Зверолюди в ущелье Фост-Волла, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Зверолюди в ущелье Фост-Волла»

Текст рассказа: «Зверолюди в ущелье Фост-Волла»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор, я прочла ваш текст!
Плюс нажала, но, позвольте, выражу свое недоумение.
Такое длинное подробное повествование о битве (с рядом стилистических и логических ошибок), которое, кажется, вот-вот, ну, вот-вот, приведет к какому-то феерическому финалу, ни к чему не приводит.
Кто был во главе звероящеров? С чего вдруг они породнились?
Меня не убедило совсем. Так себе сюжет(

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
С самого начала автор пытается оригинальничать

В этом звуке паники было трудно узнать голос лорда Тронтэ Фостволльского, но барон Барадис узнал его.

Но получается как-то не очень
«звуки паники»
У персонажей с оригинальными именами, совершенно нет оригинальных черт и они сливаются друг с другом как штакетины в заборе.
Да и сам «забор» выглядит к сожалению хлипко.

Их ноги запинались об себя же и постоянно спотыкались. Дерзкая ругань доносилась от них.

И снова я молюсь о том, чтобы это была работа начинающего автора, у которого ещё всё впереди.
Пока могу поставить лишь –
Успеха в дальнейшем творчестве!
Не бросайте это дело, развивайтесь и тогда мне в старости будет чего почитать

Прочитала ваш рассказ. Впечатление двоякое. Начало для меня было трудным. Читалось очень тяжело и плюс некоторые моменты, где у них заплетались и они о них же спотыкались.... Было желание не мучаться и не читать дальше. Но начиная с описания зелёного врага, интерес появился. Концовка понравилась. Спасибо.

Так-с. Я прочитал "Зверолюдей..." и вот чего не понял:

- Милорд! У них дракон, милорд. Я видел, как барон Эйхауэр вмиг обратился в пыль. От него ничего не осталось. Чудище сожрало его лошадь.

Что-то тут не сходится. Дракон сжег барона дотла, но коня пламя не тронуло, чтобы его потом можно было сожрать? Лошади в этом мире огнеупорные, что ли? Или барон спешился и бросился на дракона так? Зачем?

столпились у коня всадника

Спасибо, что пояснили. Стояли на ногах, надеюсь?

Битва звала его и манила, как цветок просит даму сорвать прекрасный бутон.

Ох уж эти сравнения!

Арбалетчики поснимали треугольные щиты со спин и воткнули их в сырую холодную землю. Появилась хоть какая-то защита, хоть всего и по пояс.

Ну бред же! Учебник "История Средних веков", шестой класс. Гляньте, какой формы щиты у арбалетчиков. Рассказать вам, почему они не треугольные? Потому что, блин, арбалетчики - это люди. А людям свойственно иметь две ноги. Если арбалетчик стоит или стоит на одном колене, треугольный щит оставляет их ноги открытыми. О том, что щит у вас, дорогой автор, защищает арбалетчика по пояс, я вообще умолчу, это просто тяжкое преступление против логики.

В воздухе повис горький запах горелой плоти, волос и железа, словно кто-то опалил несколько десятков свиней

Волосатых железных свиней!

Трэш немыслимый, двумя словами. О сюжете даже говорить не хочется. Минус.

Почистить, конечно, нужно изрядно. Например, от таких фраз:
«Их ноги запинались об себя же и постоянно спотыкались. Дерзкая ругань доносилась от них».
Ноги запинались и спотыкались? И почему от ног доносилась ругань?
И из таких нелепых фраз состоит практически весь текст. Но это не самое печальное. Отредактировать можно. Хуже другое – здесь нет рассказа. Есть описание битвы, а истории нет.
Потенциал у автора имеется. Не бросит писать – будет толк со временем.
А пока… плюс авансом

Прочитал. Чуть от смеха чаем не захлебнулся. Ну галагтега же! Ну ржачная. Как там лучник с болтом в боку бежит прыжками, придерживая этот самый болт - ну потеха. Но вот минус влепить не могу, рука не поднимается. И в том числе из-за финала с зелененькими малышами. Кто бы не победил или не проиграл, главное что бы эти малыши были, зелененькие или беленькие... Хуже когда малышей больше нету. Совсем.
Спасибо.

И из таких нелепых фраз состоит практически весь текст. Но это не самое печальное. Отредактировать можно.

да оно ж явно специально так написано. Погремуха на поржать)

Вставлю свои 5 копеек. Рассказ скорее хорош, чем плох. Много корявых фраз, но в целом текст течет плавно, и воспринимается как рассказ. Есть хорошие и яркие описания боев. так что ИМХО рассказ полуфинала достоин

Ох...Я шел читать хорошее фэнтэзи! С крутыми зверолюдьми, в шикарном ущелье!
А вышло что-то несуразное. По началу я искренне смеялся над неуклюжими фразами, потом уже недоумевал. Если это написано специально - то увы, я не могу оценить шутку или восхвалить талант автора притворяться неумелым новичком. Если же нет и автор действительно так пишет, то советую запастись терпением и помощь корректора. Править тут нужно очень и очень много, фактически рерайтить половину текста. Только тогда из него выйдет что-то путнее. Так то сам небольшой сюжет довольно прикольный, но одного это мало.
Это явно рассказ не для полуфинала, но я желаю вам удачи, Автор! Надеюсь вы сможете довести ваше творение до ума!)

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Эйхауэр я почему-то прочитала, как Эйзенхауэр)) (кстати, он у вас то через «е», то через «э»)
Да не в нём дело!
Язык тяжёлый. Битва перегружена описаниями.
Окончания истории нет. Или я её не увидела.
маленький Корхе, протянул вперед зеленую трехпалую руку
Или, извините, не поняла.

Итог: От меня минус. Но, думается, потенциал есть.
Желаю творческих удач!

Автор, вы бы лучше в солдатиков поиграли. Или в танчики. Все пользы больше. Ибо в литературу у вас никак. Или вы так прикололись над нами.

Ну, последний крючок - он, может быть, и милый, но тратить столько букв ради него - как-то расточительно слишком.
В общем, извините. Мне не понравилось.