Души латаные, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Души латаные»

Текст рассказа: «Души латаные»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 12

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 13

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Это смотря где: https://fancon.org/2017v_Shimskij_fenomen_i_drugie_sekrety/

А, я тот раунд пропустила, кажется. Не помню этот рассказ.

Я прочитал рассказ.

Мне понравилась идея такого «ткачества» и понравилось, как сменяются сюжетные картины, как они проходят через то, что ткётся. Понравилось балансирование между красивостью и безобразием, хотя пока это всё-таки балансирование, а не баланс (но к балансу идёт вполне уверенно). Понравилась законченность мысли (доктор душ становится доктором мира) и законченность действия (сделал что мог).

Не согласен с Промокашка в части того, что такой ценный экземпляр не отправили бы на живодёрню. Конечно бы отправили, в первую очередь. Награждать непричастных и наказывать невиновных это же исконная людская забава. А ценные экземпляры – именно уничтожать, при каждом возможном, никаких сомнений, доктор сказал, в морг.

Не согласен с Гоблин, что тут бы повесть замутить. Здесь как раз подавляющая часть рассказов – повести да романы в зачатке (жертвы абортов), а это именно рассказ, с рассказовым шагом, рассказовым временем.

Во многом согласен с рассуждениями Masha Rendering.

Автору удачи!

это именно рассказ, с рассказовым шагом, рассказовым временем.

А то что он из двух частей состоит, с двумя гг - это как в концепцию рассказовости вписывается?

Ngvl1357

Не думаю, что это части. Здесь просто расширенный первый эпизод. А Жакю – не гг, он просто один из составляющих этого эпизода, такой же, как снаряды или удушливые облака. Но поскольку он живая составляющая, используется ещё и как сцепка со следующим эпизодом.

Я понимаю, многих смущает, что первый и последующие фрагменты так разнятся, но да, такой приём. Контраст. Не все его принимают. Приёмы, они вообще к вопросу о «деле вкуса». Меня вот как раз начало несколько утомило, и я был только рад, что дальше пошло по-другому.

Здравствуйте, автор. Прочитала ваш рассказ. Он хороший, но слишком уж депрессивный, ИМХО.
Хорошо, что конкурс летом, а не в ноябре, а то прочтешь подобное осенью и депрессия обеспечена.

Спасибо и удачи.

Здравствуйте, автор!

Прочитал рассказ. Впечатления, увы, схожи с оными Джессики и Лютеции (можно было ещё про "залп" добавить).

Но главное:
Про Габри: сначала думаешь, что он ткёт или что-то там вышивает на ткани. Потом - на плоти. Так до конца и не понятно, что именно он делает, и как всему этому научился. В комментариях не нашёл ответа.

Про Ержбет: сначала вообще думалось, что она то ли беременна, то ли ребёнок где-то там бегает... При этом ещё и вроде мужу изменила Или нет? Потом вроде как она затаила злобу на чародеев и подняла восстание, чтобы от них избавиться, а те были бессильны из-за артефакта, который привёз рыцарь в начале... А потом она попросила забыть тех, кто виноват

А как это повлияло на принца? И почему?..

При этом в целом вроде ясно, что из воспоминаний конкретных, показанных в рассказе людей, ткач собирает единое для себя. С этим всё хорошо. Но до этого надо было дочитать

Души латанные прочитал

3. Души латанные.

Сюжет - Души латанные

Я прочитал рассказ "Души латанные"

Я прочитал рассказ "Тест на знание русского языка".
А знаете – хорошо. Такая красивая притча. Ну да, не очень-то и ново, мне вот даже вспоминаются не швейные мастерские, а "Кладезь забвения" из этого розыгрыша: стереть плохие воспоминания, оставить хорошие и остаться в них… или ошибиться и сделать хуже, как Ержбет. Придираться не хочу и не буду.
Автору успехов!

Sokol, а я уже каторый день переживаю, что ошипся, а исправлять уже поздно, и ни заметил, что ни только я такой бизграматный, типерь хоть ни в одиночистве стыдится буду:D

Прочла. Воли и терпения бы... да бы на что-то ДРУГОЕ. (А не на прочтение!)
Как так можно писать?
Настолько удивительный рассказ, что можно взбеситься.

Нелегко понять: то ли там – о лордёнке? То ли – (начинается в том следующем абзаце) – сразу О ТКАЧЕ в семь лет?
(А надо чтобы СРАЗУ всё было понятно!)
Жива ли была мама ткача, когда он исправил на мамином полотне всё, что ранило её. Вначале ничего не было понятно: в т.ч. и о каком таком ПОЛОТНЕ речь? Так что читать это – очень нелегко.

Откуда взялась леди? (тут ТОЖЕ очень резкий переход был, как и в случае выше (с лордёнком).

Почему возраст – стекАл с неё (с леди), – как вода? (может она – просто молодая?) Но потом когда стало понятно что не молодая, – всё же не понятно почему возраст стекал с неё как вода (и это ещё ДО исправления на её полотне).

И так – постоянно!.. Удивление-вопросы, удивление-вопросы. А ответов – нет.

Больной сын был у леди – ещё ДО ТОГО? (до исправления полотна)? Она же – И РАНЬШЕ упоминала о ребёнке. Почему же тогда ткач винил себя в появлении его (этого больного ребёнка)?
...Дело в калЕчении? (но ребёнок у неё ещё РАНЬШЕ был).

А потОм какие-то... – дети ткача! (…в конце, в воспоминаниях! – вместе с ОДНИМ ребёнком той же леди).
Или у меня – помутнение?? А должно быть – всё чётко!

Очень удивительный рассказ. Ничего не понятно.

Наверное, ткач всё лучшее – себе оставлял? Чтоб для себя потОм сплести полотно?

Но так там же – не в понятии ИДЕИ дело, а непонятно – везде!

А идея… Если бы ткач не забирал всё лучшее чужое (для себя), то железная леди Ержбет - могла бы очеловечиться! и не погубить его. (Но, или об этом, или о перспективах - ТОЖЕ ничо тут вроде - нет!)

И СОВСЕМ ничего непонятно... – о больным сынишке леди:
Зачем ткач отдал ему своё? ЧТО тот после этого нарисовал такого ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ варварских пережитков прошлого? Почему его мамаша недовольна?

Ну и конечно же – что за... красной линией с самого начала рассказа – реликвия-то в конце-то концов?

Спятить! ...можно читателю. А не только взбеситься.

Милый автор, я прочитала ваш рассказ давно, но он до сих пор отзывается в моем сердечке. Поздравляю вас с финалом и искренне желаю вам войти в десятку!

Держите симпатичную портниху в качестве поддержки :)

Автор, держите цветок в знак поддержки.
У вас сильный, необычный, авангардный рассказ. Я рада, что он в финале.

Мои лучики поддержки автору)) буду за вас болеть)) удачи в финале)))

- Люблю запах напалма поутру...
***

Ночь, слякоть, ливень рвет почву на маленькие комочки-капли, разбрызгивая мелкую погрязь во все стороны. Армия ткачей сидит в тени деревьев, ожидая прихода ЁЁ. Первое пришествие озарило несколько забытых рассказов - они сгорели, едва отзыв оной коснулся вэбстраницы форума. Те ужасные дни вошли в историю как Первая Резня у Пролета. Позже были другие.
В строю были все, кого смогли мобилизовать. Странная и по-своему безумная графиня, слегка дерганный лорд, массовка, несколько чародеев - больше собрать не удалось, слишком слабо прописан ковен чародеев. Эх, хоть бы рассвет не подвел...
Вдруг деревья на другом конце огромной поляны немного дернулись. Из чащи вышел отряд - еще со времен второго пришествия она ходит со свитой прихлебателей. В жестокости им не откажешь - во всем стараются походить на нее. Отряд не торопится, идет медленно, будто на прогулке в парке.
- Лучники, готовсь!!! - скомандовал лорд.
- Чародеи, бейте пошире, чтобы всех зацепить! - крикнул Габри, выхватывая из рукава иглу.
- Лучше сгинуть в теме обсуждения рассказа, - кричала графиня перед строем, - чем сгореть вместе с ним. НА СМЕРТЬ!
- Смерть! - раздалось над поляной.
- На смерть! - крикнул лорд.
- Смеерть!!! - кричали персонажи.
- На смерть!!! - закричал Габри, бросаясь на чудовище с маленькой иглой в руках. А вслед за ним побежали все прочие. Все, кого смогли собрать...
***
Лорд лежал в грязи, тщетно пытаясь отыскать рассвет. Тот раскорячился на поле боя - лишенный индивидуальности, розовый в микросхемную полоску, выделенный то тут, то там курсивом, неуместными знаками препинания и цветным шрифтом.
- Люблю запах напалма поутру... - прошептал лорд, глядя на горящий рассказ, на рушащуюся надпись "Души латанные"

Автор, я прочитала ваш рассказ! Приветствую!

В каждом произведении должна звучать гармония, так звучит классическая музыка, когда её играет симфонический оркестр, и нет ни одной фальшивой скрипки. (Знала я одного нерадивого скрипача, его печень была приготовлена доктором Лектором и съедена за общим столом)))
Но к чему это я: вывести интересный сюжет, вытянуть стиль и сложить в логическую конструкцию все детальки в повествовании сложно, очень сложно. Ещё сложнее добавить в стиль колючие штуки под названием "хлёсткие понятия" и "затянутости". Так добавить, чтобы они были не только уместны, но как раз поддерживали ту самую гармонию всего произведения.

И знаете, на мой взгляд, вам удалось пристроить эти понятия, как бы громко они не звучали.

Например "раскорячился", как хирургическим молоточком по лбу стукнуло! Хотя у меня сразу возникла картинка из детства: я в поле на прополке картофеля с бабушкой и мамой, они в юбках, я в штанишках, раскорячившись над рядками картошки...

На конкурсе это прокатит ещё и потому, когда вычитываешь по 3-4 рассказа в день, так глаз устаёт и замыливается, что просто начинает скользить по строчкам и пропускать интересные моменты. А тут сразу ложкой по лбу))) Пробуждает, раздражает, настраивает внимательность.

Затянутости... Навскидку я сейчас помню два произведения на Пролёте, в которых есть эпизоды явной затянутости. Например, в «Семь выдохов на ступеньках к морю» затянут эпизод, где главная героиня ползёт от дома к морю. И "Нигредо" где главная героиня бродит по дому. И понимаете, они уместны. В обоих случаях они нагнетают атмосферу до звенящей струны.

То есть, когда в произведении 2-3 момента затянутости, но не больше – это поддерживает композицию! Когда хлёстких понятий 2-3, но не больше – они играют на читательскую внимательность!

Пересмотрите свой рассказ на эти моменты и оставьте то, что считаете самым ценным! Это мой совет.

Мне ваше произведение понравилось, читала не отрываясь, переживала и удивлялась оригинальному персонажу. Печальный финал, но он оставляет холодный свет в душе, свет ПРОСВЕТЛЕНИЯ.
Благодарю! Удачи!

Ну, сразу спасибо всем, кто голосовал, оценивал, писал комменты.
В каждом комментарии есть то, с чем согласен. Во многих есть то, с чем нет, но спорить или что-то доказывать не вижу смысла.

На эти вопросы отвечу

1. Почему гг решил, что в прочих городах не будут принимать монеты со столичной чеканкой?

Скорее показывал, что не собирается никуда уезжать, чтобы не прихватили за жопу раньше срока.

2. За какую сумму весь Ковен согласился бы на оргию в меду и пухе? И разве за это им нужно было бы платить?

Любая сумма будет унизительной, потому что унижение Ковена даже в такой мелочи радует Ержбет. Это ответ на оба вопроса, потому что содомироваться даром - не унизительно
3. Предсмертный сон, да, в котором хочет гг застрять, потому гг - эскапист.

3.1 Гг копирует воспоминания пациентов для себя или форменно ворует?

Берет оригинал, и нашивает клиентам репродукции.

Если коротко по образности, то было четыре "мотка". Через призму их восприятия гг видит события, описываемые в тексте, и воспринимает их максимально ярко, даже гротескно.
Рыцарь (железо, кровь, гипертрофированные образы, указывающие на нездоровость происходящего). Ержбет (изначально - образы жизни и цветения; после смерти первого сына и потери свободы - образы пустоты, ненависти и последующего душевного уродства). Принц (безумие, ненависть матери, неприятие ужасов мира и ужасной матери, что в итоге породило утопию, где все хорошо). Извозчик (серость, на которой гг отдыхал).

Лоскутность повествования

Свернутый текст

Сам не большой любитель такой подачи сюжета, но для задумки это лучший вариант. Можно было сделать проще и понятнее, наверное.

Косяки, которые вижу сам:

Свернутый текст

Плохо прописана работа Габриэля с людьми, не визуализируется как надо.
Мало намеков на связь рыцарь-артефакт-габри-ержбет.
Мало намеков на то, как ткач проникся болью и пустотой Ержбет .
"Мозолистое Сердце" лишнее не потому, что "так не пишут", а потому, что такому образу еще рано появиться.
Вусмерть кривое последнее предложение.
Лишние и бестолковые синонимы (которые не всегда они).

Текст с закосом под вирд. Получился или нет - не берусь оценить. Радует, что пролез в финал. Потому что обычно такое нигде не заходит, но - поди ж ты. Радует, что многим понравилось. Критика тоже радует, поможет сделать в следующий раз лучше.

Запросто принимаю неприятие такой стилистики, понимаю, что и читается сложно. Принимаю - не равно согласию с тем, что "нельзя". Льзя. Но, если бьют за такое льзя, уж изволь не ерепениться.

Многие вопросы по миру тоже принимаю. Но не все, потому что не вижу смысла переть сюда объяснения, почему гг вдруг книги читал, почему друг ему жратву возил, поэтому же и прошлое ткача убрано за кадр (понимаю, что это усложняет восприятие образа гг, но в конкретных событиях это не роляет, как мне видится). Все это раздует текст еще больше, а он и так крупноват (учитывая язык).

В общем, еще раз всем спасибо!