Веребье - Куземы - Замогилье, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Веребье - Куземы - Замогилье»

Текст рассказа: «Веребье - Куземы - Замогилье»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, Автор.

Поначалу мне все очень понравилось. Хороший образный язык. Интрига. Потом эта белая лошадь в тумане. Сразу ощутила себя ёжиком и подумала, что где-то я уже такое видела... Потом снова стало интересно. Но столько всего и сразу... Не могу сказать, что это плохо. Я и в финалах когда-то кое-что гораздо хуже читала... Но все так сумбурно, так путанно. Финал, вообще, как с небе свалился - "а тут как раз в кустах у нас рояль!" Иногда по ходу чтения возникал вопрос: "Автор, что вы курили?" Нет, не могу сказать, что все так ужасно плохо, но над "плюсиком" надо еще подумать... Может, вернусь, плюсану, а, может, и нет... Короче, простите, Автор, если что не так )))

Желаю удачи!

"возможность круглосуточного мониторинга, зато не надо будет тратить силы на поддержание работоспособности экспедиции " - ну вот нафига так канцеляритно? то вы стараетесь там цельный абзац в певуче-музыкально, а тут... и получается винегрет, даж супь. но невкусно же...

это худпро - так что цифери буковами "что 76 % пропавших там – женщины от 30 до 37 лет? ". и вот ещё вопрос: а нужны ли прям эти проценты, точности? 1 - умирает атмосфера, я раск хочу читать (мистишно-туманный), а не про проценты остатка. сухого или мокрого. но если канеш, это там вперсонажно так - и тыды, то да. дальше поглядим. 2. - ну не верю я в эти проговоры, люди ехали, читали, готовились, они это всё знаютЭ, зочем они говорят об этом? типа ехали, и тут й парень такой, лёха, епты, ты в курсе, что тут мужики дохнут, а бабы вон а процентном соотношении. а тот ему в товет, ну нет, канеш, мы попёрлись хз куды, так что давай двиай за белым кроликом... ой лошадью... карочи пока у меня одно ощущение: ребята приехали погибать, они готовы, но не готовы, они зхнают, но не знают, а попытки автора в цветастость картинки пока нагнетают только грусть... читаю дальши... да и пока сам туман сморица больше как декорация, он был вот ровно столько, чтобы показать атмосферу, но не мешал ваще ничего....

"16786 метров до первого дома. " -это к альпаке, она там спец находить цифровые отсылки в рассках. я пас. я скучаю.

"и тут случилось вот что: сами собой вдруг отключились " - и тут случилось вот что: грибочек перестаёт воспринимать это как рассказ, достойный идти дальше. патаму что такие вещи надо показывать, а не рассказывать. желательно ненавязчиво, не акцентируя внимания. а тут не просто в лоб, тут ещё и с ускорением, не, извинити, но я на такое не подписывалси...

"на дороге Вас держу " - На самом деле «вы» пишется с заглавной буквы только при обращении к одному лицу и только в текстах определенных жанров: личные письма, служебные записки, листовки, а щас я смарю эт очень распространено стало, типа во какие мы фсе вежливые, ужос.

"невесть с чего вообразила невесть что " -повтор, жюткий к тому же

"помнил только, что заклинившую молнию на штанах вырвал с мясом " ыхыхы

"занесла его бешеная кобылица, истекающая огненным соком желания " ой/, ни магу

"того не ведаю и вам не скажу. " а вот это ужо перебор, я понимаю, что тут стилизация под сказку-былину. но рассказ не выдержит такой чехарды. плоха. если раньше ещё имело место быть смешение стилей, воля автора, то тут - уже автор появляется как рассказчик. с фига ли?

про часть номер 6, я ваще лучше промолчу...

всё страньше и страньше. смесь сказки с зоной. потом лермонтов, георгий победоносец, цыганка, отставшая от табора :) карочи суп набор сомнительный, но штош - автор волен.

конец - ваще мрак. ну вот нафига там все эти дети, аборты? попытка во много сразу поломала атмосферу рассказа. я не скажу, что он прям плох, плох. но мне не понра. есть хорошие моменты. но фся эта винегретина лично меня утомила.

или уже туманный хоррор, или сказка с прибаутками-смешулями, даже если замиксовать - ещё ладно, но впихивать туды подобие хэппи енда? тож ещё ладно. но устраивать "эпик" битвы в небеси и мёртвых воителей пачками ложить... перебор.

канеш, на мой субъективный взгляд, если упаковать это фсё в раск без объяснялок, то может выйти оч хорошо. тока это сложна. и станет ещё непонятнее :)

сяпушки за рассказ, удачи на конке.

Веребье - Куземы - Замогилье - Москва-Петушки...

