Здесь водятся чудища, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Здесь водятся чудища»

Текст рассказа: «Здесь водятся чудища»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Духи видели все…

Автор, я прочитал Ваш рассказ. Он мне понравился.

Название. Чуток отдает детской наивностью и не сказать, что бы сильно привлекал внимание, да и содержание отражает не так, что бы объемно или с неожиданного ракурса. Ну, да, как бы понятно, что речь идет не только (и не столько) о чудищах, обитающих в лесу… С другой стороны, разница, между чудищами и чудовищами, все-таки есть, и большинству из персонажей, скорее бы подошло второе, нежели первое… Ну да ладно.

Слог. Написано все очень даже. Читалось легко и приятно. Особенно запомнился диалог с трактирщиком, почему-то («Разминулись, господа. И хорошо, наверное.» - это прям цитата уровня Балабанова. Возьму себе на вооружение). Да, отдельные слова немного не вписываются в общую атмосферу («секретность», «контекст»), так что небольшая редактура не помешает. Ну и разок там вроде как вместо Диона реплика Грэгори приписана. Последний, кстати, вообще склонен к многословию в не самые подходящие моменты… Ну да ладно.

Персонажи. Удались и понравились почти все! Грэгори, Антип и старуха Ги особенно запомнились. А вот Обло, Дион и Рала на их фоне смотрятся больше массовкой/функциями. Не уверен, что их стоит дорабатывать, впрочем, если автору есть что рассказать про них, я бы послушал. Опять же, здорово, что в рассказе нет как таковых «положительных» и «отрицательных» героев. Просто одни идут впереди-и им сочувствуешь, а другие – за ними следом и они просто вызывают интерес.

Идея. Прошлое нагонит, рано или поздно. Любовь творит чудеса и может даже исполнить пророчество. Особенно, преданная любовь…

Конфликт. Небольшой отряд наемников против духов леса, чудищ, другого такого же отряда и прошлого своих членов.

Мир и атмосфера. Классическое такое фэнтази, все что нужно на месте и нужное настроение создается.

Сюжет. Отряд наемников, в составе которого есть весьма колоритные персонажи, отправляется на «зачистку» в лес. За ним по следу идет другой отряд, с не менее колоритными персонажами, и с неочевидной целью. Кульминация и расстановка точек над «и» случится на лесной полянке. Равнодушных не будет. Выживших… почти тоже нет.

Итог. Хорошая, «крепкая» работа, рассказывающая добротную (пускай и довольно «камерную») историю красивым языком. Пока лучшее, что я прочитал в этом сезоне. Автору успехов в творчестве и удачи на конкурсе. Жму обе кнопки.

Добрый день, автор. Я тут решил разойтись не на шутку. Короче, сейчас будет разнос.

Но сначала о хорошем: 1) Название. Оно привлекло, поскольку напомнило рассказ Бредбери "Здесь могут водиться тигры", но как оказалось, с тем рассказом не связано.
2) Очень богатый проработанный лор. Я бы сказал, что это главный козырь рассказа. Тут есть и опасные существа в лесу, и куча способов стать нечеловеком, и множество различных артефактов, помогающих персонажем. Кажется, что тебе на миг приоткрыли громадный мир, о котором ты ничего раньше не знал. Так и должен выглядеть лор в образцовом фентези.
3) Движуха. Сюжет очень бойкий. Читается легко. Практически весь рассказ - это битвы с какой-то нечистью или персонажей друг с другом. Сами бои показаны небезупречно. Но сюжет в целом выглядит грамотно реализованным и претензий к нему нет.
4) Яркие персонажи. Увы не все, но старуха, Грег, Антип, Обло и Рала запоминаются.
5) У всех героев есть мотив. Очень здорово, что несмотря на бойкий сюжет вы умудрились чётко это показать.
6) В рассказе есть мораль и над чем подумать: допустимо ли стать чудищем, чтобы уничтожить других чудищ?

