Долина Призраков, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Долина Призраков»

Текст рассказа: «Долина Призраков»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал ваш рассказ, автор.
Он безусловно достоин полуфинала, жму плюс.
Субъективно: какая-то катастрофа у вас со временами, то глаголы в прошедшем времени, то в настоящем, сбивает жутко
Начали вы очень подробно, даже чересчур, останавливаясь на описаниях, мыслях, чувствах. Местами напряжение и действие из-за этого проседало. Под конец же случилось обратное - все скомкано, все вскользь, все как бы в наброске. Битва с Королевой ни о чем.
По логике, простите, есть странные вещи. Ваш этот главный гад посылает героя, чтобы он убил Королеву, зная, что это его жена. На что он рассчитывает? Если на то, что его убьют - глупо и мелко, если на то, что он убьет Королеву - слишком самонадеянно. И самое главное - он настолько глуп, что даже предположить не может, что они объединятся. Мне верится с трудом.
Вообще, очень странно, что жена героя стала Королевой. Ей не придумано какое-то сверхиспытание или сверхболь, которая бы вызвала в ней великую силу. Была простой женщиной - а тут на тебе, Королева. А я как читатель, должен просто поверить, что эта обычная женщина смогла победить предыдущую Королеву. Про мужчин-призраков совсем какая-то плюшка. Чо это они в упырей превращались? Что за половая дискриминация?
Уверен, вы найдете своего благодарного читателя. Я прочитал с интересом. Удачи в конкурсе!

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Впечатление двойственное. Задумка удалась, исполнение — нет.

Герой цепляет и вызывает соучвствие. Его балансирование на грани убийств и молитв, его две последние монеты, которые надо отработать, и сложное задание, всё шикарно. Несмотря на то, что в начале у вас идёт просто пересказ событий, читать было интересно.

Конец же ужасен. Я про стиль, если что. (И про пунктуацию!) Либо вы фантастически не умеете писать экшн, либо торопились под дедлайн, либо писали два разных человека =)

Избранные фрагменты:

Глаза, победив страх, из любопытства возвращаются на место, чтобы увидеть конец.
Генрих закричал непонятные фразы
разговорный голос

Что-то явно сыграло с запозданием, например:

В комнатах семьи и помощников развесили букеты сухоцветов возле дверей, окон, и кроватей. Он убедил всех, что это для того, чтобы хорошо спалось после тяжелого рабочего дня и не приходили сны о таверне. Но на самом деле он оберегал их от нападения призраков.

— вот эти пучки бы описать в начале, когда он входит в таверну, а не в конце эдаким пост-пересказом.

Ну ладно, за интригующее начало — в полуфинал =) Удачи на конкурсе!

Здравствуйте, Автор!
С интересом прочитала ваш рассказ. Конечно, объем сюжетных ходов, размах истории - на большую форму, и здесь, что называется, впихнули в 40к все, что было можно. Но это частая ошибка, сама грешна, так что не все так страшно)
Очень понравился лор, мир призраков, общая канва, хочется глубже с ним познакомится, прочитать более подробную историю. Ваше вдохновение передается читателю, пусть общими штрихами, но вам удалось обозначить свой собственный фэнтезийный мир. Здесь что-то и от Ведьмака Сапковского, и от Желязны с его миром хаоса. Уверена, если вы напишите на основе этой работы большую форму, читатели найдутся.
Меня немного расстроил Генрих. Вы вводите героя с помощью пересказа его жизни, и читатель ожидает увидеть лихого парня, которому море по колено, а битвы с нечистью - так, разминочка. Затем, снова пересказом, вы раскрываете его переживания, что убийства и прочие грязные дела, которые ему поручают выполнять, ранят его сердце. Вдобавок - личная драма, жена и четыре дочки в заложниках бесчестного короля. Очень перспективный вырисовывается персонаж, сложный, с внутренним и внешним конфликтом, а как дело доходит до прямых событий, ни речь, ни поступки Генриха не сопоставимы с той вводной частью, которую вы для него сочинили. Вы про него рассказали, но показать - не получилось. Он смотрится довольно бледно, и без предыстории вряд ли бы заинтересовал читателя.
Другим персонажам, на мой взгляд, просто не хватило места, чтобы проявиться. Король - злодей и обманщик, к тому же не большого ума, хозяин таверны, королева призраков - и все они функции в сюжете, без какой-то проработки, характера, внешности (исключая Королеву, призракам вы уделили чуть больше внимания).
Пытаться сейчас разбирать логические дыры, я не вижу смысла. На этом этапе это больше похоже на черновик, где просто обозначены поворотные точки и промежуточный финал, а что между ними, как к ним подвести - над этим еще только предстоит работать.
Еще думаю, вашу историю заметно украсили бы живые диалоги, где у каждого персонажа есть свои особенности речи, и герои не проговаривают то, что будут делать в следующую минуту.
В сцене боя с призраком - сначала с посланницей (зачем она самоубилась, если он должен был именно победить ее в сражении, не совсем понятно), потом - с Королевой - действие вдруг перемещается в настоящее время.
Слог у вас неплохой, читать довольно легко, нигде не спотыкаешься.
Плюсик однозначно! Удачи вам!