Добрый день, Автор!
Вот так странно отозвалось в душе название. Сто лет не ездила на поезде дальнего следования. Все самолетом и самолетом. Показалось - рассказ будет приятно читать. Посмотрим.
По стилю и вправду было приятно, хотя поезд только чуть вильнул задом в первом абзаце (вот это вот: на платформе из тумана вылепилась белая лошадь; суровой старухе не понравилось прянично-бубличное именование - здорово). А вот после первого абзаца пошла крутая вымесь из зоны Стругацких и "Индо взопрели озимые". И, честно говоря, не очень я поняла великую сермяжную правду. При чем тут были безвинно погибшие женщины, дед Сережка, дебелая девица на мостках, Арина Ро... (тьфу, Татьяна Африкановна).
Короче, плюс я, конечно, поставлю. И, может быть, мне кто-нибудь объяснит, что в рассказе творилось.

А вот это как читать: Светы 1 Павел Васильевич?

Белая лошадь сразу сказала, чего ждать — конь блед и все такое. Но читать было интересно. Вроде и развязка ясная, но так-то списывать все непонятное, удивительное, интересное на простой факт, что тут аномальная зона, - ну такое себе)) Этой бы истории да крепкую идею. А то так, смешались в кучу кони, люди... елки, гады, африканы, княжны...
но почему то понравилось.

Автор, я плюс поставила (потому что на фоне некоторых других рассказов это было не скучно читать). Но тексту явно нужна доработка — сейчас там какой-то сплошной сумбур, хаос и недовычитанность. Сначала было интересно: о, аномальную зону ищут ребята, ну-ка поглядим, что там творится? И белая лошадь, которая пропала в тумане, но оставила следы — красиво. И старуха интересная.

Но дальше было как-то неубедительно: в первый вечер старуха то "осмелела", то "набралась смелости", когда что-то спрашивала — но до этого ничто не указывало на то, что старуха боится гостей. Скорее, наоборот — было ощущение, что это им надо её бояться. А потом, когда герои пошли к озеру, они по пути "посмеивались" над старухиными рассказами, хотя с чего бы им посмеиваться, если они к тому времени уже видели Сергея и понимали, что тут всё непросто?

Ближе к концу вообще началась какая-то психоделика. Каша из обрывков сказок, былин, библейских историй и не пойми чего. И всё это густо сдобрено восклицательными знаками. Ну, а внезапное обретение Павлом дочери, которой даже операция не потребовалась после того, как Егорий с Татианой поубивали стаю лиловых змеев — это почти так же неубедительно, как и то, что Егорий внезапно оказался внуком Татианы. Кстати, сама по себе вот эта идея связать их родством — она хорошая! Только тогда надо было с самого начала крючочки расставить, ружья развесить — чтобы читатель в конце ахнул: вон оно как!

И про опечатки: я вот не поняла, то ли автор весело троллит читателей, то ли случайно буквы пропускает и добавляет?

"на звонкоскачущем гнездом коне" — надо читать "гнедом", или "конь скачет (чем?) гнездом"? В смысле, весь скособочился и поджал ножки так, что издали напоминает гнездо?

"Он шёл, круша к чёртовой матери столетий лес" — тут "столетний" лес, или есть некая "чёртова мать (чего?) столетий", и к ней он крушит лес?

"Ты бы хоть отправился, обдернулся, что ли" — думаю, автор имел в виду "оправился", а получилось, что товарищ ему предлагает куда-то свалить.

"Оружия тоже исчезло без следа" — интересная форма среднего рода: какое хорошее оружия!

"Ни умники-то у вас, дети! – через силу урезонивала их Татьяна" — а тут я вообще не поняла, что хотел сказать автор. Кто у детей умники и почему перед умниками стоит отрицательная частица?

В общем, впечатления неоднозначные. Но для полуфинала — вполне.

Ну... Мне понравилась лошадка.
И Африкановна ничо.
А остальное как-то шатко.
Ни холодно – ни горячо.

Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ. Шикарный текст про бога из машины, который в кустах играет на рояле, сидя на ящике с гранатами. А если серьезно, то концовка с нестостоявшимся абортом быля явно лишней. Ну или начинать надо было не с вагона поезда. Про ружья и крючки уже сказали. Но в целом рассказ неплохой и заслужил свое право на существование. Удачи, автор!

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
Понравилось всё! И слог, и сюжет, и герои, и описание битв, и то, что для спасения дочери Павлу пришлось сразиться с мёртвым чудищем - бывшим алкашом. Лихо вы перемешали-взболтали коктейль из современности, просторечья, суеверий и старославянского стиля. Ух, какой замес! И белая лошадь с ее трансформацией из потусторонней мультипликационной лошадки в боевого богатырского коня тоже понравилась))
Спасибо и удачи в конкурсе!

