История Ассасина Еласкея, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«История Ассасина Еласкея»

Текст рассказа: «История Ассасина Еласкея»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ напомнил ту телегу, которую лебедь, рак и щука тянут в разные стороны.
С одной стороны у нас есть лебедь: проблески самобытности мира, продуманный бэкграунд, есть даже история кое-какая, что для рассказа неплохо.
Но рака гораздо больше
Во-первых структура. Я так и не понял где тут экспозиция или хотя бы завязка. Рассказ начинается со сцены, в которой ГГ пробирается в город. Что мы успеваем узнать о герое? Ну, он убийца и дружит с эльфами. Половину этой информации я получил из названия, между прочим. Затем герой долго и нудно куда-то идет. Нет ни единой зацепки, зачем он идет (убивать, вестимо, раз убийца?), ни что он за человек, вся его рефлексия сводится к "теряю форму" и постоянным решениям убить каждого встречного или нет. Ну, убийца же, о чем он действительно будет еще думать?
При этом автор то и дело встревает в рассказ и повествует об истории мира. Всю эту расистскую заварушку я бы увлекательной не назвал, она пестрит штампами про трудолюбивых гномов и скрытных темных эльфов, при этом сюжет никуда не двигает. То есть вот уже пол рассказа прошло, а я до сих пор не понимаю, зачем я это читаю. Рассказ на 39 тысяч знаков, это очень много, и может быть оправдано только весомыми причинами. В данном случае надо много сокращать, воспринимается текст как тягомотный.
Во-вторых, поведение героев. Мало того, что они совершенно типичные, ни одной тебе фразочки интересной, мысли нестандартной, так иногда они еще и явно выпадают из роли. Например, толпа нищих бродяг греется у костра. Обмениваются банальными репликами, мол, жрать хоцца, а нечего, и тут один здоровяк произносит пламенную речь-призыв к революции и бродяги знаете что делают?

Ему зааплодировали,

Занятные театралы, однако!

Ну и теперь еще щуку приплету, раз уж взялся за метафору. В нашем случае это обилие неточностей или никак не объясненных противоречий здравому смыслу.
Например:

Он не хотел убивать стражника, оказавшегося чистокровным человеком

Еласкей ему в паспорт заглянул, или у нечистокровных людей третья рука торчит? Стражники обычно одеты в кучу тряпок и доспехи, включая шлем, так уж там ночью понятно, насколько он чистокровный?

На Еласкее был кожаный доспех, который почти ничего не весил,

Вообще как раз кожа очень тяжелая, если мы не про РПГ говорим, а про реальный мир. Поэтому кожаные доспехи в общем не сильно использовались, если был доступ к металлическим.

Если убийца жалеет, что на нем не кольчуга из мифрила, то, во-первых, он паршивый убийца. А, во-вторых, жить ему осталось минуты две”.

Мифрил-то суперлегкий как раз обычно? Со времен Профессора. Уж точно легче кожи.

В общем, слабый рассказ.

Концовка многое объясняет. Не знаю, добрался ли до нее предыдущий комментатор.
Я же скажу две вещи: во-первых, давайте перестанем хитрить и изворачиваться. Либо мы рассказываем сказки, либо описываем (причем не блестяще и без знания дела) психопатологии.
Во-вторых, написано громоздко, неуклюже с множеством ненужностей и канцелярщины.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор. Я не смог дочитать ваш рассказ.

Через тонкую, но прочную подошву чувствовался каждый камушек

- больно ходить, наверное. По щебню тем более.

жизнь случайных прохожих

- у них же не одна жизнь на всех? Жизни значит.

к ним руку, да и руку ли…

- странно

У гномов и дроу

- вот эти дроу. Нельзя было как-то раскрыть - кто они вообще? Почему я должен ради этого лезть в интернет, читать о D&D?

Укорив себя за неосторожность, он поспешил дальше, удвоив бдительность.

- двойной деепричастный оборот. Стоит ли оно того?

побеги-захватчики ядовитого плюща, поглотившие почти весь камень

- камень всасывают побеги?

Гильдия Еласкея, как и другие гильдии убийц, занималась тем, что придумывала новые страшные истории про ночных чудовищ и монстров.

- кружок творческой самодеятельности какой-то, а не культ суровых убийц. У автора не получилось обосновать, как страх темноты помогает киллерам убивать людей, а очевидного ответа нет. как итог - дыра.

Из кустов вышел зверь и взобрался на кучу мусора, откуда стал рычать на человека.