Я прочитала рассказ. Начало вроде впечатлило, несмотря на опечатки или ошибки, даже не знаю, но конец разочаровал. Какой-то индийский фильм: "я твой муж, а я твоя жена". И вообще все сумбурно и немного примитивно, простите автор. В общем концовка какая-то нарочито пафосно-трагическая получилась, не люблю подобное, но, возможно, это субъективно.

Написано скверно, бедненьким языком с ляпами.
Не понятно, чем так ценен этот Генрих, раз мафия не пожалела сил, чтобы его семью охранять. Кажется, проще самим было конюшни поджигать и должников мутузить.
И что за уклон такой в кулинарию? Призраки салом пахнут, сражаются с ними куркумой. Кстати, зачем серебряный меч, если призраков можно специями гасить? Дешевле ж выходит. И с каких пор гончая - это лошадь? И прямо кружками забили? Хорошо, хоть не ложками.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.

Похищение трупа из оскверненной им же могилы

Он сначала посикал на нее?

пьяный разум Генриха обладал слепотой

Вот это на голубом глазу сказано?

получил сорок ударов дубинками по голове

И остался жив и здоров? Такое чудовищного засилья канцеляритов я еще не видела в этом сезоне. Вам кто сказал, что так должно писать худ.прозу?

живое олицетворение падения человека

Лять, да как такое вообще могло в голову вдунуться?! А дальше пошла ржака. Вы настолько не владеете словом, что копировать я перестала. И да, вы забыли упомянуть, а чем же был этот Генрих так уникален?

Ему казалось, раз он отдалился, то до него не дойдут сказанные боссом слова и можно сделать вид, что не расслышал

Просто шыдеврально!

Сердце, шея и колени ломаются при их упоминании

Брависсимо! Хех, я падстулом - гончая, ваще-то, это собака, но никак не лошадь))) Слушайте, автор, вы иногда настолько нелепые конструкции вставляете, что я подумала - в вдруг это стеб? Но нет. Последующие шыдевральные предложения убеждали меня в том, что просто не умеете писать. Но почему-то очень хотите. Пафос, картонные герои и диалоги, растянутый сюжет, бессмысленная, немотивированная идея. Ахинея, поделенная на главы. Очень слабо. Нечитабельно.

Добавлено через 2 мин. 0 с.
Етить колотить! Народ, вы это серьезно??? Три плюса за эту белиберду?!

Здравствуйте, автор! Где-то в этом сезоне звучал термин "душнодамп". Мне он понравился, и к вступлению вашего рассказа подходит. Дорогой мой автор, несколько абзацев пересказа экспозиции в самом начале, да ещё и в самой унылой форме... Ну, в общем, это лично для меня красный флажок. И что-то мне подсказывает, что и для многих читателей тоже.

Здравствуйте, автор!
Я случайно прочитала ваш рассказ. Извините...
Но так писать нельзя. Во-первых, это больше похоже на пересказ. (А где не пересказ событий, а действие, то лучше не выглядит) Во-вторых, над языком нужно работать (и работать, и работать), для этого читайте (много, много читайте) хорошую литературу (Чехова, например, Стругацких, ну не знаю, первое, что в голову пришло).

Все это сделало из Генриха живое олицетворение падения человека. Он посидел и выглядел лет на двадцать старше своего возраста.

Ну вы сами вчитайтесь...

Запах Генриха неповторим и улавливается издалека своими нотками отчаяния. Или как сказали бы опытные парфюмеры: смесью гари, пота, сырости и тины.

Я понимаю, что вы хотели в красивое и образное, но... мне даже сложно комментировать. При чём здесь парфюмеры?? Это же не описание запаха женщины, где было бы уместно сравнение с цветами, предположим. (Как в описании жены гг у вас потом, например)

Генрих схватился за лицо и присел.

