Царица вольных всадников, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Царица вольных всадников»

Текст рассказа: «Царица вольных всадников»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор. Я прочитал ваш рассказ. Написан на основе народного эпоса, прослеживается мифологическая составляющая. Хотелось бы посоветовать вам побольше читать художественной литературы. Не обязательно фантастику, можно и классику. Почему я это советую? У вас, мягко говоря, проблемы с фразеологическими оборотами, структурой построения предложений. Например:
родила двух мальчиков, которых растерзали дикие звери и мертвую девочку, которая была мертворожденной, но ожившая его дочь сидела на троне, а трон был на руках его сыновей полулюдей и полузверей. Его сон был будущим его народа ... но сну надо было пройти через тернии судьбы.
или:
рядом лежал убитый кинжалом его друг и боевой товарищ Царь Алаш и без единой крови мертвый боевой соратник Бахадур

И таких примеров можно привести много.
Или вы очень спешили, когда писали рассказ и у вас не хватило времени на исправление ошибок, или русский язык ваш не родной язык.
Если верно второе предположение, тогда вам честь и хвала.
Мой совет я уже выше написал - побольше читать и тогда вы еще, я надеюсь, напишете хороший рассказ, который дойдет до финала ВПФ.
На данный момент, к сожалению, рассказ слабенький.
Удачи вам на литературном поприще.

О да, тюркское фэнтези.
Про степняков - это я люблю.

Проза хромает по причине недостаточного умения автора связывать слова в предложения. До эстетического удовольствия от чтения тут ещё далеко.

Диалогов в тексте нет вообще. Сильный ход.

Название скучноватое, можно было и получше. Но отнюдь не плохое: личное я сразу ожидал историю про степняков. И рад, что мои надежды оправдались. Когда название характеризует рассказ - это прекрасно, так и должно быть. Просто сочетание слегка банальное... Слово "царица" сразу напоминают уйму легенд о сильных и независимых женщинах древности (та же Томирис), а слово "вольных" довольно слабое само по себе, так как в наши дни ассоциируется со всякой казачьей показухой, славянскими неоязычниками и прочей туфтой. "Царица грозных всадников", к примеру, уже звучало бы покруче.

А вот что касается сюжета, если автор обратит его в грамотную речь, то такой камень превратится в золото. Вроде год назад был прекрасный по содержания рассказ, в котором раскрывалась культура народов Крайнего Севера, но читать тоже было невозможно. Это та же история.

Я ставлю плюс по двум причинам. Первая - чтобы дать вам мотивацию на дальнейший рост. Вторая - чтобы ваш рассказ не висел уже с самого начала весь в минусах. И этот плюс я ставлю авансом, так как верю в ваши будущие успехи. Так что не подведите меня)

Добрый вечер, Автор! Прочитала. Не могу назвать это рассказом. Вспомнила сразу сагу о Кухулине. По стилю похоже. Здорово, что вы так умеете, но история могла получиться более захватывающей, если бы герои "ожили". У вас хороший сюжет и очень быстрый пересказ всех событий. Дайте возможность героям двигаться, говорить и конфликтовать.
Спасибо и удачи!

Я прочитала ваш рассказ,Автор.

к «Ведьме», люди боялись ее за отшельничество и знахарство и прозвали так, которая жила за пределами страны, узнать свою судьбу.

ведьма она и так понятно, чем промышляла.
Получается царь не так уж сильно был ранен,если восседал на совете.
Такие странные конструкции у вас .

сопровождая Царевичей, которых должен воспитать и вырастить из них доблестных мужей.

Дальше такая же ерунда с перестановкой слов в предложении.Как будто перевод не совсем удачный.

от укусов полчища змей не выжить даже трупам

нет,серьезно? Не выжить?!
Я правильно понимаю,автор,что мы с вами земляки? Вы из Казахстана?
Из всего этого "фарша" могла получится хорошая сказка,легенда,но как вы ее написали,это убивает и интересный сюжет и красоту языка.Вот вы по-казахски, так бы коряво говорили?
Мне обидно,честное слово.Пока минус.

Привет, автор, я прочитала ваш рассказ.
Вот это ты эпос целый накатал(а)! Чего здесь только нет! Даже если это компиляция сказок и легенд, все равно фантазия у автора богатая.
С грамматикой и орфографией русского надо плотно работать - это очень сложная тема. Нужно давать на вычитку кому-то, кто хорошо владеет русским и чтобы показали ошибки. Здесь всего невозможно указать - места не хватит. Если бы текст выправили, он бы и в финал м.б. пошел.
Все равно, пиши на русском, айналайын, прокачивай скилл.
Бирюза, привет из Алматы.

Прочитала ваш, рассказ, автор.

Мое субъективное мнение ниже.
Это не рассказ, а синопсис какой-то. Идет просто перечисление событий и имен. Все. Пыталась найти, за что бы похвалить, но не нашла. Простите, автор, но за всем этим нагромождением я не разглядела истории. Персонажи вообще никакие. Это даже не картон, это просто список имен на том самом картонном листе.

Алаш, Хауд, Бахадур, Бадам, Кисык, Рыцари Храбрости и Мужества (кто это? Откуда они вдруг взялись?), вольные всадники, красные всадники, жрецы, боги смерти, какие-то царевичи, которых ждет смерть, Совет и т.д. - Никакого описания характеров или хотя бы внешности, даже общими мазками. Ведь прочитано всего-то процентов 10 от всего рассказа, а вы, автор, уже погребли своего читателя под лавиной имен и совершенно безликих персонажей.

Что мы имеем в итоге? Персонажи пустотелы и безлики. Сюжет – полустертая пунктирная линия. Диалогов у вас вообще нет. Это действительно может стать интересной фишкой, но тут как по мне текст только утяжеляет. Повторю свою мысль: это не рассказ.

