Невеста мертвеца, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Невеста мертвеца»

Текст рассказа: «Невеста мертвеца»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Очень хороший рассказ!
Образный, приятный язык, лаконичная, но красивая история.

При таком качестве исполнения, жалко только что историю рассказали в несколько взмахов кисти, я бы и от еще пары сцен не отказался )
Но умение не лить воду - это очень ценная для автора штука.

Заметил опечатку, мягкий знак лишний:

бесполезный плачь

И вот этот оборот не очень

Моя прежняя жизнь закончилась. А может, и с просто жизнью придётся попрощаться.

"Может и вовсе с жизнью придется попрощаться" - так, наверное, лучше?

Но это вопросы к вычитке, а рассказ очень хороший. Я не фанат ромфэнта, но от меня два плюса )

Рассказ прочитан.
В неспешном темпе образным слогом рассказ ведётся от лица гг Лотты.
Интересная история, грамотный текст, не зря провела время за чтением вашего детища. Нельзя сказать, что в восторге от глубины и значимости, но эмоциональность и интеллигентность, что ли, повествования вызывают уважение к авторскому исполнению. Послевкусие приятной беседы и покоя осталось от прочтения вашей работы. Спасибо, жму в полуфинал.
Удачи на конкурсе и в жизни.

Автор, я прочитал ваш рассказ, не отрываясь. Хороший слог, ожидалась интересная история с таким некоторым саспенсом, но… 3-й и 4-й отрывок испортили впечатления. Какой-то взявшийся из ниоткуда Вольфганг, свадьба (или что-то в этом духе) — появились совершенно неожиданно и не к месту. Хэппи-энд с вернувшимся к жизни мертвецом — я, как читатель, ожидал не такого. Возможно я сам себя обманул, но после первых двух отрывков, очень хороших, я ожидал дальнейшего нагнетания обстановки, а не вот этого всего.
Вообще по ходу чтения удачной первой половины появилась мысль, что намечаемый сюжет здорово смотрелся бы в формате повести/романа со всеми подробностями обживания героини в этом новом месте. И я никак не мог понять, как за оставшиеся 10 000 знаков вы закончите сюжет. Но вы поступили просто — к первым двум отрывкам прилепили ещё два из другой истории.
Что касается моментов. Рассказчица говорит:

Мне не хотелось угасать в четырёх стенах до самой смерти, подпитывая живого мертвеца.

— перечит сама себе, приняв условия Чёрного Колдуна.
Слова Чёрного Колдуна

Какого лешего вы здесь очутились?

— не вписываются в сеттинг.
Ну вот, вроде всё. Немного расстроен, могла бы получиться хорошая история.

Прочитала ваш рассказ, автор.

То ли вы его урезали, судя по тем возникшим из ниоткуда кускам с герцогом, оружием и проклятием, то ли недодумали. Больше похоже на то, что таки зарезали повесть. А зря. Сломали структуру.

Вообще большая часть рассказа похожа скорее даже на вводную главу к роману, а не на рассказ. Размах не тот, и вся вот эта неспешная бытовуха действительно для романа ок, а для малой формы не очень.

К языку придираться не буду. Пишете вы хорошо. Да, блин, и сюжет ведь интересный. Могли бы из него неплохой ромфант запилить. Я прямо вижу второстепенные линии противостояния между герцогом и Людвигом, историю проклятия и т.д. Это было бы интересно.

А так всю структуру запороли этой странной расчлененкой текста. Будто нахватали из глав рандомные куски. Из-за этого и логика страдает, и история выглядит рваной, и отношения между персонажами не раскрыты.
В полуфинал плюсую, но дальше нет.

З.Ы.: Если вы превратите это в роман или целостную, законченную повесть, с радостью почитаю.

Здравствуйте.
У меня иногда ощущение, что все читали разные рассказы, настолько, бывает, отличаются отзывы))
Вот и тут. Название меня не привлекало ни с какой стороны, но комментарии намекали, что рассказ как минимум неплох.
Увы.

Давайте сперва по тому, как это написано.
Очень штампованный язык, канцелярит. Диалоги – бррр. В худших традициях худших ромфантов

Вычитки тексту не хватает. Встречались повторы, опечатки, странно построенные предложения.
К примеру:

Я писала записку маме, примеряла подобранные фрау Ханной платья, ждала, пока выбранное подгонят прямо на мне

смотрела в окно, бездумно рассматривая пустые дорожки

 

Вы полностью подчиняетесь мне, а за это я буду оплачивать долги ваших сестёр и матери, позабочусь, чтобы их не выгнали из арендованного вашей семьёй дома, они не знали нужды и с вашими сёстрами никогда не случилось то, что случилось с вами.

В самом начале рассказа гг называет отца "батюшка", потом забывает про это и он у неё становится "папенькой".