Даже такое короткое предложение тяжело читать.
И всё-то в описании - непонятный цвет да неизвестная жидкость и т. п. Автору ж всё известно, покажите, что вам фантазия нарисовала.
Что за доспехи, сделанные под их детские образы? Это как?
У вас можно было бы каждое предложение прокомментировать.

Но из-за того, что они говорят на разных языках с упырями, они те не понимали, что это помощь и начинали войну.

Это последнее копирование. Просто так и не говорят, и не пишут.
И дело не только в том, как написано, но и в том, о чём. Всё происходит только по велению автора и никак не объясняется. Чем была так сильна жена главного персонажа, что смогла стать Королевой призраков? Может, надо было этому уделить время? Чем так силён ваш герой, что план жены строился на том, что именно его пошлют за ней? Вы не показали его на столько грозным. Опустившийся? Предположим. Фраза, где говорится, что он убивал и людей, и животных (котят, простите, топил?), не объясняет этого.
Это первое, что пришло в голову. А можно было бы много написать. Но не буду. Вы, наверное, и так на меня обиделись. Но написала я не из вредности. Пояснила минус.

Итог: работать и работать, задумка есть.

Здравствуйте, автор! Я просла рассказ, спасибо!
И он плохой. Написан безграмотно, герои безжизненны, он мучает, а не радует. Вы похоронили сюжет под тонной словесного мусора. Жаль.

Автор, добрый день! Вы мужественно дорисовали свой сюжет, даже постаравшись придать ему интригу. Не слили, не оборвали на середине, что является несомненным плюсом. Если смотреть философски, концовка даже не лишена возвышенного смысла: человек, ставший матёрым наёмником и убийцей, возглавил ряды нежити, чтобы поквитаться с теми, кто, собственно, доводит людей до жизни такой.

Героя, однако, жаль мне не было. И, пожалуй, благостного хэппи-енда он и не заслуживал. Он стал рабом из-за собственной глупости и пьянства, более того - из-за него погибла вся его семья. А потом от его рук погибли ещё сотни людей. Вы пытались показать, как в закоренелом убийце, которым он стал, продолжают жить светлые и трогательные чувства. Для меня это выглядело неубедительно. Бывший каторжник Жан Вальжан забрал к себе Козетту и вырастил её в любви и заботе - ну так его провинность заключалась в том, что он украл булку хлеба, а потом несколько раз пытался бежать. И то годы каторги, годы, проведённые рядом с настоящими преступниками, его кардинально изменили. А у вас человек просто уже кровь с рук не смывает. Да, он заложник ситуации, но психология этого персонажа, на мой взгляд, не проработана. Мне кажется, он не мог не искать другие решения, особенно в первое время. Да хоть пытаться убить этого Джиганте.

Теперь о качестве текста. Периодически вы выдавали такие перлы - закачаешься.

Запах Генриха неповторим и улавливается издалека своими нотками отчаяния.

Слушайте, а почему его жертвы тогда издалека не слышали этот запах и не спасались?

Или как сказали бы опытные парфюмеры: смесью гари, пота, сырости и тины

Мне кажется, тут парфюмером особо не нужно быть )

Сердце, шея и колени ломаются при их упоминании.

Как вы себе это представляете? )

Жажда к жизни и к победе то заходила в комнату, то выходила

Короче, филонила. "Спасибо, я оттуда посмотрю".

Глаза, победив страх, из любопытства возвращаются на место, чтобы увидеть конец

Тоже сливались в ответственный момент. Вернулись они, смотри-ка.

Генрих закричал непонятные фразы, и когда снова взглянул на Лура, его глаза были полны слез

Звучит, как будто он решил прочитать какое-то заклятие.

Кстати, бои описаны, к сожалению, неинтересно. Длинно и механизированно.
Ещё не поняла вот этот поворот:

На полу вместо призрака оказалось тело женщины, живой и знакомой ему. Он настолько не ожидал ее увидеть, что не мог вспомнить, откуда ее знает.

Так откуда же он её знал?

Да, забавно, как заметил НеНога, что вы придали теме призраков такие съестные оттенки ) В общем, текст, на мой взгляд, пока что сыроват. Но желаю вам здраво относиться к любым замечаниям, принимать то, что считаете важным, и продолжать писать, если пишется. Удачи )