Собака (Еласкей решил, что волков здесь не должно водиться) облизнулась, повертела головой, но уходить не собиралась

Когда между ними осталось пара шагов, собака заскулила и нырнула в кусты.

- пришел, порычал, поскулил, ушел. Никакой динамики, никакого смысла. Я уже добрую четверть рассказа прочитал, а еще НИЧЕГО не произошло. Герой куда-то идет - все. Ей богу, 40к знаков воды.

Не обязательно придавать тело чудовища огню

- прЕдавать

А отрубать хвосты и лапы можно до бесконечности, остервенело махая мечом

- ага, если чудовище - Мультихвостый Тыщелап.

Между ветхих пульсировало пятно оранжевого цвета.

- между ветхих чего?

Убийца презрительно выплюнул это слово, произнеся его одними губами.

- не пойму, зачем он там чего-то проговаривает еще. На камеру играет?

чистокровные орки выглядели сказочными красавцами.

- так - таки красавицами?

Останется бесцветная копошащаяся масса похожих в своем уродстве существ. Они, как крысы, будут плодиться и подминать под себя все новые и новые земли, пока никого кроме них не останется.

- какой-то странный посыл я получаю от этого отрывка. Диапазон флешбеков протянулся от Фюрера до Роулинг.

стояли орчьи шатры

- орочьи же вроде пишут.

И да, я прочитал добрую треть рассказа - где сюжет? Пока что кривая экспозиция полностью его заменяет.

Короче к черту это все. Половина рассказа - и все еще полведра воды! Какие-то аллюзии на теорию чистой крови, и все это пережевывается и пережевывается и пережевывается и пережевывается. Дернул из Гарри Поттера, дернул из Властелина Колец и Хоббита (сцена с "троллями у костра", и то, что гномы копали и вырыли не то, что нужно), погладил портрет Геббельса - рассказ готов. Может насчет последнего я не прав, но такой вот посыл я получаю при чтении рассказа.

Имя главного героя - анаграмма имени Алексей. Зачем? Да бог его знает, фишка такая. Неважно, что звучит нелепо. Такие можно днями напролет выдумывать. Глео, Дрейан, Иавн - продолжать?

МНе даже не интересно, чем там все закончилось. Унылый скучный рассказ, неплохо вычитанный. Пока читал, чуть не уснул.

Успехов.

p.s. Решил просмотреть концовку. К черту все это!

Подозрения на фейк-ассасина закрались в момент рассуждения про доспехи и способы убийства. Убивать проще в толпе, доспехи убийце вообще не нужны. Он не должен вообще допустить прямого контакта с противником. Концовка загоняет автора в угол. С одной стороны это неплохой ход. С другой - все рассказы про ненужную войну и полукровок идут по звезде. Но рассказ ничего такой. Если глазом за некоторые корявости не цепляться.

Я прочитала рассказ.

Замысел интересный, Junto прав. Но прав и Ingevar в том, что в первой половине рассказа теряется интерес к происходящему. Мир прописан объемно, и это хорошо. Но вот не надо стесняться интриговать таких, как я. Крючков, имхо, много не бывает. Либо стиль должен быть таким, чтобы читалось влёт. А в этом тексте то и дело притормаживаешь.

Так, раса и анатомия героя вызвали у меня некоторые сомнения. Виной тому то эльфийские подошвы человека, то ноги, которые готовят тело ассасина к прыжку, то шея, вытягивающаяся у Еласкея непомерно («Он… распластался на крыше. Когда убийца разглядел полуночных гуляк, то сразу же опустил голову и прижался к пыльному камню». Поднятый с земли камень уже брошен в стражников, и я поняла, что герой прижался к булыжнику, которым вымощена улица между складами.), то сохраняющая рассудок пуповина.

Не раз пришлось поломать голову над двусмысленностью: 1) «Еласкей симпатизировал темным эльфам больше других народов». Темные эльфы нравились Еласкею больше других народов? Или, может, Еласкей симпатизировал им больше, чем все прочие народы? 2) «Заговорщиков торопила неимоверная скорость, с которой полукровки собирали армию». А разве заговорщики не полукровки? 3) «А это, кстати, не нож, а кинжал, ? неожиданно вставил молчавший до этого третий мужчина. По его побитому и не только жизнью лицу, было видно, что в этом-то он разбирается». Побитое жизнью и кинжалом лицо?