Добрый вечер, Автор. Прочла Ваш рассказ. Если честно- ничего не поняла, ни как это читать, ни как это развидеть теперь. Простите, очень много очепяток и пустых речевых оборотов. Не разделяю восторгов предыдущих комментаторов. Пока ни плюса, ни минуса не ставлю, завтра вернусь- перечитаю. Решу с оценкой.
PS- уважаемые комментаторы выше, объясните мне, пожалуйста, темной, как можно ничего не поняв, поставить плюс рассказу?! Вы инструкции к лекарствам и технике тоже плюсуете??? Ну тоже же гладенько написано???

Да уж... не понимаю зачем хороший рассказ коверкать этим чудным стилем... укоризны, вершки, корешки...
Если повествование ведется от имени студента современного мира, то пусть и повествование будет современным. Тогда архаичная речь старухи будет выделяться и намекать на что-то. А так, какой-то сплошной сыр-бор. Не читаешь, а продираешься через иносказания эти, плесневелые.
Еле дочитала. В финале какие-то страсти непонятные завертелись и как-то все разрешилось не по уму.
Рассказ - очередная интерпретация Ведьмы из Блэр и тому подобных хорроров о том как молодцы пошли в лес, да наткнулись там на чудо-юдо, и мерещилось им и казалось.... Белая лошадь тоже резанула - ну зачем спрашивается?
По мне, автор, так вам надо стилизацию основного повествования поменять на нормальную, оставив прямую речь от бабки в этом стиле, тогда контраст будет в тему. А то не понятно, кто вещает. Если же это дух лесной, подсмотревший бяку, то надо обозначить как-то его присутствие.
И финал понятнее надо разъяснить. Плохо. когда последние строки, зачастую самые важные в рассказе, читать не хочется.

Рассказ читать было интересно. Слог вначале казался красиво метафоричным, а потом стало понятно, что автору, не под силу, удержать планку художественности повествования до финала.
И сюжет запрыгал, хватаясь за разнолинейные версии.
То, в холопско- княжеские отношения персов, то появляются элементы дикого язычества с бабой лесной и сказочными приметами.
Все это перемежается с отсылками в современность.
Не понятно, студенты Игорь и Павел, собиратели фольклора,а Африкановна их чем-то опоила? То ли они понимают, что название Замогилье обещает им небывалый квест.
Короче, автор, завязал сразу несколько сюжетных узелков, а для чего их развязывать читателю? Что за идея истории?
Получился, будто чужеродный ранее происходящему, сумбурный приставной финал, намекающий, что персы генетически, оказывается, все повязаны. О чем в начале и намёка не было.
Типа, это судьба привела друзей в Замогилье?
Спасибо, месиво отличное, не понятное, но интересное.
Ощущение, что автор упражняется на конкурсе и читатели должны просто расслабиться и получить удовольствие.
Автор благодарю, историю прочитала на расслабоне, выражаясь словами Джигана.))
Для финала, в моем понимании, слабовато.
Но, не тушуйтесь, обязательно продолжайте сочинять, все получится. Удачи.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Н-да, такое смешение стилей давно не встречала. Полностью поддерживаю отзыв Мурашки, этой бы истории да крепкую идею, которая расставила бы всё по своим местам. Читать было интересно, но послевкусие смутное. Автор, писать вы умеете, но мне бы хотелось в вашей истории композицию. Есть провисания в сюжете, в финале несостоявшийся аборт выскочили, как чёрт из шкатулки. Финал вообще кажется притянутым. А эпизод с русалкой понравился, да, живенько так))) Перекрасьте белую лошадь в гнедую и тогда у народа ассоциации с Ёжиком в тумане не будет))) Кстати, для деревень белая лошадь ваще явление редкое, и если она у вас там со смыслом, то этот смысл надо выделить. То что Африкановна на ней в бой ввязалось, не объясняет какую-ту принадлежность к благородной крови. Может я не права, но вопрос возникает.
Короче, в полуфинал жмякнула бы без раздумий. Для финала хотелось бы историю без серьёзных технических погрешностей.
Хотя, кто знает, может и вернусь. Подумаю над вашей историей пару дней, может что-то изменится.
Удачи вам!
С уважением!

Всем спасибо за комментарии! Простите за дурацкие опечатки, не только исправлять, но и просмотреть рассказ совершенно не было времени - подал текст в последнюю минуту, а всю "самую длинную ночь" был в дороге. Кстати, из Веребья в Замогилье....

Отличный получился рассказ! От души желаю вдохновения на следующий)

Сергей G
Вы тока его не бросайте, доведите до завершения)

Спасибо! О лохматости финала здесь верно говорили. Ещё раз спасибо, меня редко хвалят, а Вы похвалили. Пошёл работать.