Смутил чуть ли не собачий нюх гг.

О появлении герра Шварца мне вначале сказал запах – внезапно усилившийся аромат лилий, к сладости которого примешивался какой-то неприятный гнилостный оттенок.

Она сидит за одним концом очень длинного стола. Шварц подошёл к другому концу. И гг чует запах? Наверное, вонь была сильнейшая. Вот как знаете, бывает едешь себе по трассе, и вдруг – вонищаааа! – а это в паре км от дороги свиноферма.
Но в таком случае меня невероятно поражает выдержка гг. Значит, запах мертвечины она учуяла, едва Шварц вошёл в столовую, но при этом спокойно спит с ним рядом, лишь носом уткнувшись в подушку, да рот закрыв, чтоб не вырвало.
Вообще, самообладание у героини вне всяких похвал. У меня даже сложилось впечатление, что вот вся эта рефлексия типа "я была в ужасе" – она такая, чисто напускная. Для читателя.

Если бы я его совсем не видела, то считала бы эту неделю лучшей в жизни.

И тут же:
 

Мне не хотелось угасать в четырёх стенах до самой смерти, подпитывая живого мертвеца.

Так лучшая ж неделя в жизни! Причем тут угаание? Вот совсем не заметно, чтоб гг скучала по балам и поклонникам, чтоб ей хотелось чего-то ещё кроме как читать, вышивать и гулять по парку.

Людвиг Шварц наблюдал за моими поисками, но никак не вмешивался, пока однажды меня чуть не зашибло упавшим старым шкафом.

Наблюдал? О_о
Читаем ниже:

Он меня и нашёл, когда я почти отчаялась.

То есть, так прям наблюдал, что даже нашел не сразу?))
Какого лешего вы здесь очутились? Ещё и одна!
Наблюдал, да)))

Так, давайте оставим пока текст в покое, перейдём к персонажам.
Шварц отыгрывает типичного властного героя. Героиня – даму в беде. Архетипы? Какое там! Типичные лырные штамповки.
Картон он и есть картон, как ни добавляй ему рефлексии и рвотных позывов. Это что касается героини. А Шварца и вовсе нет. Вот просто носят по сцене табличку "это типа Шварц" и всё. Его нет как персонажа.

Теперь к структуре.
Половина рассказа прошла и что же к этому моменту мы узнали? Что прошла неделя и героиня привыкла. Я дочитала почти до конца, когда наконец (!) закончилась завязка. Непонятно, с какого перепугу вообще героиня решила искать заклинание, чтоб вернуть Шварцу жизнь. Дальше понеслось много закадрового пересказа. Да, просто пересказ вместо того, чтобы раскрыть персонажей, их мотивацию и вообще показать развитие их самих и их отношений. А всё почему? А потому что рассказ почти закончился, но львиную долю заняла нудная затянутая завязка. Вот словно автор размахнулся на повесть или роман, а потом вспомнил, что вообще-то рассказ на конкурс пишет. У меня сложилось впечатление, что малая проза вам мало знакома. Вполне возможно, что это даже первая проба пера.
Герцогский дворец появился внезапно! Вот просто куда-то делись глав так -тцать. И вот эта сцена на балу... У меня было только одно сплошное читательское "WTF?!"
Текст закончился, а у меня куча вопросов.
На кой ляд сдалась гг герцогу?
Как он от "фу, Шварц!" стал "Людвигом"?
Что вообще связывает Шварца и герцога?

И нет, вот эти два даже не слепленные, а просто приставленные друг к другу куска, разделённые звёздочками, – вовсе не стали рассказом. Они не стали и порезанной повестью. Эти просто два куска какой-то одной истории.

Не вижу, за что вас хвалят и уж тем более, не понимаю, за что тут ставить плюс. Рассказа как такового нет.

хм, а где тот роман, который между сомнениями в злодействах и кульминацией? Тот, в котором вся история полностью?
Вообще, поначалу рассказ развивается вполне себе по канонам "девица и чудовище, которое на самом деле не чудовище", но довольно быстро понимаешь, что действия, кроме бытового, по сути не завезли - и это не очень хорошо. Более того, по сути развитие заключается скорее в собрании "не". Людвиг не злой, не некромант, не убийца, не фанат оргий. Но какой он? А непонятно, потому что из "не" характер не складывается, а из заметных черт там только доброта. То есть, получается, "Людвиг не злой, а добрый". Ну ок, но не маловато ли на такой объём, особенно если учесть, что уровень доброты там практически не меняется от начала и до сомнений?) В смысле, там даже интриги нет, сразу понятно, что добрый.
Обычно это компенсируют сюжетом или там сомнениями, или чем-то новым, но тут, в общем, только обыденное собирение этих самых "не", потому что ни одно действие героини ситуацию - не знания, а ситуацию - не меняет, она статична. А потом после этой статики внезапно в одну сцену дают антагониста и тут же его убивают. Знаете, автор, к такому обычно как-то подводят. Ну там, историю пишут, чтобы дать конфликт, потом его развить и вот так разрешить. Тут по сути нет ни заявки этого конфликта, ни его развития, только разрешение. Ну и зачем мне, как читателю, разрешение того, чего не было?
Язык сам по себе ничего так, но сама история, структура... затянутая экспозиция, кульминация (для которой нужны другая экспозиция, завязка и развитие) и финал (для которого тоже не помешало бы развитие вместо той скороговорки с настолько неявными изменениями, что они больше похожи на точку вместо линии) - это не вполне цельный рассказ, сорри)

