Ро, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Ро»

Текст рассказа: «Ро»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала ваш рассказ. Приятный слог, читать нескучно. Сюжет простоват. Удачи!

Я прочитала рассказ. Интересная история о взаимоотношениях двух существ разного вида. Здесь и дружба и жертвенность, и даже любовь.
Замечания по тексту:
"даже обычному орлу нужен хороший ветер, чтобы взлететь" - парить, да, но не взлетать. Взлетает орел, просто оттолкнувшись.
Насчёт клобучков для рух. Клобучок для сокола, а для такой громады - клобук) Описывая Ро, автор упоминает глаза как дыни и клюв в три локтя. Тогда какая у Ро голова? И Малак, который описан как невысокий худощавый юноша так просто снимает клобучок? Он бы стаскивал его двумя руками.
Автору - спасибо, рассказу - удачи.

это очень... милый рассказ :) Я даже не в упрёк, он действительно милый, несмотря на этих разбойников, кровь и пытки. Видно тут чёткое желание не просто донести идею о полёте и свободе, а показать её изнутри, даже ценой смены ПОВ. В итоге, момент с набором высоты вполне неплох, хотя я бы и советовал не писать настолько в лоб. Не описывать ощущения, а чувствовать. Сейчас текст достаточно неловкий, с механическими или канцелярскими вставками в духе "а интерес, который двигал им, был удовлетворён". Автор, старайтесь не называть чувств прямо, передавайте через ощущения и действия. И избегайте избыточных пояснений. Ну вот смотрите:

Отсюда он видел, как тонкая голубая оболочка сливается с чёрной бездной небесного свода, пределом, который не дано преодолеть и осмыслить ни единому живому существу.

как и про пчёл ранее - это тяжело. Во-первых, "он видел" - не нужно, если оно изнутри героя. Последнее объяснение - только сбивает темп. Когда читатель представляет границу между атмосферой и космосом - он уже испытает какие-то чувства, так? А птица всё-таки не человек, она будет ощущать... например, необходимость преодолеть этот предел. Невозможность его преодолеть. То, как расширяется мир. Как он сужается. Пишите ощущениями, а не логикой - тем более что здесь птица, а не человек, а восприятие у неё получается слишком человеческим.
И я бы советовал попробовать - потому что не уверен, сработает ли - обойтись без смены ПОВ. У вас там на пытках, автор, сказано, что герой попадает в шкуру птицы, так? Ну вот и дожали бы это - изнутри. Чувствует птица, а в фокусе - герой. И это дало бы возможность как раз человеческого анализа, переосмысления роли птицы. В общем, мне не кажется, что тут переход на птицу и обратно оправдан. Сбивать оно сбивает, а прочувствовать всё равно не даёт. И это дало бы идее больше цельности заодно, без повторов. И заодно можно это более отчётливо провести от самого начала - чтобы ритуал не создал эту связь, а только развил.

Сейчас рассказ своего потенциала не реализует ни по языку, ни по структуре. Язык пока неловкий и перегруженный, а структура... тут интереснее. Опять же, я вижу, что пытались сделать, но проблема частично та же, что у языка - слишком мала плотность смыслов, слишком много пояснений, особенно в первой трети. Начало в принципе надо уплотнять под идею и смыслы.
И конфликтами, автор, не разбрасываются. Вы заявили конфликт с караванщиками - а потом он исчез сам собой. Не стоит так делать, уж лучше жахнули бы больше темноты. А поскольку отношения с ними по сути остались за кадром, смена позиции выглядит внезапно. Ну и скучновато, конечно, потому что поманили, и всё. И переданная косточка срабатывает сразу же - слишком мало текста между упоминанием и веревкой, слишком удобно для героя.
Кульминация - сцена борьбы в итоге завершается пшиком. Услышал крик и скинул шамана, всё. Мало, автор) Слишком просто. И снова - всё слишком удобно для героя. Дикари на деле даже не пытались ослабить рух толком... Потом - пытки. Одна фраза рассказыванием тут не работает вовсе, а ведь это сюжетный момент, он про взаимодействие и магию. Может стоило сцену изнутри? Ну да, рассказ стал бы темнее, зато эффект.

То есть, мне в принципе нравится задумка, но сейчас оно и придумано слишком просто, и написано слишком просто. Искренность - это хорошо, но мастерство тоже нужно)

Я прочитала рассказ, душевная вещь.
Мне понравились благородство Малака и Ро, связь между ними, описание полетов и мысль о том, что магия неотделима от свободы.
На мой взгляд слишком многое в рассказе идет пересказом, хотя, конечно, это дает представление о мире. А мир интересный, красочный. Он понравился бы мне еще больше, если бы и имена не были привязаны к земной культуре, а то сначала полное впечатление, что читаешь про арабский восток (а это все-таки не так, мир оригинальный). Ну и драки, на мой вкус, затянуты.
Но это придирки, а история получилась очень трогательной.
Ставлю плюс.

