Сила бронхита, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Сила бронхита»

Текст рассказа: «Сила бронхита»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 6 

Завершено 2169 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 10 

Завершено 2169 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Жертва выбрана.
Рассказ прочитан, осталось мухобойку найти.

Мне даже понравилось, но это фатальное действие предыдущего рассказа.
Не безнадёжно, потому что всё познаётся в сравнении.
При условии, что вы не поленитесь и поработаете, может получится что-то сносное.

Рассказ начинается, как самая жЫстокая бытовуха... со шлёпающей по лицу свиной шкурки.

стал вяло жевать, шлёпая по щеке жирной свиной шкуркой.

Представила - сидит мужик жуёт и шлёпает себя по лицу свиной шкуркой.

Потом начинается ужастик.

жалобно заскулил Сашка, выплюнув, наконец, жилистую кожу и уронил голову к локтям,

Если вы уронили голову к локтям, к пяткам и другим предметам гардероба, скулите громче, ибо...

влетела маленькая женщина. Ростом она была не больше таксы.

Тёща всегда рядом... только это тайна, которую мы узнаем после апокалипсиса, возвращения мёртвой жены.

перед ним, словно жирная колибри, висела фея и пила кровь из прокушенной руки.

Тут я обрадовалась - думала будет сюр, но....

мигом превратив поминки в новогодний утренний стол,

Это как?

держа импровизированную мухобойку высоко над головой.

Зачем держать мухобойку над головой? Не удобно. Или голова до сих пор валяется?

Водку она пила по-индейски, как Сашкин батя.

Опа! Оказывается Сашка-то индеец!

Разбирать эту кучу у меня не хватит времени - перерыв заканчивается.
Поэтому будем надеяться, что вас в них натыкают.

Что хорошего?
Забавная в целом история.
Есть герой - хоть и олух, но есть Есть яркие персонажи - чего стоит разгуливающий смокинг) Есть классическое развитие истории. Препятствие, преодоление, финал.
Историю портят все эти - глянцево-журнальные лица, галантные поклоны декольте, позы сосиски, кукишисты, смокинги на босу ногу, лемуристые зады...

Пока портят настолько, что рассказ можно читать только, чтобы постебаться...
Главная мысль:

– Я не сильно умею сказать, но хочу,

Пока уровень таков.

Я прочитала залпом, смеясь иногда до боли в животе. Начиная с появления странной эльфийки, история обещала быть интересной. Интересным показалось и то, что для обретения возможности говорить героям нужно было вкусить крови. На этом получилось немало забавных моментов. Как с кукишем для волка, так и пальцем для дракончика))
Сюжет развивается логично и размеренно. Собирается кучка супергероев и идет вызволять жертву злодея. Так и представляется эта необычная группа: красотка, человек в смокинге, другой в свитере с оленями плюс тучный еврей с коробчонкой. И все говорят индивидуальной речью! Это я особенно ценю, потому что не каждый умеет характеризовать своих героев так индивидуально. Несмотря на то, что некоторые слова волка, что говорил по фене, я не понимала, но отдаю должное автору — он одарил героев замечательной речью.
Второе, что я уважаю в произведениях — умело вплетать юмор. В этом рассказе улыбка практически не сходила с моего лица. Благодаря юмору история получилась лёгкой и приятной, но всё же волнующей.
Оживление Ариэль, несмотря на некую забавность поцелуев с мумией, всё же меня тронуло. А то, что жена оказалась эльфийской принцессой — удивило, я этого не ожидала.
Сердце замерло на том моменте, когда выяснилось, что героям не суждено быть вместе. Если б трагизм был чуть затянут, даже бы, наверно, и выбило слезу. Но и так хорошо.
Финал был предсказуемо хеппиэндовский. Это тоже радует, так как я люблю, когда в таких историях всё хорошо кончается. Волки сыты, овцы целы. И забавная концовка под общий смех.
И спасибо за грамотный текст. Я практически нигде не споткнулась.
Итог: автор меня порадовал. Дал всё то, что я люблю в рассказе. За это большое спасибо. И удачи!

И спасибо за грамотный текст

А в чём грамотность? В отсутствии грамматических ошибок?

Называя текст грамотным при таком количестве перлов, Вы оказываете автору медвежью услугу.
А он не безнадёжен.

Вернулась ещё из-за двух моментов.
Первое - сцена на кухне у гнома. Где он начинает открывать сейф, который занимает половину квартиры. Неточность - если это так - почему они сразу не заметили, такую громоздкую вещь.

