Сладушка, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Сладушка»

Текст рассказа: «Сладушка»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 4 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочла рассказ полностью.

Читать мешала этакая чрезмерная правильность изложения. Словно автор старается каждую фразу усилить смыслом, везде расставить акценты. А выглядит как тавтология, как навязывание авторского мнения. Например, в первых же абзацах:
«сидящий напротив….. Напротив», «Кристи. Кристи», «искренне верит, искренне говорит», «любящий муж, замечательный муж».
Не продолжаю, но бессмысленных повторов много по всему тексту.
Подумайте автор, сколько времени и внимания отнимают у читателя повторы? Зачем?
«27, 20, 13.40 и.т.д.» - не надо в худ. произведении цифрами писать.
«На этот раз мне это удалось»
В некоторых местах можно убрать часто повторяющиеся местоимения.
Вкрадываются канцеляриты, над которыми принято смеяться, но на самом деле это грустно.
«Встреча прошла на повышенных тонах» - Где встреча прошла? На тонах.
Немедленно избавляемся от поспешных корявостей:
«Возлюбленным оказался врач, который в последствие все-таки сумел поставить Свету на ноги, сделать ее своей законной женой и завести с ней очаровательного сынишку». – оказался врач, сумел поставить, сделать и завести. – ну что это :( , ну автор понял, да?
Ну и обычные ошибки есть, которые я как правило вообще не ловлю, если читать интересно, спотыкаюсь только когда читать становится скучно.
В данном случае мне не было скучно, история понравилась. В ней нет фэнтези, лишь щепотка мистики. Зато определённая самобытность заложена.
Спасибо, автор!

Прочитала рассказ.

До конца, правда, не смогла. Не хочется даже комментировать. Безграмотно и нечитабельно. Всё.

Не понравилось.

Прочла рассказ "Сладушка"

Рассказ произвел впечатление!
Реально задумалась о том, что на судьбоносные знаки порой стоит обращать внимание. И за это плюсик автору!

Зачет!

Рассказ оставил противоречивые впечатления. С одной стороны, дерзко пляшут запятушки и тире по тексту, ну просто лепятся, как хотят. Есть ошибки и опечатки, карявости в построении предложений. Текст жутко не вычитан! Выделение жирным совершенно излишне, достаточно заглавной буквы. Возмите любую печатную книгу, вы видели там выделение жирным? Также напрягала прямолинейная подача жизненных ценностей. Рассказ в настоящем времени от первого лица, но подача такая, словно события уже прошли анализ. Это чувствуется в характеристиках, которые герой даёт девушкам и самому себе. Он передаёт не полуосознаенные эмоции, как это обычно происходит у нас в потоке мыслей, а чёткие выводы. Из-за этого психологическая линия воспринимается немного схематичной и слегка наивной. С другой стороны, эта лёгкая наивность, инфантильность и схематичность мыслей героя производят общее впечатление какой-то искренности, простоты, ненапыщенности. Герою веришь, хотя он и бесит. Странное ощущение. Рассказ цепляет именно тем, чем по-теории должен отталкивать)))) Когда читала, история мне сначала нравилась своей эмоциональность, затем бесила мелодраматичностью и под конец подкупила чёрт знает чем.
Рассказ скорее понравился. Плюсик не поставлю - слишком плохо вычитан. В таком виде он всё-таки слаб, имхо. И минусить не стану, потому что эмоционально он цепляет.


По ходу чтения

Свернутый текст

Когда то

Дефис.

Я нервно обернулся и взглянул на зеркало

Лучше "глянул на зеркаро", имхо.

Глупец Данька, конечно, что рассказал ей! А, она сразу в слезы, звонит, что жизнь кончена – все лицемеры.

Лучше "А она сразу в слёзы - звонит, жалуется, что жизнь кончена, все лицемеры...". После "А" запятушка не надо.

сразу в слезы, звонит, что жизнь кончена – все лицемеры. Я на пары не пошел, домой прибежал сразу,

Повторчик.

- Привет кабан!

Запятушка перед обращением. Кличку можно писать с заглавной буквы.

В том, что Владик с радостью примет мое предложение – я ни капли не сомневался.

Тире не нужно. Если сомневаетесь в пунктуации, попробуйте перестроить предложение в более простую форму: "Я ни капли не сомневался в том, что Владик с радостью примет мое предложение."

Перекинувшись парочкой фраз с бывшим одноклассником – я отключил телефон.

Деепричастный оборот в начале предложения отделяется запятой, а не тире.

