III Нокаут-конкурс "Пятёрка" (зима 2016) (Страниц 1 2 3 ...7 # )
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| Гидротехник | Отправлено: 11.12.2016, 13:43 |
Ответов: 193 Просмотров: 20023 |
Голосование Гидротехника: 1.Айк. 2.Годовщина. 3.Горная крепость Наутик-Гба. 4.Ёжик в клетке. 5.Жемчужина пепельного острова. 6.Кузня Тьмы. 7.Все знают Сида. 8.Дом, милый дом. 9.На огонёк. 10.Наугад из склепа в ад. 12.Небо перелётного зверя. 13.Ночной экспресс. 14.Ночь равновесия. 15.Не волнуйся, я знаю короткую дорогу. |
| Форум: Нокаут-конкурс «Пятёрка» (Зима 2016) · Просмотр сообщения: #964253 |
| Гидротехник | Отправлено: 28.5.2016, 08:00 |
|
Ответов: 361 Просмотров: 19981 |
От всей души (без подколок!) поздравляю всех финалистов. пусть не всех успел прочесть, и еще меньшему количеству успел оставить комменты, но, как здесь уже отмечали - тур действительно выдался напряженный. И хотя я ожидал не совсем этих рассказов, в целом - да. Многие - достойны. Так что поздравляю прошедших в финал еще раз! (Вот только не надейтесь, что победителей не буду разбирать и критиковать - теперь уже подробно...) |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #925742 |
| Гидротехник | Отправлено: 27.5.2016, 08:00 |
|
Ответов: 49 Просмотров: 5923 |
Столько раз читал, и в журналах, и на Конкурсах дешевый и весьма однообразный стеб про похождения персонажей древне-русских былин и сказок, помещенных в быт современного офиса... Ну раз пятьдесят - точно. Поэтому уж извините , Автор - дальше второй страницы читать не буду. Скучно, банально, а если там, где-то внутри, и есть что-то интересное: ну и ... с ним - Вы сразу обрубили лично МОЙ интерес, применив штампованные приемы переработки и подачи материала. А что - западло придумать что-то СВОЕ?!!! Оценки не ставлю, но финала такой стеб точно не достоин. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #925608 |
| Гидротехник | Отправлено: 25.5.2016, 13:22 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 3077 |
"Мир реки" придумал Фармер. рассказ без связного сюжета придумал, кажется , Шекли (есть у него - про машину, рассказывающую сказки, где герой без логического завершения одной миссии, перетекает в следующие декорации.) Фантастику абсурда широко применяли представители "Новой волны" запада (Томас Диш, Норман Спинард, Джеймс Баллард, море других, и даже Желязны отметился. Однако мода на нее прошла еще в 80-е годы: женр исчерпал себя. Так что ничего оригинального ни с точки зрения "сюжета", ни с точки зрения стиля я не увидал. Весьма банальный и посредственный рассказик ни о чем. Сам бы мог написать хоть сотню таких - но не вижу СМЫСЛА. Потому что любое произведение, которое стОит перечитать, должно быть О ЧЕМ-ТО! Ставлю четыре из десяти (язык грамотный, и бесит только смена подачи повествования - то от первого, то от третьего лица...), поэтому и четыре. Финала на конкурсе ФЭНТЭЗИ рассказ не достоин - он из жанра "абстракций"... Впрочем - автору мой респект: за то, что смог довести эту заумь до системы - и правда: ни начала, ни конца... |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #925277 |
| Гидротехник | Отправлено: 22.5.2016, 14:46 |
|
Ответов: 17 Просмотров: 2865 |
Вот то, что многоточий слишком много в тексте - отметили все. А то, что их еще больше в СМЫСЛЕ - не все. Сам рассказ чертовски дерганный, непоследовательный и сумбурный. Читается и воспринимается с большим трудом А так не должно быть. Автор! Работай над ясностью мысли и фразы! Сперва осознай, ЧТО ты хочешь донести до сердца читателя - а потом найди для этого ПРОСТУЮ форму. Даже Хемингуэй предпочитал сложные мысли передавать простыми фразами и предложениями. Пока ставлю 4 из десяти. Финала рассказ не достоин. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #924786 |
| Гидротехник | Отправлено: 22.5.2016, 14:35 |
|
Ответов: 9 Просмотров: 2713 |