Второе битва с Мерлином.
Воспринимается как плохо нарисованный комикс. Я в неё не верю, потому что протагонист получился даже не картонным, а из той газеты, что присутствовала в начале. Поэтому совершенно обесценивается и сама сцена, и одержанная героями победа.

А в чём грамотность? В отсутствии грамматических ошибок?

А разве нет?

Первое - сцена на кухне у гнома. Где он начинает открывать сейф, который занимает половину квартиры.

Сейф не в кухне.

Шпакенштирст прошлёпал к громадному сейфу, который занимал добрую половину квартиры

Он куда-то к нему "прошлёпал".

Неточность - если это так - почему они сразу не заметили, такую громоздкую вещь.

Может, они сразу заметили, но не стали орать:о! сейф! Может, не сразу: экскурсий по квартире им не устраивали. Я не очень понимаю, какое значение для сюжета имеет своевременное/несвоевременное обнаружение сейфа.

Второе битва с Мерлином.
Воспринимается как плохо нарисованный комикс. Я в неё не верю, потому что протагонист получился даже не картонным, а из той газеты, что присутствовала в начале. Поэтому совершенно обесценивается и сама сцена, и одержанная героями победа.

Всё в рамках жанра. Называется "комедия положений", если чо.

Может, они сразу заметили, но не стали орать:

А может до этого нужно было дать локацию и тогда не было бы вопросов?

Всё в рамках жанра. Называется "комедия положений"

В учебник!

А может до этого нужно было дать локацию и тогда не было бы вопросов?

Где-то в квартире стоял сейф.
Ещё раз повторю вопрос: для раскрытия каких коллизий вам нужна более подробная информация?

В учебник

Похвальное намерение.

Сейф не просто стоял где-то в квартире - со слов автора он занимал её половину.
Мы можем долго рассуждать о необходимости описаний и их соответствии жанру.
Но на самом деле - просто имеем дело с обычным ляпом, и текст к сожалению пестрит.
Автор в данном случае пытается создать картинку и описать, но получается так же как и со смокингом на босу ногу - нелепо.
Решить это можно просто избавиться от ляпов.
Но деталь мне кажется интересной - потому что огромный сейф в данном случае мог бы характеризовать персонажа. Но тогда надо его дать несколько иначе.
Или убрать, что занимал половину, и сейф не будет бросаться в глаза читателю.

А ещё можно похвалить автора стопятьсот раз и убедить его в том, что нужно продолжать в том же духе и будет ему счастье.

Лютеция
Вы меня всё больше поражаете. Обращаете внимание на мелочи, не играющие в тексте большой роли. Да что там большой — малюсенькой. Я даже не обратила внимания на какой-то сейф, например...
Nekto
Спасибо, мы с вами одинаково мыслим.

Обращаете внимание на мелочи, не играющие в тексте большой роли.

Дьявол, говорят, в деталях.
Если бы таких мелочей было одна или две, я бы их отметила и пошла дальше, потому что не ошибается тот, кто ничего не делает.
Но когда произведение так щедро усыпано разного рода украшениями, для меня это фатально.
Ведь сейф - я согласна, мелочь. Но разве там только сейф?
Прочтите мой коммент внимательно, я не писала, что всё ужасно. Там указано, что я считаю в этом рассказе удачным, а что нет.
И для меня косяки перевешивают.

И раз уж мы так долго и подробно рассматриваем мою позицию, ответьте мне на вопрос. Почему она вас так поражает?
Что такого в том, что мне не нравится тоже, что и вам?
Я же не поражаюсь тому, что вам это нравится. Это же ваше право.
Почему я не могу иметь по этому тексту своё мнение? Что за наезды?

Nekto
Спасибо, мы с вами одинаково мыслим.