Владик – отличный парень, подвижный и веселый.

Тире не нужно. Попробуйте подставить "это" и станет очевидно, что тире здесь ни к чему))) Владик - это отличный парень))) Рассказ от первого лица и с тире кажется, что герой формально представляет друга кому-то... Читателю? Лучше более естственно передавать поток мыслей героя. У вас какая-то прям страсть к тире.

Сняв сырые кроссовки, и небрежно отодвинув ногой их в угол – я медленно переместился на кухню.

Здесь запятая только после "угол" вместо тире.

За столом сидела мать, молча, вся белая, которая даже не пошевелилась в момент моего появления.

Карявое предложение. "Которая" здесь не подходит. Можно разбить предложение на два. "Она даже не пошевелилась... "

Всё.. Больше не вычитываю, просто читаю.

рассказ прочитала
Трогательная и слегка наивная история, но реальна настолько, что Нитка поверила каждому слову. Надеюсь теперь у героев всё будет хорошо. Автору плюс в копилочку.

Прочитал.
У Главгера F20.1, с шубами прям как по учебнику. Ну и исполнение рассказа больше напоминает анамнез болезни. Короче не айс.

Прочитал.
Прочитал, соблазнившись названием.
Сладушка. Сла-а-адушка. Теплое, вкусное, ласковое слово. Вызывает приятные ассоциации. Греет.
А сам рассказ ужасен.
Мое путешествие в мир Голоса началось с полного отрицания влияния на мою жизнь чего-то неизведанного и неумолимого. Чего-то что может разрушить, раздробить и уничтожить меня как личность, а может и наоборот, собрать раздробленные кусочки, укрепляя дух!
Это просто мозгодробилка!
Голос, так тщательно выделенный жирным, на самом деле пустышка. А когда не пустышка - похож на реплики сварливой туповатой жены.
Сюжет тоскливый. Если это история из жизни, про сестру-дуру, мать и отца - мне очень жаль. Но на таких вещах сюжет не строится. Все трагедии ничего не дали герою. Все что происходило, происходило по житейски, как и должно. Учился-отчислили-крутил гайки-стал пекарем. Это жизнь. Так бывает считай с каждым. На кой сдался голос? Ну, остался бы он с сестрой. Да герой же валенок каких нет. У него язык не подвешен внятно подать мысль в силу возраста, парыпустяковости и отсутствия опыта. Короче, он бы не убедил сестру. Даже в таком пустячном деле. К тому же, если сестра такая дура, что из-за поцелуя способна на суицид...
Если придумка - выбрось это все в топку и забудь как страшный сон.
В общем, разбирать рассказ и тем более выставить на витрину тыщу ошибок и блох не вижу смысла.
Если автор читателям подает это в таком виде, без стеснений, то и я себя освобождаю от анализа.
Тем более, что анализировать особо нечего.
Пустячная фигня. Дерьмово написанная. Ужасно оформленная. С неправомерным использованием жирного шрифта. Отсутствием фэнтези. Отсутствием сопереживания ко всем подряд. Даже за тех, за кого вроде и надо, по сюжету, хоть чуточку, а неохота. Ибо автор мне подал дерьмовую историю, в которую даже и верить неохота.
Получи минус. Заслужил.

Прочитала рассказ. К фентези не имеет отношения, единственная деталь, Голос, может быть обычным внутренним голосом героя. Мотивации и реакции героев и в начале больше напоминали утренник в детском саду, а под конец совсем какой-то трешак пошел. И это морализаторство рядом с одетым старым спортивным костюмом... В общем, перечислять огрехи можно бесконечно. Увы.

Я прочла рассказ. Спасибо, автор.
Есть ошибки грамматические, пунктуационные, надобно обязательно вычитывать. У меня даже после пятого прочтения всё равно ошибочки находятся. Рассказ оставил меня почему-то равнодушной, простите автор. Желаю удачи

Рассказ прочитала.
Это не очень фэнтези, извините.
Текст не вычитан, это мешает нормально вникать в мир ГГ. Хотя, особо и вникать не хотелось, не зацепило почему-то.
Название вкусное зато ))

Спасибо Автору, но нет.

Прочла рассказ "Сладушка"

Рассказ произвел впечатление!
Реально задумалась о том, что на судьбоносные знаки порой стоит обращать внимание. И за это плюсик автору!

Зачет!

Аффтар жжот! В смысле, сам себя хвалит, еще и плюсик ставит - красота!

nastya999 (22 апреля 2019 г. в 21:12)