Штурвал, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Штурвал»

Текст рассказа: «Штурвал»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ. Вот это я понимаю- полет фантазии. Тут и латынь и царь и рыцари и засранцы и царь-карась и всякие Галадриэли в количестве нехилом. Не хватило звездного крейсера "Галактика" и десанта Рюрика с братушками

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан - даже, скорее, небольшая повесть, насыщенная событиями. Скажу честно - сначала читать её было интересно, постепенно объем утомил. Думаю, развернуть это произведение до полноценной книги - реально.
По-ханжески замечу, что мне не зашли частые появления в тексте нехудожественных терминов из области пищеварения и гениталий...
Уда чи в конкурсе!

Сюжет незамысловат, но написано хорошо, захватывает динамика, экшн. Опять же - награда нашла героев. Затянута погоня на реке, если слегка сократить, рассказ станет гармоничнее

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.

ощутила пробежавшую по телу волну облегчения

А нельзя просто - и с облегчением расслабилась?
о

чень испуганно

Так не надо. Без - очень.
д

аже кровь почти перестала пульсировать в ране

А это дает какой-то звук? Просто кровь замиранием не остановить?
Я пробежалась ниже и поняла, со стилем у вас бааальшие проблемы. Текст надо править. Больше не выделяю цитаты.
Диалоги надо правильно оформлять. И не только графически. Картонные они у вас.
Ну просто кошмар! Вы давали текст кому-нибудь прочитать до отправки? В общем, после деанона, если надо будет, напишите мне в личку. Я вам подробно объясню, что у вас не так со стилем и где надо править.
И с сюжетом проблемы. Очень слабая мотивация поступков героев. Нет, простите, автор, но не в этот раз. Боюсь, вам надо начинать с нуля, ну, поучиться на курсах, что ли. Почитать книжки, посмотреть ютуб-уроки по писательскому мастерству. Мне жаль, но для меня это не рассказ даже. Набор неумело прописанных эпизодов.

Я ещё читаю рассказ.
В процессе.
Но молчать уже не могу.

Только выбравшись из реки, она поняла, насколько серьёзно ранена. 

Она ещё не выбралась.

Ахая упала спиной на качающийся ствол

Девушка прилегла на ствол дерева

Как она прилегла, когда она уже лежала?

 за содержимое которой Ахае пришлось дорого заплатить. Раненная и вымотанная, она всё ещё продолжала платить

Промокшая до нитки Ахая начала замерзать. 

А то мы не в курсе, что она мокрая, угу

Она сняла сапожок с ноги, как в детстве снимала кору с засохшего дерева

Сапог держался только за счёт подошвы. Сравнение мимо кассы.
 

её партнёры двойняшки Фабий и Флавий точно её отыщут, если, конечно, не запутаются в собственных именах

Что за пня, автор?

Подволакивая покалеченную ногу и с трудом удерживая равновесие, Ахая прошла по стволу к берегу.

Упавшая сосна была совсем без веток?
Зачем было идти "с трудом удерживая равновесие", если можно добраться до берега по воде, держась за ствол, раз он без веток?
Корни сосен не нависают сверху. Что за хрень?

Отвесный и вогнутый внутрь берег

– я начинаю материться...
вскрикнула, перенесла вес на раненую ногу и упала на стену берега
прилипших к коже тканевых штанах
Ахая смахнула нескольких с себя
Остальные, проявив зачатки интеллекта

Всё!
Больше не выписываю. С языком в рассказе полная жопа.

Имена в рассказе латинско-греко-римские. С какого ляда тогда бабка Дамия балакает как типичная бабуля как из русской глубинки? Да ещё лапти, ох...

Разговорные слова и выражения в авторской речи – не айс. Тем более, у вас авторский ПОВ.

Так.
Минус я вам влепила дочитав до пердежа. Ща дочитаю до конца и подумаю – заслуживает рассказ какой-либо иной оценки или нет.

Так, что там у вас с корнями деревьев над головой, я поняла. Это фигня ещё.
А вот меч от пола до потолка (да, мы помним, что два человеческих роста, а гарда ещё не показалась из воды) и при этом, когда рыцарь поднялся на ноги, рухнули только перекрытия второго этажа?
И при этом он ещё и шёл так легко, что "послышалась тяжёлая поступь, от которой содрогался весь дом"?