Прекрасная стилизация под работу ребенка - словно Автору и правда - лет 9-10. (А если без шуток - скорее всего, так и есть...) (Вот, Автор - зри: когда в художественном тексте попадаются ЦИФРЫ - это смотрится чужеродно и глупо. Впрочем, про это тут уже писали...). Ну а теперь серьезно: новизной темы рассказ не поразил. Просто нечто вторичное, аморфно-однообразное, в духе "Лабиринта Фавна". Только там - возникает сопереживание бедной девочке-героине. А тут - нет. Вторая подсказка: НЕ НАДО пользоваться клише и заезженными, выдуманными другими Авторами, Сюжетами - это смотрится как если не плагиат, то - как непрофессионализм, и эпигонство. А вообще - у Автора явно есть перспектива. Лет через 10 хотел бы почитать то, что она наваяет, умудренная опытом, и освоившая Лит. приемы профессионала... (Автор - прочти книгу С. Кинга "Как стать писателем". ("on writing".) Ставлю 4 из десяти. До финала пока рассказ явно не дотягивает. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #924785 |
| Гидротехник | Отправлено: 22.5.2016, 14:24 |
|
Ответов: 14 Просмотров: 2636 |
Полностью согласен с мнением уважаемой Белки. Цитата из нее: "Структура рассказа неудачна, и это сильно его портит. Повествование состоит из нескольких частей, и все они однотипны: незначительное происшествие, встреча Чарльза и Джека, длинный рассказ последнего о жизни. Во-первых, хочется разнообразия, во-вторых, так не бывает. Моряки не говорят длинными красивыми фразами." По технике: Слишком занудные рассказы, поданные тупо огромными абзацами. Лексика вообще не соответствует тому, как говорят моряки. Подача от лица "постороннего" (Взрослеющего моряка) - невыигрышна, т.к. с ним-то - ничего не происходит. А описание событий от первого лица колоссально мешает сделать это цветисто и занимательно. (как и любая подача от Первого лица). Сам рассказ - ни о чем. Только в конце возникает естественный вопрос: За каким ...уем старый козел уходит в море, заведомо зная, что корабль погибнет? Не лучше ли предупредить людей и спасти их?! Автор явно может лучше - просто выбрана неудачная ФОРМА, и слэнг моряков передан недостоверно. Поставил бы 5 из десяти. Финала рассказ все же достоин. Успехов, Автор. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #924784 |
| Гидротехник | Отправлено: 3.5.2016, 12:33 |
|
Ответов: 27 Просмотров: 3646 |
Цитата: "С детства Дивен понимал язык зверей и птиц" - это откуда, интересно знать, он мог понимать ТЫСЯЧИ языков? Потому что думать, будто ворон понимает язык волка, или бабочка знает язык черники - антропоморфизм. Наивный к тому же. На самом-то деле никто из животных или растений не может понимать языка других видов - причем - принципиально. Чтоб понять ЯЗЫК - нужно мышление!!! И не язык это вовсе - а набор сигналов-предупреждений, вроде "Опасность!", "Пища!", "Секс!" и т.п. Да и кто бы мальчика научил? И где он практиковался? И - с кем? И почему этого "кого-то" не казнили раньше Дивена? Ладно, дальнейшие придирки по Сюжету на этом не то, что закончены - а никому не интересны. Рассказано хоть куцевато, но неплохо. К сожалению, поскольку читал много, сразу догадался, что старушка сейчас поведает СВОЮ историю. Так что "волшебства" не было. А вообще-то написано - повторю - неплохо. Ставлю шесть из десяти. Рассказ-притча достоин финала даже несмотря на краткость. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #920947 |
| Гидротехник | Отправлено: 3.5.2016, 12:17 |
|
Ответов: 17 Просмотров: 3230 |
Над языком и метафорами Автор явно работал много. С сюжетом-то посложней будет... Все верно - про "осознанные сны" сейчас не знает только уж совсем ленивый. Много раз встречал такие приемы в рассказах фэнтэзи. Так что не поразило. да и в сказочки про "любовь с первого взгляда" верят сейчас, в насквозь прагматичное и трезвое время, наверное, только восторженно-наивные, и совсем еще юные. (Более прозаичные приходят внаглую продаваться - на передачу "Давайте выйдем замуж", как правильно надо ее назвывать.) Все верно тут подметили: Автору нужно определиться со своей Целевой аудиторией. Мне, старому циничному реалисту, такие тексты глубоко ортогональны. Тем не менее - ставлю семь из десяти, и Считаю, что финала рассказ достоин. Хотя бы из-за хорошего и грамотного языка. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #920943 |
| Гидротехник | Отправлено: 3.5.2016, 12:00 |
|
Ответов: 12 Просмотров: 2850 |
