Здравствуйте, автор!

С большим напряжением прочел ваш рассказ до конца.

Вот честно, это нейросеть писала? А вы запятыми делили, где вам бог на душу положит.

Набор слов и действий.
Это не рассказ, простите, а убожество.

Сюжета нет. Все пьют пиво. Наличие некоторых персонажей неясно.

К чему эти загадки дядьки какого-то? Почему именно такие?

Извините, но это не рассказ, да еще и на конкурс.

Удачи!

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ и решилась (пригласить Достоевского на успокаивающий чай с липой) высказать субъективное мнение из своего дупла.
Мне кажется, что что-то неуловимо притягивающее и приятное есть в языке этого рассказа. В душу запали некоторые красивые вещи: например, "прошлое, окольцованное беспокойством". И любопытные были герои.
Но я не очень поняла самв историю. Кто же такой был этот таинственный врачеватель, к чему загадки? Я честно записала и постаралась приложить к дальнейшему сюжету ответы, но, к сожалению, не догадалась. Обязательно вернусь позже - перечитать! И что же чувствует и думает, в конце концов, Иван? Ещё до той случайной встречи с девушкой он так убивался из-за болезни Марии, а потом, когда предположил необходимость платы, расстроился ...Казалось бы, там твою жену обещают спасти, из-за чего расстраиваться?! Похоже, он просто очень любит жалеть себя. И друг его молодец, чуть что - сразу к неведомой силе (нечистой, наверняка) Да и сам Ваня - ох, подозрительный...
И конфликт едва-едва успел зародиться перед самым концом .
Спасибо вам за рассказ. Желаю успеха на конкурсе и много понимающих комментаторов!

Я прочитала ваш рассказ.
И, автор, Фёдору Михайловичу оно лучше удаётся. Достоевский вообще бессмертен, а продолжать не буду.
Очень занудно. Вступление непонятно к чему. Милый друг Ваня, наспех вылепленный мужик, Мария.... кони, люди.
Ни о чём.

Здравствуйте, автор! Я прочитал рассказ.

Пунктуация здесь не просто авторская, запятые расставлял Великий Рандом Даже модный современный стиль камментов под видосиками отдыхает. Слог, в общем, довольно выдержанный, хотя в конце:Инверсия + устаревшее слово - оглушительный скачок стиля.

Ну, а по самой истории... Она здесь какая-то есть. Но она толком не начатая и неважно законченная. Если суть была в том, что болезнь жены перекинулась на мужа (типа, хошь спасти любовь - заплати мега-цену), то автор забыл дать хоть какие-то намёки на то, чем болела жена, чтобы читатель прочувствовал развязку. Также нет никаких намёков на возможные последствия - по условиям, неправильные ответы на загадки могли всего лишить, а ГГ всё ответил верно. Хочется ещё отметить, что путь ГГ к встрече с человеком совершенно прямой и беспрепятственный, и в данном тексте смотрится так, будто автор забил на сюжет. В общем вроде рассказ и завершённый, а вроде и состоит из нипаняток.

Блок за любовь в самом начале, по сути, служит только объяснением мотивации ГГ - опять таки, применительно к рассказу по ссылке в первом посте он кажется избыточным. Так сказать, развязка не стоит грандиозной интриги и накала пафоса, создаваемых вступлением.