Почему в реке Ахая то стоит, то ныряет? На одном и том же месте.

Удар сначала опустил кобылу с дыбов обратно на все четыре подковы, потом прогнул её спину, словно увесистая поклажа и, не прерывая движения, разделил животное надвое.

Автор, вот честно. Я дочитываю ваш рассказ просто для очистки совести.

Дочитала.
Хрень редкостная.
Поломанная логика, ужасный язык, кошмарная "боёвка"; сюжет, словно выдранный из некого бОльшего произведения про похождения воровки, и куча вопросов без ответов.

Минус заслуженный.

Так.
Я тут проржалась после опустившейся с дыбов лошади и прочих перлов. И знаете что?

Если б рассказ был написан нормальным языком.
С нормальной логикой.
С доработанным сюжетом.
Я бы ему не просто плюс поставила, но и нажала в финал.
Без шуток.

По сути, экшн-то в задумке интересный. Вся эта погоня по реке и ход с "компасом" – оно действительно классное!
И ходы с бабкиными сказками о карасе и чертях этих – оно тоже хорошее. Хотя черти и вызывают у меня кое-какие сомнения.
Но слишком безграмотное изложение, сюжетные штампы и слишком уж банальные клишированные персонажи топят даже то хорошее, что есть в рассказе.

Автор, учите русский язык, учите матчасть, подтягивайте уровень мастерства. И приносите ещё рассказов! Почитаем!)

Успехов вам!

Внезапно, меня позвали. Никогда такого не было и вот опять.
В общем, Добре! Я прочитал :)
Дисклеймер:

Свернутый текст

Я не сказать что сам супер пупер писака, потому в любой непонятной ситуации можно считать меня быдлом или завистником, я не против. Разбираю по большей части для того, чтобы научиться лучше писать самому, по моему же собственному мнению) Не серчай, в общем:)

Разбор от меня:

Свернутый текст

Сюжет:
Основная идея.
Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.

Бесполезные части.
Рассыпаны по всему тексту. Ненужные детали и описания, которые не добавляют красок. Арка с матерью и деревней. Она тут зачем? Я так понимаю, что автор считает религию бесполезной и вредной. Для средневековья тоже? Если хотели порассуждать на эту тему, мне кажется, стоило выделить ей весь рассказ. Тут же эта арка вообще непонятно зачем. Особенно чванливо это смотрится на фоне того КАК именно ГГ получила свое богатство. Можно конечно верить в то, что бывают преступники Робин Гуды. Но тут видимо я на стороне матери. Потому что:

Вор есть вор

И более емко не скажешь.

Арка с братом. А он тут зачем? Вероятно их с сестрой связывают глубокие узы любви и привязанности. Вероятно в детстве они скрывались от фанатично верящей матери, заботились друг о друге. Вероятно. Потому что в рассказе то этого нет. ГГ просто хочет о нем позаботиться, хотя он здоровый жлоб. Это так не работает, уважаемый автор. Вы утверждаете:

У Гемона выбора нет.

С фига ли? Девчонку воспитала бабуля, пока никто не видел? Никто не знал, что она родилась? Почему у нее есть выбор, а у него нет? Мать чего за него уцепилась? Это средневековье, ей жрать нечего, ей зачем этот альфонс, прости хоспади? Это в наше время популярно сидеть на шее у родителей, при Сталине Николаюшке нашем, страстотерпце, такой фигни не было.
Вся арка очень странная. Понятно зачем вы ее придумали - чтобы вынудить ГГ взять новый заказ. Да только зачем? Что мешает ей взять этот заказ просто… За деньги? Она же вор. Пусть ворует. Отдает заказчику штурвал и тот умирает. Конец. Рассказ ничего не потерял. Но вы наворотили всякого и получилось скучно, по крайней мере в этих местах. Почему? Потому что оно не в тему. Или я чего-то не понял.

Арка с шантажом. Раскрою чуть ниже, когда буду комментировать персонажей.