Цитата: "испачканное в грязевой пыли лицо" Это - как? Все-таки - в пыли, или - в грязи? Но по языку больше придирок почти нет. Придирки есть по СМЫСЛУ. Со времен древне-римских греков все, вроде, знают, что "идеального Государства" по Платону - построить нельзя. Автор, конечно, юн. И еще не начитан. Иначе он бы прочел и "Новую Атлантиду", и "Утопию", и "Город солнца", и приключения Гулливера, и остальные Утопии об идеальном Обществе. Но и та чуть наивная схематичная притча, что он рассказал здесь - сама по себе достаточно глубока и философична. Без принуждения человек работать явно не будет. Даже если принуждение идет со стороны его личного желудка: "Хозяин! Жрать хочу!" И всегда найдется физически более здоровая особь, которая захочет присвоить продукты чужого труда не работая. Собственно - именно для этого и нужно "идеальное" Государство - не позволять присваивать продукты чужого труда... Безнаказанно. Но чтоб его содержать - нужно выделять ему часть продуктов... И, разумеется, так называемая "совесть" - чисто человеческое, антропоцентристское, понятие. Пришельца со звезд явно не могут волновать сложности устройства местной психики, пусть даже и в масштабах планеты... Мне понравилось. Несмотря на очаровательный и откровенный наив и схематичность раскрытия темы, автор поднимает проблемы реально глобального масштаба. Ставлю шесть из десяти, и считаю, что рассказ достоин финала. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #920936 |
| Гидротехник | Отправлено: 30.4.2016, 07:49 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 3093 |
То ли - философично, то ли - просто скучно. Вообще не цепляет. Никаких сопереживаний или эмоций. не скажу, что банально, или штамповано. Просто - скучно написано. Придать бы динамики, да показать все - изнутри, словно глазами нескольких этих самых чертовых Душ... Эпизодами по два-три абзаца. Хотя вряд ли поможет и это. Ставлю два из десяти. Финала рассказ явно не достоин. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #920272 |
| Гидротехник | Отправлено: 30.4.2016, 07:44 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 3243 |
Слишком длинные абзацы. Слишком много авторской речи. Словно не рассказ, а описание пылесоса, или холодильника. Скучно. Банально - такой Сюжет использовали, уважаемый Автор, до Вас раз сто... (Впрочем, если почитаете побольше рассказов, хотя бы даже на этом Портале - убедитесь и сами!) Меня не затронуло. Сопереживания нет. Слишком похоже на поход на чердак в заброшенном доме героини-идиотки, услышавшей там чей-то зловещий смех... Ставлю три из десяти. Финала рассказ не достоин. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #920269 |
| Гидротехник | Отправлено: 30.4.2016, 07:39 |
|
Ответов: 12 Просмотров: 3163 |
Хороший, достаточно грамотный язык. А больше похвалить не за что. Сюжет - затасканный до жути: "создания Света или авторского воображения" обречены таскаться по бренной земле и наставлять тупых Авторов Романов.(Или - как вариант, хранить тупых девчонок от глупостей или бед.) Вот уж надоело за последние пять лет... Кстати - если Роман будет написан ТАК, никто и никогда его не опубликует. Потому что бессодержательные тексты сейчас у редакторов не в почете - это Бунин мог себе позволить отменным языком описывать, как "ничего не происходит в усадьбе помещика Павлова" на десяти страницах - тогда не было особенно много конкурентов-писателей. А сейчас есть. Пишущих динамично, ярко, интересно. Про героев, которые ДЕЙСТВУЮТ. Ставлю два из десяти. Финала рассказ не достоин. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #920268 |
| Гидротехник | Отправлено: 30.4.2016, 07:28 |
|
Ответов: 15 Просмотров: 3061 |
Слишком много слова-паразита "был", "были", "было". Слишком длинные абзацы. Слишком много затянутых описаний от лица рассказчика. Несмотря на то, что гг. позиционируется как 30-летний мужик, стиль написания такой, будто это пишет подросток лет шестнадцати - не те приоритеты и язык. Сюжет - скучен и банален. Конец не вытекает из ситуации. Герой пассивен, и напоминает зрителя, наблюдающего за самим собой, что не может не раздражать... Ставлю два из десяти. Финала рассказ не достоин. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #920266 |
