Кровавый орел, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Кровавый орел»

Текст рассказа: «Кровавый орел»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 4

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ я прочёл, что я могу сказать по этому поводу? Тут есть атмосфера скандинавских мифов, с достаточно тяжелым повествованием. Читать было достаточно трудно, но интересно. Словно каждый абзац - это шаг, сделанный на подъёме в гору, когда снег дополнительно мешает вашему продвижению. Однако, я так и не смог однозначно понять было ли так задумано, или же это стечение случайных обстоятельств. Если первый вариант, то автор молодец (но вы тот ещё садист), а если второй, то жаль. По итогу же могу сказать, что это крепкий рассказ, в котором мало что понятно, но всё очень интересно. За сим пожелаю автору удачи в конкурсе.

Я прочитала рассказ. Тяжеловесный стиль соответствует сюжету, построенному с учётом скандинавских легенд. Мне понравилось, как Йормунд преодолевал испытания, у автора нет жалости к персонажу и желания вложить победу ему в руки. Отрывок про Звезду показался красивым и метафоричным. Финал меня несколько не устраивает, я так понимаю, тут кольцевая структура и вся середина - единый флешбэк? Как Йормунд вернулся на родину? Сама идея поражения героя, на мой взгляд, хороша, просто не очень прозрачно подана. Не уверена, что нужно было всё разжёвывать, но хоть намекнуть стоило бы.
По тексту много ошибок и опечаток, советую через всякие сервисы для проверки прогонять текст, а ещё найти внимательного читателя, который сумеет выловить всех блох. Плюс поставлю - за северную атмосферу. Удачи вам, автор!

Здравствуйте, автор!
Спасибо, я прочитала рассказ.
Это вариация на тему Старшей Эдды, аутентичная как в плане имён, местоположения, так и глубже, на уровне характеров героев и идейного посыла: жертвоприношение как высшая ценность.
И всё хорошо, но лично мне читать было тяжело и скучно.
Недостаточно захватывающий сюжет ли, слишком точное следование первоисточнику, сухой язык - или всё вместе?
В общем, в пф я поставила.
А финальная сцена напоснила фильм "Солнцестояние", только там делали кровавого петуха.

Добрый день, Автор!

У меня от рассказа осталось такое же впечатление, как и у Реччки.
Видно, что вы старались, но получилось длинно и нудно.
Со стилем еще работать и работать.

Вы там поаккуратнее со словами, Автор!
молодецкое лицо - не, не, не, так не пойдет. У вас же Воин, черт побери!
Холодные волны встревоженного прибоя нещадно глодали прибрежные скалы, соленые брызги шипели в пламени множества факелов и, сгорая, тянулись к небу вьющимися полосами дыма - а вот здесь многовато прилагательных. Холодные волны, встревоженного прибоя,прибрежные скалы... И так много где.
Йормунд стряхнул иней с ресниц - это какой же длины у него были ресницы?
и устремил взгляд далеко вперед, лютую боль, почувствовал холодное дыхание смерти - ой, ой, ой как пафосно!
кубарем помчался вниз - тогда уж покатился;
вдарил ей противнику в пах - то все было так пафосно-пафосно, а то вдруг "вдарил";

Простите, я обратил внимание, что в табличке против вашего рассказа не указано, кого вы приглашаете комментировать.

Я прочитала рассказ. Пришла по приглашению в Табличке.
Сюжет понятен, хоть и не во всём. Так и осталось непонятным, откуда Йормунд после схватки с Рагнаром узнал, где искать Буревестника? И непонятен конец – Йормунд вернулся и его убили жители, принеся в жертву – или это происходит с другим жителем островов?
Есть фактические ошибки (ни в коем случае не придираюсь, понимаю, что это фентези, просто информирую):

Если только соленые брызги и когти сирен не уничтожат останки раньше.

Во-первых, у сирен когтей нет, у них плавники. Во-вторых, сирены - животные растительноядные, трупы им не нужны. В-третьих, на Севере сирен нет, это южные животные. А если имеются в виду мифические полуженщины-полуптицы, то они были у греков, а не у скандинавов.
топоры вгрызались в спину, разрывая ребра на части.
На спине рёбер нет, там лопатки.
Много ошибок в правописании:

что в любом случаи рука его не дрогнет.

"случае".

Бравые старики, поведавшие на своем веку немало чудовищ,

"Повидавшие". Поведать - это рассказать.

любой, кто осмелиться направить свой драккар

Мягкий знак в слове "осмелится", ты здесь лишний!

Однако призрение ко всякой боли у островного народа в крови.

"Презрение". "Призрение" - это опека.

вспомнив древнее придание островного народа.

"Предание".

Думаю, ничего не измениться, если я помогу тебе на твоем пути безумия.

Мягкий знак в слове «изменится», тебе здесь не место!

скользнул невесть от куда взявшийся луч света.

Слово «откуда» пишется слитно.

словно в утробе дьявольского волка затаился целый мир.

Откуда "утроба", если там была только отрезанная голова?

Он хищно гудел ото всюду,

Слово «отовсюду» пишется слитно.

прибой вынес к песчаной гриде единственного выжившего.