Качество передачи.
Если я угадал основной посыл вполне себе неплохо. Много стороннего мусора, лишних и ненужных деталей, попахивающих графоманством. Хочется рассказать обо всем и указать на все “важные” детали и мысли, которые роятся в голове. Понимаю, страдаю тем же.
Но рассказ - малая форма. Лучше сосредоточиться на чем-то одном. Иначе обилие штрихов оттянет внимание от важных вещей.

Атмосфера.
Не удалась. От слова совсем. Когда должно быть страшно - не страшно. Хотя по началу цепляет. Почему? Потому что скачет время. Потому что появляются странные и ненужные истории. Потому что нужных деталей нет, или они переданы оценочными прилагательными. Их проблема в том, что они ни фига не описывают.

Хмурые облака грозили дождём, тусклое солнце не грело.

Прочитайте. Что вы увидели? Я увидел темное небо затянутое хмурыми облаками. Всё. И это всё описание сцены, которое вы нам даете. Мы, простите, где? Там река вроде. Она какая? Она быстро течет? Только не надо писать “она быстро течет”. Там мост рядом? Каменный? Деревянный? Где камни стерлись подошвами старых лаптей, а у гнилых свай квакают лягушки? Или какой? Какой берег? Куда мы плывем?
Я вижу только темное небо, а хочу видеть всю сцену, почувствовать, ощутить запах. Чтобы оно прям представилось. Сделать это ёмко, в паре предложений, используя окружение, в действии, добавляя штрихи динамично, по мере повествования, используя именно те краски, которые нужны с точки зрения атмосферы - вот чего мне не хватило тут.

Персонажи
Основные персонажи.
ГГ и заглушки.

Логичность поступков и мотивации.
ГГ.
Девушка, которая любит мистику и не любит Церковь. Из всех вариантов развития решила качаться в скрытность и воровство. Автор явно и язвительно указывает, что быть вором лучше, чем быть бедным. Все кто не воруют - тупые. Посыл не разделяю, но готов списать на то, что повествование ведется от лица воришки. Оттого, естественно, она не может быть плохой, в своих то глазах. Ведь у нее есть оправдание. Она пошла воровать, чтобы вытащить брата дебила из цепких лап матушки, которая, о ужас, отдала его в церковно-приходскую школу и кормит, чем может, ввиду своей бедности. Мальчик туп и слабоволен, в общем - ананас. Уродливый такой. Но она любит его.
Для меня ГГ сразу стала антигероем, потому как не люблю преступников. Могу понять, могу проникнуться, но по факту единственный драйвер для таких людей - жадность и эгоизм. Все остальное на втором плане. Когда пытаются показать что-то иное, обычно получается не реалистично. У вас получилось так. Смекаете, к чему клоню?
Благородных воров не бывает. И героиня наша это прекрасно показывает:

без колебаний отравила двух плешивых псов

Песиков то за что? Ну усыпила бы хоть. Нет надо убить обязательно.
Ладно, дальше. Заработав себе на хлеб с маслом и коня, броконщица возвращается за своим инфантильным Ромео. Отмывает его, полирует всячески, наряжает, аки Кена. Но вот беда. За время работы на всяких темных личностей девочка не приросла ни умом, ни, простите, яйцами. Ее легко взять “на понт” и она ведется.

Давай так, чтоб по-честному, за брата целиком ты выполнишь для меня работу посложнее.

Автор, вы знаете как устроен мир уголовников? Я лично, не особо, только по статьям и книгам. И мне кажется то, что вы показываете, называется беспредел. И… Так не работает. Просто банальная логика - представьте себя на месте воришки. Вам угрожают. Вы обязаны сделать работу бесплатно, чтобы вам перестали угрожать. Вы делаете работу. Вам перестают угрожать? Хммм. А почему бы… Не начать угрожать вам снова? Шантаж работает, когда шантажируют “лохов”, т.е. людей которых легко обмануть. У которых нет связей. А она же на кого-то работала до того, почему не обратилась за помощью? Потому что у вас это не ложилось в сюжет? Я тогда переспрошу, зачем арка с братом вообще? Он тут какую функцию выполняет? Я нипонел.
Чуть не забыл:

– Да благословят боги местных браконьеров!