На протяжении всего повествования меня пытались веселить, но смешно так и не стало. И причин тому несколько:
1. Пыльная вторичность происходящего.
2. Масса смысловых и поведенческих ошибок.
"Ростом она была не больше таксы."
Я натужно пытался сообразить, в длину или в высоту таксы измеряется этот рост. В итоге в моем воображении получилась довольно длинная фея.
" Сашка тут же почувствовал боль в запястье и вскрикнул: перед ним, словно жирная колибри, висела фея и пила кровь из прокушенной руки. Сашка оцепенел: он не мог поверить своим глазам."
Сначала фея была "ростом не больше таксы", а потом стала "жирной колибри". Не слишком ли быстрая эволюция размеров? Кроме того, нормальный человек, даже если его кусает комар, рефлекторно шлепнет по нему. Если его крыса кусает, он отдернет руку. А тут целая летающая такса сосет Сашкину кровь, а он смотрит и не может поверить своим глазам. Что-то не так с рефлексами у нашего героя. Впрочем, дальнейший текст это подтверждает. Не станет же, в самом деле, недавно покусанный нормальный человек совать руку в клетку с волком ради сомнительного удовольствия продемонстрировать ему фигу. В общем, Сашка у нас отбитый на всю голову. Ну так в других-то эльфийские принцессы не влюбляются по неизвестным причинам.
"Стараясь не упускать её из виду, Сашка схватил газету со стола, мигом превратив поминки в новогодний утренний стол, и судорожно свернул бумажное оружие в плотный рулон."
Напоминаю, фея у нас размером с таксу. Даже если брать в расчет только высоту собаки, пренебрегая ее длиной, то это получается что-то вроде большой вороны. И герой на полном серьезе рассчитывает одолеть такого врага при помощи газеты? Тут, как минимум, за табурет надо хвататься. Про превращение столов вообще молчу.
"и держа импровизированную мухобойку высоко над головой."
Я так понял, это что-то вроде фехтования катаной.
Как нам повествует главный герой, на дворе стоит 9 марта 1982 года. Вместе с тем:
"Сашка метнулся к шкафу, натянул любимые джинсы ... и добавил к своему гардеробу бейсболку» , "такие сиськи он видел только в «Плейбое».", "можно было подумать, что перед ними Санта Клаус" а в конце он еще и ИПОТЕКУ возьмет!
Я, конечно, плохо помню те времена, но, судя по всему, Сашка фарцовщик или сын дипломата. Правда и при таких раскладах ипотеку ему удалось бы взять разве что в Лондоне.
"– Лемурия! – слабо крикнул он в сторону маячившего красного пятна далеко впереди"
Я пробовал представить на ночной улице далеко впереди "маячащее красное пятно". Не вышло.
"маленькую баночку наполовину съеденного варенья"
Главный парадокс органической химии заключается в том, что если смешать килограмм варенья и килограмм говна, получится два килограмма говна. Неужели у гнома в банке то, о чем я подумал?!
"мытый целлофановый пакет"
И как герою стало понятно, что пакет мытый?
И так далее, и тому подобное.
3. Искусственный и корявый язык. Все эти "рискуя оставить его без сала, сардин в томате и квёлых огурцов" и "когда в спешке создавал орудие возмездия. Сел и закурил свой любимый «Беломор», привычным жестом выщелкнув из полупустой пачки серую папиросу." просто выводят из себя. Зачем мне столько знаний о квелости огурцов, наполненности пачки, цвете папирос? Для чего мне знакомиться с полным перечнем закусок?
4. Огромная куча лишних слов, деталей, событий и т.д. Например, для чего в рассказе нужен был гном, я так и не понял. В чем его "гешефт"? Зачем ему эта непонятная коллекция? Чем таким он помог герою, что без него бы не справились? Выходит, что гном создавался исключительно с целью переписать в текст одесский разговорник.
5. Полное непонимание логики магических мутаций. Сашка превратился в неведомую хрень, потому что его весь рассказ кусали. Но для того, чтобы стать богатым, ему надо самому укусить гнома. Почему в данном случае не гном его должен кусать? И если так, то почему все персонажи, кусавшие героя раньше, не превратились в "немного Сашку"? И каким образом превращение в "немного гнома" добавит герою богатства? И откуда у него взялась "королевская кровь"? И если это кровь королевы фей, то не будет ли последующая женитьба на Ариэль инцестом?
В общем, мне не понравилось. Извините.

И раз уж мы так долго и подробно рассматриваем мою позицию, ответьте мне на вопрос. Почему она вас так поражает?
Что такого в том, что мне не нравится тоже, что и вам?
Я же не поражаюсь тому, что вам это нравится. Это же ваше право.
Почему я не могу иметь по этому тексту своё мнение? Что за наезды?

Да что вы, Лютеция, какие наезды. Я уже сказала в общей теме: у каждого своя точка зрения, наши просто диаметрально противоположные. Имейте и дальше своё мнение. Чьё же тогда иметь, если не своё.

Я и пытаюсь, просто вы так активно ему поражаетесь, что мне стало удивительно)).

В любом случае каждый остался при своих.
Кстати, теперь вы можете удивиться не только моему мнению.