Рассказ прочитал, и он мне понравился. Написано достаточно легко, интересно. Мир произведения и его обитатели выглядит живыми и яркими. Самая идея и антураж смотрятся свежо. Сюжет не слишком сложный, но свою работу делает — внимание читателя удерживает до конца.

Однако, не без недостатков.
Кое-где персонажи замечены в извержении лекций профессора. Это не так сильно заметно, все ж рассуждения о вырождении птиц при содержании в неволе, хоть как-то монтируются с происходящим, но все равно слишком уж напоминают неуклюжие попытки начписов вгрузить лор произведения читателю.

Замечены анахронизмы:

...на границе грозовых фронтов...
...потоками надвигающихся циклонов...

Циклоны, грозовые фронты это все слова из другого мира и другого времени, не вписываются в создаваемую атмосферу.

Государство, на службе которого были рух, растянулось вдоль узкого плодородного побережья, отделенного от пустынных равнин высоким горным хребтом...

А вот тут уже действительно внезапная лекция профессора об экономической географии и политической обстановке, да ещё и снабженная канцеляритскими оборотами.

У наездников при себе был лук с двенадцатью стрелами, кинжал из лёгкого метала и подзорная труба

Сразу вспоминается: "у нас с собой было 2 мешка травы, 75 таблеток мескалина..."
Возникает несколько вопросов: А почему стрел-то всего двенадцать? Даже пешеходный лучник, который таскает всё на своем горбу имеет больший боезапас, я молчу про конных и колесничных воинов. При такой грузоподъемности носителя экономить на таких мелочах кажется верхом глупости, тем более что от этого зависит выживание и успех миссии.
Второе: Автор уже несколько раз настойчиво подчеркивал важность облегчения ноши боевых птиц тут и диета наездников, и их субтильное телосложение, и всяческие лёгкие кинжалы и всё такое. Тут можно автора похвалить, т.к. мягко и не навязчиво он создает в мозгу читателя определенные ожидания. Но в этом-то и проблема! Ожидания эти рисуют нам картину каких-то боевых птеродактилей, которые могут быть огромными по размеру, но весят едва ли больше взрослого мужика. Тут-то, да, каждый грамм на счету. Но видим-то мы прямо противоположное! Видим мы пташек, которые спокойно таскают куски скал весом в пару тонн и им совершенно норм. Это создает дикий когнитивный диссонанс.

и желала как можно скорее вернуться домой.

Внезапная смена пола ГГ.

Скрепя сердцем

Что ж в сердце такого скрипучего-то? "Скрепя сердце" — вот как надо! От слова "крепиться", т.е. преодолев малодушие в сердце.

и песчинки поднимались всё выше и выше, залетая в глаза

у него ж защитные очки есть как раз на такой случай.

но благодаря большим размерам рух, она была преодолена

канцелярщина же вопиющая! не надо так

бездрожжевых лепёшках

Пресных лепёшках! Бездрожжевое это современное слово из товароведческой номенклатуры.

«Вот так и начинается закат цивилизации, – думал Малак, – когда из-за содержания армии, которая должна обеспечить независимость и защиту, государство становиться зависимым от внешней торговли; когда интересы войска ставятся выше интересов крестьян, которых это войско защищает. Лучше бы отпустить всех рух на свободу».

Внизапная политэкономия. Выглядит как будто-то в ГГ на минуту вселился дух Маркса и Энгельса.

тот был сброшен со скалы

кацелярщина

при подъёмах вверх

А бывают подъёмы вниз или спуски вверх?

Это очень добросовестная, старательная работа. История о преданности и о волшебстве свободы. К сожалению, слишком много недостатков в исполнении замысла. Самый главный - это занудство стиля. Читателю не надо все-все-все разъяснять, куда лучше, когда он обо всем догадается по небольшой, но значимой детали) Спасибо за доброту идеи, автор)

Рассказ прочитала. Вызвал восторг! Достоин финала. Но есть но, осталось загадкой, чем же закончилось сражение дома. Эту сцену нужно убрать раз она не имеет развития. Ветер порывистый! А не порывчатый. А так же при полете на птице капельки воды не ласкают губы, а будут пронзать губы как тысяча иголок.

Рассказ понравился, автор спасибо)

Тот самый случай, когда захватило настолько, что каких-то ляпов, замеченных другими комментаторами, просто не увидела)))))

Плюсую.

Слишком простая история, написанная неровным языком. Масса повторов, неверного словоупотребления, канцелярщины. Но видно, что автор старался.
"Малак подстрелил себе небольшого кабана" - харам, однако.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Прочитал.
Неплохая поделка. Местами сырая, нелогичная и наивная.
С эрудицией проблема.
Например: гуано - это разложившийся помёт морских птиц и летучих мышей. Птица Рух ни к тем ни к другим не относится, это раз. В ряд ли кто-то будет ждать когда помет разложиться в клетке, это два.

Я прочитала хороший рассказ.

Фантазия у автора работает как надо. От многих других рассказов этот отличает редкий восточный колорит в сочетании с универсальной идеей, приобретшей совершенно конкретные черты. В рассказе утверждается ценность не свободы вообще, а свободы для тех, кто знает, что с нею делать.

Показано изменение главного героя в ходе испытаний. Но не человека, что обычно, а сказочной птицы под седлом, лишь слегка очеловеченной (клювастый поцелуй в щечку): «Он (наездник) больше не управлял рух, теперь Ро выбирал направление самостоятельно». «Тебе больше не место в гавани», - говорит Малак в финале и внезапно отпускает пернатого боевого коня, трусоватого ранее, на все четыре стороны. Так в неожиданном финале воплотилась идея произведения.

А чтобы произведение не уподобилось смелой птице, его окольцевали. Начинается оно с вопроса: «Может, свободные асфур научатся вызывать ураганы и грозы?» - и заканчивается описанием грозы: «Ро продолжал кружиться в воздушном танце… Воздух наполнился свежестью, и крупные капли дождя посыпались вниз. Молния рассекала стаю рукокрылых ящеров…» Красиво получилось.

Стиль автор постарался привести в соответствие с темой. Мы видим явную попытку стилизации восточной речи. Потому опасаюсь даже указывать на логические несоответствия, вдруг это специфичная суфийская манера высказывания (фрагменты про сражение, асфур - тут в переносном значении - и Ро; про редкие вспышки негодования). В целом легкая витиеватость удалась, чему способствовал выбор повествования от 3 лица, позволивший придать истории налет восточного сказания, имхо.

Героическое и романтическое повествование поддержано высоким стилем, гиперболами, яркими метафорами, порой странными для восприятия славянского читателя. Птица рух размером с гору, способная переносить обломки скал, птичье надклювье - с лодку, перо - в восемь шагов. Или: «Гром разразился с силой сотен тысяч оглушительных нагара».

Удачных живописных примеров немало. Стая улетает на восток, «растворяясь в океане огня, где золотое рассветное небо сливалось с пылающим в солнечных лучах морем». «Высокая песчаная стена надвигалась на руины и напоминала пальцы огромной руки расползающейся по миру, повергая всё в хаос и небытие». «Отсюда он видел, как тонкая голубая оболочка сливается с чёрной бездной небесного свода, пределом, который не дано преодолеть и осмыслить ни единому живому существу». «…а иногда он (Ро) парил над морем чёрного песка в пустыне, омываемой звёздным небом». «Ткань мира на мгновение растворилась, и Ро очутился в иной, тонкой сфере пространства». «Они (облака) созревали и наполнялись влагой, приобретая насыщенный тёмно-синий цвет, словно небесные гроздья на виноградной лозе Всевышнего». «Небесный даритель появлялся из-за горизонта…» «Через несколько мгновений белоснежный ангел уже поднимался вверх, оставляя позади великое чудо, и превращаясь в маленькую соринку в небесном оке».

Но я и представить не могла, что «душевные трещины» смягчаются хлопками крыльев. Вот это сопоставление выразительное: «Ро парил под небесным сводом и погружался в глубины своих воспоминаний». А вот эта метафора совсем непонятна, но все равно прелестна: «Время танцевало в такт движению барханов, медленно и размеренно, песчинка за песчинкой». А такой образ не укладывается в моем воображении, он явно из другой культуры, не христианской: «…белоснежный ангел бесстрашно отражал их (конгамато) атаки, пуская в ход острые когти и массивный клюв», но он соответствует миру рассказа.

Свернутый текст

Порой автор так увлекается своей историей, что забывает о сказанном ранее. «Маленькие капельки в облаках щекотали щеки и лоб, нежно касаясь губ, словно поцелуи любимой перед сном». А выше: «Наездники проводят много времени в постах и воздержании, чтобы не иметь лишнего веса и вожделений». То превращает Малака в настоящего акробата. То внезапно бабахнет украинизм грубого звучания «кодло», а то современизм вроде «цивилизации».
Попытка всесторонне описать мир: географическое положение волшебной страны, состав населения, верования и ритуалы аборигенов, местную флору и фауну - иногда оборачивается стилем школьного учебника или журнала «Юный натуралист» или ведет к интересным, но не задействованным в сюжете подробностям, вроде запрета прикасаться к наезднику, использования куфии и т.п.

Автору – свободного и высокого полета Ро.

Я прочитал рассказ.
Красивая история. Была бы, кабы не настолько неспешное повествование. Мне кажется, автору явно стоило сократить начало в пользу сцен, когда шаман овладевает разумом Малака и Ро. Это будет сложно исполнительски, но и заметно интереснее. Потому что полёт – отлично, но я вскоре заскучал. Это вот моё личное впечатление, было красиво, но долго. Особенно потому, что уже известна цель полёта и хочется подобраться быстрее к действию, а дорога – да, интересна, но всё-таки не настолько. Вдобавок у меня ощущение, что и самому автору было тяжело читать написанное, ибо ляпсусов множество. Реальных вот опечаток, пропущенных слов, -тсей и -тьсей хватает. Надо править, а тяжело читать – значит, плохо написано и надо править кардинально.
Автору успехов.

Я прочитала рассказ.

...но в этом сражении главное, это сила твоего асфура.

...но в этом сражении главное - сила твоего асфура.

Я думаю надо...

Я думаю, надо...

Не спеши судить его за то каков он.

Не спеши судить его за то, каков он.

Любое живое существо заслуживает на почтительное отношение...

Любое живое существо имеет право на почтительное отношение...

...а что если...

...а что, если...

Может свободные асфур...

Может, свободные асфур...

...асфур называют гром птицей...

...асфур называют гром-птицей...

Всё потому что...

Всё потому, что...

...чьё величие было пожрано песком и временем...

Слово "пожрано" смотрится чужеродно.

Малак выстрелил в вершину дюны, чтобы набить руку.

И потерял одну стрелу.

Тот повалился на землю, но продолжал двигаться.

...огромной руки расползающейся по миру...

...огромной руки, расползающейся по миру...

Нападавшие отступили.

С чего вдруг?

Малак обрадовался, но не успел он отдышаться, как заметил на вершине ближайшего бархана с дюжину чёрных воинов верхом на ящерах, а за ними ещё и большой трёхрогий монстр с каким-то наростом в виде щита.

...большого трёхрогого монстра...
Это они такой отряд отправили за птичкой и её наездником?

...Малак оседлал Ро и попытался взлететь.

Ага, залез на птицу и замахал руками. И почему ничего не вышло?

После того как прошёл самум, зинджи нашли Малака и взяли в плен.

Скомканно.
Во время пленения и ритуала гг даже не пытается ничего предпринять. Почему?

Лучше бы отпустить всех рух на свободу.

Пускай завоёвывают, чего уж там...

В носу...

Вы, кажется, про птицу писали?

«Что если он навредит Ро, уничтожив куклу?» – подумал он.

...если я причиню вред Ро...

Видимо шаман...

Видимо, шаман...

...определённая повторяемость.

Может, лучше "определённый алгоритм"?
Не могу сказать, что мне понравилось. Сыровато, местами скомканно. Но и совсем плохим рассказ не назовёшь.

Я прочитал рассказ.

Что понравилось: восточный колорит, с отсылками, но самобытный при этом; птицы Рух - существа известные, но не затасканные, если можно так выразиться; полёты - красочные описания, рождающие настоящее ощущение высоты!

Что не понравилось: ошибки (с запятыми, например, творится что-то не то); перегруженность текста пояснениями; не всегда точные описания.

В целом история показалась интересной. Удачи на Арене! )))

Тяжеловато было читать. Из-за ошибко и стиля. Хотя сама по себе история хорошая.

Я прочитал рассказ и мне не даёт покоя эта стрела, которую герой выпустил в дюну, чтобы набить руку. Что-то (возможно, логика) подсказывает, что в описанной ситуации каждую стрелу следовало бы беречь. Но я в стрельбе из лука не разбираюсь, так что это всего лишь предположение :D
Очень хорошая задумка и интересный сюжет, но вот от стиля мне сделалось больно... Такое же примерно ощущение, как от езды в пробке - ты вроде куда-то двигаешься, но довольно мучительно.
Очень понравился момент, где Ро летает над миром и познаёт свободу)

Не покидало ощущение, что птички мне очень и очень знакомы))) Аватар, не?
Сложно было читать. Вообще рассказ не вычитан! Прямо рассердилась я даже. Ну уж так-то точно нельзя писать - "не смотря". Если бы единичный случай... Про штампы и прочую лексическую недоработку промолчу. Уже до меня сказали.
Хаха, очень голливудский трюк с прыганием с одной птички на другую)))
А вообще, мне история понравилась. Только как-то быстро и скомкано закончилась - птица познала свободу и наездник ее великодушно отпустил. Ну, пусть будет так.
Из-за перегруженности предложений битвы читаются нудновато, статично как-то.
А в целом, хорошая добрая сказка о дружбе и верности. Автору спасибо и удачи в дальнейшем!

Очень красиво,а глаза ...
Алексей -+++++++++++

Бирюза, спасибо! Осталось шесть претендентов.

Алексей2014, офигительно!

Алексей2014
Прекрасный рисунок.

Алёна, Грэг спасибо.