Цирк Рошамбо, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Цирк Рошамбо»

Текст рассказа: «Цирк Рошамбо»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 3 

Завершено 2034 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2034 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Читатель приветствует Вас, дорогой автор.
Неплохой, лёгкий и интригующий рассказ. Но. Детективное фэнтези! Цирк! Да это могло бы быть великолепно! Спасибо за выбор темы, вкус у Вас есть. Но по самому рассказу претензий у читателя много.
1. Речь. Очень много современных оборотов, профессионализмов, а антураж ближе к классическому средневековому фэнтези. В речи Рошамбо это, впрочем, придаёт его образу особый шарм, но в остальных случаях ни к селу ни к городу. Читатель не понимает, где он.
2. Персонажи. Читатель не человек, ему мало назвать имя. Кроме Рошамбо и Лики, никого из основных персонажей отличить друг от друга не удалось. Нужны индивидуальные манеры и чёткие описания внешности.
3. Сам детектив. Читатель ждал заявленной разгадки тайны, а вместо этого все улики нашёл кто-то, пока герой спал. Бирк копает, причём в прямом смысле, не зная даже где надо копать, вместо того чтобы провести допрос или проявить дедукцию. Рошамбо обвиняется в подставе и не реагирует на это никак. Андрэа травит Лика и Альку, иди не травит, но если травит, то для чего?
4. Лишние сцены. В44 – кто это? Акробат несёт чушь на целую страницу, а мог бы сам того не подозревая сказать что-то, что намекнуло бы на разгадку. Лика рассказывает историю магии и мироздания и загадочного Sang Real, но это тоже не относится к основному конфликту. Да и в чём он, основной конфликт? Читателю скучно.
По тексту. Готовьтесь к долгому чтению.

- Весьма стратегична, - колдун подумал

«А», – подумал П.
– А, – сказал П.

Вдобавок его череп был деформирован, а голова, примерно в треть туловища, сидела крепко прижатой к трапецеидальным мышцам, - так, что, шевеля ею, из-под накрахмаленного воротничка, она все время цепляла подбородком симметричную бабочку.

Читатель бы посоветовал больше литературы и меньше терминологии. Понимаю, что на форуме много медиков, но… Читатель вот не сразу смог это представить. Дальше – шишковатый лоб – можете же, когда захотите!

улыбнувшись из-за дыма папируски, проговорил колдун.

Читатель ещё думал, чем папируска отличается от папироски, так оказывается, от её дыма улыбаются

Она продефилировала вперед

Опять!

Затем также плавно опустился на землю, коснувшись сначала носком левой ноги земли. Потом правой, рисуя в воздухе спираль из ромбиков, покрывающих все его тело

А можно так: Затем также плавно опустился на землю, коснувшись земли сначала носком левой, потом правой ноги, рисуя в воздухе спираль из ромбиков, покрывающих все его тело.

это очень древний язык и закончил он свое существование как вам должно быть известно со вторым пришествием Спасителя – довременным конфликтом

Бродячая артистка пересказывает колдуну всё то, что он знает. Зачем? Ах да, для читателя. Плохо – уносим в авторскую речь, если это вообще нужно.

провел по дороге несколько раз ножом по щетине.

А можно: пока они шли, провел несколько раз ножом по щетине. Только объясните читателю, как герою удаётся бриться ножом на ходу?

Клерик вел его к центру площади с фургончиком Рошамбо.
В центре, возле фургончика Рошамбо, собрались люди.

Повтор, причём грубый.

Тряхнула волосами, - слипшимися от пота и обвисшими на ее лицо сосульками.

Что она делала, раз так вспотела?

Добрый-добрый вечер, автор!

Теперь он пришел в упадок, и его развалины… были почти полностью скрыты от взоров буковыми деревьями и темными соснами… за которыми… За которыми… впрочем, и поныне еще можно видеть смотровую башню – былое величие замка Лансхорта…

Я понимаю, что многоточие должно настраивать читателя на определенный лад, но здесь оно изобилует. А оправданно только 3 и, возможно, 5.

Обитель его была достаточно скромной, уставленной всяческой всячиной, большее число из чего составляли вещи времен, указанных в книге мессера Брома: чернильницы, перьев для письма; горстями орехов, кипами бумаг и остальной канцелярской дребеденью.

Смущает смена падежей: им., род., дат.

Что такое B44. Новый формат листа бумаги?:)

и растет собой в никуда.

Свет, который растет собой. Куда? В никуда. Очень сложно представляется, конечно.

А в романе Вольфрама фон Эшенбаха «Парцифаль» — некий волшебный камень. С Граалем соседствует копье сотника Лонгина, завершившего крестную муку Спасителя, но одновременно оно – магическое оружие мифов Клана, исцеляющее наносимые им же раны.

Как будто снова на лекции по зарубежной лит-ре побывала.

Мне понравилось описание Рошамбо. Очень здорово у вас получилось, автор. В голове сразу же возник образ.

Прочитать я смогла лишь половину произведения, и она была действительно атмосферной. Я ни в коем случае не критик, и даже не претендую быть им. Спасибо за рассказ.

Автор, доброго времени суток.

Интересно, что крепость построена треугольником, а потому с определенных позиций весьма стратегична…

Треугольная крепость это бред с точки зрения фортификации.

— Неужели манеры хорошего тона полагают испрашивать гостей на который срок они желали бы остановиться у гостеприимных хозяев… с порога, — малость запинаясь, произвел Бирк одно из самых изысканных заклинаний, которому обучила его Фиалкора.

Складывается впечатление, что здесь пропущено несколько предложений. Иначе зачем произносить заклинание.