Замечания: 1) Сюжет в первом приближении слишком шаблонный. Кучка героев собралась и пошла в лес, чтобы замочить нечисть. Такое мы где только не видели. Типичное D&D. Только преследование троицей вносит что-то новое.
2) Плоховато описаны бои. Предложения должны быть краткими, а фразы цепкими. Вы же ударяется в пространные описания, и темп теряется.
3) Персонажи в начале подаются скопом и оттого в них путаешься. В троице преследователей я разобрался лишь под конец рассказа (потому что до этого у них не было действий, которые они бы совершали).
4) Дион. Самый плохо прописанный персонаж. Его желание - уничтожить всех чудищ. Он просто блюститель порядка и только. И это было бы неплохо, если бы Диону не отводилась такая значимая роль: он единственный, кто выживает в конце. Следовательно, надо было показать, почему именно он, а не кто другой, достоин того, чтобы выжить. То есть надо сильно сместить акцент на его положительных качествах. Ну или просто убить его тоже. Я бы вообще оставил в живых только зайца.

По итогу имеем: интересный рассказ с богатым лором в стиле классического фентези. На какую-то философию или глубокую драму текст не претендует, но в своей ниже - развлекательного боевика - смотрится уверенно. Плюс от меня точно, над "в финалом" думаю.

А теперь перечень дофигищи оплошностей в тексте

На рукояти металлический шарик в виде кулака…

Может, в форме? Хотя шар - это тоже форма. Какое-то мутное предложение.

У обоих могут быть пистоли из Програда. На взрывной пыли.

Оба персонажа знаю, что такое пистоли. Поэтому это пояснение лишь для читателя и выглядит неуместным.

Из тех, что ночью в страшных птиц крикливых превращаются.

Зачем здесь инверсия?

Через несколько часов вдруг перестали перекликаться птицы, исчез стук дятла в далеке.

"Вдалеке" пишется слитно. Если имеется в виду, что герои зашли в такую глушь, где нет птиц, то о каком конкретном дятле вдалеке идёт речь? Если стало неслышно конкретных птиц, которых герои уже слышали ранее, то почему те замолчали?

закрыли тропу от бледного солнечного света

Бледным может быть источник света, но не сам свет.
Бледный - Викисловарь

Они уже убивали лесных монстров

С этих слов начинается новая часть. Кто такие "они"? В предыдущей части речь шла о трёх посетителях таверны. Поэтому я думал, что речь же о них и идёт. Каково было моё удивление, когда через три абзаца "они" оказались Антипом и Советником.

Лайла потянула его руку, и они опустились на траву.

Лайла и рука опустились на траву?

Антип кашлянул, но промолчал, крепко завязывая бечевку на штанах. Большинство существ уже бросили жевать гениталии наемников и помчались в лес.

Как мне нравятся эти два предложения рядом! Существа на глазах у Антипа жевали гениталии (живых - про других не сказано) наёмников, а Антип спокойно смотрел на это и завязывал штаны, кашлял да помалкивал))

Вид Обло ... шокировал даже некоторых «масок», наслышанных о его прожорливости.

Лишняя разъясняловка. Какая разница, слышали ли они о нём или нет, если он жрёт у них на глазах. Надо: "Обло заглатывал тела одного тела одно за другим "маски" бросились прочь." Читатель неглупый, он и так поймёт, почему те бросились прочь. Разжёвывать ему не надо.

Брюнет без интереса потыкал носком ботинка в труп. Его привлекла оголенная грудь.

Подчёркнутые слова противоречат друг другу.

Можете забрать вещи, но хоронить их не будем.

Кого не будем хоронить? Вещи? Не знаю, как у вас в фентезийном мире, но христиане (да и мусульмане, и древние греки, римляне) бы от таких слов точно взбунтовались. Солдат не пойдёт в бой, если не будет уверен, что его тело погребут по всем правилами.

на бедре змеилась глубокая царапина, из которой выходило много крови.

Во-первых, царапина подразумевает лишь поверхностное повреждение. Здесь речь идёт о ране. Во-вторых, глубина раны не видна и о глубине можно судить лишь по кровопотере, то есть первая часть дублирует вторую. В-третьих, "выходило" - мутный глагол. Может, истекала, сочилась, струилась, била фонтаном кровь?

Тело и передние лапы были как у медведя, а четыре сильные жилистые ноги как у лося.

Получается, что у него было шесть ног?

