Страшная история, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Страшная история»

Текст рассказа: «Страшная история»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

На конкурс заглянул Паустовский, в результате первый абзац - описание природы, не пропущенное через героя, а просто. Зачем? Укроп знает, т.к. следующий абзац почти дословное повторение первого только уже через героя.

"Если развернуться и побежать, то зверь в прыжке настигнет его раньше, чем он включит свою скорость."
Если аспирант не Флеш, то и своя скорость ему не факт, что поможет.
Живая ветка в туман взяла и шустро разгорелась? Ну-ну.

"в нем выразилось все зло и отчетливо проглядывала ярость"
А до этого в оскале мелькало добросердечие?

"страшный треск и рык-это его преследовал зверь."
Да ладно, а я-то думала, что там дева с голыми персями через чащу ломится. Использование слов "страшный", "ужасный" и пр., страшно и ужасно читателю не делает, описывать и показывать надо, чтоб у читателя шерсть на загривке дыбом стояла, а мурашки покидали облюбованные на теле позиции.

"глухой лесной дороге совсем в другую сторону"
Если село близко, то и дорога "глухой" быть не может.

И, да, что за жуткий зверь? Автор читателя так и не просветил. Волк, медведь, вендиго, мутант из Чернобыля? Просто зверя читатель не видит, нет, ну бегущий отдельно от тулова оскал тож в дрожь вогнать может, но лучше описать зверюгу, шкуру нарисовать, черные когти, вонь из пасти, кусочки гнилого мяса, застрявшие в желтоватых клыках. Вот это вот все.

Диалоги за гранью добра и зла, механические фразы, а не живая речь.

Такими длинными абзацами шпарить - верный путь оттолкнуть читателя, если у того проклюнится хоть какой-нибудь интерес.

"который был убит на дороге в начале."
Удивительно, честное слово, конечно не тот, тот дохлый на дороге остался.
"От такого открытия, оба остолбенели."
Баркер всемогущий, вот это поворот! Зверь-то тот!

История и впрямь дюже жуткая, удивительная даже. Я вот всю дорогу удивлялась: как можно писать о таких жутких вещах, да еще так, как о них стописят тысяч раз уже написано?

Автор, не поленитесь, найдите в сети пояснялку Виктора Точинова за репку и дедку, очень доходчиво о субъектах и объектах действия в ней написано, ибо ваш герой - репка и его надо вытягивать. Далее. Хоррор - это хорошо, но отечественный хоррор ушел вперед от таких историй на несколько сотен километров. Ими вы уже никого не удивите, найдите свежие жанровые вещи, поймете, куда двигаться. Фантлаб в помощь, там целая тема посвященная этому делу есть.

Мы прочли рассказ с «оригинальнейшим» названием «Страшная история».
История оказалась, на самом деле, скучная, написанная невыразительно и, порой, косноязычно. Мало того, автор ошибается в мат. части. Например, автор считает, человека способным убежать от волка, свинарник панельным строением типа сарай, гильзы охотник достаёт из дула и т.п.
Персонажи нужны автору лишь для развития сюжета. Никакого внутреннего мира героев автор не даёт.
Диалоги персонажей — лучше бы их вообще не было))
Сюжет примитивен, «дело нечисто», «история страшная», развязка предсказуемая, интрига на нуле, саспенс отсутствует. Поди, опять младое дарование спешит сразить неискушенного читателя своим шедевром. Да непросто сразить, а напугать! Но вместо этого, рассказ наводит лишь уныние и тревогу за судьбу нашей «талантливой» молодёжи. ????

Приветствую автора.
Рассказ прочитал.

Мало чего нового скажу, комментаторы сверху постарались. Поинтересуюсь только, что временем и пространством в рассказе? Вроде как герой утром зверя встретил в тумане, побежал к деревне (которая была в метрах двухстах по упоминанию автора) с горящей сосновой веткой, но с развилкой промахнулся. Сколько же он бежал и как далеко, что наткнулся на охотников только вечером (и то только потому, что ветка у него потухла, но сосновые ветки вроде быстро горят, не день точно), и они повели ночевать его в свинарник, ибо до деревни было далеко. Чудесатый лес, однако.