С текстом все тоже плохо. Ошибок много. Очень много. Прямо бери каждое предложение и правь. Некоторые примеры я скопировала, чтобы не быть голословной.

Сегодня решалась на Совете всадников судьба будущего Царя. – Вы хотели сказать, что решалась судьба царства? Иначе выходит, мол, мы пока не знаем, кто будет царем, но щас между собой тут его судьбу дальнейшую раскидаем. Может повесим, может четвертуем, а может править посадим, хз, короче.

Следующая кандидатура была за воином – Хаудом. – кандидатура не может быть за кем-то, лучше как-то так: следующим кандидатом был воин по имени Хауд

Третьим претендентом был – Бахадур. – здесь тире по-моему вообще без надобности

Во время эпохи борьбы за власть воин и жрецов, страна была на распутье и в ожидании темного начала. – воинов – это раз, с темными началами формулировка не очень удачная – это два

Восседая на совете, Царь Алаш думал о своем сне. В день выбора проснулся он от страшного сна, во сне его жена родила двух мальчиков, которых растерзали дикие звери и мертвую девочку, которая была мертворожденной, но ожившая его дочь сидела на троне, а трон был на руках его сыновей полулюдей и полузверей. Его сон был будущим его народа ... но сну надо было пройти через тернии судьбы. – «сон» 5 раз в одном абзаце встречается

Хауд в канун выборов, обратился к «Ведьме», люди боялись ее за отшельничество и знахарство и прозвали так, которая жила за пределами страны, узнать свою судьбу. – Лучше разбить на два предложения, и что за странная конструкция «так, которая жила за пределами страны…»? Кривенько.

Бахадуру его родной брат Бадам жрец сообщил… - Может все-таки Бадам-жрец или «жрец Бадам, бывший Бахадуру родным братом, сообщил...»?

Хауд был опьянен от вина и счастья – Опьянен вином и счастьем тогда уж, предлог здесь не нужен совершенно, это ошибка.

Одолев страх, Бахадур вспорол живот Зарны и увидел крохотного ребенка, которая была девочкой. – В копилку перлов себе добавлю «ребенка, которая была девочкой»

Но шагая с добычей он издалека увидел, возле детей рычащих двух хищников, которые стояли друг против друга возле плачущих мальчиков. – Здесь могла быть гифка с капитаном Пикаром. Та самая, иф ю ноу вот ай мин. Это ж надо так криво предложение составить, эх…

Считаю, что рассказ не тянет на уровень полуфинала. Минус.

Я прочитала рассказ.

Он двулик, аки амфисбена. Одна его голова — это та история, которая где-то за текстом существует. И это нормальная, честная сказка.
К сожалению, есть и другая голова. Это чудовищно безграмотный, нечитабельный текст, от которого хочется плакать кровавыми слезами.
Головы тянули-тянули змеиное тело в разные стороны, да и порвали его пополам.
Конец.

Читать эту белиберду невозможно. В каждом предложении по три вывиха мозга и перелом.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Окей, рассказ я прочитала. Хоть где-то на середине и было желание бросить и написать злёй отзыв в том же духе, что и к "Утерянному дневнику", о том, что всё плохо и ну нафиг жрать такое. Но потом я поняла, что плыть обратно уже поздно, дочитала, и нет, этот рассказ лучше "Дневника" - тем, что тут есть чёткая сюжетная линия, которая последовательно развивается от начала и до конца. Что ж, уже круто.

Что тогда не круто?
Ну... почти всё остальное.
Язык плох. Прям совсем. Предложения строятся кое-как. Нет, ну правда, вот что это за безобразие?

Хауд в канун выборов, обратился к «Ведьме», люди боялись ее за отшельничество и знахарство и прозвали так, которая жила за пределами страны, узнать свою судьбу.

Бахадуру его родной брат Бадам жрец сообщил, чтобы он после выборов остерегался еды и напитков, что он будет отравлен, если хочет не быть в царстве мертвых.

Добавлено через 12 с.
А ещё мои самые любимые перлы отсюда почему-то оба про смерть, к чему бы это:

родила <...> мертвую девочку, которая была мертворожденной

от укусов полчища змей не выжить даже трупам

Повествование сумбурно, оно вроде бы и несётся галопом, а динамики интересного текста в нём нет, потому что важным вещам посвящается столько же места и времени, сколько и проходным. Кое-что из упомянутых деталей вообще не играет в сюжете, например, тот факт, что будущая царица может убивать людей одним прикосновением (а ещё это, кстати, как-то сьюшно). Кое-где автор путает, как пишутся имена его же героев, и неправильно их склоняет, зато названия деревьев пишутся с большой буквы. Короче, такое себе.

Вообще, во всей этой истории мне чудятся элементы народных сказок. Тут и царские дети, в воспитании которых участвуют животные, и мужчины, превращённые в горы, а женщины - в змей/цветы, и девушка, буквально ставшая золотой после того, как народ прозвал её "Алтын". Это всё могло бы круто заиграть при должном исполнении, но исполнение, увы, слабое, и в итоге всё мешается в невкусную тёплую окрошку, не вызывающую никакого аппетита. Повторюсь, дочитала я, считай, через силу, просто потому, что решила, что хочу закончить.

Короче, ставлю минус. Но это типа... не злой минус? Просто знак того, что сейчас это недостаточный уровень. Эмоционального отторжения, в принципе, особо не чувствую.

Доброго времени, автор. Вот чёрт, не могу вспомнить - дочитал я Ваш рассказ или нет. В любом случае, если такое забвение могло произойти, то отчасти вина на Вас. Голосовать не буду, извините.

Простите, автор, но такой безграмотный текст, я не могу оценить. Вот никак.