Кстати, теперь вы можете удивиться не только моему мнению.

Скажите, где — я удивлюсь с удовольствием

На протяжении всего повествования меня пытались веселить, но смешно так и не стало. И причин тому несколько:
1. Пыльная вторичность происходящего.
2. Масса смысловых и поведенческих ошибок.
"Ростом она была не больше таксы."
Я натужно пытался сообразить, в длину или в высоту таксы измеряется этот рост. В итоге в моем воображении получилась довольно длинная фея.

Сообщение чуть выше.
Там автор тоже не в восторге. Есть чему удивиться)

Там автор тоже не в восторге. Есть чему удивиться)

Его мнение не удивляет, т.к. он аргументирует.
Лютеция
Предлагаю закончить бестолковую возню под рассказом автора. Не знаю, как вы, я пошла читать дальше.

Такой резонансный рассказ, стоит взглянуть.

Откусил шмат сала, который оторвался неровно, и стал вяло жевать, шлёпая по щеке жирной свиной шкуркой.

Стоит, наверное, упомянуть, что с салом в частности и свининой в целом, я имею дело примерно с семи лет. Я знаю его структуру, уж не знаю, откуда он там откусывал, но так сало никто не ест. Не позволяют либо зубы, либо печень.

жилистую кожу

Ох, ну кажется тебе красивой фраза, ну проверь ты ее на идиотичность! Жилистая кожа? Кто тут биолог, расскажите мне, дураку, на кой ляд свинье жилы в шкуре?

без сала, сардин в томате и квёлых огурцов

Фига он бессмертный! В таком количестве жиры поглощать... Хоть огурцами разбавил, все легче бедному желудку...

Ростом она была не больше таксы.

Вертикально поставленной таксы или в стандартной позиции?

вторник, 9 марта 1982 года.

Синдром мангустофоба, третья стадия.

– Мне сказали, что на месте аварии ничего не осталось, – Сашка окончательно протрезвел.

Она что, сгорела дотла в автокатастрофе? Она бензовоз водила? С ракетным топливом?!

– Парад планет.

Да вы достали! В каждом рассказе, в каждом фильме гребанный парад планет! Почему не митинг галактик? Не протест черных дыр?! (Знаю про явление, но достали уже. Завтра парад планет, приготовлю на завтрак яишенку на сале!)

– Следующий полный парад планет будет в 2161 году. Я его застану, а ты – нет. Так что, сейчас или никогда!

О, ну хотя бы Вики юзаем, уже радует.

– Потом поймёшь… хотя вряд ли тебя это обрадует. Но только ты сможешь вернуть Ариэль к жизни.

Он отдаст жизнь за нее. Клише №дактоихсчитаетвообще.

– Нормально, – сипло ответил он, подымаясь на ноги и стараясь не смотреть на глубокое декольте: такие сиськи он видел только в «Плейбое».

"Главное, с пошлостью не переборщить" - сказал Майкл Бэй, запуская в кадр еще пару актрис взрослого кино(Бэй в свое время начинал как порнорежиссер. И ценители поговаривают, что там он блистал).

Заткнись, – сказала эльфийка и распустила крылья.

Ну и зачем маскировка была нужна?

– Слышь, баклан, не бухти, – оборотень счастливо облизывался. – У нас тут баба вертухай, а ты больше похож на зашквар. Молчи уж, пока не форшманулся.

Феней надо уметь пользоваться. Вы сейчас такую бредотню сморозили - ни один приличный вор с вами в одну зону не сядет.

– В крови твоей намешано немало чувствую я мой временный друг, – густым басом выдала ящерка и подняла маленькую лапку к небу: – сейчас лететь должны мы опасно промедление!

Будьте добры, более связно выражаться. Я понимаю, вы - ящерица, но автор, кажется, все же человек!

обрушил меч в дюйме от Космодемьяна, срезав клок шерсти с его тела.

Чет он дюже волосатый. там же сантиметров пять шерсти.

– Ой вэй, не надо делать удивленных движений! – Шпакенштирст не сбавлял шаг, прекрасно ориентируясь в чужом доме. – Просто закончилось действие вашей крови, – быстро добавил он и свернул к лестнице, ведущей вниз.

Изобретаем свойства плоддевайсов по ходу повествования. В лучших традициях Анимэ!

– Не сработает, – гном на минуту остановился. – Больше на человеческом языке она не заговорит, пока не укусит кого-нибудь другого, чтоб он был здоров. Но понимать её сможет только укушенный, а не вы. – Он побежал по ступеням вниз и крикнул через плечо: – Это таки сейчас не самое главное! Спасите Ариэль, пока не поздно!