Конец у истории угловатый, как бы незавершенный что ли. Ждал чего-то позначительнее "странно, пойдем расскажем полиции".

Что понравилось, слог автора. Рассказ читался без напряга.

Рассказ прочитала. Начало получилось лиричное, но для этого рассказа совсем ни к чему. Улыбнулась в конце, когда охотник предложил Стасу срочно вызывать милицию. Представила себе сельского участкового, который чешет репу, разглядывая выпученные глаза и страшный ужасный оскал. Конечно, к кому обращаться, не к батюшке же. В целом, читается легко, но страшная история страшной не получилась.

Рассказ прочитала.
Начался он с милой зарисовки. Я бы даже в газету такую поставила под снимком осеннего леса. А дальше появился Сергеев (он же Стас) и принялся делать страшные вещи - высекать огонь зажигалкой и палить сосновые ветки. Тут я не знаток. Правда ли, что хвойные ветки так быстро занимаются пламенем? Мне, дилетанту, это интересно. И ещё застрял в сознании вопрос без ответа. Кто подружка Прохора?
А впрочем, "Страшная история" вполне себе страшная. Немного мешали восприятию длинные абзацы с встроенной прямой речью, но прочиталось легко и быстро.
Спасибо, Автор! Желаю Вам вдохновения!

Рассказ прочитал.
Суетливо конечно написано. Не страшно, а нелепо. Но что-то в ней есть. Может нужно доработать напильником

Может нужно доработать напильником

думаешь, напильника хватит? Тут мастерская нужна.

Вообще, этот текст заметил ещё на преноминации - за оформление прямой речи. Вчитался и понял, что это в целом не особо рассказ. Нечто среднее между пионерской страшилкой и газетным очерком о природе. Причём очерк занимает первые два абзаца - самую читабельную часть текста, хотя и не без огрехов, с повторами и перегрузами. Но все же оно приятное, плавненькое, про природу. Рассказ, правда, не про неё, да и описания просто висят, а не поданы через героя. Да и лиричность остальному не соответствует даже в виде контраста - потому что оно обезличено, отстранённо а монстр конкретен.
Ну а там, где монстр - там каша, и от красоты уже ничего не остаётся. Повторы, простой прямой текст вместо создания атмосферы и передачи эмоций, диалоги и реакции, словно рубленые топором... но главное - история эта, с полностью предсказуемыми поворотами, по сути действительно тянет лишь на неоригинальную примитивную страшилку. И это было бы даже не так плохо, но - не страшно, автор, простите уж. Скучно - да, но не страшно.
То есть, и планка поставлена невысокая, и реализация даже до неё не дотянула. А оформление прямой речи вызывает желание уберечь жюри от чтения. Природа же, конечно, красива.

Здравствуйте, автор. И это вся ваша история? Герои поняли, что сами не разрулят, и слиняли под дымок. Кстати, этот дымок из обоих стволов меня порядком достал, а уж ветку я возненавидела от души! Зачем вы так с читателями, им же больно! Вроде так хорошо начали, с закосом под Паустовского, а потом надоело, видимо. Овердо*уя повторов и ошибок, слог сдулся после первого абзаца, напугать не удалось (разве что ошибками), гг - сферический идиот в вакууме, как его только первый встречный комар насмерть не загрыз, при таком подходе к походам! До последнего думала, что эти охотники и есть звери, было бы интересней.

Фура с замечаниями подъехала, куда разгружать?

Свернутый текст

В начале осени бывают такие дни, когда солнце днем светит ярко и даже греет, как летом.

Бабье лето, называются

Воздух чистый, прозрачный - какой-то девственный. Пахнет прелостью, грибами и свежестью

Тут какое-то несоответствие. Девственный - то бишь нулевой, без примесей, максимально свежий. Вообще такие эпитеты обычно применимы к ранней весне, до первой травы. И тут же - прелостью! Осень пахнет благородным увяданием, сладким разложением, пресыщенностью, там дофига запахов. И уж не девственный тогда воздух никак.

