Радость без примеси, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Радость без примеси»

Текст рассказа: «Радость без примеси»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Позвали в табличке, так что я пришел с комментарием, хотя рассказ из категории "не мое".

Написан он нормально, но без выдумки, и потому читается тяжеловато, хотя объём-то небольшой.
Вообще, мне кажется писать сказку сказочным стилем - заведомо проигрышная стратегия, потому что тягаться придется с настоящими сказками, а они шлифовались десятки тысяч лет (если верить Мирче Элиаде), так что на таком фоне любой рассказ будет выглядеть хуже.
То есть надо или стилем брать, сохраняя сказочную фактуру, чего здесь нет, или твист какой-то делать в сюжете/сеттинге, чего здесь тоже нет.

А есть здесь довольно базовый сюжет, по-сказочному безликие герои (ака архетипы), и совершенно не сказочная концовка, которая смотрится странно. В сказке обычно в конце мораль, добрым молодцам урок, а тут вдруг сюр какой-то. Вышел принц на бой со всем миром, а там его папа на коня посадил, и стало ему радостно.

При этом логики в происходящем вообще маловато. Есть сюжетная линия с женой, но она обрывается. Вообще ни одна сюжетная линия концовкой не разрешается, все так и висят. Если это была сказка, то где классические жили долго и счастливо? Если это была не сказка, то почему герои такие безликие и зачем этот сказочный стиль?

В общем, я поставил плюс в полуфинал, потому что это явно не худший текст на пролете, но в текущем виде он слабоват.

Я тоже из таблички. Рассказ оставил смешанное впечатление.

Из того, что понравилось: задумка с тремя детьми-тремя эмоциями и их истинным обликом. А еще у автора получилось передать некоторый флер атмосферы средневековой легенды-баллады. Но только некоторый. Все действие хотелось более четкой стилизации.

К сожалению, вопросов по прочтении осталось больше, чем ответов, и даже догадок.
Весь рассказ разворачивается вокруг характера принца. Но так как осталось неясным, что у него все-таки был за характер, рассказ разваливается и сюжетом, и действием. Все сцены кажутся несвязанными друг с другом.
Неясно, зачем были линии с чудовищем, с женой, с детьми, с отцом и даже с королевством, потому что они никуда не привели. Роста персонажа не произошло.

По прочтении у меня не было чувства удовлетворения, какое бывает, когда заканчивается завершенная историю. Возможно, это тот случай, когда автор умеет писать, но не нашел(-а) еще, что он(-а) хочет выразить. В худшем случае, это мог быть сгенерированный нейросетью текст, на что наводят разрозненные эпизоды.

Рассказ прочитан. Спасибо за приглашение.

Мне понравилось неспешное словосозвучие, как и положено сказителю.
Текст вычитан, слог образный.

Фраза для понимания посыла морали:

Свернутый текст

Взглянул на него друг, улыбнулся кровавым ртом, и прошептал: «Пустое, принц, впереди всех я бежал, это правда, да понял, что здесь, у тебя, кое-что забыл, а что – теперь и не вспомнить».

В моем понимании, это очередная притча о том, что в жизни пустое, а что важное.
Понятно, что оригинального в сюжете мало, но исполнение чистенькое и достойное чтиво для п/ф.
Жму кнопочку. Спасибо за историю. Удачи автору.

Автор, спасибо за приглашение.
Начнем со слога. Читалось легко, но есть куда совершенствоваться.

"И вот однажды отправился принц со свитой, по своему обыкновению, на охоту. Стали они своим умением наездников мериться: то рысью скакунов своих пустят, то галопом, пока наконец не забрались в совсем незнакомую чащу".

