Моё безупречное проклятие, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Моё безупречное проклятие»

Текст рассказа: «Моё безупречное проклятие»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Как сказал один умный человек:
«— Каждому дана лишь одна жизнь, и нельзя влачить ее убого».

Как сказал другой не самый тупой человек: «Если присылаешь на конкурс рассказов отрывок из бОльшего произведения, то потрудись хотя бы причесать его перед этим и привести к завершённому виду»

Здравствуйте, автор. Я прочитала ваш "рассказ". И если б вы знали, как я ругалась, пока его читала!

Без долгих расшаркиваний, давайте сразу по тексту:

Да уж... Более «убогое» проживание жизни представить трудно

Проживание жизни – я сейчас очень надеюсь, что это опечатка...

Увы, но нет. Потому что сразу же читаю следующее:

Я тихо приникла в углу у очага, закрыв лицо густыми волосами

В избе пахло хмельной аркой.

Чем?

я стиснула кулаки так, что ногти впились в кожу, и только на секунду кинула взгляд на стол, чтоб проверить, не появился ли отец.

На столе??? Мне на миг стало дурно. Простите, у меня очень живое воображение, и мне уже виделся батюшка гг с яблоком во рту возлегающий на здоровенном блюде.

Но чуть не поперхнулась, когда снова увидела его.

Чем она поперхнулась?
Она там в углу волосы что ли жевала?

Он не был похож на волков, обитающих в нашем лесу. Намного больше всех тех, что мне довелось видеть прежде.

То есть, встречи с волками вполне обычное явление для юной девушки. Поверю с большой натяжкой (ну мало ли, может, лес – дом родной, или она на охоту с батей постоянно ходит)

Даже младенец догадался бы, если бы мог его увидеть, а он не мог.

А откуда вы знаете?)))

возле очага важно развалился не гигантский дикий пес

Так волк или пёс?

Мясник улыбнулся, как голодный на пиру, и протянул жирные ручонки ко мне.

Ручонки? У здорового мужика – ручонки?

Дальше я не стала выписывать, потому как там подобные перлы в каждом абзаце... Нет, простите, не могу удержаться:

Небо нависало над головой опрокинутой миской, которую искусно расписала узорами созвездий чья-то рука.

Она летела домой! Явно же в панике от пережитого. Однако успела заметить, какое красивое нынче небо?!

Автор, (нецензурно ругаюсь), если уж пишите от первого лица, то всё, что вы пишите – это отражение чувств и видения вашего героя. Какое к чертям небо, расписанное чьей-то рукой?!!!

Позабавили встреченные в мыслях гг слова "мазохистка", "галлюцинации"... При том, что они там живут в избах (Мясник так точно). И батя её отдал за долги (или продал, ибо мясник же говорил, что тот продешевил). То есть, об образовании героини говорить не приходится.

Вычитка не просто нужна. Она жизненно необходима, потому что помимо кучи корявостей и нелепостей у вас ещё и ошибок вагон. Героиня неадекватная на всю голову. Как, впрочем, и её папенька.
Логика в сюжете не просто хромает – её туда даже не завезли.

Знаете, я предположу, что это ваша первая проба пера... Даже черновик пробы. Советую на время отложить попытки писать и просто почитать литературу по литмастерству. Даже здесь, на форуме есть специальная ветка (называется Скрипторий), где другие люди очень любезно собрали немало полезностей.

Фантазия у вас, автор, хорошая. А всему остальному можно и нужно учиться. Удачи вам!

Здравствуйте, автор! Вы, наверное, в курсе, что это конкурс рассказов? Не первых глав романов и не историй с продолжением, нет! Поэтому сразу минус.

Дежурные рекомендации (которые раздаю не первый раз): больше читайте разной литературы и анализируйте её. В теории вам может пригодиться ПКБ из моей подписи и вот это: Симфония Сан-Шайна (сообщение №1153218), где есть рассуждения о том, как строить сюжет. Да, его нужно строить и усложнять по ходу повествования, потому что нагромождение эпизодов - ещё не сюжет.

И да - все эпизоды, которые не играют роли для развития сюжета, удаляйте. Берегите время читателя.

Добрый день. Несмотря ни на что, я дочитала. Было трудно, но про язык, ошибки уже сказали выше.
Было интересно все же узнать о безупречном проклятии. Способность к черной магии Нади - её проклятие, я так понимаю, почему только оно безупречное?
Здесь поднята проблема: использовать свой дар во зло или во благо другим людям.
Сюжет нормальный, если абстрагироваться от стиля изложения, то мне понравился. Представила все происходящее в виде комикса яркие такие картинки, движуха хорошая
Но вам надо, автор, много, много работать над текстом.

Свернутый текст

К чему здесь отсылка к мультфильму "Ёжик в тумане"? Просто ради моды на отсылки?"

Успехов и терпения вам!

Фантазия у вас, автор, хорошая. А всему остальному можно и нужно учиться. Удачи вам!

К этому пожеланию просто нечего добавить. Потенциал есть, но рассказа пока что нет.

Здравствуйте, автор. Прочел. Рассердился.

А некоторые вообще уже храпели мордой в мало приятного вида вареве.

Корявое предложение.

Я тихо приникла в углу у очага

Приникла к чему?

он раньше всегда запрещал даже подходить к дому, этого пьяницы

Зачем тут запятая?

