Пёс да лис, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Пёс да лис»

Текст рассказа: «Пёс да лис»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

А теперь представьте, что автор реально ничего не имел в виду и матерная игра слов получилась случайно. И он сейчас за голову хватается и краснеет, мол, шо люди обо мне подумают.

случайно

Почему-то я так и думаю.

Добавлено через 7 мин. 32 с.
Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ на предэтапе, теперь вы меня позвали, и я пришла!
Ваш рассказ стал хайповым, даже не знаю, этого ли вы ждали.
Я попробую сказать что-то для начала о сюжете. В принципе, он весьма дидактичен: по-сказочному так или даже по-летописному: поднявший меч от меча и погибнет.
То есть перед нами классическая ловушка для ловца. И, если с мотивом рецидивистов вопросов нет, "украл, выпил, в тюрьму", то зачем это магу? Мне тут не хватило именно объяснялова. Например, что портал в восьмое измерение, где у колдуна припрятана рота девственниц вместо гарема, открывается, если приложить лапу лиса и ухо пса. Тогда понятно: он собирается пустить зверушек на ливер, в городе зоопарк только один, вот и остаётся - заманивать маргиналов и превращать.
И тут я особой проблемы не вижу: структуру усложнить можно.
Что делать с языком?
Сейчас я копирую первый абзац и распишу. Вот так надо со всем рассказом.

Поздним вечером резко похолодало, и пальцы задеревенели, но худощавый парень по имени Егор продолжал висеть на заборе, подтянувшись на нём, как на турнике (разный вид глаголов, то совершенный, то несовершенный. Дальше - хуже. Во-первых, зачем мне знать, что он худощавый, чтоб за забор не переживала, не уронит? Во-вторых, какая разница, Егор там висит, Настя или Андрэ? Хотя с Настей были бы варианты, если в юбке особенно). Небольшой двор (а какой метраж?) обычного деревенского домика (почему уменьшительно-ласкательный суффикс?) выглядел пустым и потемневшим (двор выглядел потемневшим? Это что значит? Темно что ли было?), и никого там не было. Тряпичная маска на его лице (по правилам русского языка притяжательное местоимение относится к послнднему существительному совпадающего рода. Поздравляю, тряпичная маска была на лице двора. И почему она тряпичная, из тряпки. Тогда уж тканевая что ли. Но снова плохо, как марлевая у медиков) вызвала бы подозрения, если бы это происходило днём, но на такое дело они пошли, конечно, как стемнело (тогда что там можно видеть?).

Резюмирую: в такрм виде - нечитаемо.
А чтоб писать более-менее приятные вещи, надо читать. Рекомендую начать с Розенталя "Говорите и пишите по-русски правильно". Книга небольшая и понятная.

Тряпичная маска на его лице

У упомянутого вами Розенталя по этому поводу прям правило есть. И там написано, что эта фигня с местоимения касается тех случаев, когда можно перепутать. Амфиболия вроде называется. Поправьте, если не так. А тут нельзя перепутать, потому что у двора нет лица.
Не оправдываю автора, там полно кривого, но именно в этом случае вы неправы.

Если что, рекомендации по стилистическому редактированию текста не являются правилами русского языка.

Автор, я прочитала ваш текст. Приветствую!
Хм... Немного в слова умеете. Персонажей выписали неплохо, вполне колоритные получились.
Но вот композиция и сюжет. Экспозицию растянули дальше некуда. А сюжет с идеей, кто только не топтался. Я имею ввиду, что наказание воров встречается так часто, что усматривается банальный повтор.
Надо читать больше) Особенно конкурсные рассказы, финальные. Тогда будет представление в каком направлению пишут, и что любят читать. Это не панацея, но для развития будет полезно.
Удачи!

И подружитесь с корректором.

Прочитано. Простенькая история о возмездии, явно не претендующая на Нобелевскую премию. Из плюсов отмечу приятный язык, текст легко читается. Из минусов - отсутствие индивидуальности у двух грабителей, ну и откровенную зарисовочность сюжета. Успехов в будущем!

*невежливо лезет с советами*
хз - как я туть оказался второй раз, всякое бываит :)
карочи, если будете переделывать раск, ну или чтот подобное делать, мой совет - поменяйте колдуна, на колдунью. старенькую такую...
и фразу ей какую-нить повеселее, там где про "погладить".
и будет весело-месево. трям

и фразу ей какую-нить повеселее, там где про "погладить".
и будет весело-месево. трям

Лучше колдунью со сменными образами, чтобы был и помоложе) А то весело не получится)