/перебор с притяжательным местоимением. если его убрать, то предложение станет лучше/
А дальше появился паразит - "такой".
Если вы хотели под сказочный стиль, то эти паразиты его не добавляют, а только засоряют текст
"На третий день измаялся в конец..." /вконец - наречие/

Теперь по смыслам. Я всё читал и думал, зачем героя автор так старательно загоняет в угол. За то, что не сдержал клятвы, данную любимой - "обещай, что никогда сердце свое с другой не свяжешь", которая оборотнем оказалась и без его вины сгинула. А дети, которых он любил, ему мстить начали за это. Т.е. оборотень его через них достала и после смерти.

А в конце, где он мальчиком опять к молодому и живому отцу подбежал, а тот его на коня поднял

"Держится принц за гриву коня, к отцу спиной прислонился, и в маленьком сердце его – радость без примеси".

что подбивается?

Чистая радость без примеси может быть только в раннем детстве, когда родители ещё тебя лелеют и балуют, и любят просто так - ничего ещё не требуя, и не ожидая. Когда нет спроса, как со взрослого?

Т.е. не просто родительская любовь или любовь к родителям - а именно такая - беспримесная) Без особых обязательств.
Ведь взрослый принц тяготился отцом и его ожиданиями - когда же мой сыночек за ум возьмется и с моих старых плеч часть груза забот по государству снимет.
Ладно /или нет)/.

Спасибо, автор. Удачи в конкурсе.

Добрый день, автор. Вы меня звали, и явился.

Понравилось: 1) Атмосфера сказки. Не могу сказать, что этот пункт выполнен безупречно, но в целом на уровне. По крайней мере, после тщательной вычитки может заблистать.

Замечания: 1) Простенький главный герой. Он испытывает слишком мало переживаний, не хватает внутреннего конфликта. Думаю, проблема в том, что вы излишне привязываете себя к классической сказке - для неё такая поверхностность свойственна. Кстати, почему вы его весь рассказ называете принцем? Он же по сути стал королём.
2) Из рассказа трудно выделить мораль. Понятно, что всё закончилось для всех (и для принца, и для детей, и для народа) плохо, но почему? Потому что принц болван? Или же потому что бед натворила дева из леса и её дети? Или же потому что любая монархия - это зло? Короче, хотелось бы более чёткого посыла.

Итог. Обычная сказка в классических традициях, выполненная на хорошем уровне, но не более. "В финал" не поставлю, но плюс рассказ заслуживает.

Тапки

не любил принц ни визитов иноземных послов, ни докладов советников, ни королевских указов. Дни напролет проводил он в компании друзей на охоте

К сожалению, это клише. Сходу я вспоминаю "Три орешка для Золушки". Дальнейшая принудительная свадьба оттуда же. Надо думать, как это клише избежать.

королевство после кончины его оставить будет некому.

Неточная фраза. Во всех сказках (да и в истории за исключением петровской России и Древнего Рима) трон передаётся сыну. Лучше сказать, "перейдёт в ненадёжные руки".

по своему обыкновению, на охоту. Стали они своим умением наездников мериться: то рысью скакунов своих пустят, то галопом

В двух последних случаях слово "свои" лишнее. З.Ы. Я посчитал: на 17т.з. приходится 57 слов "свой", "своя", "свои"! Нет, это никуда не годится.

А тут и погода испортилась. Ветер поднялся такой...

Из того, что поднялся ветер, уже следует, что погода испортилась. Следовало бы начать так: "А тут ветер поднялся такой...". Кстати, до этого абзаца и после в предложениях подлежащее идёт после сказуемого, а в этом абзаце наоборот. С чего бы?

и душу его, словно источник, пьет

Пить не источник, а из источника.

Слоняется между деревьев

Ненужное настоящее время.

и стали они жить, словно два весла одной лодки – то ввысь взмоют, то на землю опустятся

А вот это красиво!

Бродил он по лесу и наконец не выдержал: решил ее разыскать.

А разве бродил он не для того, чтобы её разыскать?

Поднялась толпа, взяла няня девочку за руку и в лес повела. Так они оттуда и не вернулись.

Гаммельнский крысолов - это ты?