А как гном тогда говорит?! АВТОР!!! МОЖНО КОММЕНТАРИЙ?! (Шучу, это просто провокация.)
Концовка - первый сорт. Шутка, разумеется, как концовка - ну такое.
5,21 из 9,95. Перл с сейфом - скажем так, можно было бы маленькой деталькой обозначить тот факт, что квартира пополам меньше, чем ожидал того Саня. Битва с Мерлином - я так и не понял, он стал почти человеком или он все еще маг и призывает доспехи и меч? Это взаимоисключающие позиции. Опять же - я вас снова убью. Это намекает на временную петлю, но ставит столько вопросов, что голова кругом идет.

Его мнение не удивляет, т.к. он аргументирует.

Мда...
Ну если для Вас смокинг на босу ногу не аргумент, то действительно говорить не о чем.

Junto
Несмотря на то, что вы довольно аргументированно писали отзыв, я не согласна с некоторыми вашими претензиями к рассказу, поэтому выскажусь. Не всё ж отзывы Лютеции комментировать))

1. «Пыльная вторичность происходящего».

Не вижу никакой вторичности: возможно, я мало читала фэнтези, но, на мой взгляд, в рассказе описан оригинальный способ превращения и взаимодействия человека с волшебным миром.

2. «Ростом она была не больше таксы».

Мне кажется, такса рассматривается, конечно, в длину: именно эта же характеристика является особенностью данной породы. Я легко представила себе эльфийку ростом, примерно, 40 см. «Жирная колибри» – это не «эволюция размеров», а картинка, которую увидел герой, его ассоциации. Я так это поняла.
Не первый раз вижу недоумение по поводу превращения поминок «в новогодний утренний стол». Мне кажется, тут аллегория очевидна: сначала закуска была аккуратно расставлена на столе, а после того, как из-под неё выдернули газету, вся перемешалась – как утром первого января. На мой взгляд, забавный образ.

3. «Искусственный и корявый язык».

Ваши примеры говорят об обратном: что это живой язык, подчёркивающий быт и привычки героя)))

4. «Для чего в рассказе нужен был гном, я так и не понял».

Ну, здесь совсем просто, на мой взгляд. Команда состояла из ключевых игроков: власть (эльфийка со своей магией), сила (оборотень) и деньги (гном). Логичный выбор, я считаю. И да, помощи гнома не понадобилось, но автор написал же, что, как только дверь в квартире Мэрлина закрылась, всё пошло не так, как предполагалось.

5. «Полное непонимание логики магических мутаций».

Да, но только – с вашей стороны)) У героев происходил «обмен внутренней энергией». Насколько я поняла, в этом случае всё равно, кто кого укусит.
А с инцестом Вы, конечно, загнули. Вот это поворот! )))

Ну если для Вас смокинг на босу ногу не аргумент, то действительно говорить не о чем.

Нет, не аргумент. По-моему, про смокинг была шутка, и она мне понравлась.

По-моему,

Это по вашему.
Так любое убожество можно оправдать.
Если оно вам надо, можете считать перлы авторов шутками.

Но последовательность заслуживает уважения.

Автор, я тебя люблю! Ты нашел своего читателя.

Хоть начиналось все в вопросов: "Что за хрень ?!", - мчась вслед за героями, я всё больше погружалась. И дошло до того, что дочитала сидя в маршрутке, сотрясаясь периодически от смеха. Настроение улучшилось, спасибо.

Это отличная комедия-фарс. И я рекомендую всем читающим отталкиваться от этого. Не предъявлять слишком много.

Автор пиши дальше! Потому что есть ещё что исправлять. Ниже мои записи. Рекомендации, первое впечатление и т.д.

Узловатый палец, дрожащими ноздри, чувственные духи, нелепые телодвижения, гуськом просочилась, занимался рассвет - это неполный букет штампов, которые я собрала. Чтобы в будущем рассказы звучали блестяще, надо включать фантазию и создавать свои обороты. Уверена, вам хватит фантазии.

Сашку укусили, а он потом на Вы. Какой интеллигент.
Нет, конечно, Мэрлин комендант - это смешно.
Парад планет. Я сразу вспомнила мульт Геркулес.
Перелет из Питера в Москву прошел по щелчку пальцев. Как? А ветер в глаза? А скорость? А как он уснул, повиснув на одной руке?