Пять баллов, автор, за способ избавления от конфликта. Ожидал, что вот щас точно свалится роялище и будет скучно. Но внезапно стреляет ружье, висящее над камином. И хорошо стреляет! Здесь вы молодец.

Бандиты.
Не получились. Потуги в юмор не зашли, простите. Ребята звучат, действуют одинаково. Спросите меня кто есть кто, я не скажу. Стоит поучиться делать портреты и придумывать интересных, противоречивых персонажей в пару предложений. Не уверены, что хотите придумывать такого персонажа для небольшого эпизода? Дважды подумайте, а нужен ли вообще этот эпизод.

Брат.
Брат, ну ты чего? Ты ж брат мой. А помнишь я себе ногу повредил, а ты меня домой на спине тащил?
В общем, это явно не Данила. Я не понял зачем он здесь. К слову:

Вряд ли мальчик обладал какой-то железной выдержкой, скорее привык терпеть угрозы и унижения от матери.

Не надо таких вставок, позязя. Лучше покажите как он реагирует на нож приставленный к горлу. Что значит он спокоен? Он спокоен как? Он стоял опустив голову, подрагивая от страха. Но молчал, изредка швыркая носом. Или он стоял упрямо поджав губы, смотря сестре в глаза. Его подбородок был поднят, руки спокойно висели вдоль тела. Как именно он стоял? Не надо мне подсовывать свои мысли, о том, какой он. Покажите как он действует. Как говорит. Как ведет себя. Я сделаю свои выводы, как читатель, сам.

Развитие героев.
Нет развития. Было бы, если бы воришка впервые отказалась от заказа, кое как спасясь в прошлом. Или бросила бы этот. Лишь бы выжить. А так… Я не понял посыл. Все ради твиста со штурвалом. Но этого маловато будет.

Наличие заглушек.
Да в общем то все заглушки, кроме ГГ.

Текст
Качество.
Средне. Если не отвлекаться на ненужные детали и добавить нужных - будет хорошо. Пока - слишком много мусора. Пара замечаний:

пришлось дорого заплатить. Раненная и вымотанная, она всё ещё продолжала платить.

Однокоренные слова стоят слишком близко, чтобы не раздражать. Есть отличное дополнение для гугл док - называется “свежий взгляд”. Рекомендую использовать, оно подсвечивает такие моменты. Сильно помогает при вычитке.

– Думала, если ты приведёшь братца в свой мир, твой мир его не испачкает?..

Нафига оно два раза? Выглядит как повтор предыдущих серий. У нас не тот объем, чтобы прям один в один повторяться. По крайней мере должно пройти больше экранного времени, чтобы вернуться на ту же фразу. У вас же возврат через два абзаца. Цепляет, отвлекает, непонятно зачем.

нога пылала даже в холодной воде

При потере крови конечности немеют. Гореть начинают после - когда начинается процесс восстановления.

Динамика.
В принципе неплохо, если не обращать внимания на рассыпанные везде бесполезности. Уберите их и будет отличная адвенчура.

Вовлечение.
Неплохо. Влился хорошо, потом начал позевывать. Причины описал выше. Убирайте лишнее при вычитке. Особенно присматривайтесь к тому, что самому(й) лень читать еще раз. Если лень - значит скучно. Если скучно, значит здравствуй нож, пора резать.

Темп.
Там где экшон нормально, можно чуть медленнее. Не хватает описания сцены, чтобы лучше понимать, что происходит.

Общая оценка и выводы:
Один ржавый легендарный стилет из одного двуручника “Драконоборец”.
Вы сможете лучше.
Уф, что ж с вами делать… Зарекся в этот пролёт оставлять рассказы без оценки. Пусть будет плюс)
Удачи на пролёте.