Не только со стилем, но и с глазомером есть проблемы («Еласкей предпочел раствориться в темноте подлеска, который переходил в заросли кустов, вплотную подступающих к жилым кварталам. Среди переплетения ветвей иногда встречались заброшенные дома, в очертаниях которых угадывались постройки людей или орков. Пару раз встречались настоящие руины…»), и с числом («Еласкей вступил в переулки»; «Крайняя плита, из которых состояла стена…»), а еще с порядком действий (Еласкей сначала подкрался к костру, а затем «опустился на землю» за камнем. Лучше бы он наклонился.) и их характеристикой («Дроу двигались медленно, слишком медленно для простого совпадения»).

И да, орфография с пунктуацией могли бы быть покрасивше, а опечаток поменьше.

Мне кажется, автор на правильном пути, только на пути именно пролегающем, а не располагающемся.

Заинтригованная названием, начала читать.

Через тонкую, но прочную подошву чувствовался каждый камушек.

В такой обуви далеко не уйдешь.

Из будки около дороги показался второй стражник, мимо которого проскользнул Еласкей. Он направлялся к далеким огням спящего города.

Кто направлялся? Стражник или Еласкей? Интуитивно понятно, но лучше перестроить фразу.

Кожаный доспех весит немало. Точно говорю, я исторический реконструктор, я такие доспехи видела. Это во-первых. А во-вторых, кожаный доспех затрудняет движения. Уж лучше кольчуга.

У животных было хорошо развито чутье на опасность, а у детей оно еще не успело притупиться. Ни тех, ни других, Еласкею не приходилось убивать без необходимости. А взрослых ? сколько угодно.

То есть, взрослых он убивает просто так - без необходимости, ради удовольствия? Дальнейшие рассуждения как раз показывают, что убивал он тех, кто ему мешал. То есть, всё-таки по уважительной причине.

И слишком много объяснений. Зачем они? Те, без которых не обойтись, можно подать изящнее, через слова и мысли героев в нужный момент.

Между ветхих пульсировало пятно оранжевого цвета.

Сходка полукровок, обсуждающих на помойке судьбу мира - это лихо. И даже дозор не выставили, идиоты.
Сама проблема полукровок выглядит надуманной. Если они так активно плодятся, значит у них есть заболивые родители из чистокровных. Нелепость выходит. И даже тот факт, что весь сюжет оказался бредом сумасшедшего, не спасает рассказ в целом.
И если весь этот мир находится в голове заигравшегося ролевика, то где же фэнтези? Это уже жестокая реальность.

Я прочитал рассказ.
Тошнотворное и сумбурное повествование, с банальной развязкой про... не буду спойлерить. Короче голагтека

Добрый день, Автор!

Что мне понравилось: сюжет. Однозначно хороший добротный перевертыш, где все оказывается не тем, чем кажется.

Что не понравилось: затянутость. Много ненужных, утомительных подробностей. Одно то, как Еласкей пробирается в город мимо стражников, занимает 4 тысячи знаков. Хотя ни на что этот эпизод дальше не играет. Ну и дальше рассуждения о войне, полукровках, древних загадочных основателей Пристана. Слишком много намешано.

Во-вторых, хорошо переведя стрелку на современный мир и болезнь Алексея, хорошо бы потом совершенно запутать читателя, чтобы он уже и не знал, где он находится: здесь или там. А вот этого автору не удалось, не удалось подмешать в текст сумасшедшинки, хотя и была попытка:
Если бы рык моторов, шум музыки и старающиеся перекричать ее голоса людей смолкли хоть на минуту, удалось бы расслышать звуки, доносящиеся со стороны Туманного леса. Со вчерашнего дня там не утихали бои на текстолитовых мечах. Но было слишком далеко, чтобы сказать наверняка, возможно, это был лязг эльфийской стали.

Этого мало.

Но, хочу сказать, что Автор изначально пытался воплотить сложную задумку. Другие ставят планку невысоко и берут ее, естественно. А кто-то не ищет легких путей...
Удачи!

Ну и бред!
Такую шыдервру прочесть я не смогла.
Но шлагбаумов на дороге для телеги достаточно, чтобы поставить минус.
А уж нудно-пафосная манера подробного описания каждого предполагаемого действия это просто издевательство над читателем.
Прочитав сто киллометров текста, я так и не смогла догадаться за каким лешим он попёрся в город.
То что начинать надо не с отблесков на кинжале, а с начала истории, автор явно не в курсе.

Лютеция
пропустила сюжетный поворот. Хотя минус он явно не отменит)