"Сашкино тело завибрировало от звука и ужаса"

- или, как смартфон, со звуком и ужасом. Такое трясущееся тело с белыми костяшками и неконтролируемым пердежом.

"твоё место у параши", "век воли не видать"

- а я тоже этот фильм смотрела. Но рассказ не кино, и реминисценции, конечно, дело хорошее, но всего должно быть в меру.

Троица убыстрилась с нечеловеческой скоростью и вскоре пропала вдали

- видали вы, любители русской словесности, как нечеловечески можно убыстриться. Ух

широкое и гулкое парадное

- входноэ в сами знаете куда

наполнялись силой её чресла

- ви-таки знаете, где они находятся? Хотя, в целом, на любимого у женщины, наверное, как раз там и должно наливаться, когда он припадает к ней губами

И да простит меня автор...
Хотя могу и непрощенным походить, краска, чай, с меня не слезет...
Пожалуй, во многом согласен с предыдущим оратором:

Это отличная комедия-фарс. И я рекомендую всем читающим отталкиваться от этого. Не предъявлять слишком много.

Подходить к этому рассказу сколь-либо серьезно... ну как сидеть абсолютно и безнадежно трезвым в уже хорошо "подогретой" компании. Смотришь на эти пьяные рожи и не можешь понять, ну над чем они, кретины, все время ржут...
Тут только два выхода - или сразу гордо в дверь, или в ускоренном темпе постараться догнать, а то и перегнать...
Если нюхнуть ту же дурь, что и автор настроиться на ту же волну, что и автор - можно получить удовольствие. А нет - так нет...
С одной стороны, есть приличное количество перлов, с другой - не везде автор знает меру, иной раз переигрывает. Вот если он, стиснув зубы, сократит рассказ на "кинговские 10%" - это рассказу сильно в плюс пойдет. Текст будет подинамичнее, сейчас местами темпоритм проседает...
А так вещица забористая, пойду-ка закушу огурчиком солененьким...

Мине, таки, понравилось, Автору спасибо, хотя и есть сомнительные места, требующие правки, в первую очередь свиная шкурка в самом начале. Там, выше, их уже перечислили.
И что это такое за поза кастрюли? Я долго думал, но так и не пришёл к однозначному выводу.
И ещё впечатление. Каждый персонаж говорит на своём языке, но отличия настолько разительные, что получается несколько искусственно. Но это сюр, тут вроде как можно.

И что это такое за поза кастрюли? Я долго думал, но так и не пришёл к однозначному выводу.

С этой позой у меня почему-то картинка сразу сложилась. Это поза руки в боки.

ярко красные напомаженные губы

ярко-красный

со стола, мигом превратив поминки в новогодний утренний стол

повтор

Лемурия осторожно понюхала краюху и благодарно откусила кусочек. Водку она пила по-индейски, как Сашкин батя.

Оборотень оказался высоким господином в смокинге на босу ногу. Он тут же бельмондой перемахнул через кованое ограждение

Хех, хорошо.

– В крови твоей намешано немало чувствую я мой временный друг, – густым басом выдала ящерка и подняла маленькую лапку к небу: – сейчас лететь должны мы опасно промедление!

О! Ы-ы-ы-ы!

– Кому я понадобился? – пробормотал чародей, и даже в этой болезненной гнусавости угадывалось его величие и великолепие.

Хи-хи-хи-хи.

В золотом гробу, прислонённом к стене, стояла высохшая мумия.

О, нежданчик! Я думал она в кристалле каком будет заключена. Но мумия? Однако.

Ну что сказать, годный юмористический рассказ, есть с чего похохотать.
Соглашусь с Графоманъом, местами динамика проседает, стоит подсократить текст.
А в целом — зачёт! Автору спасибо, немного продлил мне жизнь.

С этой позой у меня почему-то картинка сразу сложилась. Это поза руки в боки.

Хмм... Сдаётся мне, что тут могут быть разночтения. Мне представилось, что субъект стоит, обхватив руками большой мнимый глобус.

Хмм...  Сдаётся мне, что тут могут быть разночтения. Мне представилось, что субъект стоит, обхватив руками большой мнимый глобус.

Какое у вас необычное воображение))
Вроде бы "поза кастрюли" — устоявшийся мем про вздорных жён, которые стоят, уперев руки в бока (как ручки кастрюли). Возможно, еще и со скалкой , если муж пришел пьяный)))

Horra Ora, моя так не делает, мем прошёл мимо меня.