Уважаемый автор, прочитала Ваш текст и сразу поставила плюс. Хорошая легкая история о том, как полезно сохранять голову на плечах в любой ситуации. Рассказ сам по себе добрый, а герои вызывают симпатию.
Пожалуй, соглашусь с предыдущими комментаторами, что в некоторых местах повествование скомкано, есть определенные пробелы в структуре текста. Осмелюсь предположить, что либо текст намеренно сокращали, чтобы подогнать под правила конкурса, либо сыграло злую шутку повествование от первого лица. Повествуй Вы от автора, волей-неволей пришлось бы на некоторых аспектах остановиться более подробно. Например, на визите во дворец герцога. А так получилось, что вижу, о том пою. Впрочем, менее понятной история от этого не стала.
Удачи, автор!

Прочитала рассказ.
Несмотря на быстрый и сюжетно скомканный финал, неплохо, понравилось. Пованивающий жених, конечно, не романтично, но служит, так сказать, сюжетным препятствием для быстрой влюбленности героини.
Поставила плюс еще и за то, что автор невольно натолкнул меня на идею для следующей книги.

Ни о чём, никак, низачем. Всё как я люблю.

Вообще говоря, многое было ясно уже вот по этому батюшка/отец/папенька в самом начале, но худо-бедно читалось, ладно, дочитала. И? Ээ, уу... Она думала, что съест, но не съел? Повонял, но в итоге ожил? Ожил и полез целоваться? Ну... амор, ы!

Рассказ прочитал, но, увы, он мне не понравился.

На мой взгляд, история вышла банальной, излишне мелодраматичной и предсказуемой. Через длинное (на фоне остальной истории) введение в сюжет, очень скомканная цепь событий без действий и в сущности без как такого сюжета.
История могла бы интересно смотреться в виде пародии, высмеивающей все штампы жанра, но для этого в неё нужно добавить юмора и остроты.

При этом написана она вполне легко. Такой стиль повествования может увлечь читателя, так что автор явно может создать интересную историю, у которой будет своя аудитория, но этот текст, на мой взгляд, нужно дорабатывать и переделывать очень тщательно.

Здравствуйте, автор. Я очень зла на вас. Начала читать и уже думала, раздать люлей тем, кто заминусил. Думаю, за что минус-то? Ну стиль такой, жанр подразумевает. Без психологии, без рефлексии героев, просто события загадочного характера и простой язык. Да, напрягали проблемы с запятыми. Вы изучите на досуге их постановку в ССП. Грамматика тоже хромает (видо-временный формы глаголов и управление существительных с предлогами). Ну, читаю дальше. Поправимо, думаю. История-то захватила. Интересно мне стало. На детали в виде маньяка-отца, гиперобоняния героини, повторов и появления вдруг (Карл!) магии у гг стараюсь не обращать внимания. Штампы подходят под тип повествования, но я бы все-таки почистила чуток. Читаю дальше. И фысе. Херакс. В смысле, финал. Появляется меч-кладенец, Вольфганг (иликактамего) в виде герцога, горячая рука герцога на талии героини и пафосное заклание герцога. А потом мертвяк превратился в человече. И нахрена я все это читала?! Чтобы увидеть кусок, выдранной из бОльшей формы? Тьфу на вас, автор. Чтоб у вас творческий ступор случился после такого обмана...

Большое спасибо всем за отзывы - за добрые слова, поддержку, и за справедливую критику. Долго крутила идею в голове, а когда села писать, вдруг оказалось, что дедлайн слишком близко. Вот и получилось, что часть истории так и осталась только в моей голове. Надеялась, что сумела передать главное, но вы ясно и убедительно показали, что это самообман. Теперь буду думать - дописать ли рассказ или превратить в полноценную повесть.

Вам надо обязательно довести рассказ до полноценной повести. И обязательно вставить какунить изюминку, чтобы укатанная до вас идея засияла новизной. Удачи!

спасибо