Я заметила, что он за мной ходит, сразу после моего пятнадцатилетия

Такое чувство, что волк ходил за ней, просто она его пятнадцать лет не замечала.

Не существует он. Вернее существует, но не здесь. Ладно, не суть!

Как это не суть? Еще как суть! Не оставляйте нас разбираться с вашей запутанной мыслью.

Плечи беззвучно вздрагивали в такт моим всхлипываниям.

ВНИМАНИЕ, ПРИДИРКА: Странно видеть подобное описание действий от первого лица.

Я ведь, теперь и есть бродяжка.

Еще одна лишняя запятая

остатки хлеба на столе и лепешки с просой

Если имеется в виду "просо", тогда "с просом".

желания боролись с вольной

Волной

Может не стоит упрямиться? Вернуться в избу мясника, доить коров и прислуживать ему да его родне до конца своих дней... А это не так уж долго, если подумать, что лет так через пять я от работы превращусь в искалеченную старуху!

Слова современной девушки, в устах героини. Она же и дома работала. Не дворянка ведь. Мясник ее на каменоломни бы загнал?

Центр... Раньше, я никогда не заходила так далеко в город.

А вот это странно... Ей ведь больше пятнадцати лет. Ни разу не ходила в центр?

и духи никуда не испаряться

Испарятся

готовя ночной госте

Гостье

и быстро-быстро заморгала, пытаясь загнать слезы

Куда? Обратно в слезные протоки?

что даже кости расплавиться

Расплавятся

Сбежать из родного дома, удрать от старого мясника, и все это, чтоб в конце меня ждала такая глупая смерть? Я тону.

Хах, а я все таки не зря всегда боялась заплывать далеко.

Не самое подходящее время хохмить. Вроде бы мелочь, но на самом деле такие неуместные вставки мешают сопереживать персонажу.

Вместе с воздухом ворвался ветер, защекотав щеки.

Из этого предложения следует, что ветер и воздух - разные вещи.

и завет то медвежонка

Ну приехали. Зовет

Я сделала пару шагов, заглянула в воду, и с губ сорвался восхищенный вздох.

ВНИМАНИЕ, ПРИДИРКА: Заглянула в воду - я воспринял, как то, что она окунулась лицом в озеро. Посему восхищенный вздох кажется мне неуместным.

—Ага, тогда Синяя!

*здесь могла быть ваша шутка про алкоголизм*

Я раздраженно выдохнула, пытаясь подавить желание, оторвать пареньку его перегретую голову

Одна запятая превратила героиню в самку богомола, поскольку по смыслу получается так, что она пыталась подавить желание и пыталась оторвать его голову.

—А издеваться надо мной уважительно?! Тебе чего от

надо, а?

Это что за грязь?

 

с какой игла прошевает

Прошивает

догаваривался

Автор, что за дела? Такие ошибки свойственны голактекам. А тут вроде все не так печально

зачем с ним догавариваться

То есть понятно, да? Это не случайная описка. Это автор так пишет слово "договориться".

как совершенно неожиданный и не нужный, НЕНУЖНЫЙ ком

Чешу репу, недоумевая

Дух-помошник

Полный швах. Чем дальше в лес, тем больше хочется из него свалить.

Продолжение следует...

Мат запрещен. Так-с... Я негодую автор. Какого баклажана вы прислали это на конкурс. В правилах же четко прописано, нельзя присылать отрывки более крупных произведений. Своим ту би континьюд вы чего добивались? Чтобы все побежали в книжные магазины, искать продолжение?
Боги, боги, боги... Два часа потратил, ДВА! Хотел еще что-то по сюжету написать. Неее, ну его на кабачок.
Никогда я еще с таким легким сердцем не ставил минус.

Рассказ я прочитала.
А ГГ Маугли ,с чего она так много волков видела?
Замечания Вам ,Автор уже были написаны. Поверьте,они ВАм помогут.Вы либо излечитесь от зуда ,либо обратите его в исправление ошибок.

как только в груди начинало зудеть желание поделиться с кем-нибудь своим талантом

Спасибо за это сказать не могу ,будет нечестно.

Прочитано
"Продолжение следует"
Нет слов. Цензурных.
Блин, ну если присылаешь на конкурс первую главу, неужели трудно хотя бы попытаться это скрыть? Что за тупые завлекалочки? Для кого? Таких историй в сети многие тысячи, ничего уникального в тексте нет. Простая, как велосипед, история юного мага-избранной. Ничем она не цепляется - ничем.

Здравствуйте, автор! Об орфографии, пунктуации, множестве лишних слов и не очень обдуманных фразах здесь сказано (и справедливо) уже достаточно. Но скажу ещё кое-что. Мне понравилась Ваша вещь. Несмотря на все многочисленные огрехи. Понравилось наличие «фамильяра» – дива, и то, что он – подросток, ровесник главной героини. По мере чтения как-то невольно начинаешь сопереживать героине. Неясно с верхними-нижними мирами. Отчего, если она – ведьма, она попала в верхний мир? Отчего, если душа у неё светлая, она ведьма? Но понравилось. Но сопереживаешь. Дорогой автор, постарайтесь найти человека, который поможет Вам вычистить Ваш текст, поработать над ним – у Вас большой потенциал. Очень желаю Вам трудолюбия и успехов!