Язык ужасен. Прежде всего из-за неудачных попыток быть похудожественнее. С описанием действия вообще беда. Кто где стоял, куда попадал, практически непонятно.
По сюжету текстик, вроде бы, на многое не замахивается. Воровка тырит некую штуковину, чтобы выкупить брата у головорезов, а потом долго убегает от преследователей. При этом убегает она нудно. Ее постоянные падения в реку повторяются, как заезженная пластинка. Если сюжет и так не разнообразен, так хоть надо как-то менять картинку. или сокращать действие.
Гремлины в конце мне показались недообоснованными. То есть, прочитав текст, я сначала подумал, что они вообще не обоснованы. Представители исчезающего вида уплыли на сапоге, а потом вдруг внезапно появились. Затем мне вдруг припомнилось, что при первой встрече они очень уж хотели разобрать этот штурвал и для достижения такой цели вполне могли потихоньку за ним следовать. Но здесь надо бы делать побольше акцента, потому что эта линия теряется.
Также непонятно, почему они вот так прям захотели штурвал разобрать. Просто потому, что любят все разбирать? Но этого маловато для того, чтобы с упоротостью маньяка штурвал преследовать. Какие-то у них тут должны предполагаться мотивы посерьезнее.
Чисто технически же появление гремлинов в конце мне показалось совершенно недостоверным. Эти хреновины, вроде бы, не меньше лягушки. Каким же образом они смогли совершенно незаметно разобрать прибор, который негодяй в руках держит?
И с братьями какая-то неясность. Зачем они нужны, если ни разу не появились? Чтобы головами народ разжалобить? Мелковато.
То же самое и с матерью и с вызволением брата. Вот это в малом объеме рассказа для чего? Мы ж тут не про брата и не про мать повествуем. Пусть бы он был брат и все. А то сколько на него, на его вызволение и обучение букв извели, а все без толку.
Короче говоря, проблески мысли в этом тексте есть, но над такими проблесками до удобоваримого результата еще работать и работать.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Ща будет вообще внезапно.

Я тут подумала, что странное дело – рассказ не идёт у меня из головы. Нет, не весь, а именно что вот эта задумка с компасом. И чем больше я о ней думаю, тем больше она мне нравится.

Вот ведь ходят девочки по рассказам и жамкают всякие сопли. Почему же я не могу себе позволить плюсануть авантюру? Тем более, что ЦА ведь))

В общем, автор, меняю минус на плюс. Но это не отменяет всего мной сказанного выше.

Вот это было здорово! Сюжет закручен лихо и развязка меня порадовала! Однозначно проголосую за выход в финал!

Привет, автор, я прочитала твой рассказ. Заметки по ходу

Свернутый текст

Жгут зачем, не поняла там же разрез и не шибко кровоточащий, перевязка и все

берегу. Отвесный и вогнутый внутрь

внутрь чего? земли? карниз?
запчасти

Упавшие в реку засранцы по дуге причалили к берегу

причалили на чем?

Ахая отпрыгнула к берегу. Она упала в путаницу водорослей, вынырнула и выплюнула воду. Течение подхватило

она разве не на берегу? к воде отпрыгнула? то есть туда, откуда поднимается рыцарь?

Илистое дно проседало под его весом

ну не знаю, ноги погружались в ил?

Девушка скинула с груди несколько валунов,

ничеси, валун это же большой камень

Волна откинула девушку прочь от рыцаря, но не успела та порадоваться удаче, как другая волна тут же потащила её обратно, в кратер на поверхности реки, образованный сокрушительным ударом.

так, погоди, там какая глубина? что за воронка там образовалась, что её обратно понесло? Потом она нырнула и не вынырнула, а впереди развороченный берег /там все должно осыпаться вместе с с соснами/ и потом как-то раз, и опять прыгнула в воду, не выходя из неё. И это она с раненой ногой прыгает, ну будем считать, что адреналин.
сдается мне не совсем погрузил/ась в эту геолокацию, а ведь это треть рассказа

возможно, все они были одногодками Ахаи по церковной школе. Чума бедности

когда дети бездельничают в школе, вместо того, чтобы пахать в поле, это имхо не совсем бедность, и смысл их учить, если они потом так в селе колабасятся? Школа при церкви, а церковь при селе? Немалая деревня.

Она той же ночью вывела брата из дома через дырку в полу, прикрытую крышкой от бочки. Меры предосторожности, предпринятые почуявшей тревогу матерью, Ахаю не остановили. Одетая во все чёрное девушка незамеченной проскользнула под носом у патруля из мужиков с факелами и без колебаний отравила двух плешивых псов на подступах к хате, оставив у каждого трупа по серебряной монете.