| Гидротехник | Отправлено: 29.4.2016, 07:50 |
|
Ответов: 86 Просмотров: 10115 |
С одной стороны - согласен с Вадимом. С другой - с Эльзой. Написано, хоть и почти ни о чем (бессодержательно), но - ОЧЕНЬ красиво и красочно. Для технофэнтэзи - отлично. Хотя - не могу не попенять на явные несогласования сюжета. Машина испортилась - и вдруг "самопочинилась". Человек не может ходить и лететь без скафандра на чужой планете: ОН РАСПРОСТРАНИТ СВОИ МИКРОБЫ, ВИРУСЫ, БАЦИЛЛЫ - и все живое на планете вымрет, поскольку не имеет антител и способов защиты... Далее - если планета заселена аборигенами, НИКОГДА местная земная Администрация исследовательской группы не допустит, чтоб состоялся контакт, особенно с неподготовленным сопляком с манией величия... А вообще - рассказ понравился. Пока - лучшее, что здесь читал. Ставлю восемь из десяти. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #919930 |
| Гидротехник | Отправлено: 28.4.2016, 08:10 |
|
Ответов: 24 Просмотров: 3137 |
На первый взгляд показалось, что это тупой неоригинальный стеб. На второй тоже. Никакого смысла или того, что можно было бы за оный принять, я так и не увидел. Цитата: " негодяй отобрал у Карабаса всех кукол и пустил по миру" - неграмотно. Получается, он кукол пустил по миру. "куклам стало не хватать денег даже на еду" Что за чушь! Если реальность воссоздана по первоисточнику, куклы не нуждаются в еде. Не понравилось. Ставлю два из десяти. Финала рассказ явно не достоин. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #919624 |
| Гидротехник | Отправлено: 28.4.2016, 07:53 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 3435 |
А, собственно говоря, все мои мысли по поводу рассказа уже озвучены в комментах - особенно понравился коммент Бегемота. Да, местами описание и светлое, и - буквально можно потрогать руками окружающее - достоверное. Образное. Однако! Никакое, даже самое поэтичное, описание не компенсирует недостатки собственно повествования. И штампованность Сюжета. (Если не сотни - то десятки раз точно - сталкивался!) Недостатки же текста - точно на лицо. Когда читал про посещение мира "за трубой", приходило невольно в память сравнение. Про "коротышек из цветочного Города" Н. Носова. Как там автор описывает творчество местных Поэтесс. Пишут, вроде, складно, но - ни о чем, и все - полная чушь... И такая непредсказуемо непоследовательная... Здесь все-таки не полная. И не совсем непоследовательная. Хотя финал, вроде, логичный - чудо свершилось, операция прошла успешно... Но - чертовски, мягко говоря, неубедительно. Автору бы - побольше мастеровитости. И логики. Автор! Пиши больше! Тогда сама увидишь, что мастерство приходит только В ПРОЦЕССЕ. И будешь со стыдом спешно править и переделывать ТАКИЕ тексты. Успехов! Ставлю четыре из десяти. Несмотря на неровность, штампованность Идеи, и очаровательный наив, все же допустил бы этот вполне светлый рассказ до финала... |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #919620 |
| Гидротехник | Отправлено: 28.4.2016, 07:31 |
|
Ответов: 22 Просмотров: 2911 |
Комменты читать было интересней, чем сам рассказ. Сам же рассказ - серый и убогий. (Поэтому я и обозначил его Жанр - как Пародию. Ничего кроме смеха не вызывает. Разве что еще раздражение от обилия ошибок.) Цитаты из первого же кусочка: "многое решалось путём огня и меча" - не "путем" (это - пошлый канцелярит! )- а "с помощью". "под крики толпы и шумы трибунов" - не "трибунов", а "трибун". "гладиатором носившем одноручный клинок “Гладиус” - не "носившем", а "носившим". И - уж если речь идет об имени собственном меча - то без кавычек. Кроме того, раньше стали не было, и меч мог быть только бронзовым... "способности кудесника" - Что за чушь? Говорю же - пародия. "держа щит и клинок на готове" - наготове пишется вместе. И вообще - Автор! Как Вы думаете: на хрена у Вас на машине Ворд подчеркивает красным некоторые слова?! Наведите курсор на такое слово, щелкните правой клавишей мышки - и увидите, КАК это пишется правильно. Незачем выставлять на публику свою, пока вопиющую, безграмотность, когда легко можно такие "перлы" устранить! Но несмотря на все эти казусы стал читать дальше. Не впечатлило. Чертовски неубедительное, затянутое и нединамичное описание битвы. Соскучился. Загрустил. Дочитал лишь до середины - рассказ вообще не зацепил. Буду читать оставшиеся мне 152 рассказа, а этот - ни за что. Ставлю два из десяти баллов. Про выход рассказа в финал - и речи быть не может. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #919617 |