— Я с обоих рук хорошо владею мечами, — сразу признался Бирк. Колдун вздохнул непонятно чему, и непонятно по какому поводу. — Правда… только короткими… Кошкодерами.

Еще бы автор владел бы русским языком.

— …Ужасная комедия постигла меня, — продекламировал тощий,

Меня тоже, когда я начал читать этот рассказ

Потом правой, рисуя в воздухе спираль из ромбиков, покрывающих все его тело,

Это как?

дампир

или

Дампир

И я понять никак не могу: дампир это имя или все-таки полувампир (demi-vampire = dampire)

Причина, ставшая его пробуждением, дергала его за сапог.

Еще одна такая фраза и они станут причиной тиков у Вашего покорного слуги.

За три дня они вытянут ноги без воды! Продайте еще хотя бы мне…

Ну все у меня начался и тик, и так и дрожже.

Заключение.
Бессмысленное, криво написанное чтиво.

текст разваливается в бессмыслицу. чтоб вникнуть, требуются усилия, которых потом дико жаль из-за на пустую историю потраченного времени. Это НЕ ЧИТАЕТСЯ из-за оригинальничанья со структурой - если это не бессознательно допущенные ошибки - как и все остальные - речевые, логические, грамматические, пунктуационные...

Сырой, плохо исполненный рассказ. Много имён, названий, то ли флешбеков, то ли бреда. Цельной картины происходящего не возникает.

Несмотря на это, рассказ скорее понравился. Автору удалось передать атмосферу - какого-то дикого средневекового постапокалипсиса. Если упорядочить сюжет, убрать лишние детали (ну к чему, простите, эти эльфы?), почистить речь от современных терминов (хотя смотря, что за мир, может, и не надо), добавить всему этому идею и смысл, то весь этот придуманный антураж станет небесполезным. Пока же как рассказ это не годится. Антураж хорош, но одного антуража мало, извините.

Тяжело читаемая каша в интересном антураже постапа. Вероятно, религиозного постапа (учитывая, что в тексте говорилось о втором пришествии). Все это заключено в дичайшую структуру из глав и подглав. Некоторые предложения очень странно составлены, при этом не удивлюсь, если так и задумывалось. Для большего абсурда. Но его и без того тут в достатке.

Антрацит подняла голову. Ее распухшее лицо начало приобретать естественную для него белизну.
— Ди, — выговорила она, пытаясь открыть глаза. Ее ресницы встрепенулись, полные губы на худом треугольном лице, разомкнулись и сомкнулись.
Она глядела на него из-под опухших век. Глаза ее закатились, обнажая белки. Ди хотел шлепнуть ее по щеке, но она заставила их открыться.
— Топор, — выговорила она. — Топор…

А их цели и задачи, выше моего, покрыты для меня мраком.

— За три дня они вытянут ноги без воды! Продайте еще хотя бы мне…

Хз, а как петли авторского ума - оно, может, и неплохо. Как полноценный рассказ... очень странно, мне не понравилось.

Интересно, что крепость построена треугольником, а потому с определенных позиций весьма стратегична…

А с других не стратегична вообще. Других, к сожалению, больше.

крутя в руках карту, буркнул клерик

А танк и ДД у них есть?

Этим карликом оказался Дарчибальд Рошамбо.

Как придумать крутое имя? Очень просто: взять реальное, выкинуть или добавить одну букву! - вуаля!

К сожалению, после прочтения второй части я так и не понял, что вообще происходит в рассказе, кто все эти люди и так далее, а посему закрыл вкладку.

Призывом "Пейте" в конце автор рассмешил. Рассказ не лишен своеобразного обаяния. Плюсую.

есть множество огрехов в тексте и сюжете, но за забавную концовку хочется поставить плюсик, и я его ставлю!))

Это первый рассказ, который я отказываюсь компентировать, пока что. Прокомментирую при следующих условиях - если рассказ всё же не пройдёт дальше - по просьбе автора. Если пройдёт - как и все рассказы полуфинала.
До завтра я ещё подумаю - надо ли его дальше вести...

На вершине одного из нагорий Оденвальда, дикой и суровой области в южной части Святой империи, лежащей близ Майе и Рэи, в давние, давние годы стоял замок барона фон Лансхорта. А неподалеку был цирк карлика Рошамбо, у которого украли девять тысяч, но на самом деле три.

Вот примерно так воспринимается ваш рассказ, автор. Поначалу как сюр с замахом на что-то масштабное. Ведь действительно - не могут быть все эти флэшбеки, адовый монолог акробата и подробнейший ликбез про Грааль просто так. Или могут? Потому что в итоге мы приходим к совершенно местечковой истории местечкового цирка с местечковыми проблемами.
Выглядит это примерно так. Врывается человек, который сразу колдун-ведьмак-клерик-сталкер-архимаг и кричит: - Я посланник короля, я адепт Ордена теней, я последний из древних искателей Грааля, приказываю вам... дайте стакан соли.
И это главная проблема - история раздувается, а потом вместо того, чтобы бабахнуть всем тем, чем вы её надули, начинает неловко сдуваться.
Другая проблема - рваный, нервный стиль повествования. Такой, который требует точнейших формулировок, тщательно подобранных слов и не приемлет опечаток, ошибок и путаниц с местоимениями, когда, говоря "он", "она", "они", вы имеете в виду не предыдущее существительное, а что-то из середины или даже начала прошлого предложения. Выбранный вами стиль (хотя может, вы не выбирали, а это вышло само собой) не приемлет никаких ошибок и неточностей. Он как быстрый джаз - достаточно, чтобы один раз оркестр чуть сбился и всё - слушатель сразу выпадает из мелодии.
Так и я - пока читал, выпадал и не раз, но настырно читал дальше, в итоге так в общем-то и не увидев, рассказа.