Ой, не люблю я делать больно тем, кто на это добровольно подписался. Но надо. В общем, сейчас скажу много неприятного.

Первое – пардонте, но сие ширпотреб. Люди любят называть такое графомань, но нет, я бы не стал настолько критично к такому стилю относиться. Тем не менее – это очень слабо стилистически. Если автора это утешит – чтиво на очень массовую аудиторию, многим заходит, ЕВПОЧЯ. То есть на каком-нибудь ЯДзен покатит. Но литературно – это ужас.
Есть такая штука – «показывать, а не рассказывать». Штука спорная, многие тут же бросаются доказывать, мол да вот же, описаний в рассказе тьма. И вообще – это прием кинематографа, при чем тут текст? Но это не про описания и не про кинематограф. Это когда события подаются не абстрактной информацией, а эпизодами, из которых читателю станет ясно, что герой испытывает. Грубо говоря, вместо: «Героиня любила свою бабушку» прописать эпизод, где героиня проявляет поступками заботу о любимой бабушке. Вот тут из чего-то близкого разве что ссора с матерью – ясно, что героиня относится к ней с пренебрежением.

Еще одна проблема (ну, то есть как проблема – кому-то может и не проблема вовсе) – зубодробильная посредственность. Пачка пустых поверхностных Мань, Вань, Тонь, Марь – даже нэйминг персонажей уныл и примитивен. Мотивация главной героини, опять же, прописана в лоб, а не показана. Причем, очень шаблонная. Это не живой подросток, это унифицированный типаж базовой комплектации: не любит учебу, любит дискотеки (щас вообще хоть кто-то это слово использует?), мечтает о красавчике, спорит с матерью. Никакой конкретики, одни абстрактные штампы. По итогу – заурядные унылые герои-пустышки.

По структуре. Я вот очень надеюсь, что автору просто не хватило времени дописать. Потому что как раз сюжет и структура здесь более-менее тянут. Но текст самым беспардонным образом обрывается на ЖЫРНОМ ТАКОМ рояле. Прям категорически слитая концовка, переобув_очка героини за три предложения. Еще и абсолютно за уши притянутая к этой истории с любящей учиться крестьянкой. Вот серьезно, как это работает? «М-м-м, какая-то незнакомая мне девчонка так фетишировала учебу, что аж сдохла от желания учиться. Вывод: учиться - это круто!» - так что ли?
Нет, для такой перемены внутри нужно нечто большее, постепенное осознание. А не вжух – и она перевоспиталась. Этот сюжет необходимо развивать дальше.

Прочитал я рассказ. С трудом, но прочитал. Нет это не голактека, хотя бы и на том спасибо. И сюжет вроде есть. Однако... я не понимаю на кого это рассчитано? Так пишут для дошкольников, только заменяя всех Мань, Тань и Вань (всех кроме ГГ) на ёжиков и медведиков. Просто потому что маленькие дети еще не понимают этих ваших литературных приемов, психологии и прочих художественных деталей. Для них нужно подавать все в лоб, читать моралите, а для этого и картонные персонажи подойдут. Кому такой текст может быть интересен? Ну, наверное, тем, у кого художественный вкус застрял на уровне младших классов. Остальным будет тупо скучно.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Давайте с хороших моментов. Это рассказ, не текст, уже хорошо. Вы знаете что такое экспозиция, сюжетная кривая и финал. Кроме того, вы вложили в своё произведение идею. Ещё, вы поставили перед собой задачу донести до читателя, что-то очень важное и, скорее всего, для читателя подросткового возраста. А мистический реализм вполне благодатная почва взрастить поучалку. И примером тому такие известные писатели, как Владислав Крапивин, Дмитрий Емец, Эдуард Веркин, Сергей Григорьевич Козлов и т.д. В их писательском багаже есть произведения с мистическим уклоном. Меня в своё время очень впечатлил и вызвал восторг Владислав Крапивин с его "Тополиной рубашкой", я очень рада, что начала знакомиться с его творчеством именно с этого произведения. Очень вам рекомендую. Мне кажется, этот писатель будет вам близок.
Теперь минусы. Вам не хватает вкуса и стиля, эти навыки надо развивать.
Начнём с названия, выговорить сложно и слишком в лоб, как и идея которую вы вложили в свой рассказ. Поучений не любит никто! А уж подростки, чуть почуют, что их пытаются наставить на путь истинный, то либо бегом куда глаза глядят, либо замыкаются, чаще одеваются в броню максимализма и пуляют ежовыми иглами)))
Как вариант "Призрак за окном" не айс, но хотя бы выговорить легче. Уместить идею и общий смысл произведения в название - высший пилотаж.
Избегайте имён, которые могут запутать. Вам там сверху уже написали об этом. Маря и Варя - никогда так не делайте)))
Избегайте картоности своих персонажей, марионеточности, они просто обязаны быть живыми и психологичными.
Ещё вам нужны вредные дотошные читатели, они помогут рассмотреть свой рассказ с разных сторон. Надеюсь вам ещё тут что-нить порекомендуют)))
Я вам поставлю плюс! За то, что вы знаете, о чём хотите сказать и мечтаете, чтобы ваши рассказы были не простым развлечением, но несли мудрый посыл в жизнь.
С уважением!