| Гидротехник | Отправлено: 27.4.2016, 15:48 |
|
Ответов: 9 Просмотров: 2719 |
Мне понравилось. Хотя написано и прямолинейно, чтоб не сказать примитивно, и не всегда грамотно. Цитата: "Каждый здесь может находиться в том возрасте, в котором выбирает сам." - правильней все же "который вибирает сам". Кроме того - что это за "людательны" - поклонники Люды, что ли? Сюжет, к сожалению, затерт и затаскан до дыр: какие такие-сякие бездушные, и до дрожи влюбленные в игрушки, люди будут в Будущем - написано тысячи произведений. Автору бы свой, оригинальный, сюжет... Однако потенциал чувствуется - недостает лишь практики и упорства в поиске СВОЕГО!!! Ну а это - дело наживное. Автор - вперед! Ставлю пять из десяти, но вот до финала рассказ пока явно не дотягивает... А мог бы - если б не столь плоско и банально, и с учетом замечаний предыдущего критика. (Насчет хоть какого-нибудь, оживляющего прямое и гладкое шоссе повествования хотя бы кочкой - конфликта, и отсутствия идентификации себя с героиней - мы ее не знаем, и нет еще сопереживания ей.) |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #919393 |
| Гидротехник | Отправлено: 26.4.2016, 10:38 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 2662 |
В замечательной статье Алексея Корепанова "Штампы и штампоборчество" есть четкая классификация этих самых штампов по рассказам-"перевертышам". В данном случае мы несомненно имеем дело с "зимним", т.е. таким, с которого, как с дурака, надо вначале шапку снять, чтобы раскусить... Собственно, то, что раса драконов может мыслить вполне себе антропоморфно - я допустить могу. В то, что Король хочет, чтоб его считали гуманным - тоже. Язык мне тоже понравился. Но уж слишком часто этот прием с перевертыванием точки зрения встречался мне в конкурсных рассказа:то речь идет от лица, оказывается, бабочек, то - лягушек, то - вообще вурдалаков каких... Однако явно видно желание Автора поднять сложные социально-толерантные проблемы любых вынуждено сосуществующих, сожительствующих на одной территории сообществ. Не согласен в автором предыдущего коммента: никаких переговоров в таких ситуациях быть не может. Если кто читал статьи М.Галиной "Несуществующие существа" и остальные в этой ее подборке - легко поймут, почему. Только тотальное уничтожение решает проблему - кому владеть территорией. Оловянные острова, это, я так понимаю, древняя Англия? Ну и вот - раз там нет драконов, значит, победили те, кто лучше приспособлен... Логично. Смысл есть. Язык тяжеловатый, но читабельный. Мысль доведена вполне доходчиво. Ставлю семь из десяти, и считаю, что рассказ вполне достоин финала - он хотя бы не примитивен, как большая часть того мочилова-развлекалова, в которое, очевидно, инстинктивно, превращает фэнтэзи большинство начинающих... |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #918911 |
| Гидротехник | Отправлено: 26.4.2016, 10:23 |
|
Ответов: 15 Просмотров: 2864 |
Очень хороший, образный, грамотный язык. Больше похвалить рассказ не за что. Потому что тут уже правильно отметили: он - ни о чем. Пустышка с красивой оболочкой - как фантик конфеты. Без самой конфеты. И, кстати - сильно раздражает штампованное представление о жизни художников. Почитайте-ка, ув. Автор, биографии и автобиографии Рембрандта, Сальвадора Дали, Пикассо... Может, поймете, что художники - не члены "Пинк флоид", которые "творили" только под кайфом... А простые работяги, как слесаря шестого разряда, гонящие "продукцию". Такие выкрутасы и штампы могут обмануть только того, кто "не в теме", и творческий процесс и самих Творцов никогда не изучал, и даже не интересовался... Но чисто за язык поставлю рассказу пять из десяти. А вот для финала он слишком... Пустой! |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #918907 |
| Гидротехник | Отправлено: 26.4.2016, 10:09 |