а тело охвачено сильными мосластыми корнями

В прямом смысле слово "мосластый" к корням не применимо.Мосластый - викисловарь. В переносном же смысле неясно, что вы хотели сказать.

Кстати, помнишь, кого первого ты убил этим топором? Я бы на месте её остерегался.

Раскольников, это ты?

Клинок уже дважды пронзил шляпника. Но раны были не глубокие.

Во-первых, "неглубокие" пишется слитно. Во-вторых, "пронзить" означает проткнуть насквозь. Пронзить - Викисловарь. Как такая рана может быть неглубокой? Проверяйте значения тех слов, которые употребляете!

Увидела рассказ в рекомендациях. Приключухи я люблю. Но...

Эх, какая классная могла бы получиться авантюра!
Вот эта интрига, кто есть кто и куда, зачем – ну здорово же!
И вот это "хозяин леса – монстр – чудовище що писец!", который по факту предстаёт в виде зайца – ну прелесть же что такое!)
Вас, автор, подвело неумение сделать всё прям огонь. Не рассчитали и формат – ну какие ж тут сорок тызнов?

Видимо, писали второпях. Текст катастрофически требует редактуры. Читать было атас как тяжело! Есть хорошее, но на фоне коряво построенных предложений, неуместных выражений, невнятной атрибутики в диалогах и описаниях – оно совершенно теряется.
Видно, что вы стараетесь прописать вкусно, образно, создать картинку. Но, (арррргх!) как же коряво вы её лепите!
Местами вообще невозможно понять, кто есть кто, кто что говорит, а сцену, когда завалили "осколок духа леса" мне пришлось перечитать трижды, пока дошло, что Грег – это не только что крякнувший вампир Грегори, а Дион. Просто автор перепутал имена.

К слову об именах. "Антип" рядом с "Грегори", "Обло" и прочими смотрится примерно как советская поварёшка на серебряном блюде ХIX века. Когда же Грегори назвал Ги Гилей... И это не единичный случай – у вас в рассказе вроде как фэнтезийный антураж, однако современные слова, устаревшие русские поговорки... Со стилистикой и языком надо поработать основательно, ибо такая каша!

В общем, вычитывать, вычитывать и ещё раз вычитывать! Привязать к себе бету и не отпускать, пока история не станет связной и читаемой!

По сюжету.
Три боя с нечистью до появления Босса – это отлично. Но хочется, чтоб сложность шла по нарастающей. А у вас оборотни чёт потерялись после девок. Внеплановое отключение света так и вовсе вышло скучным. Или оборотни и темнота – это всё одновременно случилось?
Трактир, который автору был нужен только для представления второй команды и их целей, – лишний. Вообще.
Вся эта катавасия с "Люк, я твой отец!", "Возьми моё сердце, возьми мою душу" и прочие фишки между персонажами – это прекрасно! Но не на таком объёме.

Мотивы первой компании я чёт не поняла – нафига они в лес попёрлись? Валить чудовищ и сдавать в пункт приема стеклотары найти таинственное "место силы"? Вроде такая мысля витала в начале рассказа, но потом её забыли нафиг и напрочь. И даже вторая команда не дала ответа на вопрос про место силы – это ушло в топку. Всё вышло как в банальном шутере – абы идти и валить всё, что валится, а потом и друг друга.
Вторая команда вышла намного интереснее первой. Но и этим не хватило знаков :(((
Когда ж они сошлись вода и камень, лёд и пламень – вот тут прям жахнуть надо было!
А чёто как-то вяло пукнуло, пока как бы невзначай пристукнули Босса (ну так, чтоб не мешался тут, а то у автора и так уже размер поджимал).

Битву с аваалихами так уже растянули. Темноту напустили вместе со скукотой – нудно и натужно. Вот и пришлось оборотней рубить на бегу, из-за того, что не рассчитали, не сбалансировали размер сцен.
И все эти пояснялки по ходу пьесы... Ну вот нафига мне было про аваалих столько читать? Каких-то баб мочканули и хрен с ними, погнали дальше, зачем эта страничка познавательной биологии?

Диалоги местами хотелось вырезать под корень – в них лишние, не играющие на сюжет детали. Да ещё и темп повествования они очень тормозят.

Концовка вышла "и это всё?" а потому, что чё/зачем/почему не влезло в размер рассказа, пришлось пояснять на ходу, пока не замочи... А, всё, замочили.

Что было совсем фигово и обидно – у вас шесть персонажей. Шесть! Бери любого – лепи красоту! Крутые такие квенты в задумке...
Ни одного!
Ни одного вы не раскрыли как следует!
И эта попытка автора влезть во все головы сразу... >_<
(да, я уже ору) Арррргх! Как же это обидно! Ведь такой замут мог бы получиться! Но явно не на сорок конкурсных тызнов, да и не на одну алку, если на то пошло.
Очень неудачная подача для такой толпы – тут бы вам или трусы покороче, или юбку подлиннее.

И опять же – на фоне крутости шести убойных персов, тает и проигрывает простяцкий сюжет: две команды чешут в лес. Одни на поиски хозяина леса (который, кстати, решил отсидеться в кустах "побори-ка сперва моего меньшого братца"). Вторые – за головами первых.
В итоге Босс оказался ненастоящий, робяты от безысходности начали разбираться друг с другом...

В конце вы раскрываете все карты, словно оправдываясь – вот мол, такая задумка была, такие вот связи и переплетения...
А мне вас пристрелить хочется! Потому что ну правда же – очень хорошая задумка со всеми эти товарищами, но божежмой, вы б ещё роман "Анна Каренина" в смс-ку впихнули!

Мир, обширный и богатый, остался далеко за кадром. И только от каждого персонажа тянутся оборванные ниточки за сцену.
Вот это вот:
"Грэгори Красный. Высший вампир, служащий тёмным ифатам и убивающий по их указке монстров и духов. Суккуб, совратитель. Хитрый манипулятор и бессмертный житель Древнего Города»…
– Это всё я?
– Наконец, предатель. Питающийся силами тех, кто его любит."
Где это всё? Где оно, блин?!
А там ещё какое-то пророчество...

У меня реально такое ощущение, что автору очень хотелось прийти на конк, но не с чем было. Вот он и откромсал кусманчик от готового романа, покрошил винегретом и нате, кушайте.
Если уж ставите себе задачу написать простенький шутер, так и вырезайте нафиг всё, что вам никак не пригодится в этом конкретном сюжетике.

В общем, квенты хороши, задумка мне понравилась... Исполнение – ни к чёрту!

Минус не поставлю, но и плюс зажму.
Прям одно расстройство :(

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь. Что у вас с именами? Вы решили весь интернационал в одном рассказе собрать? А имя Обло, прошу прощения за пошлость, ассоциируется с очень нехорошим словом. Очень небрежно написано. Какие-то ненужные подробности, штампы, канцеляриты, бросовые реплики. Диалоги картонные совершенно, так не разговаривают в обычной среде, и уж тем более деепричастными оборотами.

наемников с чёрными масками, закрывающими нижнюю половину лица

Чтобы их чудища не узнали? Это называется нарушение логики. И ткого у вас в тексте полно. Аха, обожаю начписов! Таверна - наше все!!! Грамматику подтянуть - неправильное управление в сложных предложениях.

обширный жирный лоб

истоптанная тропа

опустилось одеяло умиротворения

Как хорошо дышать в лесу!

Ля-ля-ля, как хороши, как свежи были розы! Бог мой, у меня тоже выступили слезы, как у Антипа, и я тоже не стала их скрывать. Кровавые слезы. И если бы не конкурс, я бы бросила эту графомань после первого же абзаца. Так нельзя писать боевики! Где набрались такой пошлятины?! Мало этого, вы еще и не можете внятно вложить слова своим героям - иногда вообще непонятно, кто о чем говорит. Очень хочется вам подарить свой фирменный подарок, но я держалась весь текст. Кстати, в боевиках должно быть минимум диалогов. У вас они занимают половину повествования. И это еще один гвоздь в крышку гроба для вашего опуса.

Чудище ревело и рычало, но не могло ничего сделать

Фысе, я падстулом)))) Алес капут, автор. Для меня совершенно нечитабельно с минимумом художественности.

Я прочла рассказ.