а че, дырка в полу куда ведет, или когда через погреб ход прорыли и куда, и зачем такую халупу с нищебродами охранять, еще и с собаками?

не херово

нехерово?
Потом в доме чародея.

слетела с петель деревянная дверь, и рыцарь под стать огромному мечу выбежал из дома. Точно так же, как он ломал потолочные балки, рыцарь разнёс головой в шлеме каменную притолоку. Её обломки ударили по копытам, окончательно лишив лошадь рассудка. Крыша дома обрушилась внутрь, а рыцарь рывком освободил из-под завала меч и из-за головы рубанул сверху вниз.

рыцарь выбежал, а он размером под потолочные балки или под притолоку двери? а потом, когда крыша обрушилась, вспомнил про меч, освободил его рывком! из завала? и как рубанул. Блин, какого размера твой рыцарь? У меня такое ощущение, что размеры его неустойчивы.

Великан позади неё выдрал башмак из треснувших и взбугренных каменных плит

вокруг дома в сосновом бору каменные плиты?А! там еще и ворота и наверняка целый подъезд, что же раньше не сказали?

Ахая подняла голову из воды и громко вдохнула.

то есть она целый час плыла под водой и ловила флэшбэки?

аккуратно отклонилась от течения. Она помогала себе плыть лишь редкими движениями рук.

ты в речке плавал/а вобще? если там такая глубина, что не видно более чем двухметрового рыцаря это какая-то блин, Амазонка

Подогни, словно ты раненая псина.

так у псины четыре ноги. И дальше она ползет, ну чтобы в не перевязанную по-дурости рану набилось побольше грязи.

зазвенела металлическая цепь, и хлёсткий удар обнял спину Ахаи по диагонали. Девушка закричала. Удар прибил её к земле,

да он ей позвоночник перешибить должен был, и разодрать всю одежду, коль уж металл в кожу впивается, а вторым ударом руку оторвать.

направил острие меча на жертву. Он сделал выпад, одновременно шагнув вперёд

куда вперед, если она ползет вверх по склону а он сверху стоит. В пустоту шагнул что-ли, и потом меч опять воткнулся в берег? в землю? Да ты издеваешься? Как она по мечу как по перилам взбиралась где рыцарь стоит на колене? на склоне? и песок ему в морду сыпет. Ну епта. А она на клинке висит, ну епта. И потом он -раз- и снова в воду погрузился прямо со склона. Телепортировался.

упала на колени. Больше она не двигалась, только дыхание качало упавшую на грудь голову

это как блджад?
И тут суперсети удержали великана, который башкой каменные притолоки разворачивал.

небрежно сшитых вместе человеческих черепа

как кости можно сшить? скрепить хотя-бы

Сердце Кастора перестало биться. ....Чёртовы засранцы

он это сказал после смерти?
В общем, бабья интуитивная дурь победила.
"Некромеханика" - единственное полезное слово в этом шалмане.
рассказ написан в соавторстве?

Я прочитала рассказ.
Ну что сказать... В полуфинал попал заслуженно. Сюжет понятен и в силу этого интересен,. Идея хорошая есть - она выражена здесь:

Думала, если ты приведёшь братца в свой мир, твой мир его не испачкает?

И Ахая, успешная воровка со стажем, поняла всю испорченность этого мира, только тогда, когда её брат начал цинично советовать ей убрать улики гибели сообщников.

Фабий! Флавий! – позвала она в мыслях в очередной раз, чертыхнувшись от фантазии их папаши.

Вот это улыбнуло. Это Ахая в Казахстане не жила...
Противопоставляется Ахае и воровскому миру её мать - терпеливая, забитая труженица и остальные жители её родной деревни. Они терпят эксплуатацию и считают (вполне справедливо!), что Ахая, несмотря на богатство, позор их рода. Но даже намёка на борьбу против эксплуатации, порождающей бедность, в рассказе нет. Вот если бы автор ввёл какого-нибудь бунтаря - я бы нажала "В финал".