|
Ответов: 60 Просмотров: 7198 |
Комментов много. Но про сам рассказ - минимум. (Собственно, вполне традиционные разборки между Ветеранами - "кто круче?!") Какая разница - КАПС там или нет? Главное - берет рассказ за живое, или нет. Так вот: не берет. Сюжет банальнейший, и я встречал практически такие же рассказы раз тридцать - и на этом Конкурсе, и на многих других. И от того, что я читаю штамповку в тридцатый раз, интереснее она точно не становится... Прием с вхождением гг в воду - из серии "идиотки на чердаке", когда в доме с призраками и нечистью дура-героиня прется на чердак, хоть там заведомо нет света, и кто-то нервно хихикает... Нет ни логики, ни оригинальности в Сюжете. Повторю: набор штампов. Зато! Очень хороший и грамотный язык. Таким бы - да что-нибудь свое, оригинальное... Ставлю четыре из десяти. Автору - своих, ОРИГИНАЛЬНЫХ, Идей! Пока же рассказ до финала явно не дотягивает. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #918899 |
| Гидротехник | Отправлено: 26.4.2016, 09:56 |
|
Ответов: 14 Просмотров: 2680 |
Маловразумительно. И затянуто - особенно центральная сцена в помещении. Слишком длинные, и несущие мало смысла, диалоги. "Конфлики" с мордобоем - притянут за уши. Конец неубедителен - с использованием "Бога из машины". Не впечатлило. Цитаты (выборочные): "Ноги демона со звуком упавшего пёрышка касались грязного булыжника, оставляя мокрые следы." "Чёрная туника скрывала от глаз абсолютно всё тело" "...груди с выпирающими сосками, как у блудницы" Метафора насчет перышка- корява, и не к месту. Слово "абсолютно" - излишнее. Насчет выпирающих сосков - многие ли из читателей или Читательниц видели соски блудниц? Да видел ли их, если уж на то пошло, сам Автор?! Так что сравнение тоже - нерабочее, ситуации не проясняет. Насчет общей грамотности тут уже высказались. Согласен - над текстом и над общим ее уровнем - еще работать и работать... В смысле - учиться Русскому Языку. Ставлю три из десяти. Финала рассказ явно не достоин. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #918892 |
| Гидротехник | Отправлено: 26.4.2016, 09:39 |
|
Ответов: 18 Просмотров: 3893 |
Цитата (одна - но вполне показательная): "...посмотрел на почтовые ящики, прибитые к стене. На одной из них, выцветшими буквами было написано:" Ящик - все-таки штука мужского пола.Запятая после "них" - не нужна. А вообще - написано очень безграмотно, и с массой стилистических огрехов и банальных ошибок. Описания серые, тусклые и неаккуратные. Мало и динамики и логики. Смысл прослеживается, но не впечатляет. Сразу видно - работа Новичка. С интересом почитаю чего-нибудь этого же автора лет эдак через пять, когда он повысит уровень грамотности, и Смысл произведения сможет выделять четче и конкретней... Ставлю два из десяти. Финала рассказ явно не достоин. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #918885 |
| Гидротехник | Отправлено: 25.4.2016, 15:28 |
|
Ответов: 8 Просмотров: 2480 |
Поскольку материться на Форуме запрещено, выскажу эту мысль по-другому: пафосная и неправдоподобная чушь. Потому что все прекрасно понимают: НЕВОЗМОЖНО помирить и примирить угрозами драконов, великанов, и людей, если они живут в одном МЕСТЕ и ВРЕМЕНИ. Сделать это можно, только поубивав хотя бы половину всех. Да и то - найдутся желающие прийти ночью, когда Дух, воспринимаемый не как Высший Судия, а как спмопровозглашенный самозванец, будет спать - и грохнуть! И пока не останется одной Господствующей Расы, такая война не закончится. И это логично - Хозяин у территории должен быть один. По языку. пафосно, да. Помпезно-напыщено. Скучно. Цитата: "Существо оставили силы, крылья отказались двигаться, и она начала падать вниз" - побольше бы элементарной грамотности. Существо - все-таки - оно. А не "она". А уж если она - то не существо. А кто-то женского пола. Ставлю два из десяти. Финала вещь явно не достойна. Автору - самосовершенствования, и желательно прочесть-таки Розенталя - "Справочник по грамматике и художественной правке". |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2016» · Просмотр сообщения: #918666 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема