бррр, так пугающе и странно (и интересно), что очень хочется увидеть продолжение. |
| Форум: V Нокаут-конкурс «Пятёрка» (Зима 2019) · Просмотр сообщения: #1065707 |
| Telie | Отправлено: 18.2.2019, 09:41 |
|
Ответов: 931 Просмотров: 48293 |
Из моих 15 прошли 13 заявок. На 12 из них написаны отрывки. Были трудности с распределением по местам - как минимум три я хотела бы дать второе место, но увы) На самом деле это, конечно, мелочи. Было очень много хороших заявок и очень много получилось хороших отрывков, которые хотелось бы читать дальше. Были отрывки, на мой взгляд, подобранные неудачно - можно было взяться за более атмосферный момент, или добавить действия и т.п. Так много, судя по аннотациям, интересного и цепляющего может произойти в рассказах! Почему не взять какой-то кусочек, который разжег бы у читателей желание увидеть весь рассказ? Мне, по крайней мере, нужно было почувствовать, что я очень хочу увидеть продолжение. Например: Шаг назад Из аннотации мы поняли, что герои попали в какое-то "не то" время. А в отрывке просто это поподробнее раскрывается. И что? Да, звездолет, жесткая посадка, 1984 год... Мне кажется, отрывок не совсем тот. Это просто начало, но оно не мотивирует читать дальше. Для меня суховато, хотя и люблю космос, звездолеты и перемещения во времени. Заблудшие То же самое. Начало, которое еще не разогналось. Вот если бы отрывок был хотя бы частично про то, что Цитата "хэтчи живут семьями, мечтают о детях, молятся Богу" ... У меня бы это точно вызвало интерес. Было два отрывка, в которых в конце проскальзывали очень значимые детали, которые очень цепляли. Вы отличный перегной Цитата Сэм автоматически положил ладонь на шею сзади и потрогал место прививки. Там уже был небольшой беловатый бугорок. Когда росток проклюнется, человек имеет право посетить своё дерево в Великом лесу. Цитата Он отвернулся к окну, и Сэм увидел на его шее на месте прививки воспалённый ожог. И вскочил, уронив стул. - Что ты сделал с прививкой? По-моему, это отлично! Я бы очень хотела увидеть продолжение. Голубиная почта Цитата Вместе со снежинками исчезали и голуби... и тот, прошлогодний Лунтик, его первая копия... Что там за копии? Очень любопытно. Сам отрывок мне не лег на душу, только деталь с копией Лунтика, но аннотация цепляет. Да здравствует вчера Очень хороший отрывок, на мой взгляд, пронзительный, образный. Сама идея отличная. С удовольствием бы прочитала продолжение. Змеи льнули к стопам ее Живой текст, приятный, и чарующее название. Любовь среди звезд Для меня в этом отрывке - обещание отличной истории. Люблю космос. |
| Форум: V Нокаут-конкурс «Пятёрка» (Зима 2019) · Просмотр сообщения: #1065667 |
| Telie | Отправлено: 17.2.2019, 14:37 |
|
Ответов: 931 Просмотров: 48293 |
Начала читать. За Липешный мед я не голосовала, не хотела кота в мешке. Отрывок неплохой. Приятно читать - для меня это важный критерий, не люблю зубодробительных и заумных конструкций. Здесь текст живой, какой-то жизненный, и интрига есть. Синий дым течёт с горы - аннотация была в два предложения всего лишь, но во мне так откликнулись, что я взяла её в свои 15 даже не сомневаясь. Не жалею. Отрывок замечательный - очень образный текст. Рождается ощущение, появляется картинка, это - самое важное для меня. |
| Форум: V Нокаут-конкурс «Пятёрка» (Зима 2019) · Просмотр сообщения: #1065630 |
| Telie | Отправлено: 11.2.2019, 13:35 |
|
Ответов: 931 Просмотров: 48293 |
Ребятки, я что-то не догнала. Сейчас - то что делаем? Пишем отрывки по прошедшим заявкам, отправляем их так же на почту? А голосуем - то за своих 15 лучших (сколько их там осталось) когда увидим отрывки по ним? |
| Форум: V Нокаут-конкурс «Пятёрка» (Зима 2019) · Просмотр сообщения: #1065127 |
| Telie | Отправлено: 11.2.2019, 09:25 |
|
Ответов: 931 Просмотров: 48293 |
Persian_Cat Спасибо за примечания:3 Интересно почитать, взгляд со стороны всегда освежает. Мурр) |