Алеся Ясногорцева, Алеся, давно хотела вас спросить. А вас не смущает в некоторых рассказах, отправленных вами в финал или желаемых отправить, что в них нет эстетики языка? И даже не эстетики, а банальной стилистической грамотности, а иногда и грамматической? Считаете, что рассказы с такими ошибками достойны войти в состав лучших рассказов Пролета? Не, я не с претензией. Каждый делает так, как считает нужным. Я из любопытства интересуюсь))

Крошка Элли
Я не считаю, что хорошо разбираюсь в эстетике. Да и кажется мне (да что там, уверена!), что эстетика - дело вкуса. Личного, индивидуального вкуса. Чего не скажешь об идеях, морали и тому подобном.
В стилистике, грамматике - кое-как разбираюсь, да. Но вот ошибки отмечаю только тогда, когда могу подсказать, как надо писать, чем заменить ошибку.

эстетика - дело вкуса. Личного, индивидуального вкуса. Чего не скажешь об идеях, морали

Мораль тоже дело вкуса, сказали бы аборигены, добрые знакомые Джеймса Кука)

Disha, спасибо за отзыв. Не совсем понятно, понравился вам рассказ или нет, но что-то мне подсказывает, что нет.

Татьяна Валери, спасибо за положительный отзыв. У меня то и рассказы раз в полгода получаются, не то что более крупная форма, но всё равно благодарю.

АлисаАлиса, спасибо за отзыв. Раз что понравилось, не рад тому, что утомило.

Крошка Элли, спасибо за отзыв. Да, рассказ до отправки читали шесть человек, я - седьмой. Если ваше предложение о вопросах в личку ещё в силе, я бы им с радостью воспользовался.

Весёлая, спасибо за все четыре отзыва. Рад, что хоть с запозданием, но мой рассказ вызвал у вас какие-то положительные эмоции. Спасибо за плюс.

Rusty_looser, спасибо за отзыв, подробный разбор и за то, что откликнусь в табличке. В разборе со многим согласен, с некоторым замечаниями - нет.

Junto, спасибо за отзыв. Братьев я добавил в рассказ, что бы показать отрицательность бандитов на деле, иначе получалось бы, что они угрожали-угрожали, а потом померли и всё.

Nadya Lunohodova, спасибо за отзыв и рад что понравилось, а вот на счёт финала, вы, кажется, соврали, если судить по нулю в соответствующей графе. Но, я не в обиде, если что...

svartur, спасибо за замечания. В свое время от большинства из них у меня знатно подгорело, однако пусть будет по вашему.

Алеся Ясногорцева, благодарю за отзыв. Нет, Ахая не пересмотрела взгляды на мир после слов брата. Я хотел показать, что она усомнилась в своей самонадеянности. Ведь по сути, что произошло? Она выкрала брата, покормила его месяцок, а потом допустила, чтобы его чуть не убили. И нельзя полагать, что этот случай будет последним. Как бы она не обвиняла мать, но её мир испачкал брата за месяц сильнее, чем деревня за много лет.
Не хотел показывать борьбу с эксплуатацией. Но бунтарь здесь есть - сама Ахая. Только она не революционер. Превратить весь свой класс в другой, более прогрессивный, это задача далеко не для всех, а вот самому прыгнуть в класс повыше, по-моему, тоже бунт. Просто не такой красивый и благородный, как крик: "Все за мной! На баррикады!".

Shantel, согласен с вами.

Disha, спасибо за отзыв. Не совсем понятно, понравился вам рассказ или нет, но что-то мне подсказывает, что нет.

Понравился, понравился. Я вообще зарекся больше критиковать кого бы то ни было. А тут еще мой коммент был первым. А вдруг станете топовым писателем- пришлете бутылочку виски с запиской "Вы открыли мне сияющие дали". А если не станете- пришлете мензурку яда с запиской "Все из-за тебя". Так что стрихнин шлите Junto- он почти всем пишет подобные литературные "отеческие наставления". Правда, смею заметить, не минусует, что тоже приятно.

Если ваше предложение о вопросах в личку ещё в силе, я бы им с радостью воспользовался.

Пользуйтесь)) Я же сама предложила.