Прочитал два с половиной раза, чтобы разобраться, что мне тут не так. Вроде и история интересна, и словарный запас есть, и находки добротные в описаниях, но читать не всегда удобно. То идет нормальный текст, то какая-то чехарда начинается. Уже с самого начала мне было неясно, чем занят ГГ. Строк десять прочитал, прежде чем какая-то картинка сложилась. Ровнее хочется, понятнее, тогда будет хорошо.
Вот что тут, например:
Цитата
Илья посмотрел на небольшой аквариум на тумбочке за продавленным часами безделья диваном. В стеклянной банке тускло, словно фонарик на старых окислившихся батарейках, светился синевой древесный эльф.
Это как нужно понимать? Что за часы безделья? И чем светит синева?
Цитата
— Надеюсь(зпт) Бабушка починит твой домик, — прошептал Илья, подхватил два небольших топора и автоматически баллончик с краской для дежурного обхода.
Автоматически баллончик? Может, стоило проще написать: взял два топорика и подхватил баллончик с краской?
Цитата
Он подскажет, когда оно понадобиться, — по(дефис)болотному туманно ответил Леша.
Понадобится. Это так, к слову, мимо проходил. Там и другие очепятки есть.
Ошибки в пунктуации. Все не буду копипастить, просто несколько примеров. Уверен, Автор из тех, кто остальное сам найдёт, только направление дай.
Цитата
У Ильи волосы встали дыбом(зпт) и руки потянулись к курку на ружье.
Цитата
Дуб занимал всё пространство небольшой поляны(зпт) и вокруг него везде, где могли нависать ветви, ничего больше не росло, кроме жухлой травы.
Словно химией залили(зпт) и дерево погибло.
Не могли нависать, а нависали. И жухлая трава расти вряд ли станет - она дохлая.
Кроме того, следующие за определяемым словом причастные обороты выделяются запятыми. Повторяю. Причастные обороты, следующие за определяемым словом, выделяются запятыми.
Абзацы. Зачем разбивать добротные предложения и делать из них лишний абзац?
Цитата
К ружейному огню с громкими хлопками присоединились пистолеты. Но гигантские волки даже не ускорили шаг и спокойно принимали пули на себя. А за несколько шагов до стреляющих взяли и прыгнули.
Мигом оказавшись на расстоянии укуса.
А за несколько шагов до стреляющих взяли и прыгнули, мигом оказавшись на расстоянии укуса. Хорошее же предложение, зачем лишний абзац?
Короче, вычитывать и исправлять, чтобы текст читался без спотыканий - будет годный рассказ. Он и сейчас ничего, но можно сделать лучше. Думаю, Автор привык к тексту и не видит огрехов.
Я к чему всё это написал? Просто сам такой.