Увы, это слишком слабый текст. Это даже не рассказ, а не пойми что. В полуфинале ему точно не место.
Понимаете, автор... Одних ваших нравоучительных идей мало, чтоб рассказ сложился в цельную историю, и уж тем более, чтоб он стал интересен, увлёк читателя до такой степени, чтобы тот проникнулся вашей идеей и что-то там для себя понял.
Такое вот морализаторство в лоб - наоборот, отталкивает. Да и написано очень наивно, словно первая проба пера. Часто это повторяю - учитесь писать. Без этого ничего не будет.

Это слабо. Нет ни интересного героя, ни интересного приключения, ни интересного фантдопа, ни интересного мира.
Из хорошего: вы начали писать, пишите больше и со временем количество перейдет в качество.

Прочитал рассказ по зову таблички (спасибо за приглашение!), но от оценки воздержусь.

С одной стороны, в основе истории лежит чёткая и понятная идея, и автор стремится к тому, чтобы рассказ не просто развлекал, а демонстрировал некий посыл, способствовал воспитанию читателя. Осмысленность литературы — это хорошо, но...
С другой стороны, реализована задумка не очень хорошо. В тексте нет чёткого сюжета. Изменение героини происходит просто потому, что так надо, а не потому, что оно обусловлено событиями и психо-эмоциональным состоянием персонажа. Да и сама героиня, к сожалению, не кажется живой и объёмной.
Чтобы история с воспитательным посылом не вызывала неприятия и раздражения, она должна быть прекрасно выполнена. Либо в расчёте на детскую аудиторию: обманчиво просто и ненавязчиво, либо в расчёте на читателей постарше: увлекательно, ярко, драматично, грмаотно и тонко подводя читателя к тем идеям, которые хочет донести автор. А прямо прописывать мораль допустимо в формате басни или притчи, но это совсем другие формы.

Литературные произведения, безусловно, могут нести конструктивный воспитательный посыл, но для этого требуется вдумчивый и серьёзный подход к работе над текстом.

Здравствуйте, Автор! Спасибо, что позвали. Идея рассказа мне нравится. Согласна, что отлично подойдет для подростковой аудитории. И мне, наоборот, кажется, что мораль надо разжевать.
Образование - это путь к успеху. Украл, обманул и живешь хорошо - так больше не получится. Если человек нацелен только на потребление, то он движется к деградации.
Вы же это хотели сказать? Скажите громче! Это нужно, очень актуально сейчас.
Пропишите еще раз путь осознания героини. Он пока не очень гармоничен.
Сначала девочка хочет как всё. Окружающий мир в лице одноклассников и их родителей это подтверждает. Мать девочки против такого подхода. Потом Мария уезжает в деревню. Здесь история с призраком влияет на нее, но не хватает "последней капли". Трагедия с одноклассниками как раз та самая "капля"
Каждую часть нужно ещё раз проработать и добавить чуть больше описаний, пояснений.
Это мое мнение, но, возможно, вам пригодится.
Я вспомнила "Унесенные призраками" - девочка изначально избалована, но она проходит через испытания и меняется. Очень важно обратить внимание на эволюцию героя, прописать её лучше, и тогда рассказ "зазвучит".
Спасибо за историю и творческих успехов!

Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ. Извините, это минус. Присоединяюсь к критике выше. И да, рассказ надо чистить и шлифовать. Если уж беретесь кого-то поучать вот так в лоб, то сам текст должен быть идеальным. Мелкие огрехи перечеркивают все или почти все. Уважаемый автор, у меня к Вам вопрос: каким Вы видите своего читателя? Для кого написан текст? Сейчас рассказ читают участники Пролета, но лично я не представляю, кому тут надо объяснять, что быть проституткой или рэкетиром, даже за большие деньги, плохо. Только, пожалуйста, во имя призрака коммунизма, не говорите, что рассказ предназначен для подростков. Подростков бесит, когда их считают дурачками, не надо им такого.
Желаю удачи и жду ответа!

Надеюсь, сие неудачная шутка.
Зигота гротеска. Иначе мне жутко.

Заглянула) и не смогла пройти мимо. Надеюсь, Lady Witch не подросток, т.к. не хочется обижать. Я про вопрос: кому? И разве подростки не знают, что... Есть старая песня: "Мама, я полюбила бандита".
Детям нужно отличать плохое от хорошего. Они, безусловно, не идиоты, но их сознание только формируется. "Украсть легче, чем заработать" - это что разве неактуально? Я понимаю, что текст надо доработать, но зерна в нем разглядеть можно без труда, если захотеть конечно...

Что ж, пришло время ответить критикам. Оно, вообще-то. давно пришло, но - извините, я забыла пароль. Это же я!
Во-первых, очень надеюсь,, что минусы мне поставили именно из-за слабой подачи идеи, а не из-за её самой. Надеюсь, что нет здесь проливающих слёзы по "России, которую мы потеряли". К слову, хотела спросить, почему среди потомков непривилегированных сословий их так много, на ваш взгляд?
Почти всем комментаторам не понравилось, что идея подана "в лоб", прямолинейно. Самое смешное, что именно это вот я и хотела сказать в своём рассказе -что так нельзя. Мать говорит дочке правильные вещи,, и та чувствует, что мать права, и готова в глубине души принять правоту матери. Но - не принимает, потому что мать подаёт ей это слишком прямо. Именно поэтому она так быстро и преображается, услышав рассказ водителя.

Да знаю... У меня было три варианта -"Призрак Марии", "Призрак с гребёнкой" и вот это вот. Первое слишком затасканное, второе - слишком много внимания незначительному атрибуту - гребёнке, остановилась на третьем.

Хо, это Вы ещё в Казахстане не жили. У нас так: если первый брат Руслан, второй - Ерлан, Аслан, Нурлан... Одна дажепридумала для пятого сына имя Жерик, потому что Серик, Берик, Эрик и Ерик у неё уже были. Может быть и поэтому у меня имена в рассказах, в общем-то, похожи?

Как оказалось, не "кажется". Вы правы - надо было,, наверное, добавить размышления матери, на тему, почему дочка её не понимает.

Текст написан для родителей подростков, таких, как мама Мари.
Дмитрий Гайто
А вот Ваш комментарий я не поняла. Если для Вас ситуация, когда крестьянка в дореволюционной России не может получить образования - гротеск, то могу дать ссылку на закон о "кухаркиных детях".