| Форум: V Нокаут-конкурс «Пятёрка» (Зима 2019) · Просмотр сообщения: #1065069 |
| Telie | Отправлено: 11.2.2019, 09:07 |
|
Ответов: 931 Просмотров: 48293 |
Как сложно выбрать всего 15 заявок! Скопировала себе всё и выбрасывала то, что не заинтересовало - осталось сорок! Надеюсь, хотя бы часть этих заявок дойдет до отрывков. Хотя, конечно, хотелось бы прочитать полноценные рассказы. Понятно, что может наступить и разочарование - заявка отличная, а рассказ может выйти унылым. Но от этого никто не застрахован. Будем надеяться на лучшее:)) |
| Форум: V Нокаут-конкурс «Пятёрка» (Зима 2019) · Просмотр сообщения: #1065068 |
| Telie | Отправлено: 16.10.2018, 16:21 |
|
Ответов: 12 Просмотров: 3383 |
Ни на секунду не пожалела, что прочитала этот рассказ! Чудесная история, самое главное - заканчивающаяся хорошо, как добрая сказка, которая учит тому, что хорошо, что - плохо. Понравились размышления о натуре людей от посла. Может быть, слишком многоречиво с его стороны, но сама мысль хорошая, правильная. Очень понравилось имя героя. Заковыристое, конечно, но не беспощадный набор букв, как бывает иногда, а приятно звучащее, отражающее отличность героя от людей. Спасибо за прекрасную историю! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1052010 |
| Telie | Отправлено: 12.10.2018, 12:09 |
|
Ответов: 22 Просмотров: 3939 |
Как говорил Хэмингуэй: пиши пьяным, редактируй трезвым. До редактуры, кажется, дело не дошло:) Очень запутанно. Непонятно, какова вообще идея. Поначалу настойчиво упоминался сон, и мне показалось, что дело все-таки происходит во сне. В конце - утопленники какие-то. Кто утопленник-то с хвостом - рыба-предсказательница или сама героиня? Вообще ощущение, что частично автор описывает свой сон, потом добавляет какие-то детали, поскольку сон он вряд ли запомнил целиком и все-таки пришлось додумывать. Цельной картины нет. Что за сапоги? Это какая-то метафора, или люди разувались перед забором, прежде чем войти? Или это просто одна из деталей, которая смысла не несет и просто для того чтобы было странненько? Первый абзац (до слов "Я стояла у забора в сапогах") обещал (мне, по крайней мере) что-то более адекватное, я думала, сейчас как завертится история... Дальше уже пошла легкая наркомания. На мухе, вылетевшей изо рта, я уже читать не смогла, пришлось вернуться на следующий день - все надеялась, вдруг там будет какое-то объяснение. Куда уж там. Послесловие отличается. Какое-то более структурированное (но непонятно, какое отношение имеет ко всей истории). Как будто автор протрезвел, пока писал всю эту котавасию и пришел к заключению в другом состоянии. Котики порадовали. Ну, как без котиков-то, котики - наше все. Так что за них спасибо:) Я думаю, если рассказ встряхнуть, чтобы из него высыпалось все лишнее (50% как минимум), а потом хорошенько подчистить, найти нить повествования, которая пропала еще в самом начале, выйдет что-то неплохое - пусть бы оно было бы такое же странное, что совсем неплохо, пусть будет укуренное по самые подштанники, но если в этом чем-то будет структура, какая-то логика, если читатель сможет понять, что тут вообще происходит, то это будет неплохая история. Но от самой вот этой, вероятно, останется совсем мало, поэтому ей - минус. А вам, автор, желаю не бросать писать наркоманию, но держать ее в узде, самому управлять текстом и не отпускать поводья (только если иногда). |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1050798 |
| Telie | Отправлено: 11.10.2018, 06:33 |
|
Ответов: 27 Просмотров: 3354 |
Хороший рассказ. Автор с педагогическим образованием? Опыт с троллями натолкнул на такую мысль. Бедные подопытные кролики)) Ну хотя бы герой рассказа более-менее устроился в жизни. Этакий троллячий альтруист. Мне показалось, автор, вы слишком часто даете обоснование действий героя. Буквально через абзац. Типа, он поступает так не потому что он тупой, а потому что это действительно безопасно/правильно. Особенно в моментах с угитоками. Мне кажется, так часто не стоило делать пояснений. Ощущение, будто они адресованы лично критикам, чтобы они не тыкали в текст и не говорили: "автор, почему ваш тролль уснул в стане врага/ ел у них и т.д. он чоо тупой". Ну и как-то очевидно, что угитоки едят людей. С самого начала эта интрига прячется от тролля, но не от читателей, а хотелось бы удивиться вместе с ним. А так мы просто ждем, как же он справится с этой ситуацией. Речь у тролля очень уж высокопарная. Я не к тому, что он должен выражаться, как умственно отсталый, но от него прямо прет духом рыцаря без страха и упрека. И все очень уж легко ему дается, вы сразу подстилаете соломку там, где тролль вскоре споткнется. Может быть, рассказ стал бы более динамичным, если бы были какие-то вещи на грани возможностей, настоящее преодоление. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1050559 |
| Telie | Отправлено: 4.10.2018, 07:04 |
|
Ответов: 46 Просмотров: 6829 |
Дорогой автор. Я ваш рассказ прочитала вчера и мне надо было утихомирить эмоции, потому что сразу ничего вразумительного, кроме "Это прекрасно!!111" я написать бы не смогла. На сегодняшний день это лучший из всех рассказов, что я прочитала на этом Пролете. На других для меня тоже немногие могут сравниться по тому восторгу, что я испытала. Мне близка тема сама по себе, плюс прекрасное исполнение - живой и образный язык, замечательна каждая деталь! Батареи, никогдание, уродливый, тоскливый мир вроде и не постапокалиптического, но пугающего будущего... По настроению мне напомнил "Кысь" Татьяны Толстой. Сам по себе герой (как личность) мне не нравится, но я сопереживаю ему, понимаю его поступки. Это - заслуга автора, ведь он не обязательно должен заставить нас проникнуться симпатией к герою, его задача - чтобы мы поняли его мотивы, услышали его, пусть и не полюбили его, и с этой задачей он прекрасно справился. Название отлично вписано в текст, хоть оно мне тоже и не сказать, что понравилось (это не в минус рассказу, просто я из списка, пожалуй что и не выбрала бы его, я наткнулась в разделе "Что почитать" и слово про технофентези тут же меня привлекли). Все детали мира, его устройство не вываливаются на нас сразу - мы узнаем и понимаем его по ходу чтения и это тоже очень грамотно. Единственный момент показался мне нелогичным: вы пишите, что когда много нарождается детей, их уводят из города и т.п. Но в одном из абзацев такая мысль: Цитата новых детей теперь рождается так мало, что новые люди из них не вырастают, Сама не могу понять, но эти две мысли вызывают какой-то диссонанс, вроде все логично. Пусть их выводят из города раз в сто лет, тогда, получается, "копятся" (жуть) и только потом их уводят? Автор, если у вас есть еще похожие рассказы, после деанона дайте почитать, а?:) За рассказ вам огромное спасибо! Это было потрясающе! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1048416 |
| Telie | Отправлено: 3.10.2018, 12:32 |
|
Ответов: 45 Просмотров: 7137 |
Мне понравился рассказ, его динамика, образ эльфов, вдохновленный творчеством Сапковского. Не понравился финал - беспросветный, без него, мне кажется, рассказ вышел бы живее, осмысленнее - в плане некой веры в светлое будущее. А то все затоптали ради эффектной ужасающей концовки. Читатели ахнули, конечно, но если бы завершение было более позитивным, рассказ только бы приобрел. Оказалось бы, что убийство птицы, ноги эти пришитые (запахло Айболитом и зайчиком:) - все это не напрасно. Концовка напомнила рассказ Адель из прошлогоднего осеннего Пролета - там для меня прямо-таки идентичное настроение, такое же мрачное и ужасный нежданчик в конце. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1048159 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема