Побег Аврелиана, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Побег Аврелиана»

Текст рассказа: «Побег Аврелиана»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Привет, дорогой автор! Я сегодня наткнулся на ваш текст и решил высказаться, потому что меня снедают противоречивые чувства. Я прочитал рассказ "Побег Аврелиана". Не люблю и не понимаю фэнтези.

Теперь по существу.

Начну издалека. Когда-то давным-давно я познакомился с такой областью знания человеческого, как всемирная история, и заболел. Большая часть того, что я пишу, вращается вокруг конкретных исторических периодов и событий. Люблю - и все тут. Это мое. И очень радуюсь, когда вижу, что могу разделить вот это "мое" с собратом-писателем. "Побег Аврелиана" рождает во мне это самое чувство. Такой рассказ не напишешь, если безразличен к великой и таинственной Византии. Собственно, за псевдовизантийский сеттинг брался мало кто. Кей, Хьюлик, отчасти мастера сербского постмодерна - да и все, наверное. Так что за смелость хвалю и узнаю себя нцать-летней давности.

Еще хвалю за вплетение реалий нашего мира в ваш. Народы и государства узнаются, традиции, отсылочки - все это на месте. Наемники-сарматы, изуверские способы избавляться от политических оппонентов, общая атмосфера постоянных интриг и опасности - у вас это есть. См. ниже, почему это не работает так, как могло бы, но есть.

А вот за что не хвалю, так это за то, КАК все написано. Сюжетно рассказ не просто простой, а очень простой, и даже с простотой вы не справились:

- Разбивка на главы - не нужна, выкиньте в бездну. Ваш текст объемом меньше авторского листа, а частей с прологом и эпилогом больше, чем в "Герое нашего времени", например. Зачем? Что вы хотели выделить и отделить? О пребывании "в гостях" у Феофила, целостном по себе эпизоде, повествуют сразу 3 главы. Дело ли это? Нет. Учитесь выстраивать повествование так, чтобы оно само текло - плавно, красиво, понятно. Главы в рассказе - это раздражитель, а не помощник.

- Грамотность и оформление текста. Без комментариев. Не хочу глумиться, но:

сейчас жене хотел показывать ему своего лица

Я понял, что речь не идет о женах, с третьей попытки)

Будьте так любезны, вычитывайте, советуйтесь, анализируйте. До подачи текста на конкурс. Иначе за вас это сделает кто-то настолько же вредный и злой, как я.

- Сама история. Смотрите: выше я уже написал вам о трех главах имени Феофила. Из семи + эпилог, ага. При том, что описанию безрадостного жития Аврелиана у Феофила, которое должно закончиться главой позднее, посвящено неоправданно много текста в главе 2й. Побег как таковой представляет собой набор разрозненных эпизодов, которые даже клеем "Момент" не слепить воедино, слишком уж скачет повествование. О том, как пацан в итоге к успеху пришел, читателю остается только догадываться. Вы сумели заострить внимание на некоторых ярких деталях типа золотых масок, но все самое интересное благополучно убрали. И я вас даже не виню: это самая что ни на есть обычная робость. Но робкий не осилит весь путь к хорошему рассказу.

- У вас нет фэнтези. Посмотрите, как справились с превращением своеих миров в миры магические уже упомянутые мной Гай Гэвриел Кей и Дуглас Хьюлик. У одного это таинственный лесной бог-Зубр, у другого - бессмертные воины-Деганы и шизофренический император, единый в трех лицах, каждое из которых правит в порядке очереди. У вас же... ничего. То, что вас пропустили на конкурс, еще не значит, что основным жанром можно пренебрегать. Не надо так.

Как видите, я вас довольно-таки изругал. Но не принимайте критику в штыки, прошу вас. Перечитайте то, с чего я начал, сядьте, и сделайте лучше. Потом еще лучше. Не отнимайте у старого циничного С.С.Шторма удовольствия увидеть на Пролете то, что так дорого его сердцу.

6/10.

Первый абзац, и я уже как в этом меме


Добрый вечер, автор! Я прочитала рассказ.
Я продиралась сквозь альтернативную пунктуацию и отвратительную вычитку. Только уже за то, что вы не причесали текст перед отправкой, хочется влепить минус.

Но я понимаю, что покорило старину Шторма в этом всём. Хотя мне упорно видятся явные отсылки на романы Дюма и заключение Наполеона на острове Святой Елены. В рассказе есть интересные находки по языку, приятные диалоги, общая стилизация под старые приключенческие романы.

К структуре сюжета у меня масса вопросов. Это и разбивка на главы (в рассказе, ятьдь!), и ПОВ от двух персонажей (от одного было б сопереживательнее, зачем это месиво), и масса того, что осталось за кадром. Такое чувство, что это и не рассказ вовсе, а набросок повести или даже романа, отправленный на конкурс для обкатки. Так что будьте добры получше всё расписать. Для начала: как герой получил право гулять по острову, если он узник? Как узнал про контрабандистов, на каких условиях договорился с ними плыть? А то рассказ называется "Побег Аврелиана", но от побега - рожки да ножки.

Момент во время шторма показался мне слишком театральным, ну да ладно, спишем на стилизацию.

Ну и эпилог. За героя как-то не радуешься, потому что на протяжении всего рассказа не знаешь, как его с трона-то сбросили и кто виновники. Было бы куда интереснее, вспоминай Аврелий имена своих обидчиков ещё в заключении, а так мы их только в конце узнаем, и тут просто "Кто все эти люди? А, пофиг, уже конец".

В общем, допиливать есть куда, допиливать много чего. Извините за минус, но в полуфинал, мне кажется, пока рановато.

Почитал комменты, стало интересно, что же там за рассказ. И после прочтения могу сказать: согласен со Штормом, но согласен и с Перси.

Рассказ выглядит как незаконченная работа скульптора - из глыбы мрамора уже начало появляться величественное лицо Императора, но так как дело бросили на полпути - это все еще камень, а не скульптура. Я вот как Шторм - очень люблю историю и околоисторические сеттинги, вижу эпиграф от Вергилия - одобрительно киваю, и тд. Так что ниже постараюсь дать пару советов, как в следующий раз написать текст, достойный истории, потому что сейчас исполнение сильно мешает её воспринимать.

Про вычитку вам уже сказали. Не нужно педантично выискивать каждую блошку в тексте, но минимально допустимый уровень вычитки все же сильно выше, чем текущий у вас. Феофил становится Теофилом, "Лицо от морского ветраначало садить", стыдно же. Вбиваете в гугл "проверка орфографии", закидываете свой текст в первые три ссылки и правите все, что выделено красным.

Ладно, это техническая штука, она правится легко. Качество самого текста - вот это уже работа для ума, и работы тут много.
Вы, автор, текстом создаете картинку в голове читателя, и тут важно все: порядок слов, оттенки смыслов, на что вы наводите камеру в читательской голове.

У вас с первых строк путаница. Во-первых, герой вроде как не Ф(Т)еофил, но именно он занимает первые два абзаца. При этом описывается он так:

невзрачный толстый старикашка, одетый в бесформенную мантию, которая не могла, впрочем, скрыть, что говоривший эти слова,представитель самой мерзкой породы аристократов – изнеженных и отягощённых властью

А что именно выдавало в нем эту мерзкую породу? Вы говорите "мантия не могла скрыть", но не называете что она не могла скрыть. Татуировка на запястье "аристократский бат 06-12"? Паспорт с пятой графой "изнеженный аристократ"? Если не хотите говорить, что в нем выдавало, то так и пишите: "император знал этого мерзкого старикашку Теофила - изнеженный аристократ, охочий до власти".
К тому же, если первая глава от лица Феофила, то он сам себя мерзким толстяком же не опишет? Пусть тогда будет "исполненный достоинства сановник", а когда пов переместится к императору, вот тогда уже "мерзкий изнеженный аристократ".

Он практически выгнул шею под немыслимым углом, стремясь посмотреть на лицо бывшего тирана

Практически выгнул или выгнул? Вообще, что именно произошло и зачем выгибать шею под немыслимым углом, если можно просто "посмотреть на лицо"?

Отвесив поклон, который больше был похож на кивок

Я не могу это представить. Поклон - движение плечами, даже самый небрежный. Кивок - движение головой. Как он двинул плечами так, что было больше похоже на голову?

В общем, я не буду дальше вас мучать, автор, и выше разбор не ради глумления. Но раз уж вы беретесь создавать картинку в моей голове, отнеситесь к этому процессу с должным уважением. Не стесняйтесь писать проще, давайте стиль и эпоху точными мазками.
У вас есть история, которую я вижу сквозь пелену стилистических огрех, есть сеттинг, который точно стоит развивать и показывать читателям.

Немного практики, осознанной практики, и будет совсем другой уровень. Присоединяюсь к Шторму, жду вас на следующем Пролете.
Но пока минус.

Я прочла рассказ.
И меня он кинул не в Византию или Рим, а на остров святой Елены.
И что же такое с лицом императора сделали?
История эта без начала, потому что безумие императора за скобках, и без кульминация, потому что картина Репина "Приплыли": Аврелиан то на корабле, то сразу в маске и на коне.
Так не играют!