не по-летнему: над землей поднимается туман

не нужно двоеточие

Он редеет и растворяется в рассветном солнце и, чем дальше от земли, тем он прозрачней. Но едва покажется солнце, вся панорама Природы сразу делится пополам: вверху - синь осеннего неба и ослепительные лучи встающего солнца;

повтор-с

Он брал с собой все необходимое для работы: фотоаппарат, спальный мешок, чтобы заночевать, консервы, хлеб и уходил в лес на несколько дней.

А палатку?! Его ж комары сожрут и дождями замочит!

лесную дорожку, петляющую и убегающую в чащу леса

повтор-с

как вдруг, из тумана на дорожке показалось крупное животное.

либо зпт после "тумана", либо не надо их вообще

из тумана на дорожке показалось крупное животное.
Оно словно образовалось из тумана.

Ну кам он! Впредь повторы не выделяю, ищите и исправляйте сами.

чем он включит свою скорость.

Эээ... Автор, он же у нас человек, не киборг? Если это метафора - это плохая метафора.

он высек огонь и резким движением поднес пламя к сосновой ветке – та вспыхнула и затрещала,

Вот прям сразу, да? Даже сушняк не загорается моментально, а тут живая ветка, да в туман... Кстати, у вас на абзац слово "ветка" повторяется 6 (шесть!) раз!

скорее затаился и сменил позицию на более выгодную и теперь был невидим и недосягаем.

после "затаился" зпт и убираем "и"

Он был теперь, как на ладони

устойчивое выражение, не нужна зпт

Он был теперь, как на ладони, а его враг, оставаясь в тени, был неуязвим.

too much

Сергеев промахнул развилку

Что

поэтому ничего не понимая,

зпт после "поэтому"

молодой ученый, дико поводя глазами, уставился на охотника, до сих пор не осознавая, где он.

В смысле? Вот же,

прямо перед ним

А если вы имели в виду гг, "...где находится".

Вижу прийти в себя не можешь?

зпт после "вижу"

Да он не знал вооружен ты или нет.

зпт после "знал"

Тебя, что ли спас Володька?

зпт после "ли"

А, как же?

не нужна зпт

Забирайся на сосну и замри, как мертвый!

Мертвецы же постоянно на соснах висят, аки шишки, да...

Потом кусты зашевелились еще сильней и за ними четко показалась темная шерсть какого-то крупного животного. Кусты уже просто качались и это шевеление передалось соседним растениям,

"Гром гремит, кусты трясутся! Там, наверное, ..."

в начале

слитно

От такого открытия, оба остолбенели

не нужна зпт

Николай, молча, протянул сигарету, Владимир, так же молча, взял и, почему-то очень тихо, спросил: «А, где же первая зверина?»

зпт здесь нужна только после "сигарету"

он пнул сапогом, только что застреленного зверя.

Не нужна зпт! Надоело. Ищите и исправляйте сами.

При мысли об этом у него развилось так воображение

Йода, это ты?

Он видел, что оба охотника не знают, как поступить?

Так видел или нет?

«Делай быстро факел, поджигай, что хочешь!» Стас подобрал палку, обмотал своим шейным платком, вылил весь бензин из бутылочки, который хранил для зажигалки и поджег спичками.

Эй, а как же супер-ветки? Что-то быстро он сориентировался, странно при его уровне бестолковости.

Ответа не последовало и тут только он увидел обильную лужу крови, в которой лицом вниз лежал его напарник

Он совсем идиот, или это избирательное зрение?

Я понимаю, что вы хотели передать атмосферу "Записок охотника", приправив Кинговской жутью, но не получилось. Быт не изучен, а стало быть, не прописан, язык не проработан, саспенс не нагнетён, интрига не раскрыта... Скучно. Читайте больше, учите русскую языку и матчасть того, о чём пишете. Пока - минус. Песенка в тему: https://youtu.be/sKupU_POaGs Удачи в грядущем!