Почему-то он отдавал Горьким (Рало = Ларра) и Лермонтовым (Грэгори- Григорий Печорин, сцена с мирными контрабандистами).
И мне это очень понравилось.
Люблю интертекст. Плюсую.

Что у вас с именами? Вы решили весь интернационал в одном рассказе собрать? А имя Обло, прошу прощения за пошлость, ассоциируется с очень нехорошим словом.

Я думаю, что Обло - это Обломов, главный герой романа Гончарова "Обломов". Он тоже любил много есть и толстел, поглощая всё подряд. Мне вообще показалось, что герои тут - перевёртыши русской классики. Я только Антипа не узнала с прямым прибором и мечом. Кто-то в духе товарища Сухова?

Доброго дня, Автор! Реччка нажурчала, что тут у Вас интересно, и мы с Совой прочли!
Началось тяжеловато, диалог какой-то …ммм…лобовой, что ли…
«Шарик в виде кулака» - это как в известном ролике, семь перпендикулярных красных линий и одна в виде котёнка – улыбнуло.
Ой! Как-то речь персонажей не задалась, особенно прямая…
«рыбари на дрыны подняли месяц как.»
Сова поправляет очечи, кашляет в крыло, листает совячью энциклопедь: «…д..др..УУхУУ! Нашла!» - читает: «В настоящее время слово "дрын" чаще всего используется в речи в значении "палка". Появление такого значения слова можно объяснить влиянием жаргона, терминологии и сленга, который часто используется среди молодежи.
Однако! Слово "дрын" имеет древние корни и происходит от старославянского слова "дринъ", что означает деревянный молоток.
В дальнейшем это слово использовалось для обозначения деревянного инструмента для измельчения и перемешивания круп и зерен.
Таким образом "дрын" не всегда был равносилен обычной палке. Это было довольно важным устройством в традиционном крестьянском хозяйстве. Деревянный "дрын" вставляли в дыру в центре деревянной дощечки, которая называлась "зерновкой". Затем, при помощи поворота "дрына" внутри "зерновки", крупы и зерна измельчались. В некоторых регионах России слово "дрын" до сих пор используется в этом значении».
ВНИМАНИЕ ВОПРОС: «На кой ляд рыбарям на рыбалке дрын?»

[b]«Шляпник промолчал…» - Сова встрепенулась, ни чо не поймет, почему он вдруг шляпником стал?
«нервно прилаживая волосы.» - ОПЕЧАТЬ! Прополоть))!
«Она надела его любимое платье-сарафан!» - Омг! Хорошо не юбку-штаны…Автор, ну Вы ж не «Burda*89»!
«приблизила лицо к паху…» - вот прям так? Ну чо ж так буквально!
«Ее нежные губы спускались ниже…ниже…широкая грудь…могучий стальной торс…» На пути там можно было насыпать пару шрамов, что там она могла языком творить (ну раз уж она «не скромна», вдруг стала)…А читатели они, такие, следующую остановку могли бы угадать, чесслово)))….
А то этот пассаж «лицо-пах»…такое себе, знаете.

"Какие у нее странные, однако, зубы» – легкий флер Красной шапочки посреди корявенькой эротической сцены…
«Губы высокомерно загибали» - это как?
«отделил голову от нежных плеч» - он чем это сделал? Силой мысли? Может, «отсёк»?
«не обращая внимания на спавшие штаны и распахнутые бегающие глаза» - на полу лежало две пуговицы одна зеленая, другая – квадратная.
«утирая рот, недавно осыпаемый поцелуями» - ну нет!
- фысё,Автор, как говорит Крошка Элли, япадстулом.
Заканчиваем делать пометки, ибо оставим другим комментаторам!
Просто читаем!

Автор, надеемся, что совино-девчачьи почеркушки сделают Вашу вещь лучше. Напоследок совет: «Начинайте писать раньше!». Не храните идеи до дедлайна, а то могла выйти вкуснота и годнота, а вышла суета.

ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО ВЕСЕЛОЙ ЗА РАЗЯСНЕНИЕ ПРО ПЕРЕПУТАННОЕ ИМЯ. Тоже не сразу вкурили, ху из ху в той самой сцене.
Удачи в творчестве!

ПЫ.СЫ. Спавшие штаны - это очень славно))), чесслово! Они потом проснулись?