Охотник на нечисть, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Охотник на нечисть»

Текст рассказа: «Охотник на нечисть»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Начнём с хорошего. Сюжет до какой-то степени интересен. Мир такого средневековья с тавернами и ведьмами — это всё здорово. Но! По ходу чтения забывается вся опасность этой шкатулки, я с середины и до конца сидел и думал, на кой ляд этому охотнику убивать ведьму, что она такого плохого сделала? Тем более, что ей благодарен весь город.
Раз коснулись плохого, то продолжим. В прямой речи ставится длинное тире, а не короткое, и после него идёт пробел, — это бросилось в глаза с самого начала, но не это самое главное. В тексте много ляпов и неказистостей. Вот:

-Я понимаю твое горе. Что ж я готова тебе помочь…
-Благодарю, госпожа,- он грубо прервал ее.

— грубо прервал словами «Благодярю, госпожа»?

Через три в городок под названием Совград въехал человек.

— через три что? Ещё такое же один или два раза встречалось в тексте.

он положил шляпу на стол и принялся выдавливать воду из волос

— может выжимать волосы, раз на то пошло?)

Может быть, поэтому он и брал на себя ответственность общаться с посетителями.

— слово «ответственность» ну никак не вяжется с языком изложения, более официальное слово. Сюда бы больше подошло «смелость».

В голове было множество мыслей. Одни были радикальными, например, просто перерезать им глотки и пройти вперед.

— тоже самое, «радикальными» — нарушение стилистики.

И моё любимое:

Четыре «гвардейца» двинулись вперед, одновременно, с одинаковой скоростью, это их и погубило. Они окружали охотника равномерной дугой

— окружили дугой, да ещё и равномерной. Оквадратили равнобедренным треугольником?

Есть ещё много-много такого, но это из того, что помню.

В целом, видно желание автора писАть. Если сюда прибавить упорство, то всё будет.

Автору удачи!

Здравствуйте, автор.
Много ошибок вычитки и в пунктуации.
Предложения составлены неумело и потому читается рассказ очень тяжело.
Например.

Чародеи и магесы ждут Блэйхэел с нетерпением, для серьезных магических ритуалов дня не было лучше, а для Шарлоты он был жизненно необходим.

Здесь предложение так и просится, чтобы его разделили или сформировали по-другому. А в написанном варианте оно просто безграмотно. И такого много.
Рассказ написан нехорошо и потому он слаб для конкурса.
Из двух вариантов (плюс или минус) первый здесь ставить не за что.
Поэтому от меня минус.
Всего хорошего.

Здравствуйте, Автор.

Еще один "Ведьмак", хотя до Сапковского Вам, Автор, еще ой как далеко! Но все поправимо. Больше читайте, больше пишите - фантазия у Вас работает, так что все обязательно получится ))) А пока держите "минус", пусть он стимулирует Ваше желание научиться хорошо писать (хорошо, вовсе не означает слишком красиво или слишком заковыристо))) И, конечно, грамотно! Перечитайте еще раз - Вы без особого (я надеюсь) труда найдете все свои грамматические, лексические, стилистические и прочие ошибки и огрехи. Уверяю Вас, Автор, без них Ваш рассказ будет выглядеть куда лучше!

Желаю удачи! Счастливо оставаться.

Здравствуйте, уважаемый автор!
Я прочитала ваш рассказ.

Прошу сделайте что-нибудь, я не хочу больше деток мертвых хоронить,- на лице крестьянина проступила маленькая слеза.

А что, можно хоронить не мертвых?

-Я говорю вот то, что заказывали.
-Точно. Положи на стол и иди,- она покорно его послушала, только не во всем. Еду она оставила, но и сама осталась.

Диалоги. У вас очень неправдоподобные диалоги.
Извините, мне рассказ не понравился.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этого интересен.
Есть орфографические, грамматические и лексические ошибки:

Сказала, вол мертвых не воскрешаю,

Очевидно, опечатка, вместо "мол" написали "вол".

Вы милсдарь охотник, но не на скотину абы какую, а на нечисть.

Никогда не слышала, чтобы на диких животных говорили "скотина". Скотина - это домашние животные. Советую заменить это слово на "дичь".

Мне потом не поздоровиться…

Мягкому знаку здесь не место.

только замок был кнопкой из трех камней образующие идеальные круги вокруг замочной скважины в виде птицы.

"образующих". И запятая перед этим словом должна стоять.

Гулема открыла глаза и увидела перед собой Нота, с подносом на котором была тарелка яичницы с беконом. От удивления она протерла глаза. Он положил ее на комод, а сам принялся рыскать в сумке.

Получается, что Нот положил на комод Гулему. Да и тарелки, какими бы плоскими они ни были, не "кладут", а "ставят". Надо так: "Гулема открыла глаза и увидела перед собой Нота, с подносом на котором была тарелка яичницы с беконом. От удивления она протерла глаза. Он поставил тарелку на комод, а сам принялся рыскать в сумке."

сначала Нот отвечал, но потом попросту начал ее игнорировал.

игнорировать.

Охотник купил горсть конфеты и раздал ее детям.

"Раздать горсть" -так не говорят. Раздают все в множественном числе, это отдают - в единственном. Надо было: "Охотник купил горсть конфет и раздал их детям". Или: "Охотник купил горсть конфеты и отдал ее детям".

- «Или он молчит потому, что немой»,- проговорил про себя Нот. Через пару минут он вернулся. Бугай просто открыл дверь, скривился в пародию на поклон и пригласил внутрь.

Получается, что вернулся Нот. Надо было написать "посланник" вместо "он".
Идея понятна и внешне вроде бы приемлема - что зло может прикинуться добром и стать популярным. Но! Тут прокралась одна небольшая деталь, которая меняет всё. Нот представляет власть, и он идёт против жиелей деревни. Получается, что автор хочет сказать. что власти лучше видно, где добро и где зло. Это для меня очень неприемлемо, из-за распространения такого образа мыслей мы в своё время просмотрели. как переродилась власть. Поэтому - минус!

Уважаемый автор, количество ошибок зашкаливает. Так нельзя, текст требует большего к себе уважения. Рассказ нужно полностью переписывать или, простите за откровенность, отправлять в мусорку. Увы. До уровня конкурсного рассказа Вам надо написать еще не меньше десяти авторских листов, никак не меньше.
Удачи, автор!