Автор я прочитал рассказ. Вы позвали в табличке и я пришел.
Не обрадую вас плюсом. Но и минусов ставить не буду. Почему так.
Во-первых, сказки не мой жанр. Совершенно не люблю такое и если бы не конкурс никогда в жизни бы не читал.
По сюжету было интересно до этого момента

нашел на ветвях от платья ее шелковый лоскут, а на нем – бурые пятна.

Дальше начались какие-то метания. Рассказ потерял ритм, сюжет рассыпался и всё делалось лишь для того чтобы притянуть за уши основную идею с детьми-инвалидами. Может здесь и кроется какая-то великая истина, но я её не разглядел. Возможно потому что не мой жанр.
Из положительного: хороший слог, читается легко, несомненно у вас хороший словарный запас, да и словом вы владеете.
К сожалению, повторюсь, рассказ не в моём вкусе, поэтому воздерживаюсь от оценок. Без обид, просто мастер по плаванию не может оценивать прыжки с шестом )))

Доброго времени суток, Автор! Вы звали-мы прибыли, все прочли и я, и Сова!
Дорогой Автор – вы сказитель, вам чужестранные инотамошние прЫнцессы, короли и прЫнцы ни к чему. Слог Ваш былинный, напевный, как под гусли, это ж такого злата пуд. Это прямо талант отдельный, а вы его - в землю! Давайте поиграем, это Вам забава от нас с Совушкой на потом, если захотите, сделайте, а после снятия анонимности расскажете, что вышло)! Итак: возьмите всех короля. Принца, принцесс и пр. и замените на царя, царевича, дружинника и тп. Думаю, приятно удивитесь, а, может, нет…В общем нам интересно, расскажите потом!
Далее, композиционно, вроде все понятно, но, после исчезновения матери все перемешалось и засумбурилось и, если до того, песнь ваша лилась под гусельки, то потом спотыкаться стала, густеть и братья комьями…Какие-то метания, в которых Вы и сами не уверены…По причине замедления темпа, повествование нещадно провисло, прямо заболотилось и стало вызывать усталость. ПисАть я пытаюсь, и Вам советую, как на велосипеде – все время крутим педали, все время события идут-идут-идут, читателя за собой ведут-ведут-ведут. Ну поглазели на тварюгу диковинную, на цветочек аленький, на плат златотканый, молодца красного и бегом, бегом по сюжету или шагом-шагом, но бодро и по понятной траектории, а не на месте топчемся.
Вторая часть (после возвращения из леса) затянута, неинтересная и утомляет, и Вас, автор тоже. Как будто после ухода от ГГ любимой , Вы его тоже перестали любить и потеряли к нему интерес, чего он там, куда, мечется…
Даже по речи видно, в первой части встречаем:
«Провалился принц в эти глазищи гибельные, заплутал, да там и сгинул» - хорошо!
«В скудном сердце уста тлеющий огонь поддерживают, а для истинного чувства слова – шелуха» - эй, красиво!
«Жить, словно два весла одной лодки – то ввысь взмоют, то на землю опустятся – и так стройно, так верно у них выходило» – ЗАЧЕТ!
ЭТО ВСЕ СОВЕ В ГНЕЗДО НА ПАМЯТЬ О ВАШЕЙ ВЕЩИ!
А во второй:
Стали под бутылку вина их достоинства и недостатки обсуждать – вай-вай! не хорошо...
Разом противники свой энтузиазм утратили – какой-такой энтузиазм в сказе… «поостыли» они или утратили «пыл», а энтузиазма и не было там никакого, так же? Но, может, и не так. Вам виднее, полотно Ваше.
Почему это произошло? Фокус ушел куда-то со слога в мытарство сюжетное, вот и пропустили хук))!