Не к «гриде», а к «гряде». Гриде – это предложный падеж от «гридь» - телохранитель князя или боярина в Древней Руси.
А идея рассказа – понятна: осуждение варварского отношения к природе:
Из года в год люди пытались подчинить себе природу неведомого Архипелага. Их жадность, смешенная с жестокостью завоевателей, стала причиной гнева обитателей Островов.
Но автор приписывает жадность и жестокость человека не конкретному общественному строю (в данном случае – начавшему складываться феодальному), а некоей «общечеловеческой природе». Поэтому в финал не нажму. А в полуфинал – да.

Дорогой Автор, я прочитала Ваш рассказ! Хотелось бы отметить свежесть самой идеи со скандинавской мифологией, а то много работ на конкурсе одинаковые. Мне понравился Ваш рассказ, что еще сказать)

Автор, я дошла из таблички и прочитала ваш рассказ.

Тяжело, тяжело читается. Есть ошибки, есть громоздкие конструкции, я устала и последнюю треть читала по диагонали. Я запуталась в завязке, почему отец героя оказался в беде и сыну пришлось брать на себя такой квест. Я не поняла, является ли Буревестник тем, кто требует кровавого орла, или это один из чудовищ в их суровом мире, один из. Я не поняла, что дева топила корабли или вообще делала что-то плохое. Про жадность прочитала, а что конкретно - мне осталось неясным. Очевидно, она его заколдовала и он, считая её буревестником, отказался от плана, предпочёл погибнуть жуткой смертью. Жалко. И отца, значит, не спас?

Но мне понравилось про Фенрира и в целом чувствуется ритм и дух скандинавских мифов. Это хорошо. Но продираться было утомительно.

На спине рёбер нет, там лопатки.

Как это нет?

Свернутый текст

Доброго дня, Автор! Старались создать мрачное скандинавское фэнтези и да, до определенного момента оно так и было, а потом Остапа понесло в секреты мироздания, Йормунда неизвестно как прибило к жертвеннику, на кой ляд нам нужен был Рагнар, где тот Буревесник…к чему великий волк вложил в руку героя Улерих, чтоб костлявого старикана забороть? Чем помог Он герою, проложил тропочку к жертвенному камню? При чем тут эта Звезда… А герой же там за отца мстил…и не отомстил. Все куда-то спуталось. Опечаток приличненько, но поправимо. Не могу сказать, что понравилось. Это и не задача предэтапа, Вам зелёный! Удачи на конкурсе!

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Вы меня позвали и я до вас добралась))) По плюсам видела, что вы проходите в пф, а значит можно читать не торопясь.
И вот... Сложный и довольно интересный текст. Я люблю скандинавский эпос)))
Мне понравилась выбранная вами композиция (обратная или её ещё называют инверсионная), не так часто я её встречаю. Понравился вязкий и густой художественный стиль. Есть в нём магия))) Сюжет скорее символичен, чем динамичен. ГГ проходит несколько стадий испытаний, и прозрев в сотворение мира, уже и не так страшна ему смерть.
Что плохо. Есть слова, автор, которые вы прям любите))) Например молодецкий: молодецкое лицо, молодецкий голос. Это слово к тому же к вашему сеттингу не подходит. Молодец - это к славянам. Таких неуместных слов не маленько.
Что ещё плохо, по ходу истории возникают вопросы, которые к финалу не разрешаются.
Вопросы)))
Что такого сделал или не сделал отец гг, что Йормунд берёт на себя задачу найти и убить Буревестника? Его отец обещал это сделать?
Йормунд привёз друиду серебристый пустоцвет?
Зачем Йормунд получил меч? Угрохать Рагнара и всё?
Рагнар и есть тот самый Буревестник?

Знаете, я вот даже жмякну в финал. Потому что история написано хорошо, а все остальные моменты поправимы.
С уважением! Спасибо, что позвали.

Оооочень пафосно. А с грамотностью надо бы что-то делать. Желательно, подтягивать. И с "невольником чести" поосторожней, а то пушкинисты отлупят.
Главное же, литературного мышления я не увидел. Одни цветные картинки из разукрашки.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Сюжет-квест с очень яркими описаниями. Первая часть действительно хороша, но во второй (озеро и далее) перебор красивостей, имхо. Жуткий ритуал казни воина, не уничтожившего чудовища, которое топит корабли, впечатляет, как и несправедливость казни. Старательно подобраны сравнения («Под весом Йормунда топор двинулся вдоль склона, точно клинок, вспарывающий брюхо убитого медведя», «Она сияла, точно луна, отраженная морем»), но со зверями и канатами вышел перебор («Его левая рука перехватила напряженную, точно корабельный канат, змею у самой ее головы»; «Нервы в теле Йормунда натянулись сильнее, чем корабельные канаты в бушующий шторм»). Вообще, имхо, в некоторых случаях сравнения неточны («Свет лился откуда-то извне, словно в утробе дьявольского волка затаился целый мир»; «Он хищно гудел отовсюду, словно зверь, бросившийся в погоню за раненной добычей»). Автор, по-моему, перестарался со стилем. Так-то было бы здорово.