Традиционные фуськи к размышлениям для наведения красоты Вашей истории:

Принц с друзьями сразу зубами заклацали - «принц с друзьями», это кто? В контексте сцены охотники, так и скажите!
Просят друзья господина своего домой воротиться – друзья просят друга, а господина - подданные. Понимаю, скользковато, я бы оставила: «Просят его домой возвратиться. А он и бла-бла-бла…»
«бросились своему господину помощь оказывать» - помощь оказывают первую медицинскую, а тут они «бросились на помощь» или «бросились помогать»
И вдруг услышали они дикий, леденящий душу вой – а вой в лесу может быть домашний? Вообще, конечно, дикий/домашний – это скорее зверь…короче, убрать бы) слово "дикий";
Выпрыгнул на поляну исполинский зверь. Белые зубы, как мечи, сверкают, шерсть золотая дыбом стоит, язык о двух концах из пасти свешивается, и алая кровь с него капает. Вздохнули королевские друзья, головы руками закрыли …. – ЧИИИВООО…вздохнули и головы закрыли…они, типа, типа «в домике»….Автор, ну они бы хоть «в ужасе отпрянули», «остолбенели», что ли или, наоборот, «встали как один в кольцо спина к спине, защищать от диковинной твари повелителя своего»….
Поскользнулся принц, упал, а зверь свою морду хищную над ним наклонил – он не поскальзывался, она сбила его с ног,, тварь эта. Сова видела точно!
- Правда Сова?
- УУУххУУ!
а сильно он перед девушкой отклика своего смутился – мы не поняли, что имелось в виду.

Далее оставим чего-нить коллегам!
По итогу текст годный, но требует укорачивания и в сторону земли родной разворачивания! Ууухухуу!

Здравствуйте, Автор.

Спасибо за приглашение, но, признаюсь честно, я в раздумьях... (это сразу видно по отсутствию восклицательного знака ))) )
Когда я начала читать, думала: "Вот оно! Сейчас и в ПФ и "вфинал" нажму!", а потом заскучала... слишком много Вы всего понавертели (мож, что для других рассказов оставить надо было?) Не буду задавать дурацких вопросов "а почему это", "а куда делось то", но уж слишком много здесь обрубленных концов - так в сказках не бывает (((. Финал, вообще, не зашел: "В общем, все умерли. Конец". Правда от конца почему-то "радость без примеси" случилась, но не у меня. Простите. Понимаю, мой голос должен стать решающим на сегодняшний день, но может еще кто заглянет. Ждите )

Искренне желаю удачи! И хотелось бы дать ма-а-а-аленький совет: будьте проще, не надо все так усложнять, а уж если накрутили, то будьте любезны раскрутить )))

Всего Вам доброго.

Приветствую, автор! Пришла из таблички и прочитала рассказ.
К сожалению, сказки - особенно сказки-притчи - не мой жанр, поэтому я мало что могу сказать.
Основная идея - нельзя нарушать клятву, данную волшебной твари, опционально взятой в жёны - не только классическая, но, я бы сказала, устаревшая. К ней так и просится какой-то новый взгляд, или интересный поворот, и без него такая история смотрится вторично. Более того, посыл не нарушать клятву уже погибшему (не)человеку выглядит достаточно странно - если, конечно, возлюбленная принца не погибла от того, что он её искать пошёл - вот только от него требовалось отворачиваться, а не отказываться от поисков, поэтому тут клятва ещё нарушена не была.
Финал тоже выглядит смутно: по классике для такого счастливого конца нужно либо чтобы герой сам заслужил прощение и искупил свою вину, либо чтобы его простили (как положено по заветам христианства). Принц свою вину никак не искупил, дочь его пришла ангелом отмщения, а не милосердия, так что возвращение героя к детству и радости без примеси ничем не обосновано.
Язык более-менее выдержан в нужном духе, но иногда проваливается: "сигнал" для толпы? "Знак" звучало бы уместнее.
С детьми - олицетворениями чувств в рамках такой сказки-притчи задумка хороша.
Ставлю один плюс.

Я прочла рассказ.
И он начинается как сказка, а заканчивается ничем.
По логике надо было искать жену иивозвращать её либо терять всех детей.
А тут - что к чему? Погружение в омут памяти.